Sans Maîtresse Fixe
-= Dungeon Keeper =-
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 07/04/03 09:39
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Cool, on a déjà trouvé le grade custom de Werewolf!
Plus que 10 jours à attendre, vu la vitesse à laquelle il poste.
Ben oui, pour obtenir le custom avant les 1000 posts, il faut, soit:
- être un homme et subir les facéties d'un admin, mais c'est de plus en plus rare et c'est provisoire,
- être une femme exceptionnelle,
- coucher avec un admin
Cumul possible entre les deux dernières options.
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The Tragedy of Life is not that we die, but what dies in a Man while he lives.
- A. Scweitzer
Un misogyne est un homme qui adore les femmes, mais se force à les détester de peur de les aimer.
Etre prêt à mourir par amour est sûrement chose courante. Etre prêt à vivre pour l'amour d'une femme l'est beaucoup moins.
Au diable les idées préonçues. Il faut bien qu'il se nourrisse de quelque chose.
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Fée raille
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 07/04/03 09:50
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Citation :Message de Indiana Jones
Cool, on a déjà trouvé le grade custom de Werewolf!
Plus que 10 jours à attendre, vu la vitesse à laquelle il poste.
Ben oui, pour obtenir le custom avant les 1000 posts, il faut, soit:
- être un homme et subir les facéties d'un admin, mais c'est de plus en plus rare et c'est provisoire,
- être une femme exceptionnelle,
- coucher avec un admin
Cumul possible entre les deux dernières options.
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Ou être modo aussi non ? Ou dire une grosse connerie qui va faire tilter les admins  !
Mais si on a un grade custom avant les 1000 posts, alors il ne bouge plus (sauf si on dit encore une grosse connerie !) 
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Manendi Etonae ad perficiendas Britannicas litteras, Nero flagrabat desiderio Urbis.
En séjour à Eton pour perfectionner son anglais, Néron brûlait de revoir Rome
Citation :ZiGGy> Tu permet une MAJ de mon avis dans ton profil: "Grade : chieuse. Talent : max.
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Golbarg à la retraite...
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 19/08/04 15:16
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Bon, c'est parti pour le bidon :
1. Vous voulez une histoire de cul ? ...Prouttt !
2. Comment on appel un ascenceur en Chine ? ...Comme partout, en appuyant sur le bouton !
3. Pourquoi il ne faut pas montrer du doigt ? ...Parceque dieu est partout on pourrai lui mettre le doigt dans le ... dans l'oeil !
4. C'est deux blondes qui discute au dessus d'un pont :
- Moi, je te dis que c'est la Loire !!
- Mais non, c'est la Seine !
- Je te dis que non..
- Ecoute si tu me crois pas, saute et tu verra que j'ai raison.
Donc la premiere saute et ne reviens que deux heures plus tard, le visage et les bras en sang.
- Alors, c'est la Loire ou la Seine ?
- Aucune des deux, c'est l' A4 !!
5. Quel est l'embleme du partit communiste ? ...Un morpion, pourquoi ? ...Parcequ'il adhère aux parties !
Pas mal, hein ? Et comme nom, je propose Moine HonPluh !
Dreffic.
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Croyez moi, le BàS existe !!!
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Je m'assoie où je veux !!!
Ex-terminé : la signature qui tue !
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Tortionnaire
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 19/08/04 16:56
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1er Bide
Une blague sur soisson...
Non, je peux pas la faire, elle est trop vaseuse.
2ème bide:
C'est le type qui sprkkk
(oui je cite pérusse, et alors)
4ème bide:
Je ne sais même pas compter jusqu'à 3
3ème bide:
Comment on rentre un éléphant dans un réfrigérateur en 4 étapes?
1 on ouvre le frigo
2 on sors la girafe(cf page 5 message de popov)
4on rentre l'éléhpant
3 on ferme le frigo
5ème bide
...............(trou de mémoire, si sur scène, c'est pas un bide, et ben, je sais pas ce que c'est alors)
Les plus persipace auront vu le jeux de mots "bidet" dans la phrase précedante
6ème bide
Connaissez vous la différence entre une bouche d'égout et une boite au lettre?
Si oui, dans ce cas, je ne vous donne pas la réponse, c'est pas la peine.
Si non, Sachez au moins que que je vous confierai pas mon courrier
7ème bide:
C'est confirmé, La mort vient d'être condamné par la justice française pour Faux et usage de Faux...
Le petit nouveau qui ferait mieux de ne pas poster partout
Puisque c'est ça, je serais le moine ypensémempa.
Et puis d'ailleurs, m'empécher de rejoindre votre confrérie... Moi! N'y pensez même pas
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Dernière mise à jour par : newbie le 19/08/04 17:16
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Newbie depuis le 2 avril 2004.. comprend qui peut
http://infauxouvrai.blogspot.com/
www.milchior.net/sketch
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 19/08/04 19:27
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Et vous savez ce que c'est qu'un groupe d'aveugle sur la Croisette ?
Un festival de canes
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Toujours un peu plus loin
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 24/08/04 22:16
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Ha les ots, il ne connaissent pas le summum de l'humour abscon:
Pourquoi la mer est bleue?
Réponse parce que transatlantique, c'est indiscutable, non?
Regards,
Skro, qui n'envisage pas de faire voeu de chasteté
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Ecoutez ZoC Radio, la radio du Chaos!!!
Un intégriste, c’est quelqu’un qui a des convictions que je ne partage pas. Et qui ose le dire, en plus !
Edmond Prochain
Computer games don't affect kids, I mean if Pac Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching pills and listening to repetitive music.
Marcus Brigstocke
Dans le catholicisme, la pinte (de bière), la pipe et la croix peuvent faire bon ménage.
GK Chersterton
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 25/08/04 01:37
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Il y a aussi le bien connu et certainement pas de moi :
Quelle différence y a-t-il entrecôte ?
Entrecôte vaut mieux que(ue) de cheval.
Ou encore :
Quelle est la différence entre une autruche ?
L'autruche est un animal dont les deux pattes ont la même longueur, surtout la gauche.
Bon, ben puisqu'on est lancé, hein...
Monsieur et Madame Talu ont quatre fils. Comment s'appellent-ils ?
Ils s'appellent tous les quatre Jean. Les quatre Jean Talu...
Monsieur et Madame Mabuse ont des enfants. Combien exactement ?
Six, les six jeunes Mabuse.
Un âne est dans un pré, vaquant paisiblement à ses occupations (ne me demandez pas en quoi consistent les occupations d'un âne, ceci dit). Un homme arrive et lui demande : 'Comment t'appelles-tu ?'
'Bob', dit l'âne.
(Toute ressemblance avec une personne connue, tout ça tout ça).
Il y a quelques années de cela, 3dRealms avait sorti un jeu vidéo dont pratiquement plus personne ne se souvient aujourd'hui. Dans ce jeu, un First Person Shooter, on incarnait un Hijra, de ces jeunes Indiens émasculés dès leur prime adolescence ou durant celle-ci. L'univers ayant été envahi par de vilains aliens pas beaux très très méchants, l'objectif était de s'en débarrasser à grand renfort de sulfateuse et de coups de rangers au cul, pour finalement se taper tout plein de belles jeunes femmes aux courbes voluptueuses (vous noterez ici le grand contraste avec les aliens précédémmment mentionnées). Malheureusement, le statut d'Hijra du personnage principal était un obstacle considérable à la réalisation de cet objectif, étant donné qu'il lui manquait certaines pulsions nécessaires au bon déroulement du jeu (du genre 'greuh j't'en vais leur buter leur sale gueule à ces 'tchulés d'aliens de mes deux' ou encore 'mais c'est qu'elle est mignonne cette petite').
Désabusés par le peu de succès rencontré de ce fait par leur jeu, les développeurs ont mis au point une version révisée de leur produit, qui sut toucher, elle, un public nettement plus large et enthousiaste.
Le premier jeu, universellement boudé, s'appelait bien entendu Eunuque Dukem.
T'as pas honte de maintenir un tel suspense pour CA ??
Du tout. On est là pour ça, non ?
(Je préciserai au passage que je ne crois pas avoir entendu les quatre précédentes auparavant, mais je doute toutefois pouvoir affirmer que j'en suis le génial et bidesque inventeur. Ca m'étonnerait que personne n'y ait songé avant moi, tout de même. Je ne suis pas si fort que ça en bide, si ?)
Flûte, j'en ai proposé six malgré moi. Mais les deux premières ne sont pas de moi, hein. Je ne suis donc pas encore accepté dans la confrérie, n'est-ce pas ? Non, parce que je doute que ce soit très valorisant, sur ma carte de visite, 'Moine du Bide'...
Baeddel, qui se réserve cependant le nom de Padha, au cas où.
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To be free, one must give up a little part of oneself.
[Hedwig and the Angry Inch]
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Come Bach
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 26/08/04 10:28
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Citation :Message de Baeddel
Flûte, j'en ai proposé six malgré moi. Mais les deux premières ne sont pas de moi, hein. Je ne suis donc pas encore accepté dans la confrérie, n'est-ce pas ? Non, parce que je doute que ce soit très valorisant, sur ma carte de visite, 'Moine du Bide'...
Baeddel, qui se réserve cependant le nom de Padha, au cas où.
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Bien tenté Padha Moine, mais il n'est nulle part spécifié que les 6 bides doivent obligatoirement provenir de votre esprit tortué (sinon beaucoup d'aspirant auraient, et souvent pour le bien de la confrérie) été refoulés)...
Donc Bienvenue parmi eux
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-- Président du fan club de Lady Fae --
-- Chaque fois que tu dis lol, Dieu tue un chaton avec un bescherelle. --
"La plus grande victoire de la science sur la religion, c'est le jour où les églises ont commencé à utiliser des paratonerres" (isaac asimov)
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Chaos Legions
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 31/08/04 12:58
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La musique, c'est trop dur, je n'ai jamais réussi à tirer un son correct de quelque instrument que ce soit (authentique). Il faut dire que les notes ne pardonnent aucune erreur.
Sauf, bien sûr, le la clément.
Bairsérque.
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Cachée
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Primus inter paresse
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 31/08/04 14:17
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En matière de musiques, les poissons sont normalement hors course... pourtant, réfléchissez : On la sole, la raie et, pour rester dans le thon, le poisson scie...
D'ailleurs, à propose de poissons, j'ai vu cet été une superbe affiche pour un évènement marseillais dont je me fous complètement, mais l'affiche était originale : elle représentait la tête d'un homme dont la chevelure évoquait des dreedlocks (orthographe non certifiée) d'aspect métalisé... A deuxième vision, on s'appercevait qu'en fait, l'homme avait des poissons d'argent en guise de cheveux... (si vous trouvez l'image, adressez-moi un PM, je mettrai le lien...)
Bref, j'imaginai que cette affiche se perdrait sur un magazine chez un capilliculteur... Perplexité du client...
- Je vous coiffe comme ça ?
- ben... je préfèrerais la raie sur le côté...
(Penser à filmer la scène...)
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Cachée
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Mercenaire du Chaos
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Réponse au Sujet 'La confrérie du bide...' a été posté le : 31/08/04 15:40
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1er bide: Le glutier (attention, humour trou-pied):
Chamblon (en Suisse, je cause de ce que je connais), juillet 2000, entrée en service de l'école de recrue d'infantrie territoriale. Comme d'habitude à chaque début d'école de recrue depuis perpète, les recrues sont alignées en rangs d'oignons pour la présentation avec leur lieutenant de section. Celui-ci défile et pose à chaqun l'inévitable question d'usage: Nom! Prénom! Domicile! Profession!...
- heu... Favez, Léonard, Cossonay, boulanger.
- Enchanté recrue Favez. Bon vous: Nom! Prénom! Domicile! Profession!
- Martin, Stéphane, Yverdon, mécanicien auto.
- Ok. Nom! Prénom! Domicile! Profession!
- Rollier, Marcel, Tolochenaz, Glutier...
- .... vous pouvez me répétez ça?
- Rollier, Marcel, Tolochenaz, Glutier!
- Glutier?
- Voui mon heu... lieutenant.
Pour pas paraître trop inculte devant ses jeunes recrues le lieutenant continue sa petite présentation mais le soir, assez embêté par le fait de ne pas savoir ce que c'est qu'un glutier, et surtout soucieux de savoir si oui ou non la recrue Rollier l'aurait pas pris pour un con (le premier jour ça la foutrait quand-même mal.), le lieutenant s'amène devant le commandant de compagnie.
-Capitaine Lieutenant Maillard!
- Bonsoir lieutenant!
- Mon capitaine je crains qu'une de mes recrues ne se paye déja ma tête! Lorsque je l'ai questionné sur sa profession la recrue Rollier m'a répondu "glutier".
- Glutier?
- Affirmatif mon capitaine. Mais peut-être que si vous allez le questionné par vous-même, il n'osera mentir à son capitaine.
- Hmmm, je vais essayer.
Le capitaine fait donc convoqué la recrue dans son bureau et lui repose la question, à laquelle la recrue répond: Ben... glutier mon capitaine. Pas beaucoup plus avancé que son lieutenant le capitaine congédie la recrue. Il décide alors d'appeler le colonel Gasser, commandant de la place d'arme de Chamblon, et lui demande à son tour de venir questionner la recrue. Le lendemain matin durant le petit déjeuné la recrue Rollier est appelée dans le PC et se retrouve face au colonel qui lui repose la fameuse question. La recrue assez surprise répète ce qu'il a dit au lieutenant et au capitaine, puis retourne déjeuner. Le colonel assez sidéré qu'une recrue puisse ainsi le prendre en défaut, voir de se foutre de sa gueule face à lui, se rappelle soudain la visite du comandant de corps Kekkeiss (le plus haut gradé de l'armée Suisse), en tournée d'inspection pour ce début d'école de recrue. Lors de l'inspection le colonel expose son problème, et donc peu après la recrue Rollier se retrouve devant Kekkeiss, en train de se demander qu'est-ce que le roi des guignols peut bien lui vouloir. Se mettant au garde à vous il s'annonce, 'achement intimidé quand-même...
- Heu... Recru.. heun non merd' Commandant de corps recrue Rollier...
- Repos! Bonchour!
- Heu... bonjour...
- ch'ai ententu tire que fous faisiez un metier orichinal, recrue Rollier.
- Ben j'fait glutier moi..
- Mmmm heuuu choli metier ça non?
- Ah si ah si... mais ça se fait plus tellement ça...
- Ah ça se perd?
- On peut dire ça oui...
- ...
- ... (Là Kekkeiss voit qu'il commence gentillement à passer pour un con devant les 5000 troufions alignés au cordeau.)
- Heu oui... et en fait ça consiste en quoi exactement glutier, enfin je feux dire heu fous faites quoi précisemment?
- Ah ben ça j'fait des glutes mon commandant.
- Heuu oui... c'est logique.... et heu..... ça vaut cher une glute?
- Ben tout dépend de la glute en fait. Une glute toute simple, le modèle standard j'entend, en fonte coulée, ça faut à peine 1000FRS (700€). Par contre un modèle plus luxueux, en grès poli par exemple, ça vaut déjà 3-4000.- et en marbre 8-10'000.-.
- MhhMhhh... Eeet ça met combien de temps pour être fait, une glute?
- Bah à nouveau ça dépend de la glute. Disons entre une et trois semaines.
- Bien! ben che fais fous donner trois semaines de permission exeptionnelle, et fous allez me réaliser une pelle glute, une fraiment pelle! Che la payerai de ma poche! Rompez!
Tout content de ses trois semaines de perm, devant l'ensemble des recrues et des gradés stupefaits (pensez, un type qui s'amène comme ça et juste avec son nom de métier à la con se paye trois semaines de vacances!!!), la recrue Rollier preépare ses affaires et se casse.
Trois semaines passent, et évidement tout le monde se demande ce que Rollier aura ramené, s'il ramène quelque chose. Des paris sont lancés un peu partout, et le jour arrive ou tout le monde se retrouve aligné sur la place d'arme, et apérçoit la recrue Rollier qui se ramène avec un gros sac de jute, et à l'intérieur quelque chose de visiblement assez lourd. La recrue se ramène devant Kekkeiss (visibelement très dubitatif), au milieu de la place, et le salue. Le commandant lui demainde alors:
- Pien! Pen cette glute fous l'afez alors?
- Oui oui. Oh vous allez pas être déçu. Pour de la belle glute, c'est de la belle glute. Ca fait longtemps que j'en avais point fait d'aussi belle. Mais regardez plutôt:
Là la recrue débale avec précaution son lourd fardeau, et Kekkeiss se retrouve devant... une dalle de marbre carrée d'environ un mètre de coté, de 15 centimètres d'épaisseur, avec des trous ronds de tailles variables qui traversent un peu aléatoirement cette dalle. Effectivement on voyait que c'est du beau travail, les rebords sont tous biseautés, le marbre superbe, bien poli, bien vitrifié. Du beau boulot. kekkeiss dit alors:
- Ah ouais! C'est choli, peau trafail!
- Merci merci, c'est toujours un plaisir que de satisfaire son client, merci...
- De rien mais heu... dites-moi... hum... ça... ça sert à quoi en fait?
- Ah vous savez pas? Ben attendez je vais vous montrer.
La recrue Rollier prend alors sa glute sous le bras (elle est costaude la recrue Rollier!) et se dirige vers un étang pas loin. Il s'avance juste sur un petit ponton, suivit du commandant de corps et de toute la troupe qui se masse au bord de l'eau. Rollier se tourne vers Kekkeiss et lui dit: Regardez! Puis il lance vigoureusement à l'horizontale sa glute, qui s'enfonce dans l'eau en faisant Glut Glut Glut glut glut glut glut .....
C'est fini
Si ça c'est pas un premier bide je me fait glutier. J'espère que vous être pas trop déçu de la briéveté de l'histoire, mais j'avais pas le courage de passer par tous les grades dans l'ordre. Essayez et vous verrez, elle est infiniment plus drole comme ça. 
Nononon pas taper! PAS TAPER!!!
Je me repose les doigts et je vous prépare mon second bide.
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Dernière mise à jour par : Gnaffron le 01/09/04 12:02
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La lumière va plus vite que le son,
C'est pour cela que l'on a l'air brillant avant d'avoir l'air con
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Cachée
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