Mercenaire du Chaos
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 31/08/04 17:29
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2ème bide:
Quelle est l'odeur la plus puissante du monde?
...
Le vagin d'une crevette 
3ème bide:
M. Christin est invité à manger chez son ami d'enfance depuis longtemps perdu de vue, M. Croisier. Arrivé chez l'ami en question il a la surprise d'appercevoir une splendide demeure, portail en fer ouvragé, Porche garée devant le garage. C'est visiblement pas la cahute du prolo de base. Non que ce soit la demeure d'un milliardaire en puissance mais visiblement son vieux potache à plutôt bien réussi dans la vie. Il sonne et voit débouler une très charmante jeune femme, qui se présente comme la femme de Daniel, et que d'ailleurs chéri, regarde donc qui est arrivé.... Serrages de paluches, bises courtoises et poutoux poutoux au petit dernier. Bien évidemment, Christin ne peut s'empêcher de remarquer l'apparante réussite du copain et ça ne manque pas, l'instant d'après "Dani" lui fait faire le tour du proprio. Bon le patio, la salle à manger, la cuisine que tu ferais atterrir un boeing dedant. Puis ils se retrouvent dans un long couloir éclairé par des spots halogènes, en train d'admirer les dernières toiles aquises à prix astronomiques. Et Christin d'aquiesser devant les explications lumineuses de son ami sur ce supeeerbe Renaix. Et c'est là que ça le biche: Une envie de chier monumentale. Bien évidemment, il ne peut dire à son très cher (une fortune!) ami que c'est 'achement interressant ce de quoi il cause, mais que bon s'il pouvait lui indiquer ou sont les cagoinsses ça serait fort aimable.
Bon il sert les fesse du mieux qu'il peut, mais il sent bien que sa vaillante résistance risque fort d'être mise à mal par un vent qui, il présume, ne sent pas les viollettes. C'est clair que si il lache cette monstruosité ici il bouffe au macdo. Tout d'un coup il voit arrivé le chien de la famille, un superbe dogue même s'il n'est pas capable de donner le nom de la marque. Le chien vient trotter autour d'eux et s'assied non loin de Christin, trop heureux de l'aubaine. Se disant qu'il pourra bien pretexter que l'odeur provient de l'animal, il s'approche du chien, comme s'il voulait bénéficier d'un autre point de vue sur ce tableau maaagnifique que Jsaipluki a peint en 1774. Il darde alors négligement son postérieur vers la bête et se libère du surplus de pression qui l'encoMbrait, aussi silencieusement que possible. Aussitôt une odeur dantesque envahit le couloir, évidemment fort mal aéré. Le chien se casse en courant, avec un petit jappement, puis s'arrête en regardant son maître avec des yeux de cocker. Et celui-ci de crier: "Mais ça pue ici.. Ah Laïka!!! Fout le camp!!! Aller vite, fout le camp Laïka!".
Assez content de son coup, Christin se remet à écouter Croisier, qui lui recommence à pérorer sur les mérites de sa collection. Mais cinq minutes ne s'écoulent pas que déjà un nouveau pet commence à se distiller dans son sphincter. Le genre de modèle à te faire taxer de crimes contre l'humanité, maintenant que l'ONU a interdit les armes chimiques. De la perle de compétition quoi. Heureusement voilà que le clébard se radine à nouveau écouter la science de son maître, qui n'en peut plus d'avoir un auditoire aussi attentif. Réitérant sa précédente manoeuvre, il place son derche à la verticale du museau de la bête. Il laisse alors échapper son vent, qui fait fuir déréchef la bestiole. "Dani" aussitôt mit au parfum laisse aller un flot d'imprécations diverses à l'adresse de son chien: "Non mais... t'es encore là?!? Mais veux-tu bien foutre le camp! Va dehors! Hop Laïka!".
Agitant vainement la main pour dissiper les miasmes, Croisier se remet vaillament à sa peinture, invitant son invité ('sont là pour ça non?) à admirer le clou de sa collection, un Picasso véritable de l'époque cubiste. En terme de clou de collection, Christin sent bien qu'il ne va pas être en reste. Là, c'est l'ultime, le bouquet final. Un feu d'artifesse grandeur nature. Un jour, un type a laché ça en Australie, et depuis il y a un trou dans la couche d'ozone en dessus. Bon, il sert les fesses, tente de sourire quand-même à l'autre amateur d'art lorsque celui-ci se retourne guetter l'approbation de son public, et espère de toutes ses forces restantes un prompt retour du clebs. Et miracle d'entre les miracles, qui voilà qui s'en revient respirer le bon air frais de la campagne... C'est peut-être bien une belle bête, mais au niveau QI ça n'atteint pas des sommets. Se remettant en position, se penchant légérement comme pour admirer un détail, il évacue son gaz en se disant que tout de même c'est bien fait un trou du cul pour pouvoir lacher ça dans le plus complet silence. Le fumet indescriptible arrive immédatement aux narines de Croisier, qui se retourne d'un bloc: "Tudieu mais fout le camp Laïka!!! Tu vois bien qu'il va finir par te chier dessus!!!".
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Dernière mise à jour par : Gnaffron le 01/09/04 11:51
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La lumière va plus vite que le son,
C'est pour cela que l'on a l'air brillant avant d'avoir l'air con
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 02/09/04 21:00
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Est-ce qu'il y en a parmi vous qui savent ce qu'est un quatuor à cordes soviétique ?
Un orchestre symphonique soviétique qui revient d'une tournée à l'Ouest...
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 03/09/04 14:11
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Oh, dans le genre, j'en ai plein :
- La différence entre un rouble et un dollar ?.... un dollar
- Léonid Brejnev, un jour, en se levant, voit le soleil à sa fenêtre, qui lui dit : « Bonjour, Ô, glorieux successeur de Lénine, Ô lumière du prolétariat, Ô gloire du Parti ! » La matinée est radieuse et Brejnev est enchanté, plein d'entrain et d'orgueil... A midi, alors qu'il mange, il entend encore le Soleil : « Bon appétit, Ô premier secrétaire du Parti, Ô Maître de la plus grande puissance mondiale, Ô héros de la Classe Ouvrière...» Léonid ne se sent plus... sa journée se passe merveilleusement, jusqu'au soir. Il regarde de sa fenêtre le soleil se coucher... sans un mot. Alors il l'interpelle : « Pourquoi ne dis-tu rien, ce soir ? ». Et le soleil de répondre, railleur : « Tu sais, maintenant, je suis passé à l'ouest, alors... »
- Un Russe et un Polonais trouvent un trésor. Le Russe dit "allez... on partage en bons communistes ?" et l'autre : "non non : 50-50"
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 03/09/04 14:18
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Et qu'est-ce que c'est qu'une sardine ?
Une baleine après trente ans de communisme.
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Grand Bourreau
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 12/10/04 21:30
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Boite en buis et poipe en bipe, voilà encore un thread que j'ai raté. 
Hmf, six bides pour rentrer dans la confrérie. Voyons voir.
C'est Toto qui se balade dans la rase camapgne, et qui a bien envie d'aller aux vatère clozète délivrer une commission de la plus haute importance. Mais de toilettes, y'en a pas (Maqueue Do inclu) Alors il réfléchit, voit une église au toit troué au dessus de la nef, et une bonne idée lui traverse l'esprit.
Pendant ce temps, dans l'église
Le prêtre se signa devant la sainte croix, et leva bien haut le calice qu'il allait remplir de vin.
- Le sang du christ.
Et MIRACLE ! du ciel émergea un liquide sacré et doré.
Le prêtre aux anges procède aussitôt à la présentation de l'hostie.
- Le corps du christ...
Et bon appétit bien sur:d
Cherchez pas à comprendre, c'est Toto.
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Tagada pouet!
Allez je suis lancé.
L'ancêtre de Toto à présent. Alphonse, 15 ans à l'époque, se voit confier dix francs chaque jour pour aller à la boulangerie prendre le pain et le reste de confiseries.
Un beau jour, il croise une prostituée devant l'entrée.
- Mais Alphonse, c'est 10 francs! Tu sais que je peux te montrer mes seins?
- Ah ouais, c'est bath (un peu d'indulgence, c'est la préhistoire par rapport à nous)
Il donne les 10 francs, tandis que la prostipu... vendeuse de charmes l'attire dans une ruelle et lui montre ce qu'il y a à voir. Wahou, l'affaire!
Seulement Al (pour les intimes) n'a plus qu'à rentrer chez lui sans son pain et maman n'est pas contente, ah ça non. Mais il est malin. Il s'est barbouillé de crasse pour faire croire à un rackett et maman le pardonne. Elle commence à lui donner de l'argent de poche. 10 francs tous les jours.
La semaine suivante, Alphonse retourne à la boulangerie avec tout son argent, c'est à dire, dans les 70 francs. La prostituée est de retour!
- Mais Alphonse, c'est 70 francs! Tu sais que tu peux toucher mes seins pour tout ça?
- Ah OUAIS ! c'est super bath!
Pas besoin de faire un dessin, les 70 francs changent de main et celles d'Alphonse connaissent enfin la douceur (relative, comme vous l'aurez déjà supposé la prostituée n'est plus de première jeunesse sinon comment expliquer les prix plus bas que les soldes autorisées?) des rondeurs féminines.
Pareil, il rentre chez lui bredouille, maquillé en "maman je me suis fait tapeeeeer" et maman pardonne. Double ration d'argent de poche (elle est pas très intelligente quand même, hein?)
Deux semaines après, c'est avec 140 francs que Al (de plus en plus intime) arrive à la boulangerie. Et évidement la "racketteuse" l'attend déjà.
- Mais Alphonse, c'est 140 francs! Je te dépucelle pour ça!
- Ah OUAIS, c'est hyper bath!
Alphonse et madame montent au dessus de la boulangerie, madame se dévêt et commence à initier le jeunôt. Elle a la désagréable surprise de découvrir que le jeune homme aurait du manger plus de soupe, ou bien qu'il a été mal desservi par dame Nature. Ouh la vilaine. "Plus de boulot pour mon dos" se dit la pauvre femme.
Mais la maman d'Alphonse craint pour son fils qui aurait déjà du rentrer, racketté ou pas. Elle sort le chercher, un peu effrayée, et crie son nom en allant jusqu'à la boulangerie.
- Alphonse! Alphonse!
Pendant ce temps, Alphonse s'affaire sur la michetoneuse, besogne, mais a bien du mal quand meme. Pauvre petiot.
Maman arrive à la boulangerie.
- Alphonse! Mais que fais-tu Alphonse!
Et le ce dernier, un peu dur d'oreille par dessus le marché, entend la voix de sa mère, mais comprend "Mais que fais-tu, enfonce!", de répondre :
- Mais oui maman j'y suis presque!
**********
(jingle, rires en boîtes)
Une autre longue! Alleï...
Un homme ennuyé par des problèmes de sécurité individuelle se rend à un service animalier pour acheter le premier pit-bull surgonflé qu'il trouvera. Mais compte tenu de la situation (et du compte en banque de monsieur), le vendeur lui propose à la place... un petit chien à mi chemin entre le caniche et le pékinois, si maigre qu'on entendrait presque ses os jouer xilophone entre eux.
Passé le fou rire, le bon monsieur voit l'air sérieux du vendeur, et demande tout de même une preuve de son efficacité.
- Eh bien monsieur, regardez ce comptoir en zinc.
Il siffle le chien qui le regarde alors, et le vendeur crie rapidement :
-KARATE KARATE, LA TABLE!
Le chien se dresse sur ses pattes arrières en poussant un puissant jappement en guise de shiai, et vlan, le comptoir se retrouve en deux parties.
Le vendeur explique la manoeuvre au client médusé :
- C'est simple, vous n'avez qu'à répéter deux fois le mot KARATE, suivi du nom de l'objet (ou du sujet) qui vous ennuie pour qu'il, comment dire, tranche le problème!
Le client est tout heureux avec son nano-chien, et croise un de ses voisins les plus beaufs, qui se marre en observant cette maquette de chien tenue en laisse.
- Attend! dit le nouvel acquéreur piqué au vif. (chuchotement)Il sait faire du karaté!
Le beauf de voisin se marre et hurle entre deux quintes de rires gras:
- KARATE, KARATE, MES COUILLES OUI !
(qui parlait de Eunuque Nukem dans les précédents posts?  )
**********
allez, plus des plus courtes maintenant
qu'est-ce qui est rouge, rond, avec une touffe de trucs verts sur la tête avec une cape bleue et qui vole?
-> SUPER TOMATE !
(si, si, elle est drôle, vous rirez demain au pire)
**********
un patient à son docteur :
PATIENT - Je suis terrifié! Vous comprenez, j'ai d'énormes trous de mémoires! Ca m'arrive tout le temps!
DOCTEUR - Je vois, je vois. Ca vous prend depuis quand? demande alors le docteur.
PATIENT - ...depuis quand quoi?
Courte mais bonne!
Dommage qu'on oublie nos meilleurs bides, pas vrai?
**********
et pour finir :
qu'est-ce qui est jaune, plat, avec des petits ronds noirs sur la peau, et un mouchoir bleu et qui vole plus?
-> Une banane qui se prenait pour Super Tomate.
Avant de prendre la porte (non, pas au sens de Raymond Devos, on a dit six bides pour l'entrée, et ça n'en est pas un!), je précise que si je suis pris, je veux un titre honorifique latin, signifiant tout simplement:
"homme-puissant-incarnant-les-vraies-valeurs-de-la-masculinité, parce-qu'il-a-bu-un-soda-acidulé-et-qu'il-va-sur-son-balcon-avec-sa-partenaire-sexuelle-faire-une-collection-de-cannette-pour-épater-son-voisinage"
(depuis le temps qu'on vous le disait qu'ils sont fous ces romains...)
Je vous laisse!
frère Vir-Giny
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Sin and Death
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Attentat du WTC : je sais pas vous, mais moi çà, ça me hérisse, et pas qu'un peu. (trouvé sur www.onnouscachetout.com)
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Cachée
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Ogre du Chaos
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 12/10/04 23:01
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Moi aussi! J'en ai une! J'en ai une!!!
1*********
C’est un type qui se pointe au poste de police pour déclarer une disparition.
Il dit au policier de service:
– C’est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
– Vous avez une photo?
Le type montre une photo où on aperçoit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
– Mais ce n’est pas la même personne?
– Ben oui... si je vous donne une photo d’elle... vous allez la retrouver... Ça fait que...
2**********
-Chef, Chef!
-Quoi?
-On à reporté un vol au dépanneur:
on a volé deux tonne de laitue, une tonne de carottes et trois cents paquets de cigarettes!!!
-Des suspects?
-Un gros Lapins qui tousse...
3***********
Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d’égratignures multiples, comme s’il s’était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Bertrand.
– Mon Dieu Roger, qu’est-ce qui t’arrive?
– Parle-m’en pas... Fin de semaine atroce... inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j’ai enterré ma belle-mère...
– C’est triste vieux... je compatis... Mais dis-moi donc, qu’est-ce qui t’a arrangé la face comme ça?
– C’est parce qu’elle s’est débattue, la mauditte!
4************
Un homme marche dans le désert. À bout de fatigue, il rencontre finalement un marchand de chameaux, et lui en prend un. L’homme est si content, il embarque sur le chameau et est prêt à partir. Le marchand lui dit:
– Souvenez-vous bien de ceci. Ce chameau est spécial. Pour le faire arrêter, il faut dire «Amen». Pour le faire avancer, il faut dire «Ouf!» Vous m’avez bien compris?
L’homme, trop excité pour l’écouter, lui répond:
– Oui oui, il faut dire «Amen».
Sur ce, le chameau se met à avancer. Au bout d’un certain temps, l’homme se retrouve au sommet d’un précipice. Il tente de se souvenir de ce que le marchand lui avait dit, mais il ne s’en souvient pas du tout. Le chameau continue d’avancer vers le précipice et l’homme fait sa dernière prière:
– Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit, amen!
Le chameau s’arrête tout juste sur le bord du précipice, si bien que quelques roches tombent dans le vide sous le poids du chameau. L’homme, qui a vu la mort d’un cheveu, s’écrie joyeusement:
– Ouf!
5************
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face à face avec un gros lion. L’explorateur, affolé, dit:
– Ô mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne!
Et le lion répond:
– Mon Dieu, bénissez ce repas!
6************
C’est l’histoire d’un Arabe, d’un Grec et d’un Québécois qui s’obstinent sur le courage que chacun possède.
Le Québécois propose qu’ils montent en haut de la tour du CN (très très haut en passant...) et qu’ils essaient de sauter en bas sans trop se blesser.
Arrivés en haut, l’Arabe dit:
– Par Allah, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Grec dit:
– Par Zeus, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Québécois dit:
– Par l’escalier, je descends!
Vwalà! suis-je admis???
hein?
Hein?
Cheveux le titre de prêtre sacrificateur de poulets rôtis!!!
PNDA qui à hâte de connaitre la réponse.
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Dernière mise à jour par : Petitnuage le 17/10/04 16:51
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PNDA - Dites NON! aux brimages des droits de la personne pour la guerre au terrorisme!!!
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Les portiers sont des gens biens.
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Vive le Québec! Vive le Québec LIBRE!
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Bleu
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 02/11/04 21:05
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1\Vous connaissez l'histoire du con qui dit non? Non? alors c toi le con
2\Vous connaissez l'histoire du con dans l'arbre? Non? alors descends que jte la raconte
3\C un fou qui vas acheter des fruits au marché. Il vas voir la vendeuse de pommes et lui dit: Combien pour vos fraises?
4\C quoi une blonde qui boit de l'eau? Une outre!
5\C une vanne tellement débile qu'elle se termine par ce point =}.
6\J'ai 12 bras, 18/ pieds, 6 nez, 7 yeux et 5 bouches qui suisje? un menteur.
Mon nom seras Ramoineur.
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Cachée
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Grand Bourreau
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 10/05/05 14:04
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Il existe des anges gardiens pour les archers, pour les voleurs, pour les elfes blondes, et mêmes pour les ogres...
Mais quel est l'ange gardien des magiciens à cheveux de feu?
Oliver... L'ange Oliver des roux...
Je suis loin, très loin...
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 11/05/05 16:50
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yo (pfff...)
1/ un anglais un ricaine et un belge sont devant une mare magique:
- langlais dit "femmes" il plonges dans la mare et une centaine de bimbos appairaissent
- le ricain dit "dollars" plonge et se noient dans des tonnes de billets de 100$
- le belge glisse et dit " m**de"...(pfff...)
2/mr et madame bissa ont un fils comment sapel til?
Cesar
3/l'amour c'est comme les maths un moment d'inatention et 1+1=3(pfff...)
4/keskun grain de riz en ethiopie?
un mirage (pfff...)
5/ Un monsieur visite un musée, s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso !
Plus loin il dit :
- Ah ! C'est vraiment moche !
- Ca, Monsieur, c'est un miroir ! (pfff...)
6/un belge lis un plan de la ville dans la rue et voit la case "vous etes ici" et dit "oh p***in on me surveille"(pfff...)
7/ bonus
pourquoi enterre t on les belges avec les fesses (rooo) qui sortent de sous terre ?
pour garer les vélos(pfff...)
jaimerais mapeler moine Ali Za si je suis pris (pfff...)
peace(pfff...)
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Cachée
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Graine du Chaos
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 12/03/06 14:45
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bon a moi et je voudrait m'appeler : monne Spaike
1) Deux volailles joue à la batailles navales l'une d'elles tente : H5-N1 l'autre repond coulé
2) C'est un belge qui revient d'un vrai safari et il racont a un ami : "oui c'est vraiment genial, ttu devrait y aller ont voit tout les animaux, des lions, des éléphants, des zebre..."
il continue a cité : "des crocodile et même des tres peu conu comme les panoupanous"
l'autre lui demande ce que c'est et il lui repond : c'est tres bizard c'est tout noir, ca a des jambes, des bras comme nous et quand tu braque ton fusil dessus ils crie tous PAS NOUS !! PAS NOUS !!
3) Pet et Repette son sur un bateau Pet tombe a l'eau qui rest-il ? repette! Pet et Repette son sur un bateau Pet tombe a l'eau qui rest-il ? repette! Pet et Repette son sur un bateau Pet tombe a l'eau qui rest-il ? repette! ...
4)que dit une blonde quand elle voit une peau de banane ? Hé ******** je vait encore tombé !
5)que voit un aveugle ? rien, que touche un mancho ? rien que ratrape un culdejat ? rien, et que pense une blonde RIEN !
6) que dit une peau de banane quand elle voit une blonde ? Hé ******** je vait encore me faire ecraser !
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Dernière mise à jour par : Spaike le 12/03/06 21:24
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Cachée
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Pourrisseuse Discrète
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 12/03/06 15:37
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Jpropose ma candidature en tout que Soeur-isesurlegato
1)Pourquoi les kamikases portent-ils un casque ? Jsais pas, à vous de chercher
2)Comment met-on une girafe dans un frigidaire en 3 gestes ? On ouvre le frigo, on met la girafe et on ferme le frigo (pitoyable ? je sais !)
3)Comment met-on un éléphant dans un frigo en 4 gestes ? On ouvre le frigo, on enlève la girafe, on met l’éléphant et on ferme le frigo (encore pire qu’avant ? sûrs ?)
4)C’est l’été, un belge trouve un distributeur. Suite à l’introduction de la pièce, une boisson tombe. Il refait l’action plusieurs fois. Les personnes qui attendent se manifestent :
-Monsieur, servez-vous et laissez la place aux autres
-Tant que je gagne, je joue !
Pathétique Pardon aux belges toussa
5)Quelle est le comble d’une religieuse ? Etre vierge toute sa vie et mourir en sainte
6)C’est l ‘anniversaire du lion, tous les animaux de la savane sont là, mais un manque, lequel ? L’éléphant, bah oui, il est dans le frigo
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Quand on voit ce qu'on voit et qu'on sait ce qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense!
Les Biscuits Nantais éloignent la moreausité !
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Cachée
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Grand Bourreau
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 07/04/06 01:49
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-Comment faire pour occuper un con pendant environ dix heures?
réponse ci dessous.
-Comment faire pour occuper un con pendant environ dix heures?
reponse ci-dessus.
-C'est un boulanger, un jour un mongol entre dans sa boulangerie et demande une tarte à la rhubarbe. il en a pas. Le lendemain deux golios se pointent. Même question, même réponse. Le surlendemain trois golios, pareil. puis 4, 5, 6...
Au bout d'un an le mec en a marre, il décide de faire 366 tartes à la rhubarbe pour les 366 golios qui arriveront demain. Toute la nuit il fait des tartes à la rhubarbe, en plus il s'est ruiné pour acheter les ingrédients. Le matin il est crevé, mais voila les golios qui arrivent, et tous de demander : hé t'as de la tarte à la rhubarbe?
a ba oé oé j'en ai préparé cette nuit et...
(et la les 366 golios de répondre)
C'esT pas bOnnn, Heinnnn?
-Que fait un poussin de 300 kilos?
PIOUUUUU PIOUUUUUUUUUU
-Comment s'appelle un ascenceur en Chine
comme partout, appuyez sur le bouton
-Qu'est ce que ça fait un éléphant qui s'accouple avec un lapin?
un lapin mort
(celle la est dégueulasse)
-que mange les petits somaliens à noël?
...
RIEN
Et c'est signé
Le Moine-hattan-kaboul
Ah j'oubliais
mais qu'est ce qui peut bien passer par la tête d'une mouche qui va se prendre le pare-brise de votre voiture sur une autoroute?
SON CULLLLLLL
AHAHHAHAHAHAHAAAHHAH
ahahah ah
ehe
...
non?
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Dernière mise à jour par : Ahmar le 07/04/06 01:52
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Aime tes ennemis, c'est grâce à eux que tu te fais des Xp
Un film sur le donjon
avec notamment l'épisode 16 ( IneDiT! )
KramoghZ
Un film qu'il est bien...
La Terre d'en dessous du Milieu, forum JDR recrute
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Cachée
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