Bourrin de première
-= Chaos Servants =-
Inscription le 18-07-02
Messages : 716
 Age : 45 ans
Lieu de résidence : Metz (57)
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/10/09 14:05
|
entretien d'embauche
la SNCF embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter **jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé **auparavant ? ** *
- J'étais à la PREFECTURE.
- A la PREFECTURE ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...
--------------------
Qui custodiet ipsos custodes ?
Date d'inscription : 18 07 2002, 08:28
Me fais vieux dis donc ! 
|
|
|
|
 Cachée
|
|
Toujours un peu plus loin
-= Chaos Genitor =-
Inscription le 27-03-02
Messages : 8314
Age : 45 ans
Lieu de résidence : Kook's Kastle
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/10/09 14:29
|
Citation :Delirium dans une contemplation à Dlul a dit:
entretien d'embauche
la SNCF embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter **jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé **auparavant ? ** *
- J'étais à la PREFECTURE.
- A la PREFECTURE ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...
|
|
|
Manque aussi:
Candidat 4:
- Oui, bien sûr: 1.2.1.2.1.2.1.2.1.2
- Heuuuu vous venez d'où?
- J'étais sergent dans la Légion Etrangère
Regards,
Skro, qui la connaissait avec des ingénieurs
--------------------
Ecoutez ZoC Radio, la radio du Chaos!!!
Un intégriste, c’est quelqu’un qui a des convictions que je ne partage pas. Et qui ose le dire, en plus !
Edmond Prochain
Computer games don't affect kids, I mean if Pac Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching pills and listening to repetitive music.
Marcus Brigstocke
Dans le catholicisme, la pinte (de bière), la pipe et la croix peuvent faire bon ménage.
GK Chersterton
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
Primus inter paresse
-= Lord of Graveyards =-
Inscription le 20-09-02
Messages : 5971
In Memoriam
Lieu de résidence : itinérant
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/10/09 14:42
|
Je la connaissais aussi, et avec un autres candidat, informaticien :
0, 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111, 1000, 1001, 1010...
[MàJ] Zut, Cross post, et pour dire la même chose,e n plus ! [/MàJ]
--------------------
Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
Bourrin de première
-= Chaos Servants =-
Inscription le 18-07-02
Messages : 716
Age : 45 ans
Lieu de résidence : Metz (57)
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/10/09 14:10
|
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas... Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien. Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre, ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ? Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ? Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ? L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude...
|
|
Dernière mise à jour par : Delirium le 28/10/09 14:14
|
--------------------
Qui custodiet ipsos custodes ?
Date d'inscription : 18 07 2002, 08:28
Me fais vieux dis donc !
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
|
|
Dent de Lait
-= Chaos Servants =-
Inscription le 08-11-09
Messages : 8
 Age : ???
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/11/09 23:41
|
Un type pété comme un coing sort d'un bar. Il titube lamentablement le long de la rue, s'effondre dans les poubelles, se relève péniblement et continue sa route. Une bonne soeur, le voyant dans cet état, s'approche.
Et là, le type se retourne et allonge une droite à la nonne, qui fait trois tours et déguste un un coup de pied dans le buffet. Le gars s'acharne dessus, fait des droite-gauche en la tenant par le col, et finit par un magistral coup de boule. La pauvre nonne s'effondre à terre.
L'alcoolisé se penche alors difficilement, et gueule :
- "T'es carrément moins costaud que ce que je pensais, Batman !"
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
Pal pas triste
-= Chaos Elite Troops =-
Inscription le 12-07-04
Messages : 3384
Age : 54 ans
Lieu de résidence : 20e Nuit Lutècienne
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/12/09 09:57
|
"Bonjour! La réception?... J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
[Après une longue attente]
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service... Que puis-je pour vous?
- Bonjour, j'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
[Après une plus longue attente]
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis 3 semaines, chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
[Après encore une autre attente]
- Huuuummm, voici... il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh! Ce sont des nouvelles merveilleuses! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle du 302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte! Merci bien!
--------------------
CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Bourrin de première
-= Chaos Servants =-
Inscription le 18-07-02
Messages : 716
Age : 45 ans
Lieu de résidence : Metz (57)
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/12/09 10:06
|
Citation :Faeldihn dans une contemplation à Dlul a dit:
"Bonjour! La réception?... J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
[Après une longue attente]
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service... Que puis-je pour vous?
- Bonjour, j'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
[Après une plus longue attente]
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis 3 semaines, chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
[Après encore une autre attente]
- Huuuummm, voici... il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, iL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh! Ce sont des nouvelles merveilleuses! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle du 302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte! Merci bien!
|
|
|
Pour avoir bosser quelques années dans le médical on est en plein dans le vrai, ca fait plus témoignage que blague pour moi
--------------------
Qui custodiet ipsos custodes ?
Date d'inscription : 18 07 2002, 08:28
Me fais vieux dis donc !
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
fou de bassin
-= Chaos Legions =-
Inscription le 27-07-01
Messages : 2137
Age : 57 ans
Lieu de résidence : Colonia Nemausus
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 01/02/10 23:47
|
Histoire qui circule pas mal dans le cadre du récent rapprochement police-gendarmerie:
Un Procureur voudrait savoir lequel des quatre services luttant contre la délinquance dans sa circonscription, est le plus efficace. Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » :
il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.
- La S.R. (Section de Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l'intox dans les clairières, et interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d'enquête, le PV remis au magistrat conclut : « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé.»
- Le P.S.I.G. (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie. Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie.»
- La B.T. (Brigade Territoriale, la plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, et propose que la B.R. locale (Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois. Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise : « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police.»
- La Police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :« OK, d'accord, je suis un lapin.»
--------------------
Je n'irai, plus tard, ni au café perdre ma santé, ni aux courses perdre mon argent, ni au cinéma perdre mon temps à voir des films dont les héros sont des voleurs et des assassins dignes de mépris.
(Extrait d'un manuel de morale à l'usage des classes, première moitié du XXe siècle)
Karolinus sum.
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Pal pas triste
-= Chaos Elite Troops =-
Inscription le 12-07-04
Messages : 3384
Age : 54 ans
Lieu de résidence : 20e Nuit Lutècienne
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/02/10 11:57
|
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en courant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313....
--------------------
CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
Pal pas triste
-= Chaos Elite Troops =-
Inscription le 12-07-04
Messages : 3384
Age : 54 ans
Lieu de résidence : 20e Nuit Lutècienne
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 08/02/10 10:47
|
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement > mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons de fonctionnaires malhonnêtes du Bureau de Poste !»
--------------------
CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
Pal pas triste
-= Chaos Elite Troops =-
Inscription le 12-07-04
Messages : 3384
Age : 54 ans
Lieu de résidence : 20e Nuit Lutècienne
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/02/10 12:56
|
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?
- Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...»
--------------------
CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
