Barbare Mysanthrope
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 17/04/05 19:07
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Je sais que problement beaucoup d'entre la connaissent mais pensons aux malheureux oubliés:
Les 102 facons de faire chier Pizza - Hut :
1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2) Commandez un Super Big Mac.
3) Avant de raccrocher, dites :
"Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne
et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5) Répondez aux questions par d'autres questions.
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes,
puis faites comme si c'était eux qui vaient appelé.
14) Faites votre commande avec un air déterminé.
S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.
18) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois)
doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19) Parlez en créole.
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21) Demandez à louer une pizza.
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées,
et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de
reprogrammer les mémoires du téléphone.
23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza.
Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28) N'utilisez pas de verbes.
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33) Demandez à voir le menu.
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37) Commandez juste une part.
38) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40) Bégayez.
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné,
dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44) Donnez une adresse en Australie.
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46) Demandez combien de temps dure la garantie.
47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman,
et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50) Dites à la personne qui prend les commandes
de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée
ou si les pizzas sont faites en France.
52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53) Ou un film porno.
54) Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58) Essayez de parler en buvant quelque chose.
59) Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61) Demandez combien coûte l'entretien.
62) Exigez un paquet cadeau.
63) Soyez vague.
64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65) Après la commande, demandez-vous tout haut
"Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant
"Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas
pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68) Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71) Ou proposez de faxer votre chèque.
72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica.
Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours
légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter.
Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes,
refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
80) Grommelez "il y a une bombe sous votre siège".
Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81) Commandez dès le début des champignons.
Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83) Quand on vous donne le prix, dites :
"Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84) Marchandez.
85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.
87) Demandez si on peut vous apporter une table.
88) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91) Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles.
Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque.
Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94) Demandez une pizza fumée.
95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne.
Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil.
Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97) Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis,
je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100) Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone.
Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
Pardon à ceux qui réponrons au téléphone...
AarrgghH, qui n'aime celles de Pizza Hut...
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J'ai failli soigner ma misanthropie, heureusement j'ai des amis pour me rappeler pourquoi je l'étais...
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 Cachée
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Call me Vik-odine...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/04/05 21:22
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Citation :Message de Welf
Citation :Message de Vik Leroy
Je fais la transition (une blague que j'aime beaucoup) avec la blague de Welf :
Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous
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c'est pas une blague, il parrait que c'est vraiment arrivé (j'avais vu à Brest une copie de message flash qui m'avais à moitié convaincu). Dans le petit monde maritime, c'est très connu.
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Eh ben si c'est une blague !
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290
L'arrogance américaine tournée en dérision par les canadiens devient une authentique histoire et déménage de Terre Neuve en Galice.
Au gré du vent, les vieilles blagues dérivent sur la toile et se transforment souvent en anecdotes qu'on se raconte alors sur l'air de "si, si ! Je te jure que c'est vrai !". C'est ainsi que depuis dix ans, la marine américaine se voit régulièrement décerner haut la main le prix de l'arrogance et de la bétise... Il est vrai que demander à un phare de dévier sa trajectoire pour laisser passer un des fleurons de la flotte US à largement de quoi attirer la raillerie du reste du monde. Enfin, quand l'histoire est réelle... ce qui est loin d'être le cas, malgré ce que peuvent en dirent les nombreux sites la relatant comme parfaitement authentique !
En ces temps d’anti-américanisme florissant, on aime croire à la stupidité de tout un peuple, stigmatisée par son charmant président et il est de bon ton de ressortir une vieille blague canadienne remise à la sauce espagnole.
Si pointer du doigt toute dérive militaire (américaine ou non) est pour le moins indispensable, il est également primordial de ne pas laisser croire tout et n'importe quoi. Or, soyez sans crainte, les phares de la planète ne sont pas menacés d'extinction par l'aveuglante bêtise de marins américains !
De nos jours, même les barques sont équipées de systèmes GPS et de RADAR permettant d'indentifier formellement tout objet flottant ou non. De plus, les flottes militaires, sont très largement renseignées en amont sur la moindre coque de noix dans un large périmètre aux alentours du bâtiment. Et, quand bien même la technologie s'avèrerait totalement défaillante, les cartes maritimes sont suffisamment actualisées pour contenir l'ensemble des phares de la planète (et ceux d'autant plus que les phares sont généralement placés pour signaler des dangers) !
Comme il nous l'est gentiment suggéré dans certaines versions en circulation, nous avons contacté les services administratifs de la province de Terre-Neuve afin de connaitre le fin mot de l'histoire. Philip Hiscock, professeur au département d'études folkloriques au Memorial University of Newfoundland se dit "intrigué par la circulation actuelle de cette légende contemporaine dans d'autres langues". En effet, s'il connait parfaitement cette vieille blague pour avoir longuement travaillé sur l'origine des multiples versions anglophones, il n'était pas informé de son existence en français.
A sa connaissance, d'un point de vue strictement historique, "la blague a été publiée pour la première fois sur le newsgroup rec.humor le 7 juin 1996. Quelques jours plus tard elle sera reprise telle quelle par le Toronto Sun" qui sera donc le premier media à en référer de manière officielle. L'information sera rapidement démentie, les gardes-côtes de la province étant parfaitement à même d'affirmer haut et fort qu'aucun incident de ce genre n'était jamais survenu... Philip Hiscock rappelle par ailleurs "qu'on peut retrouver une histoire semblable dans un recueil de blagues datant de... 1965 !".
Par ailleurs, côté américain, le site officiel de la Navy a, depuis longtemps, publié un démenti officiel dans lequel il est précisé que plusieurs des navires auxquels on attribue l'anecdote... n'étaient plus en activité au moment où la blague à commencer à circuler (1996).
Pour ce qui est de la nouvelle vague espagnole, on remarquera au passage que le texte s'est considérablement enrichi et les réponses du gardien du phare se font beaucoup moins "administratives", donnant un indéniable côté irrévérencieux et latin à l'affaire. Ceci-dit, croyez-vous vraiment que la même histoire pourrait se répéter indéfiniment sans qu'aucune autorité ne prenne la décision que les capitaines des navires américains soient, un jour, brieffés, sur l'existence de phares en ce bas monde ?
Alors, libre à vous de faire suivre cette histoire, mais gardez le sourire et faites plutôt découvrir ce petit bijou de marketing viral…
Par ailleurs, à propos de phare, n'hésitez pas à éviter les récifs en fonçant droit sur celui-ci...
Rien que pour le plaisir, voici quelques liens vers des sites assumant la parfaite authenticité de l'anecdote :
Centre de Droit Maritime et des Transports (non ? heu... si !)
Maroc Hebdo (une belle leçon de journalisme)
Traité sociologique (titre : Informer ou communiquer)
Sources :
Terre-Neuve et Labrador
ISCLR
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Cachée
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Dixit Eo
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 21/04/05 13:06
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Mouahahaha !
Sinon :
Citation :Message de Vik Leroy
(...)
Alors, libre à vous de faire suivre cette histoire, mais gardez le sourire et faites plutôt découvrir ce petit bijou de marketing viral…
(...)
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Super, Vik, mais.. Et le liens ?
Il faut tout faire soi-même, ici ! Alors bon... Voilà :
http://www.733kru.org/~pltxtra/captain_win.wmv
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Zien Nith, le plus grand des Hasards ! (Dixit Eo)
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Membre du Fan Club de Yavine03 (Dixit Eo)
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fou de bassin
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 21/04/05 21:24
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Il y a une histoire avec des pères de famille et du golf un peu plus haut, ça m'a rappelé celle-ci (on avait bien dit les blagues pourries?)
Trois pères de famille nombreuse discutent.
Moi, dit le premier, j'ai dix garçons. Si j'en avais un de plus, ils pourraient faire une équipe de foot.
Moi, dit le deuxième, j'ai quatorze garçons. Si j'en avais un de plus, ils pourraient faire une équipe de rugby.
Moi, dit le troisième, j'ai dix-sept filles. Si j'en avais une de plus, elles pourraient faire un terrain de golf.
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Je n'irai, plus tard, ni au café perdre ma santé, ni aux courses perdre mon argent, ni au cinéma perdre mon temps à voir des films dont les héros sont des voleurs et des assassins dignes de mépris.
(Extrait d'un manuel de morale à l'usage des classes, première moitié du XXe siècle)
Karolinus sum.
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Call me Vik-odine...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/04/05 15:50
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Connaissez vous l'origine de la barre du chiffre sept ?
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà... l'origine de la barre du sept !
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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fou de bassin
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/04/05 19:08
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Nan, mais Vieillo, lui, son statut de modo et son âge lui permettent de poster ce genre de daguerréotype
Gérald, qui fait de la plongée
PS: il y a un canular un peu plus haut? Allez, moi aussi je poste un lien:
Citation :Message de LHomme-Puma
Citation :Message de Welf
Notez l'arbre planté dans l'intervalle entre les deux phases de la catastrophe...
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L'angle n'est pas le même : le photographe s'est décalé sur la droite entre les deux.
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http://www.snopes.com/photos/accident/crane.asp
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Je n'irai, plus tard, ni au café perdre ma santé, ni aux courses perdre mon argent, ni au cinéma perdre mon temps à voir des films dont les héros sont des voleurs et des assassins dignes de mépris.
(Extrait d'un manuel de morale à l'usage des classes, première moitié du XXe siècle)
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Cachée
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Graine du Chaos
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 Age : ???
Lieu de résidence :
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/04/05 13:12
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euh de très très mauvais gout!!!
C'est Adolf qui se balade ds un de ses camps d'extermination,
il s'approche d'une petite fille et lui demande:
-"quel age as tu ma petite?"
-"8ans demain!"
-"non non non!!!"
milles pardon! fouettez moi!!!
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Cachée
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Voilà que ça pousse!
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 Age : 39 ans
Lieu de résidence : je suis perdue!!!!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/04/05 13:27
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c'est l'histoire de flip-flap la girage:
alors c'est une girage qui se promène et un hélicopeter passe et flip-flap la girage!!!
je sais c'est nul pitié n'appelé pas la SPA!!!!!!!!!
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Cachée
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Tête de mule.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/04/05 18:27
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Un ami viens de m'envoyer ça...
Une femme demande a son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par interet ?
- Ca doit etre par amour parce que ca fait longtemps que tu ne m'interesse plus...
COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit a son epoux :
" Je me trouve horrible a regarder, grasse et ridee... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari repond : " Tu as une bonne vue ".
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
Quelle est la definition de la fidelite ?
Reponse : un manque d'occasions
(Je suis pas d'accord, mais c'est la vanne.)
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupconneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Tres calmement la femme ouvre alors son sac a main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, evidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est different...
A part pour le physique, comment differencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
A une heure avancee de la nuit, le telephone sonne.
Le monsieur decroche le combine.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutot la SNCF !
- Qui etait-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idee. Un type qui demande si la voie est libre.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande a son pere :
- Papa? quelle difference il y a entre exciter et enerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mere m'excitait, aujourd'hui elle m'enerve.
Comment reparer la mont re d'une femme ?
- Pourquoi la reparer ? Il y en a une sur le four.
Comment etre sur d'enerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale devant la tele et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Repondre : la poussiere.
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Attention, tête dans le cul powâ.
mad_penguin, pseudo-photographe useless
aka Malko Calaglin sur Eve-Online, membre de Aeden
"Si les pingouins sont mortels et que Socrate est mortel, alors Socrate était un pingouin." (Joystick)
Citation dont on devrait se souvenir un petit peu plus souvent :
"Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux." (Thomas Jefferson)
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Cachée
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Premier ministre du CDHL 
Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/04/05 14:55
