Maître d'Armes
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 27/02/05 23:51
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Pardon mais une perle d'humour noir me revient en mémoire... Si vous êtes hyper-sensibles, passez votre chemin...
C'est un extrait de sketch de Rowan atkinson (alias mister bean ...)
Il interprète un directeur de pensionnat qui vient d'annoncer le décès d'un élève au parent du dit élève. Imaginez-le, la soucoupe dans la main gauche, la droite tenant la tasse et la portant aux lèvres ... et le côté balais dans le ... bref, un peu coincé, quoi ... et le visage sans émotions.
Voila, en substance, ce qu'il dit au père endueillé ...
- En plus, à cause du décès de votre fils, nous allons être obligé d'annuler une demi-journée de cours pour permettre aux élèves d'assister à l'enterrement!!!
*Sirote son thé ...*
Plus détendu: "Non, je rigole, non n'allons quand même pas annuler une demi-journée de cours ...
Bon, je sais, c'est un peu sadique dit comme ça, mais moi, ça me fait rire ...
Bon, cette fois, je vais dormir
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Fufu existe, je l'ai rencontré
Citation :On ne tombe pas amoureux, on se fait tomber amoureux dessus
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 01/03/05 16:28
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J'aime bien celle de Keri.
Sinon je me suis souvenu de cette histoire:
Dans un une ville typique du Far West, le shérif a pris sa retraitre et on organise un grand concours pour le remplacer.
Il y trois épreuves pour départager la vingtaine de candidats pour prouver résistance, courage et virilité:
- boire cul-sec une pinte de la bière locale.
- tuer un ours avec une seule balle.
- baiser une veille indienne.
La première épreuve se déroule dans le bar de la ville, les concurents s'alignent et on apporte les bières.
A leur seule vue, deux concurents préferrent s'abstenir et après l'avoir reniflé, trois s'en vont, dont un en titubant.
A la première gorgé, la moitié recrache le breuvage et ceux qui ont eu le malheur de l'avaler, tombe dans les pommes.
Reste cinq candidats, deux seulement arrivent à mis chemin et au final un seul arrive à la finir.
Alors que le concours aurait pu s'arreté, pour prouver son courage et sa virilité l'homme insiste pour continuer.
On se dirige donc vers la caverne de l'ours en portant le futur shérif, ce dernier n'étant vraiment pas en état de marcher.
Arriver, on laisse le candidat se diriger tant bien que mal (voir même plus mal que bien) dans les profondeurs de l'antre de la bète.
Après cinq minutes de silence les gens commencent à entendre des hurlements, des grognements et d'autres sons non identifiables. On éloigne même les enfants tellement ces sons font peur.
Après cinc autres minutes de silence durant lesquelles tout le monde pense à la fin horrible qu'a eu leur ex-futur shérif, ce dernier ressort dans le même état qu'il est rentré (c'est à dire complètement saoul) mais les vétement en lambeaux, couvert de griffures et en beuglant:
BON ELLE EST CETTE VEILLE INDIENNE QUE J'LUI COLLE UNE BALLE ENTRE LES DEUX LES DEUX YEUX !!!
Cordialement, Playford.
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Avec un éléphant, tu fais 1000 pots de rillettes.
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The knight in Red
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/03/05 15:47
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Citation :Message de Vik Leroy
Je fais la transition (une blague que j'aime beaucoup) avec la blague de Welf :
Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrès Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrès sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous
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c'est pas une blague, il parrait que c'est vraiment arrivé (j'avais vu à Brest une copie de message flash qui m'avais à moitié convaincu). Dans le petit monde maritime, c'est très connu.
Dans la série "les blagues qui me font *******er de rire", il y a celle-ci (ça marche avec Bush
MAISON BLANCHE, 1983
Le chef d'Etat MAjor rentre, affolé, dans le bureau ovale. Reagan est en train de relire un raport.
- Mister Président, les missiles soviétiques ont été lancés, nous avons 15 minutes pour réagir, la guerre est déclarée. Quels sont vos ordres?
Reagan, sans dire un mot, ouvre son tiroir. Il en sort Stetson et 6 coups. Il met son chapeau de cow boy, pose son peacemaker sur la table et dit
"Mettez les chariots en cercle!"
Welf, ZoC 
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et puis lisez mon bd-blog débile!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/03/05 16:03
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Et celle-là elle est vraie ?
J'ai la version avec des anglais, des belges...
Comment tester la résistances des pare-brise de locomotives
Dans un numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillere de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils étaient en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet "sol-sol" a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les anglais, un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la fiabilité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure, pour aboutir à la recommandation suivante : utilisez seulement des poulets décongelés !
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/03/05 16:12
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Une lue dans le magazine "TGV" (ouais je sais mais hein, euh...)
Alors c'est un politicien anglais et un politicien français qui doivent réfléchir ensemble à la façon de régler un problème quelconque et indéterminé, et tout à coup le politicien anglais fait une proposition, il l'explique, il l'argumente et il demande à l'autre ce qu'il en pense.
Alors le politicien français prend un air dégoûté et répond :
" Bon, d'accord, en pratique çà marche... Mais en théorie ?"
Moi, j'adore.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 04/03/05 12:44
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Entendue ce midi à la radio (non, pas ZOC)
C'est un type qui se ballade à la montagne histoire de s'aérer un peu les poumons et de se changer les idées. Là-dessus, il aperçoit au loin une superbe jeune femme, au bord d'une falaise. Son intuition lui dit qu'elle est prête à se suicider. Ni une ni deux, il accourt auprès d'elle en criant :
"mademoiselle, mademoiselle, non, ne sautez pas ! Ne sautez pas ! Faites-moi plutôt une pipe, ça nous fera du bien à tous les deux!"
Oui, faut essayer, des fois ça marche
La femme se retourne et dit :
"pourquoi pas ? Après tout, je ne suis plus à une horreur près..."
Le type baisse son pantalon, la femme prend son p... *** CENSURE ***
******** BIP ********
Une fois l'affaire terminée, le type lui demande en la regardant dans les yeux :
"Mais mademoiselle, pourquoi vouliez-vous vous suicider ?"
"Mes parents m'ont rejeté... depuis que je m'habille en fille !..."
Je suis déjà dehors.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 04/03/05 17:04
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C'est un groupe de 2000 moines :
Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 1000 moines.
Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 500 moines.
Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 250 moines.
Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 120 moines.
Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 60 moines.
Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 30 moines.
Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 15 moines.
Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 8 moines.
Ces moines construisent une maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 4 moines.
Ces moines construisent une petite maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 2 moines.
Ces moines construisent une cabane, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Ils s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, il ne reste qu'un seul moine.
Celui-ci, complètement hors de lui, oublie toutes les promesses et tous ses vœux de non-violence, et va chercher sa moto rouge, qu'il a garée derrière la cabane. Il enfile ses bottes rouges, sa combinaison rouge, ses gants rouges et son casque rouge, et grimpe sur sa moto rouge. Ainsi vêtu, il se lance à la poursuite du motard bleu. Il accélère, encore et encore, et n'arrive pas à rattraper la moto bleue.
Moralité : La moto bleue va plus vite que la moto rouge.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 05/03/05 02:54
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Attention, humour noir ...
Un type mort bourré quiite un bar. Il s'écroule de sa chaise, rampe tant bien que mal jusqu'à un mur, se redresse, chavire, se vautre, rampe jusqu'à la porte, se relève en s'appuyant à la porte, rechavire, se revautre, rerampe, retrouve un point d'ancrage, se redresse, rechavire, se revautre, ... pour finir par arriver chez lui, où il s'écroule sur le canapé et décide d'y passer la nuit.
Le lendemain, ça femme se lève et lui dit:
- Roger! T'es encore rentré rond comme un queue de pelle hier soir!!!
- Mais non, mon chou ... qu'est-ce qui te fait dire ça???
- Le patron du bar a appelé. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant ... 
Pas taper, suis déjà dehors ...
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