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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 09/01/08 22:45
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Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle...
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine
forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un
autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une
autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande : "Alors !
Comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée ********* et qu'il s'était bien régalé.
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...de toutes façons je suis méchante.
Et j'aime pas Pierre Bachelet.
Et je crois que l'Amour c'est des boulettes en plastique.
 Premier ministre du CDHL
Je t'aime Clément.
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 Cachée
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 10/01/08 15:11
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Allez, une sur les blondes pour changer !
Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boite, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
...
...
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Maintenant on remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.
EDIT :
Allez, quelques autres en prime :
Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossess ...
- C'était dur les questions ?
Que fait une blonde quand un elle casse un de ses tupperware ?
Elle l'emmène voirun chirurgien plastique...
C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance ... Je vais être obligée de retourner le voir ...
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer 
Dans une boite de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Lucien. Et toi ?
- Moi, non ...
Une blonde entre dans une pizzerria et demande :
- Une pizza 4 fromages, SVP ...
Le pizzaïolo lui demande :
- Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
- Oh ! Coupez-la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer.
Une blonde et une brune passent dans la rue ...
La brune dit à la blonde :
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- Où ça ? où ça ? où ça ?
Deux blondes regardent la lune et une des deux, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie la-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière !
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de la recette...
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ? Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un mirroir par terre. Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le mirroir, se regarde à sont our et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais : c'est moi !!!
Coyotte, fuyant sous les jets de porte
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Dernière mise à jour par : wile.e.coyott le 14/01/08 11:09
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Une petite fable pour la route ?
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 14/01/08 19:23
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sinon, il y a toujours les blagues de Paf le chien et ses variantes, que tout le monde connait depuis la nuit des temps mais qui me font toujours hurler de rire:
alors....c'est Paf le chien qui traverse la rue, une voiture arrive et...paf le chien!
(on ne s'y attendais vraiment pas hein? hum )
ou encore, Flip-flap la girafe en train de brouter tranquillement son arbre dans la savane, un hélicoptère passe et.....flip-flap la girafe!
de plus en plus fort (et nul aussi mais bon...moi, j'aime): Zouip le pingouin se balade sur la banquise et soudain.....zouiiiip le pingouin!
(remarquons ici une légère variante: le pingouin s'appelait simplement Zouip, alors que le bruit qu'il occasionne est zouiiiip, ce qui est, vous le constatez, complètement différent).
et puis la petite dernière pour la route, ma préférée:
Boum l'éléphant se promène dans la rue (ne me demandez pas ce qu'il fait là j'en sais rien du tout) quand soudain une voiture arrive et.....boum la voiture!!
(ouhou, quel rebondissement surprenant! j'en suis encore toute chamboulée!)
muostache, qui va chambouler ailleurs...
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bon, une autre signature.....
allez, une petite vision de quelqu'un que je connais pas:
un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi!
...pour rester dans le mégalo....
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/01/08 09:30
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Grâce aux progrès techniques et technologiques Commander une pizza en 2015 sera on ne peut plus simple. Vive les libertés individuelles et portatives.
Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour!"
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît."
Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d’Identification National, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Je me présente : je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C ’est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client (timidement ) : " Oui !!"
Standardiste : "Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un SMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"
Client : "Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client : "Comment ça ???..."
Standardiste : " Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime ?"
Client : "Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?..."
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja .Je suis sûre que vous l’adorerez."
Client : "Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
Standardiste : "Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur Google comme mots clés "soja" et "alimentation". D’où ma suggestion."
Client : "Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial."
Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard-Satellis-Tracer."
Client : "J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client : "Mais ?... Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?"
Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : "@#%/$@& ?# !"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile.
D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza.
PS : Toute évocation du Dossier Médical Partagé relèverait du mauvais esprit et sera consignée comme tel dans le dossier de la personne concernée.
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Dernière mise à jour par : Vik Leroy le 24/01/08 09:32
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Chaos Genitor
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 24/01/08 12:38
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Les 10 commandements corses
I - Vis pour te reposer
II - Aime ton lit, c'est ton temple
III - Si quelqu'un viens te voir pour se reposer, aide-le
IV - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit
V - Le travail est sacré, ne le touche pas
VI - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain
VII - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire
VIII - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant
IX - Quand tu ressent le désir de travailler, assieds-toi et atends qu'il passe
X - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades
Coyotte, respectueux de ses origines 
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Une petite fable pour la route ?
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Cachée
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Bleu
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 25/01/08 22:25
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c'est deux oeuf en train de frire dans une poele:
- fait chaud hein?
- AAHHRRGG un oeuf qui parle!
oui bon faut se mettre dans le contexte....
"sinon, il y a toujours les blagues de Paf le chien et ses variantes, que tout le monde connait depuis la nuit des temps mais qui me font toujours hurler de rire:
alors....c'est Paf le chien qui traverse la rue, une voiture arrive et...paf le chien!"
j'ai une variante aussi
c'est celle de splouitch le herisson
la porte c'est où?
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Cachée
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Pal pas triste
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 01/02/08 15:50
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Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des David Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! ... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- a ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
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CREO ERGO SUM
"Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? [...] Un monde d'écraseurs et d'écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu'il s'affinera, deviendra plus impitoyable."
1984, Georges Orwell
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 06/02/08 11:42
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Un passant croise un SDF qui fait la manche,
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
-Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
-Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
-Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
-Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.
-Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
-Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? dit le donateur.
-Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! s'exclame le sans-abri.
-Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre, Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Pas si bête a été posté le : 06/02/08 16:00
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Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon .
Coyotte, pas dans ce bestiaire
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Réponse au Sujet 'Le retour de la blague pourrie.' a été posté le : 13/02/08 16:21
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Citation :muostache dans une contemplation à Dlul a dit:
-si je vous dit: le riz ou le mouton?
que répondez vous?
R: eh ben....au moulin. 
je sais, j'ai mis longtemps aussi à la comprendre, hihi.....
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Moi, je donne ma langue au chat .... (un comble pour un coyote, non ?)
Un jour, trois hommes partirent en excursion. Soudain ils arrivèrent à une
énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils
n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de
traverser la rivière. "POUF".
Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit
se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu: "S.V.P. mon Dieu,
donne-moi la force ... et les outils
pour traverser la rivière. "POUF". Dieu lui donna une chaloupe et des
avirons et il put traverser la
rivière en une heure, mais à deux reprises il faillit chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui
aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et
l'intelligence pour traverser la rivière.
"POUF". Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le
pont.
Coyotte, à contre emploi ...
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