Call me Vik-odine...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/01/05 10:02
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Mozart, arme antizonards
Une bande de voyous a élu domicile devant votre magasin ? Frappez là où ça fait mal : passez-lui du Mozart. En Grande-Bretagne, la chaîne Co-op diffuse depuis peu de la musique classique à l’extérieur de ses points de vente pour empêcher les attroupements de jeunes qui intimident ses clients. Et ça marche. Armé d’une télécommande, le personnel peut disperser les fâcheux en lançant “la musique dès que la situation se gâte”.
Testée dans le métro de Tyneside, où six stations crachent du Mozart et du Haydn pour tenir les vandales à distance, la formule a fait école. Londres diffuse aujourd’hui de la musique classique dans 31 stations. Wolfgang Amadeus (œuvres complètes) et Pavarotti (arias et mélodies) s’avèrent des répulsifs particulièrement efficaces.
Le secret, pour chasser les indésirables, c’est de les soumettre à des airs auxquels ils ne sont pas accoutumés, ainsi que l’explique le psychologue Adrian North, qui étudie les relations entre musique et comportement à l’université de Leicester. Les cibles n’ont pas l’habitude des cordes et des bois ? Prenez du Mozart. Leur culture musicale est plus raffinée ? Optez pour un barrage atonal. M. North a torturé les étudiants de Leicester en diffusant de la “musique de jeux vidéo” à la cafétéria. Ils n’ont pas tardé à déserter les lieux.
Au Danemark, la formule a fait ses preuves à la gare centrale de Copenhague. Les junkies y squattaient les ascenseurs, au grand dam des handicapés et des passagers munis de poussettes ou de vélos. Depuis qu’on y diffuse de la musique classique, le nombre de toxicomanes a chuté de façon spectaculaire, se réjouit une responsable, Susanne Schubert (aucun rapport avec Franz). La société Metorion Music, qui fournit les compositions, ne souhaite pas dévoiler son hit-parade. L’on saura juste que les toxicomanes sont allergiques aux marches militaires, et que les œuvres diffusées “n’attireraient pas un public payant”.
C’est à la gare de Hambourg, en Allemagne, que revient la primeur de l’expérience. Celle-ci a débuté voilà quatre ans de façon accidentelle, après qu’on eut remarqué un lien direct entre la diffusion de musique classique et l’absence soudaine de drogués. Et si, à Copenhague, on évite de passer des morceaux comme Petite Musique de nuit, à Hambourg, la Lettre à Elise fait des miracles.
(The Economist, Londres ; Berlingske Tidende, Copenhague ; Neue Revue, Osnabrück)
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/01/05 17:10
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.
Merci au forum du Club 944. Oui, je repique mes blagues à droite à gauche, et non, même pas honte.
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"Si les pingouins sont mortels et que Socrate est mortel, alors Socrate était un pingouin." (Joystick)
Citation dont on devrait se souvenir un petit peu plus souvent :
"Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux." (Thomas Jefferson)
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/01/05 10:36
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Hop, double-post (non, même pas honte) pour vous présenter une liste des phrases que l'on aimerait pas entendre sous anesthésie locale 
* "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
* "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
* "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
* "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
* "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
* "Oh ********! Ma Rolex est tombée au fond."
* "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
* "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "
* "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
* "Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. "
* "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
* "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
* "Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
* "On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. "
* "Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
* "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. "
* "Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
* "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
* "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
* "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
* "Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
* "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
* "Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "
* "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
* "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
* "Il avait déjà eu des enfants, non?"
* "Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "
* "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
* "********! Il manque la page 47 du manuel!"
* "Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. "
* "Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. "
* "Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. "
* "Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? "
* "Je déteste quand il manque des morceaux. "
* "On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. "
* "Comment ça y a plus de fil ? "
* "Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? "
* "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là "
* "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. "
* "250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ??? "
* "C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! "
* "On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? "
* - "Combien il y a de compresses dans le haricot? "
– "Six "
- "Recomptez "
- "Toujours six "
- "Et par terre ? "
- "Aucune... "
- "... Bon, on le réouvre. "
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Citation dont on devrait se souvenir un petit peu plus souvent :
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/01/05 15:10
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Pour rebondir sur le marabout-d-ficelle de JS :
C'est l'histoire du jeune crétin inculte qui va en vacances en Suisse.
A son retour, ses copains égrillards lui demandent comment il a trouvé les Helvètes. Helvètes ? Qu'est-ce que c'est ? Après avoir bredouillé une vague réponse, il se précipite sur le dictionnaire. Flûte, je me suis fait avoir.
Quelque temps plus tard, il va en Grèce. Dès qu'il revient, ses copains, avec pleins de sous-entendus, lui demandent : et alors, les Hellènes , hein ?
Hellènes, c'est quoi ? Vexé comme un pou après avoir vu la définition de ce mot, il jure qu'on ne l'y reprendra plus.
Le voilà en vacances en Egypte. Ses copains l'attendent au retour : alors, lui disent-ils, les pyramides ?
Les pyramides ? Hé hé ! Toutes des *********s !
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 23/01/05 00:07
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 pourquoi mickey mouse ?
parce que mario bros !!!!
a énorme celle-là !!!!!
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Boulette de Poulpe
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/01/05 21:26
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Citation :Message de Vik Leroy
Moi aussi je veux rebondir sur l'elfe, moi aussi !
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et puis quoi encore!!!!
non mais dites donc, je ne vous permet pas monsieur!!!
on demande l'autorisation avant pour ce genre de choses... rebondir, bin tiens! suis pas un trampoline moi! 
bon sinon pour rester en dessous de la ceinture, j'ai une petite fable pour vous.
ca se passe dans une ferme.
une petite poule est tranquillement en train de picorer dans son coin (coin), quand tout d'un coup elle entends des hennissements venant de la cour..
elle reconnait la voix du cheval de la ferme de va vite voir ce qu'il se passe. elle voit alors le cheval embourbé jusqu'au garrot dans la boue, tentant veinement de se debattre.
" - s'il te plais, aide moi a sortir de la!!!! je n'y arrive pas seul et je continue de m'enfoncer sous terre...
- mais comment je peux faire? je ne suis qu'une poule je n'aurais pas la force de te sortir de la!!
- regardes derriere toi, lui dit le cheval, il y a le 4*4 du fermier. prends une corde et attache moi avec. et tu tirera celle ci en l'attachant a la voiture!"
la petite poule s'execute et attache la corde autour du cheval et à la voiture. puis elle demarre celle ci et ils arrivent ainsi a sortir le cheval de son bourbier.
" merci a toi ma petite poule! sans toi je n'y serais pas arrivé!"
quelques jours se passent quand tout d'un coup, le cheval entends a son tour des cris.
il va a la cour et aperçoit la poule prise au piege dans la flaque de boue.
"aide moi! lui dit la petite poule. je n'arrive pas a sortir d'ici toute seule. donnes moi la corde que j'ai utilisé l'autre jour."
le cheval redevablede la petite poule va vite pour chercher une corde, mais se rends compte que le fermier est parti avec son 4*4...
il reviens alors vers la poule:
"le fermier est parti avec sa voiture, je ne peux pas attacher la corde. mais ce n'est pas grave. je vais mettre mes pattes de chaque coté de la flaque et me placer au dessus de toi. je vais alors laisser pendre mon sexe et comme tu n'est pas tres lourde tu pourra t'y accrocher et te sortir de là! ne 't'inquiete pas tout va bien se passer.."
et effectivement ils arrivent ainsi a sauver la poule du bourbier.
MORALITE: quand on est monté comme un cheval, on a pas besoin d'une voiture puissante pour tirer les poulettes....
je vous avais prevenus....
elfiquement votre, lfdl, qui dedicace cette blague a toki!
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Ma Royale nouvelle raison de vivre: http://www.enystemple.net/poc/read.php?TID=15013&page=1
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/01/05 22:05
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Un professeur de psychologie commence son cours :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire:
"Voilà, c'était le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" .
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/01/05 10:59
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Sur un stand de foire :
Approchez approchez !
Venez admirer mon cochon savant !
Ce n'est pas un cochon comme les autres car il sait compter !
Admirez: Cochon 6 + 3
"neuf neuf neuf.... " (*grognements du cochons)
n'est il pas formidable ? allez 7 + 2
"neuf neuf neuf.... " (*grognements du cochons)
Et un spectateur intervient :
"Oh c'est facile c'est toujours neuf et si il essayait 4+4 !"
Coup de pied du maitre au cochon
"Huiiiiiiiiiiiiiiit ! Huiiiiiiiiiiiiiiiit ! Huiiiiiiiiiiiiiiit ! "
je suis caché vous ne m'aurez pas !
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Jag känner en bot
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 28/01/05 18:04
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et
gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 29/01/05 16:15
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Blague d'une revenante
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne
soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc
et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion,
la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de
suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur!
Xardel 
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...de toutes façons je suis méchante.
Et j'aime pas Pierre Bachelet.
Et je crois que l'Amour c'est des boulettes en plastique.
 Premier ministre du CDHL
Je t'aime Clément.
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 31/01/05 11:15
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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
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