Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/09/08 11:31
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PERLES DE L'EDUCATION NATIONALE
1- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
2- Si votre fils ne vient en classe que pour se ficher de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!
3- Merci de bien noter les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
4- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même en cage...
5- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!
6- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.
7- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de cet établissement.
8- M'ayant déjà menti a plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de rédiger des mots d'excuse.
9- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
10- Le personnel de nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
12- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
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(PAS MIEUX AUX) IMPOTS :
1- "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département"
2- "Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"
3- "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une ********", mais de percevoir le montant exact de vos impôts".
4- "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."
5- "Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"
6- "Votre lettre de contestation a été transmise par erreur à notre service réclamation"
7- "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"
8- "Votre profession n'étant pas référencée, merci de bien vouloir en trouver une autre"
9- "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"
10- "Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"
11- "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"
12- "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
13- "Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent être pris en compte"
14- "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi, de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"
15- "Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"
PERLES DE l'HOPITAL
1- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
2- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
(wouh!!!!)
3- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
4- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion s'écrase au sol.
5- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
6- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
7- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
8- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
9- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
10- Le patient devenait de plus en plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
11- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
12- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
Coyotte, perle man ? 
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/09/08 11:41
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C'est mieux quand c'est Michel Leeb qui la raconte
Celle-ci est déjà présente sur le forum, mais le coyote m'y a fait penser avec son proverbe.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine. »
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
« Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. »
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit…
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/09/08 09:31
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Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1720, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Ecouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : 'ça coûte l'appeau d'Ecouille'.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
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- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/09/08 10:40
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Pin Pou !
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le
coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars :
« Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.»
Et le p'tit gars de répondre :
« Ouais je sais, mais j'aurai plus de sirène ».
Coyotte, miawwww !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/09/08 19:39
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Albert Einstein se retrouve a une soirée.
Un homme commence a lui parler, Albert demande avant toute chose son QI , l'homme lui dit: 250 .
Le savant lui parle de la relativité, de physique quantique...
Une deuxième personne arrive, Einstein lui demande a nouveau son Qi , l'homme lui répond 150, ils parlent alors de pollution , de la guerre en Irak...
Une troisième personne arrive enfin, et quand le savant lui demande son qi, l'homme répond " Mon cul, quoi ?"
Ce a quoi albert répond : "Et le foot, ca va?"
Niouh !!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/10/08 09:04
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Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu’il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d’enquête, ils concluent : "L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d’accord, je suis un lapin".
Coyotte, politiquement incorrect
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 08/10/08 15:48
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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) : Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : On les jette, bien sur.
Le Français (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 12/10/08 22:12
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Au XIXème siècle, dans l'ouest américain, un colon fait sa provision de bois pour l'hiver. Alors qu'il rentre son chargement, un vieil indien survient, le regarde quelques secondes en silence, puis déclare solennellement :
- Cette année, hiver rude.
Puis, il s'éloigne sans un mot. Le colon, impressionné, décide donc d'aller débiter quelques arbres supplémentaires, au cas où. Tandis qu'il rentre ce nouveau chargement, le vieil indien revient, et lui annonce :
- Cette année, hiver très rude
Puis, il s'en va comme la première fois. Le colon, lui, décide de stocker le plus possible de bois. Il abat des arbres par douzaines, remplit de bûches non seulement son hangar mais aussi sa maison, et élève même un gros tas dehors. C'est à ce moment que le vieil indien revient, et déclare :
- Cette année, hiver rude, très très rude !
- A ce point-là ? Enfin, je suis préparé. Mais comment fais-tu pour prédire le temps ?
- Oh, nous avoir proverbe : quand homme blanc stocker du bois, hiver rude.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/10/08 14:00
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C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour ” location de logement”.
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le message suivant :
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement J’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. “
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
“Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait de l’allumer. Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement !”
Coyotte, pas concerné
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Joey Jamon-Hey (Ho, Let's Go)
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/10/08 16:07
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C'est un homme qui rentre dans un café, il appelle le garçon, et lui dit :
"- Garçon, un café sans lait, s'il vous plaît !"
Ce à quoi le garçon répond :
"-Nous n'avons plus de lait, Monsieur, un café sans crème vous conviendrait-t-il ?"
Black jambon ; NINOTCHKA POWAAAAAAAA
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Spider-Jambon, Spider-Jambon
Il a une araignée au plafond
Est-ce qu'il peut tisser un voile
Bien sûr que non, il est trop con !
Je n'éspère rien
Je ne crains rien
Je suis libre
Et j'aime le jambon
Je persiste à croire qu'en Chine, la Mort n'a pas de faux, elle a une moissoneuse-batteuse.
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/10/08 19:11
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j'espère qu'elle n'est pas déjà sortie. J'avoue je n'ai pas eu le courage de lire la quarantaine de pages...
Qu'est ce qu'un nem avec des écouteurs ?
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Un ne'mp3 !
A peine arrivé déjà dehors!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/10/08 07:15
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Goût douteux
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l’air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l’oreille.
Quand la fille et son ami s’en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu’il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
Coyotte, toujours subtil 
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