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Nowhere Man
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 17/04/09 08:45
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Quatre Juifs discutent des mérites respectifs de leurs fils.
- Moi, dit le premier, mon fils, il est médecin.
Murmures admiratifs de la part des autres.
- Moi, dit le deuxième, mon fils, il est avocat.
Murmures admiratifs de la part des autres.
- Le mien, dit le troisième, il est banquier.
Et aux trois autres de murmurer admirativement derechef.
- Ben moi mon fils, dit le quatrième, il est rabbin.
Les trois autres le regardent un moment sans rien dire, puis l'un d'eux lâche:
- Tu es sûr que c'est un boulot pour les Juifs, ça ?
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Dernière mise à jour par : Ourgh le 19/05/09 16:01
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Mercenaire du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/04/09 21:13
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Collision entre deux superbes caisses...Les propriétaires s'empoignent.
-Salopard! ma maserati, un mois de salaire !
-Chauffard! ma porsche toute neuve, j'ai bossé comme un dingue cette semaine pour me la payer!
Dans la confusion, une deudeuche s'encastre dans les carcasse...une petite vieille en sort...
-Mon dieu! ma deux chevaux, toute ces années d'économies fichues!
Les deux hommes se retournent stupéfaits.
-Incroyable, surement un modèle unique!
-Jamais vu une voiture aussi chére!
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Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 30/04/09 14:49
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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations!
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier , le Français, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restant, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
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"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/05/09 17:33
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Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/05/09 12:19
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Dans un autre avion, à quelques nautiques de là... un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de ********.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/05/09 17:57
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Après ça, je vous emmène en bateau, c'est la blague de la chemise rouge et du sabre...
donc, ça se passe sur un grand trois mats, avec un fier capitaine et ses marins.
D'un coup, la vigie aperçoit un navire à l'horizon, il crie :
-Capitaine, capitaine, une frégate à l'horizon !
Alors le capitaine dit d'un ton solennel :
-Donnez moi ma chemise rouge, et mon sabre.
Alors le capitaine part en chaloupe, vers la navire ennemi, et revient victorieux.
Deux jours plus tard, la vigie s'écrie :
-Capitaine, capitaine, trois frégates à l'horizon !
Alors le capitaine dit sur le même ton solennel :
-Donnez moi ma chemise rouge, et mon sabre.
Il part, et revient victorieux, comme la dernière fois.
Une semaine après, le vigie crie de nouveau :
-Capitaine, capitaine, huit frégates à l'horizon !
Alors le capitaine dit :
-Donnez moi ma chemise rouge, et mon sabre.
Il part encore une fois sur sa chaloupe, étale tout le monde, et revient victorieux.
Encore cinq jours plus tard, la vigie s'écrie encore une fois :
-Capitaine, capitaine, quinze frégates à l'horizon !
Alors le capitaine dit :
-Donnez moi ma chemise rouge, et mon sabre.
Il part, explose tout le monde et revient victorieux.
Les marins n'en reviennent pas, il fêtent la victoire du capitaine :
-Ouais, le capitaine il est trop fort !
-Ouais, il est génial !
-Ouais c'est super !
-... etc
Les frégates arrivent de plus en plus nombreuses.
Encore plus tard, la vigie crie :
-Capitaine, capitaine, cinquante frégates à l'horizon.
alors le capitaine dit :
-Donnez moi ma chemise rouge, et mon sabre.
Il part, étale tout le monde et revient victorieux.
Alors la vigie se décide à aller le voir, et lui demande :
-Mais capitaine, c'est quoi votre truc, enfin comment vous faites pour terrasser autant d'ennemis ? Je comprends pas.
Et le capitaine lui réponds :
-Et bien je mets une chemise rouge, comme ça quand je suis blessé, mes ennemis ne le voient pas, et ils ne voient pas que je suis en mauvaise posture.
-Ah ouais, ouais, pas bête, j'avais pas pensé.
Les jours passent, et un jour, la vigie hurle :
-Capitaine, capitaine, cent cinquante navires à l'horizon !
Alors le capitaine dit :
-Donnez moi ma chemise rouge, et mon sabre ... et mon pantalon marron.
Voilà, elle est un peu longue, mais j'adore.
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"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
- Woody Allen -
Ne cherchez pas à comprendre, c'est impossible, et si par malheur même vous y arriveriez, ce ne serai pas ça.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/06/09 11:56
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Voilà ce qui arrive quand on vote dans une poubelle.
Et une petite pour la route:
Mai 2012, après les élections présidentielles...
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Palais présidentiel de l'Elysée.
Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc; il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde lui dit :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée.
Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non... Non... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire...
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- A demain, Monsieur.
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Dernière mise à jour par : Faeldihn le 25/06/09 09:39
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/06/09 13:09
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Un investisseur américain se promène au bord de l’eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, et le pêcheur décharge sa provende sur le quai : un nombre conséquent de très gros thons.
L’Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
"Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n’êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ?"
demande le banquier.
"Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare… Une vie bien remplie, quoi !"
L’Américain l’interrompt :
"J’ai un M.B.A. de Harvard, et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York, d’où vous dirigeriez vos affaires..."
Le Mexicain demande alors :
"Combien de temps ça prendrait ?
-Quinze à vingt ans", répond le banquier.
"Et après ?
-Après, c’est là que ça deviendrait intéressant", répond l’Américain en souriant.
"Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis... "
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 01/08/09 12:08
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Moi quand j'etait jeune je detestai aller au mariage parce que y avait toujour les grand-parents ou des vieille tante et vieux oncle qui me faisait une tape dans le dos et me disait en rigolant "T'es le prochain fiston". Ils ont arretés cette blague stupide depuis que je leur fait la meme pendant les enterement.
C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit!
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.
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Mercenaire du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/08/09 15:22
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C'est un garagiste, 32 ans, un peu feignant, qui vient de mourir.
Il arrive au paradis, et il voit un mec en blanc, et lui dit avec son accent du sud :
- Hey, toi là-bas, c'est toi saint Pierre ?
- Oui, c'est moi.
- Tu pourrais me dire de quoi je suis mort ? Parce que je comprends pas là hein.
- Et quel est ton nom ?
- Maurice Durand.
- Maurice Durand ... voyons (il cherche dans son registre) Ah ! Maurice Durand ! Mort de vieillesse.
- Quoi ?!? C'est quoi ce bordel ? J'ai 32 ans, je peux pas être mort de vieillesse !
- Ah mais on compte pas comme ça nous ! On compte en nombre d'heures de travail facturées.
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"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/08/09 21:44
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C'est l'histoire d'un prêtre, dont la mère est mourante. Il va donc voir l'évêque pour lui demander quelques jours pour aller au chevet de sa mère.
Mais l'évêque n'est pas vraiment d'accord :
- Mais tu dois faire la messe et les confessions dimanche ! Non, ce n'est pas possible.
Mais j'ai trouvé un remplaçant, je lui ait donné des indications pour la messe et j'ai écris les pénitences pour les péchés dans un livret !
- Bon d'accord, mais soit revenu mardi au plus tard.
- Merci beaucoup ! Merci !
Arrive la messe. Le remplaçant suit toutes les indications laissées pas le prêtre, il se débrouille à merveille. Puis vient l'heure des confessions.
Une femme arrive en première, et lui dit :
- J'ai péché mon père, j'ai volé au super marché, mais je n'avais plus d'argent !
- Ah, c'est pas bien ça, pas bien du tout. (il cherche dans son livret) Vous ferez huit Avé Maria et deux Notre père.
Vient une deuxième femme.
- J'ai péché, mon père. Je m'en veut tellement !
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
- J'ai trompé mon mari.
- Ah, c'est pas bien ça, pas bien du tout. (il cherche à nouveau dans son livret) Vous réciterez dix Avé Maria et cinq Notre père.
Arrive une troisième femme, vulgaire au possible. Alors le prêtre lui demande :
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
Et elle répond tout cru :
- Je taille des pipes à ceux qui payent au coin de ma rue.
- Ah ! Pas bien ça, pas bien du tout.
Et puis il cherche dans son livret, pipe ... fe ... fell ... il ne trouve pas !
Et à ce moment là, un enfant de cœur passe, et il l'interpelle discrètement :
- Hey ! Gamin ! Tu sais ce qu'il donne le prêtre pour une pipe ?
- Et ben je sais pas trop, moi il me donne un bounty.
Tout en finesse ...
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Dernière mise à jour par : Minimoys le 28/08/09 23:34
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/05/09 13:35
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