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Grand Schtroumpf
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 26/07/10 10:25
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Alors, voilà une blage qui est pas trop pourrie finalement
Je vous laisse apprécier ...
Bonne retraite! La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
>
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> Le vieux sergent-major répondit calmement:
> “ Au Vietnam! ”  
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Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 26/07/10 23:21
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Alors qu'il traverse les locaux de son travail, un technicien remarque dans un bureau vitré un petit groupe de trois ingénieurs très affairés.
Le premier, tient une toise bien verticale, avec un fil à plomb.
Le second, accroupi, tient l'extrémité un mètre-rouleau.
Le dernier, perché sur le second, tend les bras pour dérouler autant que possible le mètre et tente de lire laborieusement les chiffres face à l'extrémité de la toise.
Le technicien passe la tête par la porte et demande:
-Que faites vous là?
-Hin hin, ben, nous mesurons la hauteur de cette toise pardi!
-Je peux vous aider?
Les ingénieurs se regardent moqueurs.
-Bah, pourquoi pas, vas-y!
Il entre, prend la toise, la laisse tomber au sol, bloque le croc du mètre-rouleau à une extrémité de la toise qu'il fait alors glisser jusqu'à amener le rouleau au delà de l'autre extrémité et annonce d'un ton monocorde "2m90".
Et les ingénieurs de répondre rigolards:
"Ah ah... alors lui il est trop, on lui demande une hauteur et il nous donne une longueur!"
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/08/10 17:05
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Jean-Kevin a fait des heures supp par paquets de douze pour gagner plus et s'est endetté pour les cinquante années à venir, mais le jeu en valait la chandelle : car maintenant, il se retrouve au volant d'une somptueuse Lamborghini qui fera de lui le mâle dominant de son quartier.
Comme il rentre chez lui, il avise son voisin qui le regarde, bouche bée. Fier comme Artaban, Jean-Kevin lui demande :
- Alors, elle est belle, ma voiture, hein ?
- Ouais, elle est vachement chouette. Ca te dirait de l'échanger contre la mienne ?
Jean-Kevin ne peut que rester coi devant une proposition aussi ridicule, vu que la voiture du voisin est une 2 CV qui n'est plus de première jeunesse. Il éclate donc de rire et va ranger sa voiture au garage. Mais c'est alors qu'il remarque que son voisin vient de monter dans sa voiture, en fait tourner le moteur, et pouf ! Un génie apparaît.
- Ô, seigneur et maître, qu'y a-t-il pour ton service ? demande respectueusement celui-ci.
- Esclave, sers-moi scéance tenante une tasse de thé à la menthe.
Et le génie s'exécute sous les yeux héberlués de Jean-Kevin, qui se met à reconsidérer le marché proposé plus tôt. Si il y a un génie en prime, ça change la donne. Et si son voisin est assez bête pour proposer de l'échanger au lieu de lui demander une nouvelle voiture, et bien ça lui fera les pieds. Il va donc retrouver son voisin pour l'informer qu'il a changé d'avis, ils vont ensemble accomplir les formalités administratives. Une fois ces tâches accomplies, Jean-Kevin invoque à son tour le génie de la 2CV.
- Ô seigneur et maître, qu'y a-t-il pour ton service ?
- Et bien pour commencer, je souhaite une Bugatti Veyron.
- Ô seigneur et maître, je n'ai que le pouvoir de faire le thé à la menthe.
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Grand Schtroumpf
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/08/10 19:40
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Attention blague de Toto:
Toto assis sur le pas de sa porte, s'adonne à des créations ne manquant pas de charme...
Le facteur passe:
- Bonjour Toto
- Bonjour...
- Qu'est ce que tu fais?
- Je malaxe...
- Ah! et qu'est ce que tu malaxes?
- De la boue et de la ********...
- Charmant! Et qu'est ce que tu vas faire avec ça?
- Un facteur
- Rooooh! Sale petit chenapant.....
Il repart, le laitier passe devant chez lui.
- Bonjour Toto
- Bonjour...
- Qu'est ce que tu fais?
- Je malaxe...
- Ah bon? et qu'est ce que tu malaxes?
- De la boue et de la ********...
- Heum, et bien et bien... qu'est ce que tu vas faire avec ça?
- Un laitier
- Sale petit ********ux, je vais t'apprendre les bonnes manières moi!!!
Il s'en va, peu de temps après passe le flic du quartier, qui a croisé le facteur et le laitier dans sa tournée.
- Bonjour Toto
- Bonjour...
- Qu'est ce que tu fais?
- Je malaxe...
- Ah bon? et qu'est ce que tu malaxes?
- De la boue et de la ********...
- ... Et je parie que tu vas faire un flic avec ça, n'est ca pas Toto?!
- Ah non ça m'sieur, c'est juré! J'aurais jamais assez de ********...
Ha heu... Dsl... les ***** sont du caca
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Dernière mise à jour par : Lufezro!!! le 23/08/10 19:42
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fou de bassin
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 26/08/10 21:50
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Une en anglais, entendue à la radio cet été, et qui est paraît-il la préférée de l'écrivain Taslima Nasreen:
un prêtre catholique, un évangéliste américain, un humaniste et un petit garçon sont dans un avion. L'avion prend feu, et ils se rendent compte qu'ils n'ont qu'un parachute pour eux quatre.
(l'humaniste) Je propose que nous laissions le parachute au petit garçon.
(l'évangéliste américain) ******* the boy!
(le prêtre catholique) Vous croyez qu'on a le temps?
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Je n'irai, plus tard, ni au café perdre ma santé, ni aux courses perdre mon argent, ni au cinéma perdre mon temps à voir des films dont les héros sont des voleurs et des assassins dignes de mépris.
(Extrait d'un manuel de morale à l'usage des classes, première moitié du XXe siècle)
Karolinus sum.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/09/10 14:06
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Je dois dire que je n'ai pas lu les 53 pages de blagues pourries donc je ne sais pas si elles ont été faites.
Un homme meurt. Il a eu une vie bien remplie, une femme aimante, un bon travail, des fils, petit-fils et arrière-petit-fils formidables, bref, pas de regrets.
Il arrive au Paradis, et Saint Pierre l'accueille. Curieux, en voyant des millions d'horloges sur les murs, il demande à Saint Pierre :
-C'est quoi toutes ces horloges ?
-Ah, ça ? Chaque horloge correspond à un être humain. Au départ, l'horloge est à midi pile, mais à chaque fois que la personne dit un mensonge, elle retarde d'une heure. Ici, c'est l'endroit des gens importants : voyez, l'horloge de Mandela retarde de deux heures, il a menti deux fois dans sa vie. On peut aussi apercevoir Gandhi, dont l'horloge retarde d'une seule heure.
Le vieil homme reste debout, à contempler les horloges. Puis il interpelle Saint Pierre de nouveau.
-Dites-moi, je ne vois pas l'horloge de Nicolas Sarkozy...
-C'est normal, Jésus l'a mise dans son bureau.
-Ah bon ? Et pourquoi ça ?
-Il l'utilise comme ventilateur. 
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Toujours sur le même thème :
En 2012, un peu avant les élections, Nicolas Sarkozy s'est re-présenté...
Une vieille dame, en traversant un passage piéton, tombe sur le derrière. Nicolas Sarkozy, qui passait par là, se précipite pour la relever, puis lui dit :
-Bonjour, je suis Nicolas Sarkozy, et je me présente aux élections. Est-ce que vous allez voter pour moi ?
-Monsieur, je suis tombé sur le c*l, pas sur la tête... 
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Comme le disait Bayocorneil l'Inactif, Grand Pontife de la Coterie des Pacificateurs du Bâillement, "Une petite sieste, et hop, au lit !"
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 07/09/10 09:26
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Puisqu'on est dans ce registre...
Sarkozy part en visite aux Etats-Unis pour y rencontrer Obama. Là-bas, celui-ci lui confie une de ses méthodes pour avoir un cabinet efficace : "Tous les jours, je leur pose une devinette, et s'ils ne peuvent y répondre, je les vire". Et de faire un exemple : "Hé, Joe, je suis le fils de ton père, mais je ne suis pas ton frère, qui suis-je?". Joe Biden répond immédiatement : "Facile. C'est moi."
De retour en France, Sarkozy brûle de mettre en pratique cette méthode de management américaine donc efficace.
"Hey, Eric, je suis le fils de ton père, mais je ne suis pas ton frère, qui suis-je?"
Eric Besson, désemparé, ne sait que dire. Sarkozy, légèrement désappointé, lui répond
"Z'avez une heure pour me trouver la réponse."
Temps que Besson met à profit pour appeler un ami en cachette.
"Dis-moi, François, je suis le fils de ton père, mais je ne suis pas ton frère, qui suis-je?"
"Facile, répond celui-ci, c'est moi."
"J'ai trouvé ! C'est François Fillon ! "
Sarkozy le regarde d'un air consterné et lui lâche :
"T'es trop con, c'est Joe Biden."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/09/10 10:02
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Citation :Vik Leroy dans une contemplation à Dlul a dit:
Véridique
J'ai une copine institutrice qui a un gamin dans sa classe, qui s'appelle Kit !
Elle lui a demandé d'où venait ce prénom.
En fait, la mère du gamin en question est fan d'un grand acteur, qui s'appelle...
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C'est pas vrai... c'est pas possible !
Pas loin de chez moi, dans un village voisin, un enfant s'appelle Cliti. (ou Clity, je sais pas comment ça s'écrit).
L'institutrice a demandé dans une réunion parents/profs aux parents d'où venait ce prénom (avouons-le) quelque peu bizarre... Les parents ont ouvert grand les yeux et se sont exclamé : "Vous connaissez pas Clity Swood ?!!"
Je le sais par ma mère qui l'a appris par une de ses amies elle même amie de l'institutrice en question... Se pourrait-il que deux couples soient si peu cultivés ? Où est-ce une blague courante, quelque peu déformée, mais qu'on prend plaisir à faire passer pour la réalité ?
Je ne comprends plus rien 
PS : J'habite à Malicorne-sur-Sarthe, à une trentaine de kilomètres du Mans, et l'enfant en question était dans un des villages aux alentours, Bousse je crois... T'habites où, toi ?
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Comme le disait Bayocorneil l'Inactif, Grand Pontife de la Coterie des Pacificateurs du Bâillement, "Une petite sieste, et hop, au lit !"
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 26/09/10 12:06
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Citation :Vik Leroy dans une contemplation à Dlul a dit:
Tiens j'étais persuadé de l'avoir vue sur le forum celle-là, mais une recherche n'a rien donné
Journal intime d'un Chien et d'un Chat
Vous ne regarderez plus jamais vos animaux de la même façon...
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.Hmmm...Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.
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Désolé de te citer encore (et pas la même occasion, de faire un double-post vilain), mais je me suis décidé à lire toutes les pages des blagues pourries pour le fun, et je suis tombé sur ta blague.
J'adore les chats et J'ADORE ta blague ! J'en ai pleuré de rire comme je l'ai pas fait depuis longtemps ! Je sais même pas vraiment pourquoi, d'ailleurs. J'étais là, devant mon ordinateur, en train de m'étouffer de rire, et en train de me demander pourquoi. Sans doute parce que depuis deux semaines, un nouveau chaton a intégré la famille, et c'est 3/4 vrai, sauf qu'on a pas de chien ni d'oiseau.
En tout cas, merci pour ce fou rire, sans doute une des meilleures blagues (en est-ce vraiment une ?) que j'ai entendu depuis pas mal de temps.
Bon, pour pas avoir posté inutilement, je vais mettre une blague assez connue je crois, mais que je trouve très bonne (mille pardons si elle a déjà été faite) :
Un lapin est poursuivi par un ours dans la forêt. Alors que l'ours est sur le point de rattraper le lapin pour le bouffer, un génie apparaît.
"Bonjour. Je vais vous accorder 3 voeux chacun. Que désirez vous ?"
L'ours commence :
"Je voudrais que tous les ours du pays soit des femelles." Exaucé.
Le lapin :
"J'aimerai avoir une belle moto, puissante et qui peut être conduite en forêt. A ma taille bien sûr, et avec le plein d'essence." Exaucé.
L'ours continue :
"J'aimerais que tous les ours du MONDE soit des femelles !" Exaucé.
Le lapin :
"Je voudrais avoir un bon casque, très solide et léger, à ma taille, avec des trous pour les oreilles." Exaucé.
L'ours, avec des pensées propres à un malpropre :
"J'aimerais avoir un succès fou avec les femelles, qu'elles m'adorent !" Exaucé.
Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto et la démarre, et juste avant de partir, dit :
"J'aimerais que l'ours soit gay."
VROUMMM !
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Et pour revenir dans l'esprit blague pourrie, mais scato en plus :
Un ours et un lapin (encore ?) sont en train de ch*er dans la forêt, côte à côte. Tout à coup, l'ours demande au lapin :
"Ca te dérange pas, toi, toute cette ******** collée aux poils ?"
"Non, pas trop."
Alors l'ours, qui a fini, prend le lapin et *mimique de se torcher le c*l*
J'en profite pour choper une porte au vol...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/10/10 21:14
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Ouuuuh, le vilain triple post ! Bon, j'ai une excuse, ce sujet est un peu mort, c'est dommage, il est génial 
Hop, deux petites blagues, je ne sais pas si elles ont été faites mais je pense pas :
Paul (un blanc) et Mamadou (un noir, donc... comment ça, ça sent la blague cliché/raciste à plein nez ? meuuuh non ) se promènent dans la forêt. Tout à coup, ils ont envie de *******er, et ils voient un ruisseau pas loin. Ils s'en approchent, puis commencent à se vider la vessie :
Paul : "Le fond de l'air est frais !"
Mamadou : "Le fond de l'eau aussi !"
Allez, on va remonter le niveau (ou pas...) :
Un homme est perdu dans le désert. Il a chaud, il a soif, il a faim, mais surtout, il n'a pas fait l'amour à sa femme depuis longtemps, donc il est un peu en manque (ou carrément !).
Tout à coup, il voit un chameau au loin. Il se dit que c'est mieux que rien et s'approche de lui. Il essaye de le prendre, mais le chameau se dégage et va un peu plus loin. Il réessaye, mais toujours sans succès. Au bout d'une heure d'efforts acharnés, il est sur le point d'abandonner quand un avion s'écrase à une centaine de mètres de lui. Il accourt pour voir s'il y a des survivants, et trouve une superbe blonde (ou brune, comme vous voulez), avec un corps de rêve.
-Vous m'avez sauvé la vie... Je ferai tout ce que vous voudrez !
L'homme fait signe à la jeune femme de s'approcher, puis lui glisse à l'oreille...
-Vous pouvez me tenir le chameau ?
Noooon attendez ! Avant de sortir j'en ai une dernière sur les blondes :
Une blonde et une brune sont dans une voiture, la blonde conduit. Elles arrivent à un feu rouge, donc elles s'arrêtent. Le feu passe au vert.
La brune : "C'est vert !"
La blonde ne réagit pas. Le feu repasse au rouge. Un peu plus tard, le feu passe au vert.
La brune : "C'est vert !"
Toujours aucune réaction. Mais on dirait que la blonde est en train de se concentrer. Le feu passe au rouge, puis encore au vert.
La brune : "Mais c'est vert !"
La blonde réfléchit, puis dit :
"Je sais pas moi... une grenouille ?"
SBAAAF !
Le mélanfe porte et FBAAF est affez original...
Allez, falut ! Et n'oubliez pas d'alimenter fe fujet avec vos blagues pourries !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 06/10/10 09:03
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15 avril 1912. Un canot de sauvetage s'éloigne du Titanic. A son bord, une famille juive : le père, la mère et le fils. Tout se passe pour le mieux quand soudain une lame de fond s'abat sur le canot, et emporte le fils.
La mère lève la tête vers le ciel et dit :
- Dieu, rends-moi mon fils.
Pas de réponse. La mère ne se décourage pas.
- Allez, Dieu, rends-moi mon fils. Fais pas le sourd, je sais que tu es là.
Et elle continue ainsi pendant un bon bout de temps. Le pouvoir de persuasion des mères juives étant ce qu'il est, Dieu finit par craquer. Une deuxième lame de fond s'abat alors sur le canot, et replace le fils, sain et sauf, à l'endroit où il se trouvait avant.
La mère le regarde, lève la tête vers le ciel et dit :
- Allez, Dieu, mon fils il avait une casquette. Rends-la aussi.
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Bleu
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Portières et viseurs a été posté le : 12/12/10 19:42
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Marc est très fier de son taxi. C'est une Mercedes au jantes chromées et il astique le bouchon de chaudière chaque matin. Un jour, un client a l'air pas très futé lui dessine ledit bouchon et demande :
- Mais qu'est ce que c'est ça ?
- c'est un viseur, lui répond marc, toujours prêt a se payer la tête de son client. Je repère une vieille personne qui traverse l'avenue, je fonce et je la renverse en visant grace a cet objet !
Tout content, le client qui n'est pas unelumiere demande a voir ça. Marc accepte, résolu a continuer le jeu jusqu'au bout...
Dix minutes plus tard, les voila dans l'avenue. Marc repère une petite senior se trainant sur le passage cloute, et accélère. Mais au dernier moment avant la collision, il donne un grand coup de volant et évite la pauvre vieille. Pourtant, celle ci s envole.
Marc se retourne ahuri vers son client qui, un sourire jusqu'aux oreilles, commente :
- eh beh, heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon vous la ratiez !
Édit : que les potentiels seniors du forum ne se vexent pas c'est bien précise que c'est une blague pourrie
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Dernière mise à jour par : Sanguiyn le 14/12/10 19:20
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|-->Administrateur du forum L'Auberge Epique
|--> Drakon sur le forum Tamriel.fr
Rien ne sert de courir dans la mine : il faut partir au bar !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 26/11/10 16:34
