Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 31/07/08 07:54
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Une blague bien à sa place ici... (attention, y a de l'anglais dedans).
George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condaleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
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Dernière mise à jour par : Faeldihn le 31/07/08 07:56
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/08/08 18:04
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Citation :Gridouille dans une contemplation à Dlul a dit:
Vous savez comment Pinocchio est mort ?
A force de se branler, il a pris feu.
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Mdr elle est super connue celle-la.
Dites vous connaissez chuck norris fact ?
C'est un site sur Chuck Norris vous aurez compris, voila l'adresse:
http://chucknorrisfacts.fr/
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Voilà que ça pousse!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 04/08/08 21:11
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Pourquoi les spermatozoïdes on une forme de tétard?
Parce que c plus facile à avaler qu'une grenouille!
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/08/08 09:52
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Citation :tyare à cornes 500 dans une contemplation à Dlul a dit:
Citation :Kyomi dans une contemplation à Dlul a dit:
Mais c'est immonde comme blague!
Pense à toutes les filles que tu viens de dégoûter de la fellation! Et à leurs pauvres copains!
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Ouais ça mérite un ban ce genre de truc!
Je vais de ce pas saisir le tribunale de La Haie.
N'en parce que bon franchement c'est une violation pattente des droits de l'homme ce genre de blague.
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Faut pas exagérer, faut pas la bannir, c'est juste pas le bon thread.
Elle serait plus à sa place au Club des ignobles, et puis dis-moi Tyare, tu manges pas de cuisses de grenouille, toi ? 
Sinon, dans le genre limite Club des Ignobles :
Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait ressenti de la culpabilité toute la journée... Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion, une voix intérieure rassurante lui disait : " Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin qui Couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire. Aussi, tu ferais mieux d'oublier tout cela. " Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant : " Oui mais, nom de Dieu, Paul... Tu es vétérinaire !
Coyotte, bestiole ... mais pas zoophile ! 
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It's never lupus.
Et maintenant sur mon profil, l'ABC du Docteur Gregory House
Une petite fable pour la route ?
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 06/08/08 09:54
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Blagues sur les Français de nos camarades Belges :
Un Français qui va *******er, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
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Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
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Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
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Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
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Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Coyotte, pour la paix entre les peuples
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It's never lupus.
Et maintenant sur mon profil, l'ABC du Docteur Gregory House
Une petite fable pour la route ?
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cette pure blague m'étale
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/08/08 20:24
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand
le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...
là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!
Akinos, héhé.
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Sacre bleu! Enfer et damnation!
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/08/08 10:09
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m comme... mariage !
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation
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- Dis-moi, Fernand, fait Marie, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage,
- Si on tuait le cochon?
- Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien!
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J'irai la rechercher!
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Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
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C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
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A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mais c'est pareil dans tous les pays......
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-Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
-Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour c'est le plus beau jour de sa vie !
-Alors pourquoi le mari est en noir ?
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Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !
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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !
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Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
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Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Après, on s'est rencontrés.
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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....
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L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers,chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?!?!
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...
Coyotte, heureux en mariage, lui
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Bleusaille
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/08/08 21:43
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Une petite blague mignonette
C'est trois petites chattes devant une flaque d'eau.
La première met une patte dans l'eau et meurt..
Là haut, Saint Pierre lui demande.
"Pourquoi es tu là ?"
La petite chatte
"Parce que j'ai mit une patte dans l'eau"
Au bout de quelques secondes de réflexions Saint Pierre lui répond:
"C'est pas bien grave, va au paradis"
La deuxième chatte met 2 pattes dans l'eau
Saint Pierre lui demande:
"Pourquoi es tu là?"
La deuxième chatte répond:
"Parce que j'ai mit 2 pattes dans l'eau"
Quelques minutes plus tard Saint Pierre répond:
"Va une semaine en enfer, après tu iras au paradis"
Et la troisième chatte se roule complètement dans l'eau, elle rejoind Saint Pierre complètement trempée..
Saint Pierre:
"pourquoi es tu là?"
la troisième chatte répond:
"Je me suis toute mouillée:"
Saint Pierre:
"Alors tu iras en enfer"
la moralité de cette histoire ...
Plus la chatte est mouillée plus les Saints sont durs
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Cachée
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 12/08/08 07:42
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Coyotte, fonctionnaire aussi
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