Call me Vik-odine...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/08/08 10:43
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VIVE LE RUGBY !
* "Louper un plaquage, c'est comme ********** un collègue, ça se fait pas !"
* "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
* "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"
* "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
* "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
* "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"
* "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
* "On était remontés comme des baraques a frites."
* "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
* "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
* "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
* "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
* "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»
* "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"
* "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !"
* "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes !"
* "Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
* "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.
* "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"
* "Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"
* "Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
* "Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"
* "Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel ?"
* "Cet après midi vous avez carte bleue !"
* "Le huit de devant, c'est cinq copains !"
* "On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
* "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
* "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots !"
* "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air !"
* "Les gars un maul c'est comme une partouze : si on est mal placé on se fait **********."
* "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Schtroumpf du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/08/08 12:51
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tagasok
Célébrité (dsl si on en a déja dit)
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
ON SEN FOUT !!!
Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais *******er dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !
Que fait Johnny tous les mercredis midi?
Il va chercher sa petite copine à la sortie des classes.
Quel est le point commun entre Michael Jackson et une gameboy?
Aucune, les deux sont en plastique!
Quelle est la différence entre Paris Hilton et une baguette ?
1 Kilo.
Pourquoi les schtroumfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Comment est mort le captaine crochet???
En se grattant les couilles!!!!
Vous savez que mimi matie s'est suicider ?
Oui en sautant du trottoir
que krom veille sur toi
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3000 pièces d'or mais c'est la peau du cul qu'on s'arrache à la pince!!!
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/08/08 13:04
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A propos d'enfants et de moeurs douteuses :
Lettre véridique d'un gars alsacien de Marleheim qui ne voulait pas faire l'armée :
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est-le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.
Coyotte, mouarf 
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Dent de Lait
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/08/08 13:30
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Que font les éléphant a 5h?
Du parachutisme dans la foret!
Pourquoi les crocodiles sont plats?
IL von faire un tour dans la foret a 5h...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/08/08 13:48
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Les blagues nulles du jour..
La première, écoeurante et par pour les ch'tis n'enfants, allez masquée ...
C'est le club du troisième âge du Trifouilly sur Gynette qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du
chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est
là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?...
Le petit vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
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Un américain, un Anglais et un Irakien sont dans un bar, un soir, entrain de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
Coyotte, carambar powah !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/08/08 13:46
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Pas trop pour les ch'tis n'enfants, mais bon, zouh quand même :
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes,l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :
- "Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? "
- "Oui ", répond le gars en souriant.
- "J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté... "
- "Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? "
- "C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande.... "
- "C'est une belle marque d'attention! "
- "...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "
- "Et alors? "
- "Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "
Coyotte, nainportenawhak
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/09/08 08:55
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Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/09/08 10:31
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C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique:
"- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends tu?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre:
"-Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée:
"- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent?"
"- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps."
Marie, en pleurs:
"- Et que fais tu de ton temps?"
"- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu prés, ça dépend du partenaire, cinq heures.. Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire."
Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
"- C'est à ça que le paradis ressemble?!!"
"-Le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
"- Snif, où es tu alors?"
"- Je suis un lapin, dans les Cévennes
Coyotte, censuré 
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/08/08 12:59
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faut pas dire quelque chose qui soit pas n'importe quoi ... tu me déçois Black : sur les topics sérieux tu dis nain porte naouaque et ici t'es sérieux ... mmmf 