Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/02/08 17:23
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J'ai pas relevé sur le moment mais comme tu enfonces le clou, coyotte je reviendrai sur quelques détails:
Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
[...]ce fut au tour du mari. Il réfléchit un moment, puis dit : "Et bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi"
La fée fit un cercle avec sa baguette magique et ...
Le mari avait 90 ans ... 
Moralité :
Tous les hommes sont des salauds, mais au moins les fées sont du côté des femmes 
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Pas si sûr... j'imagine aisément que la femme aurait préféré avoir trente ans de moins pour "jouir" au maximum de son tour du Monde... déjà.
Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
[...]et l'intelligence pour traverser la rivière.
"POUF". Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le
pont.
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L'intelligence, peut-être... mais les femmes sont pas réputées pour leur sens de l'orientation... ça risquerait de se finir en
Citation :Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en aval chercha le
pont, tourna le dos à la rivière, s'enfonça dans la foret et jamais ne reparut.
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Bon allez... une petite vilaine pour me faire pardonner:
Savez-vous qu'elle est le nom de la 1ère victime de la canicule?
réponse: Dratté Daisy. 
on est bien sur le sujet "blague pourrie", je confirme.
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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moustache
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/02/08 17:25
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Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
Citation :muostache dans une contemplation à Dlul a dit:
-si je vous dit: le riz ou le mouton?
que répondez vous?
R: eh ben....au moulin.
je sais, j'ai mis longtemps aussi à la comprendre, hihi.....
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Moi, je donne ma langue au chat .... (un comble pour un coyote, non ?)
Un jour, trois hommes partirent en excursion. Soudain ils arrivèrent à une
énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils
n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de
traverser la rivière. "POUF".
Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit
se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu: "S.V.P. mon Dieu,
donne-moi la force ... et les outils
pour traverser la rivière. "POUF". Dieu lui donna une chaloupe et des
avirons et il put traverser la
rivière en une heure, mais à deux reprises il faillit chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui
aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et
l'intelligence pour traverser la rivière.
"POUF". Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le
pont.
Coyotte, à contre emploi ...
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c'est nul, il suffit de demander le don de teleportation (en plus ca fait toujours ca de gagner pour la suite...)
requyem, pragmatique (mais qui est aussi dubitatif en ce qui concerne le moulin de muostache...)
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penser a ne pas oublier
"Ce n’est pas l’homme qui arrête le temps, c’est le temps qui arrête l’homme." Chateaubriand
"on ne va tout de même pas s'empêcher d'être heureux sous prétexte qu'une relation finit toujours mal (et au mieux, par la mort de l'un des protagonistes)." conanounet
"If common sense were a reliable guide, we wouldn't need science in the first place." A.Gefter, New Scientist
requyem for a domina...
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/02/08 17:29
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Citation :requyem dans une contemplation à Dlul a dit:
requyem, pragmatique (mais qui est aussi dubitatif en ce qui concerne le moulin de muostache...)
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ah ouais? repete le si tu l'oses!
NLN
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/02/08 08:38
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Citation :Noddegamrad dans une contemplation à Dlul a dit:
Citation :requyem dans une contemplation à Dlul a dit:
requyem, pragmatique (mais qui est aussi dubitatif en ce qui concerne le moulin de muostache...)
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ah ouais? repete le si tu l'oses!
NLN
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Ah, ça te gène qu'il soit dubitatif ?
Sinon, pour requyem, Faeldihn et autres défenseurs de notre belle virilité, rassurez vous je ne postes ces blagues tendancieuses que parce que le thread s'appelle "blagues pourries" 
Allez, pour me racheter attaque anti-blondes:
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
voir :
Mais que se passe t-il ma petite Natacha ?
Natacha explique :
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.
Ce à quoi la blonde répond :
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il lui demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Natacha ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère
est morte elle aussi.
*******************************************
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle
pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors
Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
*******************************************
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais...
Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
*******************************************
Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Bof, il est déjà trop loin.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien. Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
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Dernière mise à jour par : wile.e.coyott le 14/02/08 08:40
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It's never lupus.
Et maintenant sur mon profil, l'ABC du Docteur Gregory House
Une petite fable pour la route ?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 15/02/08 21:09
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Citation :wile.e.coyott dans une contemplation à Dlul a dit:
Citation :muostache dans une contemplation à Dlul a dit:
-si je vous dit: le riz ou le mouton?
que répondez vous?
R: eh ben....au moulin.
je sais, j'ai mis longtemps aussi à la comprendre, hihi.....
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Moi, je donne ma langue au chat .... (un comble pour un coyote, non ?)
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bon bin voici la réponse du chat:
en fait, la question est un jeu de mot:
on doit comprendre "le riz ou le mouton?" par "le riz, où le moud-t-on?"
euuuh mais comme je sais pas très bien comment on conjugue ce verbe, en gros la question c'est "où est ce qu'on moud le riz?"
ce à quoi on répond donc: eh ben au moulin.
valà
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bon, une autre signature.....
allez, une petite vision de quelqu'un que je connais pas:
un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi!
...pour rester dans le mégalo....
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 18/02/08 08:31
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Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de ******** !
J'ai tué le motard…"
Coyotte, wharf !
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/02/08 08:43
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Citation :Vik Leroy dans une contemplation à Dlul a dit:
Quelle est la différence entre Sébastien LOEB et Nicolas SARKOZY ?
Sébastien a été premier à Monte-Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla.
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Le dernier ? même pas sûr
Et pour poster d'une pierre deux coups :
Condamnées à mort…
3 filles qui sont condamnées à être fusillées au Mexique; 1 brune, 1 rousse et une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains : elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles.
Le jour de l'exécution arrive;
On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brune se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
Sans perdre de temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- EN - JOUE".
Sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
Coyotte, zou
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Pourrisseur
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 19/02/08 11:39
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C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument la porter avec un tee-shirt de chez KOOKAI, sous la djellaba, car c'est la tradition...
Elle trouve celaa un peu gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.
De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. A la fin de la journée, c'est l'horreur : elle a mal partout ! Les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps...
Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille...
("San Ku Kai, San Ku Kai, c'est la bataille, c'est la bataille..." voir le générique)
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Lynx Kyrios
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chevalier chaotique mauvais v2.7
<You can't spell "slaughter" without "laughter".>
"Cyril: Jeune coq myope affligé d'une mauvaise mémoire et de dyslexie
(comme dans "rocoricoco" )." Extrait du Nouveau Vade-Mecum
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/02/08 08:41
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Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.
Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ???
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.
Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?
Coyotte, rusé comme un renard
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Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 20/02/08 11:02
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En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo: mat ou brillant?
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Schtroumpf du Chaos
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 21/02/08 21:06
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voilà une blague pas mal pourrie comme on les aime:
Il y a un éléphant qui rentre dans un bar, qu'est qu'il prend?
De la place!!
Super marrant!...
voilà c'est tout...
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Cachée
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 22/02/08 14:58
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COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Ne vous préoccupez pas de l'eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit de noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien sûr, pour parfaire l'ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans l'eau sale.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow t'as vu la bête! ".
Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos vêtements " sales " en deux minutes.
Coyotte, toujours raffiné
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