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Golbarg à la retraite...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/04/05 20:17
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Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
Je sais elle est longue, désolé...
Dref'.
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Croyez moi, le BàS existe !!!
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Je m'assoie où je veux !!!
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Rose noire
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/04/05 08:39
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Citation :Message de gto_LynX
-Pourquoi les grenouilles disent elles "QUOI"???
Réponse : Car elles n'ont pas d'oreille...
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D'ailleurs, on a prouvé que les grenouilles deviennent sourdes quand on leur coupe les pattes. Si on intile à une grenouille l'ordre de sauter, elle saute. Si on lui coupe les pattes, quand on réitère l'ordre, elle ne saute plus. Conclusion : la grenouille aux pattes coupées est sourde.
Clow, déjà dehors.
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Bleusaille
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/04/05 13:45
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Citation :Message de Clow
Citation :Message de gto_LynX
-Pourquoi les grenouilles disent elles "QUOI"???
Réponse : Car elles n'ont pas d'oreille...
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D'ailleurs, on a prouvé que les grenouilles deviennent sourdes quand on leur coupe les pattes. Si on intile à une grenouille l'ordre de sauter, elle saute. Si on lui coupe les pattes, quand on réitère l'ordre, elle ne saute plus. Conclusion : la grenouille aux pattes coupées est sourde.
Clow, déjà dehors.
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Non, c'est une calomnie mon chère ami!
Vois tu, des américain travaillant en Siberie du sud on mené des enquêtes très serieuses sur l'hypothese que les grenouilles auraient les oreilles situées dans leur pattes MAIS non!
Ce laboratoire super secret (que je connais), a réalisé une experience qui contre ton argument!
En effet, ils on coupés les pattes de la grenouille (et l'on donné au Francais pour qu'ils les bouffent --- je reste dans l'esprit blague pourri---), puis ils lui on dit de tirer la langue! Le début de l'experience fut un echec MAIS après 54 jours et 6 minutes, le patient qui n'en pouvait plus de ces experiences stupides tira la langue sur l'ordre du docteur "Billy Walter"...
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Eikichi Onizuka, 22ans célibataire libre comme l'air (puceau).
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Il suffira d'un Cygne...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 01/05/05 22:37
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Qu'est-ce qui est rond et vert ?
=> Un rond vert.
Sinon, une p'tite enigme comme ça :
Un homme traverse la jungle et arrive au bord d'un précipice, devant un pont en cordes. Devant ce pont, se trouve un panneau où il est écrit : "Attention, pas plus d'une personne à la fois"
L'homme regarde autour de lui, personne, il n'est pas suivi. Pas de problème, donc, il traverse le pont...
Et le pont s'écroule.
Pourquoi ?
[allez, réfléchissez un peu...]
...
Parce qu'un homme averti en vaut deux  
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Dernière mise à jour par : Swan le 03/05/05 19:05
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Les racistes, c'est comme les arabes : ça ne devrait pas exister. (Coluche)
Propriétaire et inventrice des concepts suivants : TPMG, CNAQA, JITVB
(Tout Pour Ma Gueule, Ca N'Arrive Qu'aux Autres, Jusqu'Ici Tout Va Bien)
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Ogre du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/05/05 00:23
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Qu'est-ce qui est vert, qui mange des cailloux, et vit à trois mètres sous terre ?
Un mange-cailloux vert
Si l'on creuse un tunnel qui traverse la Terre de part en part (un trou vertical, quoi) et qu'on y jette un caillou, jusqu'où ira le caillou ?
Pas plus bas que trois mètres, à cause du mange-cailloux vert
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Dernière mise à jour par : Volcano le 02/05/05 00:25
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Ne réveillez pas le volcan qui dort...
Il est des produits pour lesquels l'homme est prêt à dépenser des fortunes : un aphrodisiaque, un bon alcool, et un élixir luttant contre ses effets secondaires...
"Le sabre laser est une invention fascinante. Une arme unique dans l'histoire de la guerre. Un paradoxe, un peu comme les Jedi qui l'utilisent, ces guerriers pacifiques qui tuent au service de la vie. Avez-vous remarqué ? La lame est cylindrique. Elle n'a pas de tranchant. Pourtant, aucune partie de cette lame n'est inoffensive. Bizarre, non ? Symbolique, pourrait-on dire."
Les humains n'ont jamais pu résister à la tentation d'utiliser une nouvelle arme.
Michael Liberty
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Rose noire
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/05/05 07:47
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La fonction x->exp(x) et la fonction x->1 se promènent dans la rue. Arrive un opérateur différentiel. La fonction constante panique et dit à la fonction exponentielle qu'il serait judicieux d'opérer un "repli stratégique sur des positions préparées à l'avance". Exponentiel lui fait : "meuh non voyons, tu oublies qui je suis". Pas folle, la fonction constante change de trottoir. La fonction exp(x) aborde l'opérateur différentiel en ces termes : "hello, je suis la fonction exp(x)". L'opérateur répond : "et moi, je suis l'opérateur d./dy  ".
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Egérie Révolutionnaire
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/05/05 11:39
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ooooh z'en ai quelques une... J'sais pas si elles ont déjà été postées, mais moi c'est le genre de truc qui peut me faire rire pendant des heures!
Qu'est ce qui est petit, vert et qui dit "Bonjour! Je suis une grenouille!" ?
Une grenouille qui parle
Qu'est ce qui est petit et vert?
Un marron pas mûr.
Qu'est ce qui fait Zzb Zzb?
une abeille qui vole à l'envers
Pourquoi les poubelles ne vont elles jamais à la piscine?
Parce que la corbeille à pas pieds!
Ames sensibles, s'abstenir!
Qu'est ce qui est petit, mignon, blond, qui court partout en se foutant la tronche dans les murs et qui a deux antennes?
Une petite fille avec une fourchette plantée dans chaque oeil
Si vous deviez mettre un bébé dans un mixer, vous commenceriez par la tête ou les pieds?
Ben par les pieds, pour voir la tête qu'il fait...
C'est l'histoire d'une femme qui vient d'accoucher, alors le médecin attrape le bébé et il se met à le cogner de toutes ses forces contre le mur, à le taillader au scalpel, à le faire tournoyer au dessus de sa tête en le tenant par le cordon ombilical pendant que la mère hurle : "Arrêtez! Mon enfant! Arrêteeeez!"
Et le médecin de finir par éclater de rire et de répondre :
" Vous inquiètez pas madame! C'était une blague! De toutes façons, il était déjà mort!"
voilà voilà.... 
Bizous
Nihi
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Wokety pokety wokety wok ! Abracabracabranack ! Higitus figitus wigitus woum
Prestidigitorium !
Wooow !
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Sucrier vous êtes bien trop brutal ! Madame théière est déjà assez félée !
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Bleusaille
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 02/05/05 20:52
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bon, désolé mais c'est odieux (oh Dieu?)
C'est un groupe de bonnes soeurs qui font du vélo.
_Allez les filles on rentre, dit la mère supérieure.
_Oh, s'il vous plaît, soeur Marie Bénédicte, encore une demi-heure.
_Non, il se fait tard et le soleil va bientôt se coucher.
_S'il vous plaaaaaiiiiit
_Bon d'accord, mais au cas où on croiserait le curé, remettez les selles.
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C'est un car de touristes paraplégiques.
Tout le monde dans le car chante à tue tête:
Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, chauffeur, si t'es champion, appuie su' l'champignon.
C'est un car de touristes paraplégiques.Et puis ils continuent comme ça en insistant. Pour leur faire plaisir le chauffeur accélère, à la sortie de la ville, et les paraplégiques de crier:
CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION (80km/h)
APPUIE, APPUIE (110km/h)
CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION (130km/h)
APPUIE SU' L' CHAMPIGNON (150km/h)
Et là ils se prennent un platane.
OUAAAIIS!!!! I-IL EST DES NO-OTREU
Tiens c'est quoi cet objet étrange, carré et avec des gonds, qui s'approche vivement de moi?
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Faites attention, ce n'est pas du vrai rhum!!!
Je ss ctre le langaj sms & lé fot volontèr
Redirection
Redirigez moi vers la porte sans attendre
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Cachée
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