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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/06/08 07:10
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Citation :Akinos1 dans une contemplation à Dlul a dit:
Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
Le visiteur remarque : "Le Pape, Eltsine, Chirac, Tony Blair ... et même Bill Gates !
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pour Eltsine, faut racheter des piles, elle tourne plus l'horloge.
Akinos, vodka !
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Citation :requyem dans une contemplation à Dlul a dit:
pis en plus maintenant il a celle de sarko aussi, deux fois plus d'air, c'est-y pas la classe?
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Hé, les gars vous êtes pas cool, c'est une vieille blague toute gentille qui trainais dans le coin, et je l'avais déjà un peu dépoussiérée (genre JP II à la place de Benoit 16 ...)...
Du cou pin va faire intemporel : les blondes !
Deux blondes sous la douche à la piscine :
- Passe moi un autre shampooing, siteplé.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Coyotte, chatain
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 16/06/08 15:48
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Que fais un flamand rose quand il dort?
Il prend son pied!
Que fais u crocodile quand il voit une crocodilette?
Il l'accoste...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 16/06/08 16:28
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Si vous venez d'être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrir rapidement qu'un certain vocabulaire est nécessaire pour s'en sortir et se faire comprendre. On ne l'acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.
- Acter : Dérivé de l'anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.
- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu'un de se magner le cul.
- Au fil de l'eau : En temps réel. Mais vu que personne ne sait non plus ce que veut dire "en temps réel", dites-le de temps en temps, dans un peu tous les contextes, ça passera très bien et sera du meilleur effet !
- Badger: Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d'eau des toilettes... Cool non?
- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d'habitude. Avoir fumé quelques joints ou bu quelques verres auparavant n'est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s'arrête, c'est sans doute que la réponse a été trouvée!
- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.
- Bottom Up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.
- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d'autres entreprises. Aujourd'hui, la mode est d'inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc, cela en surprendra plus d'un!
- Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle
plus de collègue, c'est ringard...
- Conf-call: Appel en conférence. C'est le dernier truc qu'ont trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu'on leur confie. Le principe est d'appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand
bonheur de tous!
- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUT PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n'hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!
- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par les consultants et les sociétés américanisantes.
- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C'est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l'impression de maîtriser le sujet.
- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode'op (voir plus bas). C'est d'ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...
- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouvée. A noter la nécessité systématique d'organiser une réunion pour trouver la solution de concert.
- Laptop: Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n'est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l'impressionner.
- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d'un mail a pour objet de faire réagir ou d'exprimer concrètement sa colère.
- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu'un dans la boucle, c'est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l'incluant dans une liste de destinataires d'un mail par exemple.
- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d'une action en cours de traitement, d'un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l'air con..
- MOA : Maîtrise d'ouvrage, ceux qui pensent (artistes, illuminés).
- MOE : Maîtrise d'oeuvre, ceux qui bossent (mineurs, ouvriers).
- Mode'op: Mode opératoire. Document décrivant un métier ou une action, bien souvent écrit par quelqu'un qui n'y connaît rien. A suivre à la lettre et sans discussion...
- Slide: Diapositive d'une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...
- Template: Modèle de documents ou d'autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.
- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d'acheter un modèle disposant d'un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille
- Touchy: Délicat, sensible. Le sujet qu'il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.
- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d'un projet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquilles.
Cdlt
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/06/08 13:30
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Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
[...]- Acter : Dérivé de l'anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.
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voir l'expression "dont acte".
def: Un acte est un document écrit qui constate et authentifie un fait, une convention.
Il s'agit donc bien d'une validation du fait ou de la convention examiné(e).
Citation :- Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle
plus de collègue, c'est ringard...
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Ben je sais pas pour vous, mais dans une France qui se lève tôt et pour qui "le travail est la liberté", ça me semble être dans le ton... j'allais dire, au pas.
Citation :- Mode'op: Mode opératoire. Document décrivant un métier ou une action, bien souvent écrit par quelqu'un qui n'y connaît rien. A suivre à la lettre et sans discussion...
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Le seul cas où le document décrit correctement l'action, c'est dans le cas d'un homicide...
...Ca reste donc bien criminel dans tous les cas.
Ah, et il me semble que t'as oublié aussi design-pattern(s).
Un truc, un machin qui peut se comparer à une brique dont on attend que tu maitrises l'usage pour construire des murs... sachant que cette brique est souvent de mauvaise dimension, friable, et ne te permettra donc jamais de faire un mur propre et solide.
Mais bon, c'est sans importance de nos jours, on ne te demande plus que de faire des murs vendables, même s'ils sont parfaitement inutilisables.
(le mur est une allégorie... la brique aussi)
Faeldihn, maçon.
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/06/08 09:32
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Les perles de Renault-Assistance...
On a essayé de violer ma Clio.
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Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
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Je vous rappelle car la voiture vient de se dépanner toute seule.
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Ma voiture est née en 1995.
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Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
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(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence... Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.
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J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
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Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
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Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
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(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.
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(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
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J'habite a 20 km de chez moi
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Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.
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(Standard) : Vous êtes a la GMF ?
(Client) : Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
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(D'un vieux monsieur) : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
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Standard) : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !
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C'est pour une depannation.
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J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
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J'ai déjà fait appel a René Assistance.
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Je suis en panne avec une voiture en or
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J'ai cassé ma clé dans le Newman.
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C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
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(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
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Standard : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
Client : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
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Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
Client : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
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Je voudrais réserver pour un dépannage .
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Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
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J'ai une Clio-Mégane.
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Standard : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
Client( un peu énervé) : Une ******** !
S. (prudent) : Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : Qu'est-ce que je viens de vous dire !?
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Standard : Vous avez quel modèle de Renault ?
Client : Une Renault normale.
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Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à coté du dépanneur ?
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Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
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Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
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Ma voiture a perdu les eaux
...
Coyotte, Ranault c'est mieux que Fiot (mais ceci est une autre histoire )
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 21/06/08 00:04
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Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
Coyotte, Ranault c'est mieux que Fiot (mais ceci est une autre histoire )
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Une auto-quote pour justifier ceci :
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault Koleos est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault Koleos a été élue voiture de l'année !
Voulez-vous essayer notre Ranault Koleos ?...'
Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas 'RAnault' mais 'REnault'.
'Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...'.
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !...'
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : 'Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !...'
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
'Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
'Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot...'
Coyotte
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 29/06/08 00:09
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C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond : Hep ! Petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!
Coyotte, dans la même veine
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/07/08 00:36
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Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR :
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
"A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts enproductivité d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial". Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question:
"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"
"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93%"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".
Coyotte, bon appétit 
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