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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/11/08 14:01
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Qu’est-ce qu’une blonde fait le mieux pour dîner?
- Les réservations !
*
Les phrases à ne pas dire à une femme lors d’un premier rendez vous amoureux.
* J’aime les enfants mais je ne sais pas si je pourrais en manger un entier.
* On partage l’addition ? 28,95 euros divisés par 2, ça nous fait 14,47 euros, plus le pourboire, allez, on arrondit à 15 euros…
* On reste ensemble pour les gosses. Notre fils a vingt-deux ans mais il est encore fragile.
* Je suis cuit, j’ai mal aux jambes, c’est la bière, ça me ballonne..
* Ah bon, tu n’as que trente-six ans ? Tu fais plus mûre.
* J’aimerais vraiment te présenter mon ex… On est restés dix ans ensemble, Patrice et moi.
* Je suis très fidèle avec mon coeur mais pas avec mon corps.
* Ça ne t’ennuie pas d’adhérer à l’Église de scientologie ?
* T’es la soixante-dix-septième que je rencontre grâce à meetic.fr.
* Tu crois qu’on aura fini à quelle heure ? Faut que je prévienne ma copine”.
Coyotte (jingle bells  )
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 21/11/08 15:32
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Dans un bar, à 6 heures du mat', un type est par terre. Ses copains veulent le ramener mais il refuse, il veut rentrer chez lui tout seul. Il tente de se relever, mais pas moyen, ses jambes ne répondent plus ! Il sort donc dans la rue en rampant. Là, il essaye encore en s'accrochant à un lampadaire, mais rien à faire. Il rentre donc chez lui en rampant, arrive à ouvrir la porte et à se deshabiller, puis se hisse dans le lit, content d'avoir réussi à ne pas réveiller sa femme.
Le lendemain, il se réveille et veut se lever, mais ses jambes ne répondent toujours pas.
A ce moment là, sa femme entre dans la chambre et dit : "Alors, tu es encore sorti, hier ?
- Mais non, pas du tout.
- Menteur, tes copains ont rapporté ton fauteuil roulant !"
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From the dark depths of long eternity in my old ages of emptiness, I shall reign in chaos of my bloody throne of relegation of the weak
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/11/08 15:34
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quand on a le nord en face on a forcément le sudoku
...ok j'insiste pas
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/12/08 08:23
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Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants du choeur et le curé tentent de remplir les cases, avec plus ou moins de bonheur.
- Un mot de sept lettres, qui finit par ouille et qui se vide quand on tire un coup ? demande l’un des enfants de choeur à son voisin.
- Eh ben, c’est douille, bien sur !
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande :
- Vous avez une gomme, les enfants ?
Coyotte, Béni soit qui mal y pense… 
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 08/12/08 10:27
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Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- "Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses... Tiens, tu connais les doigts de la main?", demande le père à son garçon.
- "Mais bien sur, papa! Il y a le pouce, l'index, le majeur...", s'emballe Simon.
- "NON! NON! Ce n'est pas ça!, l'interrompt le banquier.
Perplexe, Simon écoute attentivement son père:
- "Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et enfin, celui de la distinction", énumère le père à son fils.
- "Ah bon?", s'exclame le fils.
- "Je vais t'expliquer, Simon. Le doigt du voyage, c'est le POUCE parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop", commence le père.
- "D'accord papa."
- "Le doigt de la direction, c'est l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- "OK", acquiesce Simon.
- "Le doigt du mariage, c'est l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance."
- "Oui, papa."
- "Et le doigt de la distinction, c'est l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé."
- "Compris, papa! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE", s'interroge le futur marié.
- "Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance, c'est le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG! Pour la JOUISSANCE Simon, tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE et... tu COMPTES tes BILLETS", indique le banquier.
Que tous ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et récitez trois "Je vous salue, Marie".
Histoire de blondes: "L'ascenseur"
Une rousse demande à son amie blonde: "S'il te plaît, tu peux appeler l'ascenceur?"
Devant la porte d'ascenceur, cette dernière s'exécute sur le champ: "Ascenseur! Ascenseur!"
Son amie rousse la reprend: "Pas comme ça, avec le doigt!"
La blonde s'exécute à nouveau, met un doigt dans sa bouche: "Achencheur! Achencheur!"
Et sinon, la même, en images
Coyotte, mouarf
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Dernière mise à jour par : wile.e.coyott le 08/12/08 10:29
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/12/08 08:49
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Un peu de sexisme n'a jamais fait de mal à personne (enfin je crois ?) :
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : ” Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.”
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : ” Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson ” ? Arthur dit : ” Oui, c’est moi… “
Dieu continue alors : ” Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
“Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : ” Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la Femme ? ” Dieu dit : ” Ah oui. ” ” Eh bien ” reprend Arthur, ” de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l’arrière est trop mou et branle trop,
l’entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d’entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là ” réplique Dieu, “Attendez…”
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention ” dit Dieu, ” mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre”.
Coyotte
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Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/12/08 17:11
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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
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"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/12/08 02:54
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Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer...
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec George Clooney pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Zac Efron pour une million de dollars.
-Wow ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Brad Pitt pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 *********s et un pédé.
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
"Vous êtes un héros!
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
-Mais... je ne suis pas de New York !
-Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
-Mais... je ne suis pas Américain !
-Et qu'est ce que vous êtes alors ?
-Je suis Iranien."
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !
Le nouveau chaman d'une tribu d'indiens vivant dans une réserve n'es pas très au fait des techniques de discussions avec les esprits, et quand sa tribu lui demande si il faut ramasser du bois pour préparer l'hiver, il demande à l'institut météorologique si l'hiver sera rude:
La réponse: "On sait pas vraiment, en fait".
Il fait donc ramasser du bois à son peuple, au cas où...
Pour avoir confirmation, il rappelle l'institut météorologique ou on lui dit que l'hiver sera plus rude que prévu.
Il fait ramasser encore du bois, et rappelle une nouvelle fois l'institut.
On lui dit que l'hiver sera très froid.
Il fait ramasser encore plus de bois...
Pris de gros doutes, il appelle une nouvelle fois l'Institut:
"L'hiver sera vraiment très froid, alors?
-Ah! Le plus froid jamais enregistré!
-Comment le savez vous?
-Les indiens ramassent du bois comme des tarés!"
Kerenei, déjà dehors...
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Dernière mise à jour par : Kerenei le 27/12/08 03:04
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/12/08 21:35
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Alors voila elle est pas de moi mais j'adore:
Lola> ça veux dire quoi "ctb"
<Mb-logan> C'est un truc chelou de geek, ça veux dire "comme ta bite" mais on peut pas l'utiliser avec les filles 
<Lola> ctb !
* Mb-logan has quit IRC (Quit: La honte de ma vie).
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/12/08 22:19
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l'année dernière, en fin d'année, j'avais fait pleins de dessins dans mon manuel de maths
en me disant " wah le mec qui va le récupérer il va avoir bien avoir la rage de pas pouvoir lire le texte à cause d'un connard qu'a dessiné dessus"
et j'ai redoublé
et comme un bon looser, j'ai mon manuel de maths de l'année dernière...
Hack modo : attention au double-post inutile ! Ne recommence pas STP. Tu peux éditer tes messages pour éviter ça. (En plus, c'est pas trop une blague, ça, c'est plus un gag).
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Dernière mise à jour par : Daïna le 28/12/08 22:24
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 29/12/08 15:00
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A moitié pour le club des ignobles (mes préférées !)
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s’écrie :
- Oh non, pas l’alcootest !!
Coyotte, déjà parti
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/01/09 10:47
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La scène est semble t'il véridique.
Journaliste: Monsieur ray charles, je suis très heureux de vous rencontrer et d'avoir ainsi l'occasion de vous poser quelques questions sur votre parcour; je pense que je ne suis pas le seul à se demander de quelle manière vous avez pu surmonter les difficultés liées à votre cécité; on imagine que cela n'a pas du être aisé, n'est-ce pas.
Ray charles: vous savez mon cher, cela aurait pu être pire, j'aurais pu être noir...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/02/09 10:44
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UN BON RESTO
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu :
Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof, le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.
Il appelle alors le maître d'hôtel et lui demande :
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ?
- Che fais vérifier, Monchieur... Foyons, un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
Coyotte, toujours fin & subtil
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