The knight in Red
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Comité de Salut Public du Chaos! a été posté le : 14/03/04 23:15
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Et bien c'est décidé
proclamation
Hum hum, touss tousss
Vu les débats très sérieux des derniers jours, qui, des attentats de Madrid, ont largement dévié sur le monde pourri et sur les médias qui nous menthe à l'eau... touss touss
- pardon c'est l'émotion 
- T'es nul! Vas te mutiler!
- Merciiiii grand Tzeench!
Sur les médias qui nous mentent. A l'aube de ce jour nouveau , nous savons tous qu'il nous faut fédérer toutes les volontés chaotiques pour lutter contre l'hydre horrible du complot mondial pourri dont au sujet duquel on dira rien pour pas se faire griller par la NSA. 
Or donc,
Il est ici annoncé, mandé, placardé et posté en icelui forum PenofChaoesque la création
du Comité de Salut Public du Chaos  . Dont les fonctions, attributions titres et prérogatives seront aussi illimitées que l'insondable profondeur du Chaos indivisé des possibles, et aussi immenses que le Néant qui s'étend sur la platitude de mes blagues pourries...
Heu..
Donc:
En résumé, j'invite tous les Chaosiens qui se sentent concernés par la dérive actuelle du monde mondial dans lequel on vit de se rassembler.
- Se rassembler Où ça?
- Voir figure B!
SBAAAFFFF
Se rassembler, disai-je, et à participer à ce (thread du) Comité de Salut Public du Chaos, où nous éxposerons clairement nos propositions pour sauver le monde SANS Bruce Willis (merci d'avance).
Bon pour la pelle du 18 juin: je sents bien le manche!!!! 
Signé: Welf, fondateur du CSPC, huitre de Tzeench, MJ sadique et citoyen révolté tous les jours sauf le mardi et le mercredi (ou je bosse en Suisse pour le Grand Capital)...
Bon voila... Sinon bin... SSSsSsCCcCHhHhAAZzZaaAAAaMMmmMMMM!!!!!!
Désolé mais comme tous les démons du Chaos de Warhammer je souffre d'instabilité, et à chaque connerie je dois faire un jet pour ne pas me transformer en huitre. Là... C'est raté!
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Dernière mise à jour par : Welf le 17/03/04 18:01
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 14/03/04 23:29
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On pourrait commencer par poser des bombes pour détruire le système Échelon, pour commencer . Ou alors, si ça vous choque, plus soft, on le floode, ça peut être rigolo tout plein.
Je commence : Ben Laden, attentats, terrorisme, Che Guevarra, assassiner le Président des USA, etc.
On pourrait conseiller aux gens d'utiliser de l'argent liquide pour que les grands méchants pas beau ne sachent pas ce que vous achetez et ne puissent plus updater les fichiers qu'ils ont sur nous.
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 14/03/04 23:34
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Parfait: Clow, tu seras chargé de la déstruction des reseaux globaux d'information qui ruinent la vie privée!
Je pense que si hyaragorne passe par là, il sera d'accord pour se charger de ruiner de l'intérieur le système capitaliste ultra libéral des multinationales.
Citation :Message de PrincessEowyn
J'ai rien compris.
C'est à la mode?
Bien payé?
En liquide?
Ca m'va.
Faut signer où?
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Ya rien à comprendre, Princesse. C'est pas payé, c'est forcement en cash (je relaye les fonds par la Suisse), c'est ULTRA fashion, et pas besoin de signer; tu mets une croix (ou une fleur si tu préfère c'est moins religiomilitaire).
Si la mode te concerne, tu seras chargée par exemple d'éradiquer les tendances de la mode de masse qui pousse au consumérisme, à l'uniformisation des individus et à l'endoctrinement véstimentaire.
Sinon bin... Prends le poste qui te plais, c'est le Chaos ici!
D'autres volontaires avec des idées géniales? On vote tous "PoC" dimanche prochain?
ps: Bin d'la dinde, Jorge Bouche, Tom a Hoc... Non? J'ai pas bon pour le flood d'Echelon??
SssCCcCHhHaaazZZzaaAMmmMMM!!
En huitre c'est mieux
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Dernière mise à jour par : Welf le 14/03/04 23:38
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 14/03/04 23:37
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Moi je suis d'accord pour le CSPC, et je propose que tous les pays fassent comme l'Australie, où, le jour même où des trains se font ouvrir comme des boites de conserves, l'info la plus importante (OK, ils n'étaient pas au courant), c'est qu'ils ont viré 2 jours un membre du Parlement, parce qu'il avait essayé de tripoter sa voisine de devant (et qu'il était *******ed, i.e. bien entamé à la bière...)
Le jour où toutes les infos du monde seront comme ça, la vie sera plus jolie...
Donc: Noyautons l'information! Créons un JdNalC (journal des nouvelles à la con)! Et arrêtons de psychoser! (ben oui, ils jouent avec la peur. Si on n'a plus peur, ils perdent leur moyen de pression)
Ah oui, il faut aussi faire taire W.
Regards,
Skro, qui n'aime voir de la bidoche étalée sur son écran que dans Delicatessen, et encore...
PS: ETA ou Al Qaeda, au fait?
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Un intégriste, c’est quelqu’un qui a des convictions que je ne partage pas. Et qui ose le dire, en plus !
Edmond Prochain
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Dans le catholicisme, la pinte (de bière), la pipe et la croix peuvent faire bon ménage.
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 14/03/04 23:52
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D'aaaccord.
Comme j'ai toujours rien compris, je vais me contenter de mettre une croix et de pourrir allègrement ce thread de remarques idiotes.
Bon, je met la croix, hein... Enfin non pas une croix. S'pas beau les croix.
Hum... Heuuu...
Bon, je signe moralement.
S'bien de signer moralement aussi.
Voila, c'est fait.
Hum.
Citation :L'huitre
éradiquer les tendances de la mode de masse qui pousse au consumérisme, à l'uniformisation des individus et à l'endoctrinement véstimentaire.
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Et de quelle manière?
Boycot(te?) de Jennifer, Pimkie, tout ça?
Paint-ball indélébile dans les rues sur toutes les fashions victims que je croise?
Lancer la mode de se balader à poils?
Ah non, si je suis contre la mode. Hum.
Me balader avec des grands panneaux sur lesquels seront cloués des fringues à la mode et des grands slogans?
Voire, avec encore les gens dedans les fringues?
Non?
C'est nul?
Je repars dans mon idée d'idiotie totale et de pourrissage, hein? C'est ça?
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Exilée sur l'île des margouillats
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 15/03/04 00:02
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Bonjour,
Si ça intéresse quelqu'un, je fabrique dans mon garage des armes nucléaires et thermonucléaires, que je vends ensuite sur eBay. Mon catalogue :
- GT 10 "Alyssa" - Une arme tactique de dix kilotonnes à l'uranium, idéal pour le terrorisme urbain de grande ampleur (2km de rayon létal). Facilement transportable grâce à ses dimensions réduites (65cmx40cmx40cm)
- GT 50 "Sophie" - Arme tactique de cinquante kilotonnes, au plutonium. Un client m'avait commandé l'original pour ce qu'il appelait son "projet Manhattan", je vous laisse imaginer... bref...
- GT 150 "Christina" - Je la cite plus pour la petite histoire, c'était mon premier essai dans le monde du thermonucléaire. Pas une grande réussite, mais ça fonctionnait sans problème.
- GT 600 "Kylie" - Celle qui se vend le mieux actuellement, la thermonucléaire de 600 kilotonnes. Incendie immédiat à 10 km à la ronde. Une ville vous déplaît sur la carte du monde ? C'est plus un problème.
- GT 5M "Salma" - D'accord, on quitte un peu le monde du bricolage pour entrer dans celui de l'industriel avec cet appareil stratégique de 5 mégatonnes. J'en ai fort peu écoulés, à ma grande surprise, sans doute en raison du prix, et puis de l'encombrement (ben oui, j'ai pas les moyens d'un état pour miniaturiser ça, je ne suis qu'un petit entrepreneur).
Et puis bien sûr, j'ai des projets :
- GT 100M "Rose" - Oui, je sais, c'est pas très raisonnable. Et puis, il y a fort peu d'avions qui pourraient embarquer un monstre de cinquante tonnes, mais dans un bâteau...
- GT 20N "Alexandra" - Certes, 20 kilotonnes, ça va pas chercher loin, mais le N, c'est pour neutrons ! Le moteur tourne encore, le conducteur est déjà mort...
- GT-AM "Juliet" - Permettez que je garde le secret sur cet appareil qui, si ça se concrétise, donnera à mon petit atelier un avantage technologique majeur.
Petite annonce : ch. 10 kg antimatière, prix à débattre selon qualité marchandise
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c|o c|o (°°) c|o c|o
Je tendrement dans le huître, avec deux en
plus, et dedans je le. Ordure et mou, l'chaussette
vermine jaune petit sachet de arbre.
(Excusez-moi, je suis dyssyntaxique)
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 15/03/04 01:17
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Grouïn, tu fais quoi de tes résidus de matière fissile?
Parce que je cherche quelques centaines de grammes de poudre de plutonium pour faire une bombe "sale" (comprendre NBC, sans le côté bio - j'aime pas la bio, et sans explosion nucléaire). Genre le truc qu'on abandonne dans le métro et qui vous décime une population en quelques semaines...
Niark niark niark...
Et dans tes bombes, il manque une Sarah et une Nicole...
Regards,
Skro, peu porté sur l'arme nucléaire, mais sadique au plus haut point...
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 15/03/04 10:32
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Pour le financement, si on se faisait payer pour passer de la pub dans nos demandes de rançon? Comme elles seraient passées automatiquement dans les journeaux, ça nous coûterait rien et ça rapporterait gros. Du style "Envoyez 10M € en petites coupures sinon J.P. Gaillard sera passé à la casserole KUIVIT, la casserole de l'élite!"
Mais quand on évoque "Comité de Salut Public", je pense immédiatement au "Tribunal révolutionnaire", comme pendant la Terreur, chargé d'exécuter les coupables aussi bien que les innocents (ne faisons pas de ségrégation) afin de faire respecter nos lois. Je propose mes services de bourreau. Et contrairement aux divers types d'exécution sans âme qui existent actuellement (guillotine, pendaison, chaise électrique, fusillement), j'offre aux clients un éventail particulièrement riche de supplices rigolos, de l'aigle de sang à la danse du mino, afin de lui montrer que contrairement aux gouvernements actuels qui éliminent méthodiquement et banalement leurs condamnés, nous offrons à chacun d'eux un traitement personnalisé. Le client sentira qu'on s'intéresse à lui. c'est la moindre des choses.
Et pour Justin Timberlake, on fait rien? Il m'horripile, ce type...
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El Cuchillo
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 15/03/04 11:32
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Enlever le pape disais-tu? Faut pas oublier les autres non plus, histoire que les grandes religions, ces fouteuses de bordel et empêcheuse de chaotiser en rond ne nous fassent plus chier. Et pour comme,cer à convertir les masse, imposer le hard rock (toutes tendances confondues ) dans les églises, improviser des concerts sauvages en pleine rue...
Il faudra aussi élever le niveau intellectuel des gens, plus un bon coup d'épée dans la face des récalcitrants (histoire de leur offrir une grande ouverture d'esprit )...
C'est bizarre, je me rends compte que je parle comme ces religieux que je hais tant, mais point ce n'est l'envie de les remplacer, je veux délivrer les peuples de l'influence des religions, donc ne souhaite pas m'élever à la pseudo-hauteur de gourou... à moins que je ne fasse le Khan-Gourou, si la place est libre je me la réserve merci.
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 15/03/04 12:29
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On peut. Mais traditionnellement, une huître se mange crue et vivante, non?
Pour Bush, je pensais lui verser de l'essence dans la bouche jusqu'à ce que mort s'ensuive, dans le plus pur style Surena, afin de le rassasier de ce liquide dont il est si avide. Mais on peut mettre des bretzels aussi.
De plus, je m'oppose à la combustion des livres de Ron. En les recyclant ou en les utilisant comme PQ, nous pourrions épargner un peu plus la forêt amazonienne.
Au fait, est-ce que ma tenue de bourreau (passe-montagne rouge, armure du chaos rouge avec autocollant "Skiez à Val d'Isère et respirez l'air pur") est remboursée par le comité?
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Réponse au Sujet 'Comité de Salut Public du Chaos!' a été posté le : 15/03/04 12:35
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Citation :Message de Ourgh
Pour Bush, je pensais lui verser de l'essence dans la bouche jusqu'à ce que mort s'ensuive, dans le plus pur style Surena, afin de le rassasier de ce liquide dont il est si avide. Mais on peut mettre des bretzels aussi.
De plus, je m'oppose à la combustion des livres de Ron. En les recyclant ou en les utilisant comme PQ, nous pourrions épargner un peu plus la forêt amazonienne.
Au fait, est-ce que ma tenue de bourreau (passe-montagne rouge, armure du chaos rouge avec autocollant "Skiez à Val d'Isère et respirez l'air pur") est remboursée par le comité?
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1) Bush je verrais bien d'abord la peine de ******** proposée par Descproges: fusillé par des fusils à crotte en pleine tronche. Après l'essence c'est un peu long, non? L'or fondu dans la bouche c'est 
2) ok, et se torcher avec des livres scientologues, c'est bon pour lutter contre les hémoroïdes. Ces gens n'en ont pas, ce sont des parfaits trous du cul
3) tu fais une note de frais pour ta tenue!!!
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