Tête de mule.
-= Chaos Elite Troops =-
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 06/01/05 22:30
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Un quatuor gagnant aujourd'hui !
Samanta se rend chez son médecin. après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé lui déclara :
- Ecoutez, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça viens du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter!
Merci à Joystick 
Q : Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman?
R : (attention...) un slip.... bah oui, un nain avec un walkman c'est un pti qu'a le son.
Q : Qu'est-ce qu'un nain qui sort d'une boulangerie
R : (encore mieux...) un agenda, bah oui un p'ti qu'a le pain.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
" J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Merci à la Cafzone
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Attention, tête dans le cul powâ.
mad_penguin, pseudo-photographe useless
aka Malko Calaglin sur Eve-Online, membre de Aeden
"Si les pingouins sont mortels et que Socrate est mortel, alors Socrate était un pingouin." (Joystick)
Citation dont on devrait se souvenir un petit peu plus souvent :
"Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux." (Thomas Jefferson)
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/01/05 12:41
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c'est deux estropier qui se disent au revoir
le cul de jatte : - a demain
le manchot :- a deux pied
bah quoi ?!! le topic c'est bien "les blaque POURRIE" non ,!! huhu
alors je continu avec la plus conne des plus conne
comment on dit "a demain" en elfe ...
bah on dit "a denain"
et comment on dit "a demain" en nain
bah "a depiece" ... allez savoir pourquoi, huhu
et capitaine crochet, comment y disait "a demain"
bah y disait "a unemain"
bon ok ok, je sort, huhu ...
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Dernière mise à jour par : rhagor le 10/01/05 12:43
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Légionnaire du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/01/05 18:25
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Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte!!!!
Choquée, la soeur supérieure, a bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi ...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convocque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnés, Marie), et leur tients ces paroles: "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
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"Doctorum dermus ballae et balinus crinis"
"docteur en peau de balle et balai de crain"
[T. Pratchett Jingo]
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a pu' gobelin
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/01/05 08:28
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Monsieurs et Madame PourFaireDuVelo ont trois fils comment s'apellent-ils ?
Sam, Hyvan et Oto
HyvanSamOto pour faire du Velo
Mouhaaaahahahahaaaa
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Attention chérie, ca va trancher
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/01/05 13:35
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
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(='.'=)
(')_(')
Pour la domination du monde par Lapin.
Lapin, tu peux compter sur moi !
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Attention chérie, ca va trancher
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/01/05 13:37
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Lord of the OS
Recently one of my friends, a computer wizard, payed me a visit. As we were talking I mentioned that I had recently installed Windows 95 on my PC, I told him how happy I was with this operating system and showed him the Windows 95 CD. Too my surprise he threw it into my micro-wave oven and turned on the oven. Instantly I got very upset, because the CD had become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.' To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before. At first I could not see anything, but on the inner edge of the central hole I saw a inscription, an inscription finer than anything I have ever seen before. The inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:
12413AEB2ED4FA5E6F7D78E78BEDE8209450920F923A40EE10E510CC98D4
44AA08E1324
'I cannot understand the fiery letters,' I said.
'No but I can,' he said. 'The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:'
One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them
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(='.'=)
(')_(')
Pour la domination du monde par Lapin.
Lapin, tu peux compter sur moi !
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On dirait!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/01/05 21:08
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ON n'a le droit sur les blagues de "ta mére" ?
Alors, c'est une femme qui rentre dans une animalerie pour acheté un cadeau à son marie.
Elle demande au vendeur, quesqui pourrai faire plaisir à mon marie.
Bon, il lui montre plein d'animaux, et à un moment la femme voit une grenouille a 10 000 euro.
Alors la femme demande au vendeur, pourquoi elle coûte aussi chers.
Il lui répond, elle a une particularité cette grenouille.
A oui, et quoi ?.
Elle fait des félations.
Alors, la femme, elle dit. bah c'est bon je l'achéte se sera bien pour mon marie.
Elle rentre chez elle, elle donne le cadeau à son marie en lui disant. "tien voila ton cadeau et passe du bon temp avec." et elle part se couché.
Et a 4 h du matin, elle entant du bruit, elle va voir se que sait et elle voit son marie en train de cuisiner et la grenouille en train de regardé.
Elle lui demande."bah quesque tu fait.
Bah j'apprend à la grenouille à faire la cuisine et aprés tu te barre."
J'espére que les bien raconté.
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Voilà que ça pousse!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 16/01/05 19:06
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Vous savez comment hitler est mort?
en voyant la note de gaz.
(desolé pour les choqués mais j'adore cette blague )
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Nihiliste réaliste.
-= Chaos Doomed =-
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/01/05 11:06
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C'est un homme au volan, il roule sur une nationale. Au loin, il voit de la fumée. Il se rapproche, et voit une voiture, en feu, encastrée dans un platane. Il coupe le contact, l descend et s'approche. Non loin de la voiture, il remarque une petite fille en larme, les bras et les jambes en lambeaux.
-Mais qu'est ce qu'il ya petite, pourquoi tu pleure?.
-Ouin, mon pôpa il était dans la voiture, snif, ma manan elle était dans la voiture, mouahahaha, mon frère il était dans la voiture, bü, ma soeur elle était dans la voiture, bwa, mon chien était dans la voiture, mouahahaha, mon nounours était dans la voiture, et j'ai perdu mes deux jambes et mes deux bras.
-Et bé, dit le gars en débouclant sa ceinture, ma pauvre petite, c'ets VRAIMENT pas ton jour de chance!
Dacodac, je fuis! 
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«J'exècre cette vie que j'idôlatre.»
Emil Michel Cioran - De l'inconvénient d'être né
Ex-Action: La signature qui pousse a la coercition!
BN, Président du Club des Cyniques Aigris Misanthropes.
BN, Président du Club des Cyniques Aigris Misanthropes.
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Cannard Fessé
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/01/05 18:58
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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Un jour elle lui dit : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible. "
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent
de chez eux et à un feu de signalisation, ils trouvent un grand noir et lui proposent
de l'argent s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont direct dans la chambre à coucher. Le couple commence à baiser et le noir agite l'éventail. Malheureusement, pas de résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant
l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire,s'approche du noir et lui dit :
" T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon ! ".
PS: Excellente ta blague Josume...
Ouranos
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Fuck a duck and try to fly
Même les petits poissons ont de gros soushis
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh' nagl fhtagn !
Belgique, je t'aime.
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Barak Spiegel
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/01/05 22:04
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Voici la version d'une question de chimie donnée à l'université de
Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur
l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons
le plaisir de la lire.
Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque
assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le
monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes
pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe
plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent
pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en
enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que
la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste
identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement
à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors
l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique
et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a
déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il
n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence
d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa
n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu !".
C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20
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"Welcome to your Prostate, Professor"
"On est les enfants oubliés de l'histoire mes amis, on a pas de but ni de vraie place, on a pas de grande guerre, pas de grande dépression, notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression c'est nos vies"
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Cachée
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