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Grand Schtroumpf
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 29/08/09 23:20
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dans le même genre en encore plus pourri :
Qu'es qui est rouge et qui passe a travers les mure ?
une tomate magique
Qu'es qu'une tache jaune sur un mur ?
une banane qui s'est prise pour une tomate magique
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Homme jetable
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/09/09 23:55
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C'est l'histoire du commissaire Bialès qui achète un chien et il l'appèle Pastèque.
Un jour le chien traverse la rue, une voiture arrive et paf Pastèque.
Je sais, c'est un peu décousu mais je vous le retranscrit pêle-mêle.
Allez, on va en rajouter une couche :
Combien faut il de psychanalystes pour changer une ampoule ?
Combien faut il de personnages de DBZ pour changer une ampoule ?
Combien faut il de développeurs Microsoft pour changer une ampoule ?
Combien faut il d'économistes libéraux pour changer une ampoule ?
Respectivement :
-un seul, mais il faut que l'ampoule accepte d'être changée.
-un seul, mais ça prend 76 épisodes.
-aucun, Bill Gates arrive et définit la nouvelle norme Windows : l'obscurité
-aucun, si une ampoule avait besoin d'être changée, le marché s'en chargerait
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Dernière mise à jour par : Labombancetourix le 08/09/09 13:36
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Hey, hey, hey, je fais des films et je dis plein de conneries, la preuve !
[L'eau, c'est comme les livres et le femmes. Quand ont met les doigts dedans, c'est humide. Sauf les livres]
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 09/09/09 14:26
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C'est un mec il rentre dans un bar, il dit : "salut, c'est moi !" Et en fait c'été pas lui !
Heu... d'accord je vais sauter d'un pont 
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Joey Jamon-Hey (Ho, Let's Go)
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 09/09/09 21:12
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C'est un Belge, un Français et un Américain qui veulent s'évader de prison ; apres une semaine, l' Américain trouve une occasion et saute dans une poubelle (qui etait située juste au dessous de la fenetre de la cellule), mais il y a un gardien qui entend un bruit et, saisissant d'un geste fluide et grâcieux son Flashball, il pointe la poubelle et tire un coup ( EDIT : Moui, j'y avais pas reflechi sur le moment...), l'américain, intelligent, dit "Meeeeooow, Meooooow" et le gardien rassuré, continue sa ronde.
Un mois apres, le Français fait pareil : Il trouve une occasion et saute dans la poubelle, mais le gardien entend aussi le bruit et pointe la poubelle puis tire encore ; le francais, lui, dit "Ouaf, ouaf" et le gardien rassuré, continue sa ronde.
Un an apres, le Belge tente sa chance a son tour, tout pareil, il saute dans la poubelle et le gardien l'entend, il tire au Flashball dans la poubelle et le Belge dit " Fais pas attention, mec, c'est le chat"
Bon, cette blague servait d'intro a celle-ci :
Un Francais, un Belge et un Américain rentrent dans un bar ; le Barman les apercoit et dit : C'est pour une blague ?
A savoir : elle est plus marrante quand on la raconte.
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Spider-Jambon, Spider-Jambon
Il a une araignée au plafond
Est-ce qu'il peut tisser un voile
Bien sûr que non, il est trop con !
Je n'éspère rien
Je ne crains rien
Je suis libre
Et j'aime le jambon
Je persiste à croire qu'en Chine, la Mort n'a pas de faux, elle a une moissoneuse-batteuse.
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Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/09/09 15:33
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Un homme marié se rend au confessionnal et explique:
''Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne."
- Que veux-tu dire par presque?
- Bien , nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.
- Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus mettras 50 euros dans la boîte des pauvres en sortant.
Le gars retourne dire ses prière et se dirige vers la boîte des pauvres.
Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle...
"Hey! Mon ami! Je t'ai vu, tu n'as pas mis ton billet de 50 euros dans la boîte des pauvres!!
- ...Mais, Monsieur le curé, je l'ai frotté sur la boîte ! Vous avez dit que c'était pareil que de mettre dedans.
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Schtroumpf du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/09/09 16:27
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Je ne sais pas si elle est dans la liste, mais j'ai la flemme de tout retourner :
Connaissez-vous la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 04/10/09 08:29
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Citation :nimpio dans une contemplation à Dlul a dit:
C'est un mec il rentre dans un bar, il dit : "salut, c'est moi !" Et en fait c'été pas lui !
Heu... d'accord je vais sauter d'un pont
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Mais nan fais pas ça... t'as repondu exactement au sujet !
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Bourrin de première
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/10/09 13:48
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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).
Il la quitta, touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'amblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Alors ? Laquelle choisit-il ?
Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.
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Nous sommes en 2015.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.
Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:
- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
> - Client: « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »
> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
> - Client  timidement) « Oui !! »
> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
> - Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur Lavoie. »
> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
> - Client : « Comment ça ???... »
> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »
> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »
> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »
> - Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »
> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
> - Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
> - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
> - Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
> - Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
> - Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
> - Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
> - Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
> - Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
> - Client : « @#%/$@&?#!..!! »
> - Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
> - Client : (Sans voix)
> - Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
> - Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
> - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète, pour cent euros, un âne à un vieux fermier.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 €.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
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Dernière mise à jour par : Delirium le 15/10/09 13:59
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Qui custodiet ipsos custodes ?
Date d'inscription : 18 07 2002, 08:28
Me fais vieux dis donc ! 
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Cachée
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Primus inter paresse
-= Lord of Graveyards =-
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In Memoriam
Lieu de résidence : itinérant
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/10/09 14:05
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Citation :Mr.Moreau dans une contemplation à Dlul a dit:
Citation :Delirium dans une contemplation à Dlul a dit:
Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.
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je dois pas etre un homme normal ...
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Tu nous en a tous persuadé, je crois, depuis quelques temps déjà.
Et sinon ? Ta blague pourrie qui justifierait de ta part une intervention autre que gratuite et ridicule dans le présent sujet ? Serait-ce un oubli de ta part ?
Bon, je connaissais la blague des trois filles, mais c'était des secrétaires auxquelles un patron avait tendu un piège : un billet de 100 euros, afin de tester leur honnêteté en vue d'une promotion... La première empoche l'agent, la seconde lui rend, la troisième le fait fructifier au bénéfice de l'entreprise... Et celle qui a la promotion est celle qui a les plus gros nichons, aussi.
Mais sinon, j'ai aussi une bonne vieille maxime issue de la sagesse populaire : « enterrement pluvieux, enterrement heureux ! »
Cordialement vôtre,
Théodoric
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Cachée
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Bourrin de première
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/10/09 14:57
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Etrange coincidence que tu en parles 
Bon je continue sur ma lancée moisie :
La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après
la travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un
manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai
laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un
corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain
était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son
bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que
moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon
noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement
nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la
date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour
que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur
parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec
les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout
avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son
travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la
manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a
dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?
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Qui custodiet ipsos custodes ?
Date d'inscription : 18 07 2002, 08:28
Me fais vieux dis donc !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/10/09 07:48
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé
?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
> ======================
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ======================
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de
me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire :
ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors
pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
> =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente
de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air
vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==========================
> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle
est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à
ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que
l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> =============================
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==============================
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==============================
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps
que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
>
> Allez les comprendre....
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...
Incroyable…
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo !
Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture!
Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi!
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence !
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
J'y avais pensé déjà, oui! …
Tu me dis qu'elle est en vente?
C'est vrai, chéri, tu y as pensé ?
Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions !
Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie !
Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE????
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Dernière mise à jour par : Delirium le 19/10/09 07:59
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Qui custodiet ipsos custodes ?
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Me fais vieux dis donc !
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Cachée
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Moine Sataniste.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/10/09 10:33
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Un gynécologue, lassé par son travail, décide de changer radicalement de voie.
Hop, son dévolu se porte sur le métier de mécanicien. Il entame ainsi une formation pour devenir réparateur de voiture.
Arrive le jour des examens, l'épreuve principale concistant à démonter entièrement le moteur d'une voiture et de le remonter.
L'ex-gynécologue s'active et termine l'épreuve, l'examinateur lui annonce alors sa note :
"- 21/20".
L'élève est un peu surpris et demande :
"- 21/20 ? Mais pourquoi ?"
"- Ecoutez, vous avez parfaitement démonté et rémonté le moteur ...et tout ça en passant par le tuyau d'échappement !"
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It all gets pretty crazy, bedlam all around
Anarchy, Chaos rule the street, it's a ragnarok party town !
G W A R
Kirk: Spock, you want to know something?, Everybody's Human.
Captain Spock: I find that remark... insulting.
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Bourrin de première
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/10/09 13:36
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Par un beau matin de printemps,un petit garçon sort pour la 1ère fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël
Il rencontre une patrouille de la garde républicaine à cheval.
Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
Oui monsieur le garde républicain.
Alors, tout en lui donnant une contravention de 25 euros , le garde lui dit
« Tu donneras ça à ton père et diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu’il mette un voyant rouge à l’arrière de la bicyclette. »
Le petit gars un peu triste prend le ticket
et dit au militaire:
-Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du Père Noël?
Le garde sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:
-Bien oui c’est un cadeau du Père Noël, pourquoi?
Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus…
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C’est un gars qui était étendu à côté de sa nouvelle petite amie
depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les couilles...chose
qu'elle semblait tout particulièrement apprécier. > > >
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande
pourquoi elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
" Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."
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*Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc
de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable
dans chaque lit.* *Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais
pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "* *-** "Ben, elle
ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je
lui ai fait l'amour".*- *Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je
pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a
disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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Dernière mise à jour par : Delirium le 20/10/09 10:16
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Qui custodiet ipsos custodes ?
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Troll du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/10/09 13:29
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Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
(et de cent message )
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vous voulez parlez a qui? moi ou mon "parasite cérébral" qu'est Milady Morganne de winter ?
-je ne suis pas un parasite cérébral, pour une bonne raison: t'as pas de cerveau !!!
-c'est ta faute ...
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