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Grand Pourrisseur
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 17/05/05 18:45
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Citation :Message de CLEOSOS
Vous savez comment on fait réfléchir des imbéciles?
On leur dit vingt trois.
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Si Toki avait été encore là, il aurait ajouté: comment on eff/raie tous les occupants du bac à sable?
On leur dit vingt trois!
Ah, et j'oubliais: YAHAAAAAAAAAAAAA!
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Grand Bourreau
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 17/05/05 19:51
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Après le club des ignobles, je tente le club de la devinette pourrie! 
Qu'est ce qui est vert, et qui traîne au fond de l'eau?
[ Un chou marin ]
Qu'est ce qui est vert, qui traîne au fond de l'eau, et entouré d'abeilles?
[ Un chou marin ruche ]
Qu'est ce qui est vert, et qui rigole au bord de l'autoroute?
[ Un chou marreur ]
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 17/05/05 22:42
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C'est une adolescente, qui a envie de sortir à une soirée.
Elle demande à son père l'autorisation, qui accepte à condition d'avoir sa petite gâterie habituelle.
L'adolescente s'exécute, et, sentant un goût affreusement amer, elle demande alors à son père: - "Putain, mais où t'es allé la fourrer ?"
Celui-ci lui répond - "Hum, ton frère voulait aller à la piscine".
Si vous me cherchez, je suis déjà dehors
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/05/05 12:44
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Elle n'est pas vraiment pourrie mais je sais que ça peut concerner certaines personnes ici
Nous sommes en 2010, quelque part en Belgique.
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle ******** ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette ******** ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...
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-- L'orage est au temps, ce que la passion est au coeur ... magnifique mais violent --
-- Destin, vient à moi, comme une lame sous ma gorge, comme une larme sur ma joue, comme l'écume sur les vagues, comme l'aube de ce paysage --
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/05/05 12:55
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Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! Elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise), afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive. "Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive, son travail n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et licencia la Fourmi !
Moralité:
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/05/05 13:34
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Quel est le futur de "il baille"?
Il dort...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 31/05/05 14:41
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Voilà la scène : Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon. Le protagoniste, metalleux, doit la sauver.
POWER METAL
Notre brave chevalier ne connait que trop bien l'histoire, il l'entend à chaque fois qu'il écoute un morceau de son style favori. Las, ne prêtant pas même attention à la princesse, il va s'auto-violer avec son épée en plastique et laisse la princesse se faire dévorer.
Une jument aurait su réveiller ses instincts épico-zoophiles et lui donner plus d'ardeur au combat.
THRASH METAL
Le protagoniste est ivre mort. Il entre en titubant dans la grande pièce pavée des restes de ses prédécesseurs et ne voit pas le dragon qui l'attend. Il arrive devant le monstre, s'appuie contre sa jambe et lui vomis un litre de mauvaise bière sur le pied. Le dragon, outré, recule vivement et va s'empaller sur les aspérités du décor gothique du chateau. La princesse meurt étouffée sous sa dépouille. Le protagoniste s'est noyé dans son vomi.
HEAVY METAL
Le protagoniste est mort de vieillesse.
FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous … sans la princesse.
VIKING METAL
Le protagoniste est persuadé de sa supériorité, il la tient de ses ancètres et personne n'ose la remettre en cause. Il entre donc, sa hache danoise à la main, prêt à réitérer les exploits de ses ancètres directs, qui mirent les côtes d'Angleterre à feu et à sang au huitième siècle. Il arrive face au dragon, bardé de breloques celtico-germaniques, joint ses deux mains sur le rude manche de sa hache et... n'arrive pas à la soulever assez haut pour porter ne serait-ce qu'un petit coup au dragon, qui d'ailleurs n'en finit pas de se gausser.
Dans un ardent éclat de rire, le dragon calcine la princesse notre brâve protagoniste. Death in fire, qu'il disait.
(épilogue: le dragon est mort d'un arrêt cardiaque au terme de son fou rire)
DEATH METAL
Le protagoniste a déjà tout planifié, de la manière dont il privera le dragon de ses pattes avec l'aide de sa fidèle tronçonneuse jusqu'aux sévices que subira la dépouille de la princesse après quelques viols (pré et post-mortem). Il s'en gausse d'avance et se promet d'utiliser le récit de la chôse pour sortir cinq ou six "concept albums", exprimant à quel point il est dérangé dans sa tête. Il entre donc, la tronçonneuse à la main. Face au dragon menaçant il finit par démarrer son arme, la lève pour l'abattre sur le pauvre animal mais soudain sent sa tête irrésistiblement attirée vers la tronçonneuse. Immonde traitrise, ses cheveux sales et emmellés ont été pris dans dans la chaine.
Le protagoniste finit aux pieds de la bête, ayant étalé toute son encéphale sur sa patte. Le dragon, ainsi investi de l'immagination débordante de notre ami, éparpille donc les entrailles de la princesse pour se consoler.
BLACK METAL
Le protagoniste s'est parré et maquillé pour l'occasion. Il mise tout sur la terreur qu'il inspirera au dragon par son apparence et son flegme. Une fois entré un constat s'impose: sa tactique a échouée. Le protagoniste décide alors d'intimider le dragon en lui racontant qu'il a déterré un cheval pour le violer, qu'il connait satan personnellement, qu'il trouve qu'Hitler a aussi fait des trucs bien, le tout avec l'air le plus inexpressif possible, la tête baissée et les cheveux devant le visage, les mains jointes sur sa cartouchière. Le dragon, saisissant la subtilité du personnage, plisse les yeux, penche légèrement la tête sur le côté et le traite de poser, puis, après un silence tendu, de trendie.
Désemparé, le protagoniste perd ses moyens et bafouille que non, même pas vrai, qu'il connait très bien le bassiste de Nokturnal Mortum sur internet, qu'il possède plein de bootlegs de Vlad Tepes et que, d'abord, ... puis il est happé par le dragon, qui après avoir été ammusé s'est trouvé aggacé par l'intrus. Il dévore alors la princesse.
GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.
GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes et la vomit.
FUNERAL DOOM
Quand le prince arrive finalement au chateau, la princesse est morte depuis des siècles, et le dragon est si vieux qu'il est tout édenté. Le temps que le prince descende de sa moto noire, le dragon a déjà expiré.
PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier HEAVY METAL.
GLAM METAL
Le protagoniste, par ailleurs en phase terminale du sida, va exhiber sa moumoute ailleurs. C'est un prince qu'il lui aurait fallu.
NU METAL
Le protagoniste ne sait pas bien de quoi il retourne, il a entendu dire qu'il y avait "de la meuf". "Gothik", s'est il même laissé dire. C'est avec une petite érection qu'il passe la grande porte du chateau, un canif à la main. Le dragon ne lui prette même pas attention, il en a vu d'autres, les cadavres jonchant le sol en témoignent. Trop étourdi par son rêve et ne réalisant pas où il a atterri, le jeunot continue sa route vers le fond de la salle. Arrivant à proximité du pied du dragon (qu'il n'avait pas encore vu), il sent venir d'au dessus de lui un souffle chaud et fétide. Commençant à peine à réaliser ce qui lui arrive il trébuche sur son baggy et s'affale en avant et va, bien contre sa volonté, planter son couteau suisse sous l'ongle du gros orteil du dragon. Celui ci hurle alors de douleur en levant la tête et calcine par la même la charpente du chateau. C'est sous un déluge des pierres et tuiles de la toiture qu'il meurt étouffé.
Le protagoniste et la princesse s'en tirent miraculeusement. Notre ami est alors libre de découvrir son corps avec la demoiselle.
(j'aime les histoires qui terminent mal)
GOTH METAL
Le protagoniste appreçoit le chateau de loin. Il est tout noir et très "daaaaaaark" (comprendre: d'architecture gothique), il croit apprecevoir au pied de ses murailles un cimetière et entend des corbeaux. Surmontant sa peur il se met en route, persuadé de trouver là bas des amis et de pouvoir se morfondre avec eux. Une fois devant la porte un constat s'impose: point de semblables et les lieux ont l'air inhospitaliers. Ses new rocks s'accrochent dans les ronces jonchant le sol, ainsi que ses diverses et ridicules parrures. C'en est trop: il s'arrête pour pleurer. Après quelques heures, il finit par passer la tête par l'entrebaillement de la porte et appreçoit, derrière le dragon, la princesse. Elle lui rappelle son ex et lui semble inaccessible.
Il sort alors une tablette d'aspirine de sa poche et decide d'en finir, la vie ne s'est que trop acharnée contre lui. La tablette lui échappe et tombe par terre; en tentant de la ramasser et grace à ses new rocks il tombe dans les douves et se noie, rapidement tiré vers le fond. Le dragon utilise la princesse comme suppositoire.
HARDCORE
Il arrive en moulinant comme un porc sur fond de kickback puis enchaine sur le kds le plus violent qu'il a jamais fait, voyant ca le dragon se tape un enorme fou rire, le coreux en profite pour lui faire un side kick double retourné suivi d'un coup du scorpion arriere, achevant le pauvre dragon . Le coreux se dirige ensuite vers la piece ou est retenue la princesse, cette derniere l'attend dans une position plus qu'equivoque ( ca fait des années qu'elle l'attend son prince charmant ) et la le coreux lui explique qu'il ne peut pas faire l'amour si il n'a pas de sentiment. Fustrée et vexée la princesse se casse en se disant que finalement le progueux etait pas si mal.
LE GRUNGE
il se pointe en bas de la colline vetu de sa chemise trouée et crade preferee, les cheveux gras collés sur la gueule. si bien k il ne voit pas le dragon et se prend les pieds dedans (ki a di k un dragon ct enorme??)"scuz vieux" machonne-t-il alors entre ses dents.
pendant ce temps la princesse regarde l'emission de joel robuchon (ca c pour ludo...) les levres humides de désir (pour ceux ki savent pas c est une emission culinaire alors allez po vous imaginer des truks!!)
revenons en au dragon et au grunge...
le dragon, blasé, se rend compte ke le contact avec le grunge a tout dégueulassé ses ecailles fraichement nettoyées par la princesse.
furieux car il sait k elle va gueuler, il empale le grunge et le fait rotir (j vous raconte pas la graisse ki coule de tout ce merdier...).
le grunge avant de mourir marmonne un "no futur" demotivé entre ses dents...
RAC
le chevalier blond aux yeux bleus arrive et demande les origines du dragon. le dragon répond : Afrique noire, là bas ya plein à bouffer.
Le chevalier saute sur le dragon et le butte en chantant : "Sale dragon, on va te gazer, vive la france, mort aux dragons"
Il repart avec la princesse blonde, en buvant sa kro.
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AUTRE VERSION
Voilà la scène: il y a une belle princesse piégée dans un château
surveillé par un dragon. Voici les fins alternatives à cette histoire avec
differents styles de metalleux comme chevaliers à vous de choisir celui qui
vous convient :
POWER METAL:
le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient heroïquement à déjouer les
plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l' amour tendrement dans une forêt
enchantée.
THRASH METAL:
le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et il
la baise.
HEAVY METAL:
le protagoniste arrive sur une harley, tue le dragon, se fait un blouson avec, boit quelques bières
et baise la princesse
FOLK METAL:
le protagoniste arrive avec quelques amis jouant de l' accordéon, du
violon, de la flûte et beaucoup d' autres instruments, le dragon s' endort
(à cause de la musique). puis ils partent tous....sans la princesse.
VIKING METAL:
le protagoniste arrive à bord d' un drakkar, tue le dragon avec sa grosse
hâche, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses
biens et brûle le château avant de se casser.
DEATH METAL:
le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute,
il se casse.
BLACK METAL:
le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l' empale devant le
château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d' un rituel
avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.
GORE METAL:
le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses trippes devant le
château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre,
entaille son ventre et bouffe ses trippes. Puis il baise la carcasse pour
la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une
dernière fois.
DOOM METAL:
le protagoniste arrive, il voit la taille du dragon et se dit qu' il ne
pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le
dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin
d'une histoire triste
PROGRESSIVE METAL:
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. le
dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. le chevalier
arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les
techniques et melodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La
princesse s' enfuit partant à la recherche du chevalier "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et le
laisse rentrer. le chevalier vole les habits de la princesse puis le maquillage
et tente de repeindre le chateau dans une jolie couleur rose.
NU METAL:
le protagoniste arrive a bord d' une vieille Honda Civic et essaie de se
battre avec le dragon en lui faisant des "*******" lorsque son baggy en matière
synthétique prend feu. Il s'enfuit donc dans la fôret et se branle en pensant à la princesse
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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moustache
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 31/05/05 15:12
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y'a deja eu un sujet entier la dessus (mais c'est toujours bon a relire)
je sais pas pourquoi, mais j'ai un petit faible pour celle la:
Citation :GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.
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penser a ne pas oublier
"Ce n’est pas l’homme qui arrête le temps, c’est le temps qui arrête l’homme." Chateaubriand
"on ne va tout de même pas s'empêcher d'être heureux sous prétexte qu'une relation finit toujours mal (et au mieux, par la mort de l'un des protagonistes)." conanounet
"If common sense were a reliable guide, we wouldn't need science in the first place." A.Gefter, New Scientist
requyem for a domina...
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Cachée
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