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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/05/08 12:11
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Allez, on re-fait Lost sur le forum ?
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien
avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors
que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur
son corps.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il
est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe
s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/05/08 08:02
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Trois femmes, une fiancée, une maitresse et une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent :
LA FIANCEE. L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons et le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, et m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
LA MAITRESSE. Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
LA FEMME MARIEE. L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/05/08 11:48
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Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
3. Un siècle d'humour allemand.
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After the end of World War II, two German ex-officers decide that they had enjoyed being in Paris so much during the war that they should go back there on holiday in 1946. They reckon it would be wiser not to advertise their nationality, so they decide to masquerade as Englishmen, in English blazers, with English accents and everything. And on their first day back in Paris they go into a cocktail bar, and one says to the barman: "Excuse me, do you speak English?"
"Yes," says the barman.
"Good," says the German (in English). "Can you do a Martini for us?"
"Of course," says the barman. And he is just about to start mixing when a thought strikes him. He turns back to the customer and says: "Dry?".
"Nein, zwei," says the German... "Ach, verdammt!!"
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/05/08 16:11
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Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo, Monsieur !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et.... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, au contact des mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Moi, j'aurais complètement raté ce test.... "
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 26/05/08 11:49
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La génèse selon Saint Geek :
1. Au commencement Dieu créa le bit et l'octet. Puis il créa le mot.
2. Et il y avait deux octets dans un mot ; et rien d'autre n'existait.Et Dieu sépara le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
3. Et Dieu dit : que les données soient ! Et ainsi cela fut. Et Dieu dit: plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa les disquettes, les disques durs et les disques compacts.
4. Et Dieu dit : que soient les ordinateurs, pour qu'il y ait un lieu pour y mettre les disquettes, les disques durs et les disques compacts. Et Dieu créa les ordinateurs.
5. Mais le logiciel n'existait pas encore. Mais Dieu créa les programmes; grands et petits... Et Dieu leur dit : allez et multipliez-vous, et remplissez toute la mémoire.
6. Et Dieu dit : je créerai le Programmeur ; et le Programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs et les programmes et les données.
7. Et Dieu créa le Programmeur, et il le mit dans le centre de données ; Et Dieu montra au Programmeur le répertoire et il lui dit : tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais N'UTILISE PAS WINDOWS.
8. et Dieu Dit : ce n'est pas bon que le Programmeur soit seul. Il prit un os du corps du Programmeur et il en créa une créature qui regarderait le Programmeur ; qui admirerait le Programmeur ; qui aimerait les choses faites par le Programmeur. Et Dieu nomma la créature "Utilisateur".
9. Et il laissa le Programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
10. Mais Bill Gates était la plus maligne de toutes les créatures de Dieu. Et Bill Gates dit à l'Utilisateur: Dieu t'a vraiment dit de ne pas utiliser TOUS les programmes ?
11. Et l'Utilisateur répondit : Dieu nous a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir.
12. Et Bill dit à l'Utilisateur : comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Des que tu utiliseras Windows tu seras égal à Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras rien qu'en touchant la souris.
13. Et l'Utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Et l'Utilisateur vit que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.
14. Et l'Utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au Programmeur que cela était bon
15. Et le Programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes. Et Dieu lui
dit : que cherches-tu ? Et le Programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS. Et Dieu dit : Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, aurais-tu utilisé Windows, par exemple ? Et le Programmeur dit: C'est Bill qui nous l'a dit...
16. Et Dieu dit à Bill : pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures. Et l'Utilisateur sera toujours mécontent de toi. Et pire encore, tu seras condamné à toujours vendre Windows.
17. Et Dieu dit à l'Utilisateur : pour ce que tu as fait, le Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras utiliser que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et l'angoisse; et tu seras toujours sous la tutelle du Programmeur.
18. Et Dieu dit au Programmeur : pour avoir écouté l'utilisateur tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs et tu seras condamné à les corriger et les recorriger jusqu'à la fin des temps.
19. Et Dieu les expulsa tous du Centre de Données et il en bloqua la porte avec un mot de passe de 999 octets.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 30/05/08 18:07
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Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : "Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! " Là-dessus, l'Allemand dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas! Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit : "Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le Wallon dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? " Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos! "
Akinos, nous avons l'industriiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeuhhhhhhhhhhhhh.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/06/08 14:21
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Allez, zouh : perles de gyneco...
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- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
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- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
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- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
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- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
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- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
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- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
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- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
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L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
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- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
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Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !
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ET LE MEILLEUR POUR LA FIN :
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Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
Coyotte, qu'il aime pâs être interrompu !  impromptu, c'est mieux 
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Dernière mise à jour par : wile.e.coyott le 02/06/08 14:23
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/06/08 15:04
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Faeldihn, ôtes moi d'un doute, tu n'aurais pas oublié un p'tit truc dans la blague sur Thomas, la maîtresse et le directeur ?
Je demande ça comme ça, because quand on me l'a raconté la première fois, il y avait une morale à la fin de l'histoire, qui était si je ne m'abuse :
Moralité : On ne naît pas pervers, on le deviens par la suite !
Chrysa, désolé pour ceux et celles qui vont accourrir sur le thread en pensant découvrir une nouvelle blague...
P.S : Par contre, je prépare un autre truc dans le genre de mon premier post sur l'origine des pseudos, et cette fois, je ne m'attaquerais pas qu'à Daï-daï, Kyomi et Saerince ( la vaisselle  )
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 04/06/08 10:33
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Peut-être eut il fallu préciser "poste Coyotum, animal triste", Conanounet 
@Chrysalide: Merci pour la morale, je ne la connaissais pas pour cette blague  pas mal.
Bref...
Une jeune femme blonde (eh oui, toujours la même) se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l’employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s’exclame :
"Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
- Vraiment tout ? S'exclame l’employé regardant la jolie blonde, dubitatif
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond."
La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte!" Lui dit l’homme.
Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux!"
Elle obéit.
"Descendez la tirette de mon pantalon!"
Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête..."
Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d’arrêt.
"Allez, Allez...vas-y, vas-y..." Dit l’employée pour l’encourager en fermant les yeux.
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... Et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
"Allo? Allo, Maman, tu m’entends?"
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 06/06/08 07:50
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Vous savez pourquoi les chauves prennent du Viagra ?
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Pour avoir une queue de cheval.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 07/06/08 14:30
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LA RECETTE DU POULET AU WHISKY FAÇON MICHEL DARDENNE
- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky grand cru.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 7) pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat, sur un clat, sur une assiette.
- Se béter la gueule cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
-
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid
avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis
dans la cuisine
Akinos, wahhhhhhhhhh !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/06/08 07:27
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Un journaliste de renom vient de disparaître et se présente devant Saint-Pierre.
Il remarque, installées derrière le Maître des Lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : Jacques Chirac, Benoit XVI, ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?"
Saint-Pierre explique aimablement : "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."
Le visiteur remarque : "Le Pape, Eltsine, Chirac, Tony Blair ... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre !
Saint-Pierre : "Je l'ai installée dans mon bureau. Elle me sert de ventilateur ..."
Coyotte, tic / tac / tic / tac
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Pendant ce quart d'heure, j'ai cru que c'était une position, genre la levrette
