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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/02/05 11:31
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Proverbe d'amour :
Mon coeur est accroché au tien
comme une m**** au cul d'un chien
Celibataire ? non pourquoi ? 
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 12/02/05 22:53
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qu'est-ce qui a plein de poil et qui porte des valises ?
Un représantant de mes couilles !!!!
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Légionnaire du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 12/02/05 22:55
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C'est 2 bonnes soeurs qui se balladent dans la rue en pleine nuit. Il y a soeur Logique et soeur Mathématique.
Elles sont suivi par un homme louche, qui apparemment ne leur veut pas que du bien. Soeur Mathématique commence à parler:
- Si je me trompe pas, dans 10mn il nous aura rattrapé.
- Dans ce cas marchons plus vite que lui. Selon toute logique, on le sèmera.
Mais le gars accélère aussi le pas. Et soeur Mathématique reprend de plus belle:
- Maintenant il devrait mettre plus que 5mn à nous rattrapper.
- Alors séparons nous, il ne pourra agresser qu'une seule de nous deux logiquement.
Et les deux bonnes soeur se sépare. Le gars décide alors de suivre soeur Logique.
Arrivée au couvent en première soeur Mathématique s'inquiète, puis voit enfin soeur Logique arriver. Elle ne peut s'empêcher de lui demander ce qui s'est passé.
-Et bien comme il marchait plus vite que moi, je me suis mise à courir, et il a commencé à faire pareil. Etant moins rapide que lui, il m'aurait rattrappé, alors je me suis arrêté au milieu du chemin et j'ai relevé ma robe jusqu'au hanche.
- Et qu'a-t-il fait?
- Selon toute logique il s'est approché de moi et il a baissé son pantalon.
- Mais alors il vous a....
- Non, non pas du tout, il n'a rien put faire.
- Ah bon, mais qu'est-ce que vous avez fait alors?
- Eh bien je me suis mise à courir et je l'ai semé puisqu'il est tout à fait logique qu'une soeur la robe relevé au dessus des hanches cours plus vite qu'un homme le pantalon sur les chevilles.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/02/05 14:56
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Tiens ca me fait penser
C'est quoi une tache rouge sur la route avec un mouchoir dedans ?
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Super tomate qui traverse en dehors des clous
Faudrait une porte a double battant sur ce topic on se ferait jeter plus vite 
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/02/05 17:02
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j'en ai une bonne :
C'est en Afrique dans un village il trouve la lampe d'aladin le genie accepte d'axaucer un souhait a chaque habitant alors le premier il veut devenir blanc et hop le genieexauce son souhait les autres souhaite la même choseà la 15 place il a un gamin qui rigole et ce gamin va se placer tout derière et donc le genie exause le souhait de tout les habitant et le gamin il ne tient plus debout tellement il rigole et quand son tour arrive il dit : mon souhait c'est qu'il redevienne tous blanc
Voila moi elle me fait rire cette blague dsl si elle a deja été dites j'ai pas tout lu
Hackeud by The Schmorg
Petit rectificatif pour que la blague soit compréhensible, à la fin le gamin dit "mon souhait c'est qu'ils redeviennent tous noirs !" La plupart des gens auront rectifié d'eux-même, mais bon...
A part ça, bienvenue à toi, volcom_68 !
Pour ton information, quelques efforts d'orthographe et de ponctuation ne seraient pas superflus, pense un peu à ceux qui devront te lire. On n'est pas intégristes à ce sujet, mais il y a un minimum.
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Dernière mise à jour par : Schmorgluck le 14/02/05 19:23
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/02/05 01:20
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un jour 4bonne soeur ont un accident et meur toute les 4
elles se retrouvent devant Saint pier
la premiere soeur se retrouvent devant SP
-bienvenue ma soeur n'avez vous rien a confesser avant que je ne vous ouvre les portes du paradis?
-en fait une fois j'ai toucher le sexe d'un homme avec mon doigt!
-bon, aller laver votre doigt dans l'eau bénite et vous pouver rentrer au paradis
la soeur s'exécute et c'est autour de la deuxième soeur de se présenter devant SP
- et vous ma soeur avez vous quelque chose a confesser?
-oui SP,une fois j'ai toucher le sexe d'un homme avec ma main ,je suis désolé je ne sait pas ce qui m'a prit!
-Enfin ,vous regretter . aller laver votre main dans l'eau bénite et rentrer au paradis.
C'est au tour de la troisième soeur a passer devant SP mais la quatrième passe devant:
-SP,s'il vous plait je peut aller laver ma bouche avant qu'elle lave son cul!!
Si elle a été déjà faites eh bien... j'men fout !!!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/02/05 16:20
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Pour rester dans la même veine, je recopie la vanne sortie vendredi soir par le physio du Riverside... Mes excuses aux familles, tout ça...
Comment reconnait-on une femme dans un troupeau de chèvres ?
Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière...
J'avait prévenu hein... Allez, une seconde pour la route, tirée de la Cafzone :
Citation :Cela se passe dans un sauna...
Quelques hommes en tenue légère quand tout à coup, un portable se met à sonner...
" Allô, chéri, tu es au sauna? "
" Oui, ma chérie "
" Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix... incroyable... "
" Combien le vison, ma chérie ? "
" Donné, mon amour, donné... 5000€... tu te rends compte ? "
" Mais tu en as déjè des manteaux ma chérie ! "
" S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe ! "
" OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison ! "
" Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! Magnifique... En plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? "
" Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! "
" Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! "
" Combien, la voiture, ma chérie ? "
" Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000 €, et avec toutes les options !!! "
" Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture ! "
" Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? "
" J'y avais déjà pensé, oui... tu me dis qu'elle est en vente ? "
" C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! "
" Combien elle vaut ? "
" Ils l'ont affichée à 225 500 €, mon amour ! "
" Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 220 000 € "
" Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! "
" À ce soir, ma chérie. "
Le gars raccroche, lève la main et crie :
" IL EST À QUI, CE PORTABLE ? "
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Attention, tête dans le cul powâ.
mad_penguin, pseudo-photographe useless
aka Malko Calaglin sur Eve-Online, membre de Aeden
"Si les pingouins sont mortels et que Socrate est mortel, alors Socrate était un pingouin." (Joystick)
Citation dont on devrait se souvenir un petit peu plus souvent :
"Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux." (Thomas Jefferson)
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Tête de mule.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/02/05 18:42
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C'est Maurice, le roi des vendeurs qui se presente a un poste de vendeur dans une grande surface. Le chef du rayon lui demande s'il a de l'expérience.
"De l'expérience ? Mais je suis Maurice le roi des vendeurs ! Mettez moi à l'épreuve"
Alors le voici responsable pour la journée. Le soir, le chef repasse et lui demande si ça a bien marché.
"Aïe aïe aïe, sur la tete de ma mère ! J'ai fait qu'une seule vente, parce qu'il y a eu qu'un client. Mais j'ai vendu pour 100.000 Euros"
Le chef s'écroule sur une chaise et lui demande des explications.
"Ben voilà, le type a voulu acheter un hameçon. Alors je lui ai vendu les meilleurs qu'on a. Puis je lui ai dit qu'il pouvait pas partir a la pêche sans la bonne canne. Je lui ai vendu la gamme complète. Puis je lui ai dit qu'aucun client de Maurice le roi des vendeurs pouvait aller pêcher sans la tenue qui va bien. Je lui ai donc fourgué toute la panoplie. Puis, je lui ai demandé ou il partait a la pêche. Il m'a dit qu'il allait à la côte. Je lui ai donc conseillé notre super bateau, double moteur, coque en alu. Et pour le transporter, je lui ai vendu le 4x4 Mercedes avec la remorque. Alors voila, ça vous fait 102.357 Euros, mais comme vous êtes un super client, je vous fait le tout a 100.000 Euros. Et le type vient juste de revenir de sa banque avec l'argent"
Le chef est ébahi, et lui dit :" tu as vendu pour 100.000 Euros à un type qui est venu acheter un simple hamecon ?"
"Ben en fait ... il venait chercher des tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : Ecoutes, puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas a la pêche ?"
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