Chaos Wraith
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 13/12/02 12:32
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Les dernières de Clow, je les ai aussi reçus y'a pas mal de temps...
Bon, reprenons...
Attention, humour super noir ON!!!
Deux officiers nazi jouent au jeu des 7 familles dans un cimetière juif..
"Dans la famille Rosentall, je voudrais le père.."
"J'ai pas, pioche..."
Voila...
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La Chevauchée Fente/Astik
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 13/12/02 13:00
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Ecartez vous, manant : Place à l'humour vrai !!!
Un homme sort de la douche avec une imposante érection, bien décidé à honorer son accorte épouse.
Voyant cela, celle ci lui dit : "Ah non !! Certainement pas ce soir, j'ai la migraine !!"
Et l'astucieux mari de répondre : "Ce n'est pas grave : J'ai saupoudré de l'aspirine sur mon membre. Tu la préféres en cachet ou en suppositoire ?"
HA HA HA HA HA HAHAHHAHAAAAAAAAARGGGLLL !!!!
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Cuny pour les intimes
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amies blondes, bonsoir ! a été posté le : 13/12/02 23:38
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Lettre d'une maman blonde ...
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien
arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je
te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais
que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la
plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi
nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison
est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne
suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge
depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière
il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie
a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a
dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils
sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons
enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons
trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans
l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à
gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis
propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle
émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu
pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en
verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10
minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du
travail, et il en est fière ! Il a sous lui à peu près 500
personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans
le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle
a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si
c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera
étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte,
elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton
père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours
devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui
est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète,
il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton
frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre,
je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a
habité ici est partie avec les numéros pour les remettre
dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la
voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà
fermé l'enveloppe.
vala vala
j ai honte, j ai honte...quoique...meme pas...je vais meme la raconter a ma soeur qui est blonde...elle rigolera bien...
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"En conclusion, il n'y a pas de conclusion. Les choses se poursuivent comme elles l'ont toujours fait, devenant toujours plus étranges. R.A Wilson."
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Cuny pour les intimes
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 13/12/02 23:40
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une autre...
Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.
A un moment donné, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
- Chérie, te rappelle-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allé derrière le restaurant, sur le bord de la clôture, tu t'y étais appuyée et je t'avais fait l'amour...
- C'est sûr que je m'en souviens... voyons!
- Ok! dit-il, que dirais-tu qu'on aille y faire un petit tour, question de raviver notre mémoire et vérifier si on est encore capable...
- Oooooooh Henry, vieux cochon!, mais je trouve l'idée très bonne... répond-elle.
Le violoniste qui agrémentait l'atmosphère les a entendus et se dit:
- Il faut que je vois çà: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture... !!! Juste jeter un oeil... au cas qu'ils auraient de problèmes.
Discrètement, il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière... Ils marchent allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne. Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons; elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture, pendant que le vieux se rapproche d'elle...
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs... Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure au-delà d'une trentaine de minutes! Elle crie:
- Ohhhh, Seigneur!!!
Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils connaissent la baise la plus athlétique jamais vue... Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque morceau retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité sexuelle. Il en reste ébahi !!!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur ses jambes et se ré-habille...
Le violoniste qui les épie toujours complètement médusé par la chose se dit:
- Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret... Voilà la chance de ma vie...
Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
- Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire... vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes..., comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble...? C'est quoi votre secret?"
- Mon ami, il n'y a aucun secret... répond le vieil homme, Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique...
vala vala
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"En conclusion, il n'y a pas de conclusion. Les choses se poursuivent comme elles l'ont toujours fait, devenant toujours plus étranges. R.A Wilson."
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 14/12/02 02:07
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ses quoi le nom du plus grand voleur de moto chinois.......
ses quoi le nom du plus vieu gars russe.........
ses quoi un accident en russe...........
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Cachée
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Ca germe?
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 14/12/02 02:10
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1- YAMA MOTO
2- Y TOFF MES YACHAIVE
3- A VOLSVAGEN RENTR DUNN VAN
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Exécuteur
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In the Navy a été posté le : 14/12/02 22:49
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Le jeune marin Kit0 part pour un an en mer.
Au bout de kelkes mois, il s'étonne de voir ke tous les membres de l'ékipage sont joyeux et pourtant sa femme kommence à lui manker.
Il va voir le kapitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, kar il y a beaucoup de demande.
Après kelkes jours d'hésitation, kit0 va voir le kapitaine, qui lui dit komment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le kapitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourkoi ?
- Parce ke c'est à ton tour d'être dans le tonneau
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Loin des yeux, ben...euh... loin des yeux!
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Cachée
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Real men use Mario Kart
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 15/12/02 18:38
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L'évolution d'un programmeur, ou comment afficher "Hello World" à l'écran
Terminale
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
DUT 1ère année
program HELLO(input, output)
begin
writeln('HELLO WORLD')
end.
DUT 2ème année
(defun HELLO
(print
(cons HELLO (list 'WORLD))))
Fraîchement sorti de l'école
#include [stdio.h]
void main(void)
{
char *message[] = {"HELLO ", "WORLD"};
int i;
for(i = 0; i [ 2; ++i)
Printf("%s", message);
printf("\n");
}
Professionnel très expérimenté
#include [iostream.h]
#include [string.h]
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('<!--POST BOX-->')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator [[(ostream &, const string & ;
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator[[(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream [[ s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "HELLO WORLD";
cout [[ str [[ endl;
return(0);
}
Administrateur Système
#include (stdio.h)
main()
{
char *tmp;
int i=0;
/* on y va bourrin */
tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp="HELLO WORLD"[i++]);
/* Ooopps y'a une infusion ! */
i=(int)tmp[8];
tmp[8]=tmp[9];
tmp[9]=(char)i;
printf("%s\n",tmp);
}
Apprenti Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="HELLO, WORLD.\n";
if ($#ARGV = 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, "" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
}
else {
print ($msg);
}
1;
Hacker expérimenté
#include [stdio.h]
#define S "HELLO, WORLD\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Hacker très expérimenté
% cc -o a.out ~/src/misc/bv/bv.c
% a.out
Gourou des Hackers
% cat
HELLO, WORLD.
^D
Directeur junior
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Directeur
mail -s "HELLO, WORLD." bob@b12
Henri, pourrais-tu m'écrire un programme qui écrit "HELLO,
WORLD." À l'écran?
J'en ai besoin pour demain.
^D
Directeur sénior
% zmail Jean
J'ai besoin d'un programme "HELLO, WORLD." Pour cette après-midi.
Président Directeur Général
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
--------------------
Citation :<Tabouretomane> yaka, ce que j'ai dit à ton sujet, je le pense vraiment
<Tabouretomane> c'est assez déprimant d'ailleurs
<Tabouretomane> à côté de toi, je me sens normal
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Aide nous et remplis le Wikiduku
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Cachée
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Grand Schtroumpf
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 17/12/02 20:40
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Tom reçoit une lettre de menaces.
soudain la lettre s'envole, devient raide et coupante comme un rasoir et coupe Tom en deux. pourquoi?
parce que la menace fend Tom
... désolé ...
je m'en vais me tirer une balle, je crois ke c'est la meilleure chose à faire...
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Cachée
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A point
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 17/12/02 23:35
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bon en voici une vraiment pourris désolé si on l'a déjà mis :
un O rencontre un Q , le O lui dit : hey il est chouette ton percing. ( vu dans ''joypad'' )
aller une autre : ce sont deux pizzas dans un four , l'une dit : - pffui y fait chaud ici !
et l'autre lui répond : - AHHH!!! une pizza qui parle !!! ( même source)
le pire c'est que j'ai trouvé ça drole.......
IL
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Cachée
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Bleu
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 19/12/02 19:11
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Les talibans manisfestent devant l'ambassade américaine de Kaboul et ils crient : "Abbat Clinton! Abbat Clinton!".
Kelkun leur dit ke clinton n'est plus president.
Et ils repondent : "On sait mais on va pas crier : "Abbat Bush! Abbat Bush!""
Voili Voilou *honte va se cacher*
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Cachée
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