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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/02/08 15:19
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Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....
L’élément 115
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NOM :
Femme
SYMBOLE :
Fm
DECOUVREUR :
Adam
MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
OCCURENCE :
Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique
Edit :
L'Homme - Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes
existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation
de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.
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Dernière mise à jour par : wile.e.coyott le 25/02/08 10:39
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/02/08 16:24
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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/02/08 16:34
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En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "
Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."
Un deuxième soldat :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.
"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
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Ne réveillez pas le volcan qui dort...
Il est des produits pour lesquels l'homme est prêt à dépenser des fortunes : un aphrodisiaque, un bon alcool, et un élixir luttant contre ses effets secondaires...
"Le sabre laser est une invention fascinante. Une arme unique dans l'histoire de la guerre. Un paradoxe, un peu comme les Jedi qui l'utilisent, ces guerriers pacifiques qui tuent au service de la vie. Avez-vous remarqué ? La lame est cylindrique. Elle n'a pas de tranchant. Pourtant, aucune partie de cette lame n'est inoffensive. Bizarre, non ? Symbolique, pourrait-on dire."
Les humains n'ont jamais pu résister à la tentation d'utiliser une nouvelle arme.
Michael Liberty
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/02/08 10:03
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi:
"Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non-plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demande l'aide de la voisine ? ...
" Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "
( Bande d'esprits mal tournés.....)
Coyotte 
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/03/08 10:10
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Puisque, du fait d'un gugusse, les différents sujets (entre autres) sur lesquels je pouvais m'exprimer se ferment, je viens faire une blagounette pas marrante d'informateux, puisque c'est ici sa place:
Le meilleur langage, c'est pas le C, l'assembleur ni même l'hexa ou le binaire écrit 0 ou 1 qui ne sont que des interprétations intelligibles par nous de ce que parle la machine. Le meilleur langage pour faire corps avec le CPU, c'est encore celui qu'on parle grace à ce merveilleux clavier...
...c'est vrai que, du coup, il faut un bras très musclé et un bon rythme de frappe pour suivre la cadence, mais bon... un péchu ne reculera pas devant si petite difficulté.
Bonne frappe à vous!
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/03/08 14:11
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Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!
- C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?
- Il m'a demandé si "j'avais du poil au cul, ma Mère !!!
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair
- C'est bien vous qui avez demande a soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil au cul "?
...
- Ben oui..., répond le droguiste, elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine!
Coyotte, classe quand tu nous tiens 
 
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Dernière mise à jour par : wile.e.coyott le 03/03/08 14:18
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 03/03/08 19:43
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avis aux enseignants d'écoles primaires et maternelles, à qui je fais part de toute mon admiration:
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse"
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes"
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
"pourquoi il ne l'a pas dit avant..."
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit, que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."
encore une fois, enseignants du monde, je vous témoigne tous mon profond respect. 
muostache, qui n'aura plus jamais l'idée de faire prof, maintenant.
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bon, une autre signature.....
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 04/03/08 10:56
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Petit lexique pour nos amis de l'enseignement :
* * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).
* * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
Coyotte, toujours prêt à rendre service
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/03/08 18:41
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aujourd'hui, en cours d'anglais, on étudiait un texte sur une certaine Adèle, laquelle était d'ailleurs morte, la pôvre. et là, le prof intervient:
-"oui, en plus, les copains d'Adèle ont dit qu'elle n'était pas une bonne amie."
nous: "gni?"
-"bin oui, elle est morte Adèle, et en plus c'est une sale amie."
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bon, une autre signature.....
allez, une petite vision de quelqu'un que je connais pas:
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 11/03/08 22:11
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Yé men (pas du tout pompé),
Comment vas-tu (yau de poele) (pas du tout pompé)
Pour une blague pourrie, je suppose (itoire) que sont exclu les erreurs involontaires (exemple: VAS tu cesser de te taire (ma prof d'anglais... On comprends pourquoi pas de français))
ET sont mis les vrais blague pourrave
Ca tombe bien il parait que je suis un exper(tise) (euh non la ya rien de marrant)
Alors hum...
Etant donné que "fessus" signifie "fatigué" en latin et que "pro" est un préfixe signifiant qui provoque. Un professeur provoque donc la fatigue.
Ca vous plais(doirie)?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 12/03/08 13:06
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j'ai bien dis "fatigué" et non pas fatigue.
En revanche je m'excuse pour le préfixe, même si pour peut à la limite remplacer.
Une autre? J'en entends qui m'acclament. Et bien
Connaissez vous la différence entre les Kamikazes et les Ado?? les Kamikazes, on les instruit avec des endoctrinologues et les ado on les amène chez l'endocrinologue.
Héhé , des endoctrinologues pas des endocrinologues.
Heu.... Oui oui c'est ça.
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Cachée
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