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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/03/05 08:57
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Errare humanum est ...
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
"C'est pas chasteté, c'est charité qui était écrit dans la version originale!"
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- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/03/05 00:07
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Moi non plus je n'ai pas lu toutes les blagues de tous les sujets de ce forum, mais que la vindicte populaire s'abatte sur moi si je répète 
Donc, une petite blague de matheux:
C'est l'exponentielle et la constante qui se baladent en ville, comme souvent, mais aujourd'hui, la constante est terrifiée et se cache derrière sa copine l'exponentielle à chaque coin de rue.
Inquiète et agacée de la voir ainsi appeurée, l'exponentielle demande à son amie:
"-mais pourquoi as-tu si peur?
-Ne m'en parle pas, la dérivation vient d'être libérée de prison et, si elle me croise, elle me fera la peau!"
Alors, l'exponentielle lui dit d'un ton protecteur:
"-écoute, reste cachée là, je vais aller la trouver et lui régler son compte, car tu sais que moi je ne crains rien d'elle!
-d'accord"
Et l'exponentielle part à la recherche de son adversaire la dérivation.
Elle voit cette dernière au milieu d'une rue et l'apostrophe, sûre d'elle, d'un ton autoritaire (genre "le bon, la brute et le truand"):
"-Eh! toi là! Je suis là pour m'occuper de toi! Et tu sais qui je suis? Je suis exp(x) ('exponentielle de x')"
Et la dérivation, pas déstabilisée du tout, de rétorquer avec un air féroce et amusé:
"-Salut exp(x)! Moi je suis d/dy ('dé sur dé y')"
Voilà, si certains ne comprennent/connaissent pas, je peux expliquer, mais en fait, ça ne vaut peut-être pas le coup... 
Tchao,
firebird
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/03/05 00:43
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Vite fait pour ne pas trop m'humilier:
d/dy est la dérivation par rapport à la variable y.
Or, exp(x) est une fonction dont la variable est x, et on a d/dx(exp(x)) = exp(x)
Par contre, et c'est là la blague, quand on dérive par rapport à y, exp(x) est une constante, tout comme son amie, de sorte que d/dy(exp(x)) = 0
La morale est qu'à trop faire le malin, on peut se retrouver soi-même dans de sale draps!
Tout est relatif en somme! 
Non, sans rire, ne m'envoyez pas de tomates...surtout si vous ne les sortez pas de la boîte...soyez cool... 
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/03/05 15:45
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Et bien merci de ta sollicitude, Nosferaton!
Pour la peine, en voilà une autre, sans doute déjà faite, mais histoire de se fâcher avec tous les scientifiques:
Vous savez comment démontrer que tous les nombres impairs sont premiers?
Le mathématicien:
"-Facile! 3 est premier, 5 est premier et par une récurrence évidente qu'il est inutile de rédiger, on déduit que tous les nombres impairs sont premiers."
Le physicien:
"-3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est sans doute une erreur d'expérimentation, 11 est premier, 13 est premier et, statistiquement, tous les nombres impairs suivants sont donc premiers"
L'informaticien:
"-3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7est premier, 7 est premier, 7 est premier, ... d'où le résultat"
L'ingénieur:
"-3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier,... je ne vois pas où est le problème."
CQFD 
firebird
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/03/05 17:39
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Citation :Message de firebird
Et l'exponentielle part à la recherche de son adversaire la dérivation.
Elle voit cette dernière au milieu d'une rue et l'apostrophe, sûre d'elle, d'un ton autoritaire (genre "le bon, la brute et le truand"):
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Pour continuer dans la blague matheuse: d'habitude, c'est plutot la dérivation qui apostrophe non?
(pour ceux qui n'auraient pas compris, dérivée de f s'écrit f' donc apostrophe, tout ça, hein... voilà quoi...hum hum... Oui je sais c'est nul.)
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Dernière mise à jour par : Ze_Dahu le 27/03/05 17:41
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 29/03/05 07:19
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J'étais heureux !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».
J'étais assommé, gelé !
Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l'escalier.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».
La morale de cette histoire :
toujours garder les capotes dans la voiture !!!
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 30/03/05 00:21
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Citation :Message de Caerbannog
Je me rattrape ?
Ce sont deux oeufs qui sont sur une poele : il y en a un qui dit a l'autre :
"Fais chaud non ?
-Aaaaaaaah ! un oeuf qui parle !!"
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Mais c'est une blague de notre amis Jeeeeeeeeeeeeeeesus!
Allez, pour éviter de pourir:
Dans une ville que nous ne nommerons, les nains de la ville, fort nombreux en passant(Ben oui, c'était une ville minière, il y avait beaucoup de petit mineur).
Les nains, comme toujours solidaires avaient formé un club, le club des nains bien évidement.
Ils faisaient des activitées à chaques samedi, comme toujours ils se rendaient à l,arena de la ville et jouaient une partie de foot.
Hors un beau samedi, une fois la partie terminé, ils décidèrent d'aller au bar boire un bière(Ben ouais, c'est des nains non?). Ils se rendirent donc au bar et entrèrent les uns à la suite des autre...
L'ivrogne(Comme il y en a dans tous les bars), qui tregardait les nains entrer, ahuris devant se spectacle se tourna vers le Barman et s'écria:
-Ben dis donc! T'as commandé un Baby-foot?
Désolé...
Mais non, je n'ai rien contre les nains, j'adôôôre les nains, d'ailleur je le disais quand j'était petit:
-Quand je serais grand, je serai nain!
PNDA, déjà sprtit...
PS: 'suis parfaitement d'accord avec Vik', parfois les moeurs stupides on d'étranges répercussions.
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PNDA - Dites NON! aux brimages des droits de la personne pour la guerre au terrorisme!!!
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Les portiers sont des gens biens.
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Vive le Québec! Vive le Québec LIBRE!
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Chaos Legions
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 01/04/05 17:56
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Partis tous les deux voir Le Canard Sauvage, de Ibsen, à l'Odéon, Charles de Gaulle et Georges Pompidou, se retrouvent, à l'entracte, côte à côte devant leurs urinoirs respectifs aux lieux d'aisances.
Un peu gênés, le premeir ministre se racle la gorge, et, ne sachant trop que dire, déclare enfin :
" C'est une belle pièce, mon général.
- Non mais oh, regardez un peu devant vous."
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Maître d'Armes
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/04/05 22:39
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Voici une petite devinette qui me vient du pays des sourds ...
Un homme sourd rencontre une femme sourde. Ils se plaisent au premier coup d'oeil. Après quelques rendez-vous, ils discutent de leurs familles et se rendent compte qu'ils viennent tout les deux de familles de sourds. Ils décident de se marier. Ils ont très envie d'avoir des enfants sourds ...
Après le mariage, la femme tombe enceinte et, neuf mois plus tard nait un joli bébé. Le papa le prend dans ses bras et crie dans sa direction (eh oui! sourd ne veut pas dire muet ). Le bébé tourne la tête vers lui. déçu d'avoir un enfant entendant, les parents décident de mettre un deuxième bébé en route ... Neuf mois plus tard nait un deuxième bébé. Pour savoir si l'enfant est sourd ou entendant, le papa réitère l'opération et crie dans la direction du bébé ... qui se tourne vers lui ... Encore un entendant!
Les parents ne comprennent pas. Leurs parents sont sourds, de même que leurs frères et soeurs, etc ...
Le papa décide d'essayer une autre méthode: juste après avoir fait l'amour à sa femme, il lui écarte les jambes et crie ... Neuf mois plus tard nait un bébé ... sourd! Pourquoi?
Quand le papa a crié, tout les spermatozoïdes entendants se sont retournés pour savoir d'où venait le cri ... les spermatozoïdes sourds poursuivant leur course ...
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Fufu existe, je l'ai rencontré
Citation :On ne tombe pas amoureux, on se fait tomber amoureux dessus
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Le bonheur, ça s'trouve pas en lingot, mais en p'tite monnaie (dixit Eo ... euh, Bénabar)
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El Cuchillo
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/04/05 13:35
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Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot.
Le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque :
" Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 -Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben-Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc...".
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé Comme "le pedé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
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Téléthon : Patrouille, Recherche & Guérison
Seek and... seek and heal boy!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/04/05 13:14
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Marrant comme certains passages me font penser au forum de POC
Je ne sais pas pourquoi
Effrayant
Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'À vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/04/05 14:15
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Alors j'ai fait une recherche sur un passage qui n'était pas le bon : "alt.grammaire".
Sur ampoule j'avais peur d'avoir 10 pages
Bouhhhhh 
Alors pour me racheter, je vais vous parler de Martine (si ça y est déjà, ben j'ai pas de bol avec les recherches)
Au sein d'un grand groupe français, j'ai développé un logiciel de type "carnet d'adresses" pour les commerciaux. J'assure la maintenance et la hot-line de ce logiciel. Ma cliente "préférée" était une assistante commerciale que j'appelerais Martine pour préserver son anonymat.
Appel n°1 :
-"Bonjour, ici c'est Martine.
-Oui, bonjour !
-Je n'arrive pas à utiliser le carnet.
-C'est à dire ?
-Il me dit : "mot de passe invalide"
-Et vous entrez quoi comme mot de passe ?
-Ben, comme d'habitude : XXXXX
(je me connecte à la base et je lis : Martine, mot de passe YYYYY)
-Martine, votre mot de passe, c'est YYYYY.
-Ah oui, je me souviens, je l'ai changé hier !
-Vous pouvez essayer avec le nouveau mot de passe.
-Ok, j'arrive à entrer. Merci
-Au revoir."
Appel n°2, 3 jours après :
- "Allo, c'est Martine
- Oui ?
- J'ai encore un problème avec mon mot de passe.
- Vous avez tapé YYYYY?
- Oui, mais il ne veut pas entrer dans le carnet.
- Vous n'avez pas changé votre mot de passe ?
- Non. Vous savez, j'ai des travaux urgents à faire et si l'informatique ne marche pas, c'est un problème. Parce que ma chef, elle attend des résultats pour ce soir. Et moi, je ne peux rien faire...
- Bon, quand vous cliquez sur Valider dans la fenêtre de connexion, quel est le message d'erreur ?
- "Connexion impossible. Contactez votre administrateur."
- Mais ce n'est pas "Mot de passe invalide". Ce n'est donc pas un problème de mot de passe ?
- Non... Et puis, je n'arrive pas à accéder à mes textes.
- Ceux sous Word ?
- Oui, parce que ma chef ...[bla bla bla]... l'informatique ...[bla bla bla]...
- Attendez une seconde. (Je sais que ses fichiers Word sont sur un serveur ; j'ouvre l'Explorateur Réseau : aucun serveur de son immeuble n'est accessible)... Martine, tous les serveurs sont arrêtés.
- Ah, c'est donc ça le message que j'ai reçu hier ?
- Quel message ?
- "Suite à des travaux électriques dans la salle informatique, tous les serveurs seront arrêtés de 10h à 14h. Vous ne pourrez donc pas utiliser vos fichiers bureautiques (Word, Excel, PowerPoint), ni accéder à vos bases de données. Nous faisons le maximum pour minimiser l'indisponibilité de vos applications informatiques.
- Je présume que c'est ça. Rappelez-moi à 14h30 si vous avez encore des problèmes !"
(Plus tard, les responsables de la salle informatique m'ont dit que Martine les a appelé 3 fois pour leur dire qu'elle ne pouvait pas lire ses fichiers Word).
Appel n°3, 2 semaines après :
- "Ici, c'est Martine.
- Oui ????
- Les étiquettes ne fonctionnent plus.
(Le logiciel permet de sortir des planches d'étiquettes autocollantes avec un choix des formats d'étiquettes les plus courants).
- Vous ne pouvez plus imprimer les étiquettes ?
- Si, mais au départ, tout va bien, puis après c'est tout décalé.
- C'est à dire ?
- La ligne avec le code postal et la ville est à cheval sur deux étiquettes.
- Faxez-moi une planche d'étiquettes qui est décalée. Mettez un coup de stylo pour marquer le contour des étiquettes."
(Quelques minutes après, je reçois la planche. Effectivement, les impressions sont décalées. Je mesure: Le décalage entre les premières lignes de chaque étiquette est de 6 cm, tandis que les marques d'étiquettes sont de 4 cm. 2 cm de différence en hauteur pour chaque étiquette !!!. Je retéléphone)
- "Allô, Martine. Qu'est-ce que vous avez pris comme format d'étiquette ?
- Comme d'habitude, 6 cm.
- Mais vos étiquettes font 4 cm de haut.
- Comment ça se fait ?
- Je ne sais pas. Vous avez la boîte d'étiquettes sous la main ?
- (elle farfouille) Oui.
- Vous pouvez me lire ce qu'il y a écrit dessus ?"
(Elle me lit l'intégralité des inscriptions sur la boîte : fabricant, made in ..., nombre de feuilles, ... Dans le tas, j'entends 3,81 cm).
-" Martine ! Il y a marqué que les étiquettes font 3,81 cm de hauteur.
- Oui.
- Vous pouvez relancer l'impression en choisissant l'option "étiquettes 3,81 cm".
- Oui... (quelques secondes plus tard) ... Super, ça fonctionne.
- Les étiquettes sont bien cadrées ?
- Oui.
- C'était juste que vous n'aviez pas pris le bon format d'étiquettes.
- Ah bon! Mais comment ça se fait ? Parce que d'habitude, je prends des étiquettes de 6 cm!
- Mais cette fois, elles faisaient 3,81 !
- Mais comment ça se fait ?
- Je ne sais pas. Peut-être que vous avez fait une erreur de référence à la commande, ou que votre fournisseur s'est trompé.
- Mais comment ça se fait ? Parce que d'habitude, je prends des étiquettes de 6 cm !"
(Aaaarghhhh)
Appel n°4, 2 heures après :
- "Allo, c'est Martine, j'ai un problème avec les étiquettes.
- Oui ?????
- J'ai une société qui ne rentre pas sur les étiquettes.
- Qu'est-ce à dire ?
- Ben, la "Confrérie Indépendante des Scientifiques Universalistes du Poitou et des Charentes-Maritimes Réunis", ça ne rentre pas sur l'étiquette."
(Evidemment, j'ai changé le nom de la société, mais c'était aussi long que ça)
- " C'est peut-être un peu long comme nom. Et si vous indiquiez uniquement les initiales : CISUPCMR !
- Ah non ! Ma chef, elle veut le nom complet sur l'étiquette. Parce que ma chef ...[refrain]...
- Mais ce n'est pas grave. En général, le patron, il ne voit pas l'enveloppe; il lit seulement la lettre à l'intérieur.
- Oui, mais ma chef, elle ne veut pas.
- Ok. Vous savez que vous pouvez changer la taille des caractères. Imprimez l'étiquette avec des caractères plus petits.
- Ah non. C'est pas beau.
- ???
- Eh oui, il y aura des étiquettes avec des grands caractères et d'autres avec des petits.
- Vous pensez que Mr X, PDG de la société S va téléphoner à Mme Y, PDG de la société T pour savoir quelle était la taille des caractères sur l'étiquette collée sur l'enveloppe ?
- ???
- Expliqué différement : Vous, expéditeur, vous voyez des étiquettes différentes. Mais celui qui reçoit, il n'a aucun moyen de comparaison. Et en plus, l'enveloppe, il s'en fout.
- Oui, mais ma chef, ...[et je passe le reste]...
- Vous en avez beaucoup des sociétés qui dépassent ?
- Non, j'en ai qu'une.
- Sur combien ?
- 4500
- Et si vous écriviez l'adresse à la main sur l'enveloppe... Ca fera plaisir : un envoi personnalisé !
- Ah ca c'est une idée. Je suis sûr que ça va plaire à ma chef.
- A votre service !"
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Dernière mise à jour par : Vik Leroy le 15/04/05 14:20
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Cachée
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Il suffira d'un Cygne...
-= Chaos Legions =-
Inscription le 02-04-02
Messages : 1135
Age : ???
Lieu de résidence :
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/04/05 16:28
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Une femme chez son gynéco.
- Docteur, docteur, j'comprend pas, j'ai eu en tout quatre maris et je suis toujours vierge !
- Comment ça se fait, madame ? Que faisaient vos maris ?
- Eh bien le premier était pianiste, il faisait tout avec les mains. Le second était philatéliste, il faisait tout avec la langue. Le troisième était politicien, je n'ai eu que des promesse. Le quatrième était contrôleur des impôts, et là j'l'ai eu dans l'cul.
Comme d'hab, pardon les familles, tout ça...
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Dernière mise à jour par : Swan le 15/04/05 18:53
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Les racistes, c'est comme les arabes : ça ne devrait pas exister. (Coluche)
Propriétaire et inventrice des concepts suivants : TPMG, CNAQA, JITVB
(Tout Pour Ma Gueule, Ca N'Arrive Qu'aux Autres, Jusqu'Ici Tout Va Bien)
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Cachée
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Age : ???
). Oui, les mathématiciens sont des êtres bizarres...
