Rose noire
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 25/11/02 23:58
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Aujourd'hui, essayons de comprendre les informaticiens:
Tentative N° l
Deux élèves informaticiens marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif:
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond:
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais
dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête
devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux..."
- J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit:
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop
serrés.
Tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Tentative N° 3
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils
attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au
bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend
là.
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors:
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de
devant? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond:
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles ! Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière,
alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux
ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste
pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Tentative N° 4
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut
mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire
de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond:
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause
de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque:
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? Répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse,
chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous
avez alors le temps de travailler un peu.
Tentative N° 5
Un informaticien traversait la rue lorsque une grenouille l'appela et Lui
dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un
sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à
crier:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je
ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa
poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui
demanda alors:
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je resterai à tes côtés pendant une
semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne
m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien.
J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui
parle, ça, c'est cool.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 26/11/02 00:04
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Encore des bien pourries.
un sous marin belge entre en collision avec un poisson rouge : qui est en
tort ?
le sous marin belge, parce qu'il n'avait rien à foutre dans l'aquarium
comment coule -t-on un sous marin belge ?
on lui envoie un message radio : ouvrez, c'est le livreur de pizzas !
qu'est ce qui est vert et qui sent mauvais au fond des bois ?
un scout mort
Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt?
Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine
forme de culture.
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide Quand ça repart, c'est
avec ta maison et ta bagnole.
Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un
vendeur d'ordinateurs ?
Réponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
Réponse :
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand.
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
Réponse : Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air
conditionne. Et dans la Lada, t'as l'air con !
Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux
non-voyants
Réponse : Ca fait trop peur au chien.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 26/11/02 00:06
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Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale
devant la télé et vous demande: " tu regardes quoi ?"
Réponse : Il faut répondre : " la poussière. "
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance
Réponse : Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Réponse : Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Réponse : Le militaire.
Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse : On l'appelle pas on va le chercher !
Quelle est la différence entre un mec et un bébé...
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est
accueilli
par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sur, mais à une condition : si vous touchez un cheveux de ma fille,
je
vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus.
- OK.
En fait, au déjeuner,il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus,
ellen'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du
vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et
rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.Puis il retourne se coucher en
faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en
sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme
bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- "1er supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine."
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à
la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un
autre Post-it sur la pierre disant :
- "2ème supplice chinois : grosse pierre liée testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux
que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le
sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
- "3ème supplice chinois, testicule droit liée
pied du lit."
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 26/11/02 00:10
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Je l'ai sorti au "Club Dieu" durant la pause café en réponse au prizu du "Club Dieu" qui a dit "L'étude du café, c'est la caféologie", c'était trop tentant : "Et l'étude du thé, c'est la théologie" 
Il se fait tard et j'ai cours demain, je vais me coucher.
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Dernière mise à jour par : Clow le 26/11/02 00:13
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 26/11/02 00:51
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Ouarf!
Ce que j'adore, quand un nouveau se pointe, et qu'il est curieux, c'est que certains threads qui dormaient se réveillent brutalement..... entrainant chez moi un petit coup de nostalgie!
Et quand ce nouveau, en plus, à un humour d'informaticien, j'adore encore plus 
Une petite reflection, qui n'a pour but que de te mettre au courant, et qui est dite a chaque personne postant de cette maniere (et donc, ne te sens pas visé  ) :
il vaut mieux ecrire un seul post, pour bien faire, fut il long, que de poster, reposter, et rereposter. C'est préféré par les admins, et a juste cause, car le serveur de ce forum est hébergé par eux
ainsi, si par exemple tu as déja posté un message, et que tu veux rajouter un truc, clique sur "modifier", c'est préféré aussi
Hein? moi? non j'ai pas de blague non....
Hein? quoi? je suis donc hors sujet??
méeuuuh!
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Zien Nith, le plus grand des Hasards ! (Dixit Eo)
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Membre du Fan Club de Yavine03 (Dixit Eo)
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Serial paranoïaque team, atteint du syndrôme de Pafoitroi. (Dixit Eo)
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Vis fidei + In actis honor (et vive Gropaf ! (Dixit Eo))
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Dix-Itéo : La signature. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 28/11/02 14:06
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Citation :Message de Zien-Nith
Une petite reflection, qui n'a pour but que de te mettre au courant, et qui est dite a chaque personne postant de cette maniere (et donc, ne te sens pas visé ) :
il vaut mieux ecrire un seul post, pour bien faire, fut il long, que de poster, reposter, et rereposter. C'est préféré par les admins, et a juste cause, car le serveur de ce forum est hébergé par eux
méeuuuh!
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c'est bizzare, moi j'avai eu un autre son de cloche (je sais pas pourquoi je sens que je vais me faire éditer par un admin qui va demander, ç'est qui la cloche ?)
A savoir qu'il était préférable de faire plusieurs message de taille raisonnable qu'un très grand message que personne ne lira jusqu'au bout (d'un autre coté pour un message comme ça, y'a pas de risque qu'on ne lise pas jusqu' au bout....)
Cependant je suis d'accord avec toi en ce qui concerne l'édition des messages
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-- Président du fan club de Lady Fae --
-- Chaque fois que tu dis lol, Dieu tue un chaton avec un bescherelle. --
"La plus grande victoire de la science sur la religion, c'est le jour où les églises ont commencé à utiliser des paratonerres" (isaac asimov)
Diem Factore, CICV
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 28/11/02 14:19
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Citation :Message de DNA
c'est bizzare, moi j'avai eu un autre son de cloche (je sais pas pourquoi je sens que je vais me faire éditer par un admin qui va demander, ç'est qui la cloche ?)
A savoir qu'il était préférable de faire plusieurs message de taille raisonnable qu'un très grand message que personne ne lira jusqu'au bout (d'un autre coté pour un message comme ça, y'a pas de risque qu'on ne lise pas jusqu' au bout....)
Cependant je suis d'accord avec toi en ce qui concerne l'édition des messages
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Oui, j'ai recu le message d'un modo me disant qu'il conseillait, lui, de faire plusieurs posts au lieu d'un seul quand celui ci est trop long...
C'est totalement contraire a ce qu'on m'a demandé de faire jusqu'ici, et aux regles du forum, dans la mesure ou je croyais avoir compris que les multi-posts étaient autorisés uniquement pour ceux qui écrivent des nouvelles/histoires/romans... mais bon....je suis pas modo non plus donc, ne m'écoutez pas 
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 28/11/02 16:19
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Excusez-moi de couper court à cette intéressante discussion sur la longueur idoine d'un post et de revenir au sujet euh... du sujet.
Ce sont des instantanés de la vie chez nous. Ce qui suit a été commis par un de mes amis de Supélec que j'appellerai D :
- "T'es dans quelle assoce ?"
D : "Dans la sauce bolognaise"
On parlait de PaintShop Pro :
D : "Il a choppé qui, Paint ?"
/* mistral magistral dans l'appartement */
Quelqu'un : "Indigne"
D : "Deux dignes"
Moi : "Tu es bien dissipé"
D : "P,P,P,P,P,P"
Pour bientôt, j'aurai quelque chose sur la science po, et la conception des voitures par Microsoft pour plus tard.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 30/11/02 17:52
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SUPPOSONS 2 VACHES
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend
les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les
deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la
vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et
vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié
du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient
le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une
élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez
d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous
achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez
l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous
licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir
laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des
règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous
fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il
vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des
formulaires pour déclarer la vache manquante.
(suite tout de suite)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 30/11/02 17:54
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Citation :Message de Clow
(suite tout de suite)
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ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le
gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une
amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un
taureau que vous trayez aussi.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année
pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et
vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la
3eme année pour abattre la 3eme
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez
une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante
devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez
à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos
deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la
CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes)
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève
un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de
l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue: " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ".
La France construit un laitoduc sous la Manche pour s'approvisionner
auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la
consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt
pour l'entretien du laitoduc.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 30/11/02 20:29
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Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
"Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos qui couteraient 25$ et qui parcoureraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
A ceci repondit ouvertement GM (par M. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse : "Si GM avait developpé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes :
1 - Votre voiture aurait un accident sans raison comprehensible deux fois par jour.
2 - Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3 - Occasionnellement, une auto quiterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redemarer l'auto et reprendre la route.
4 - Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5 - Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplementaire devrait être commandé à l'unité.
6 - Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, 5 fois plus rapides et 2 fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7 - Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance générale".
8 - Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9 - L'airbag demanderait :"Etes vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10 - Occasionellement la condamnation centrale de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11 - GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Round Mac Nelly (depuis peu filiale de GM) même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procés.
12 - A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait comme dans les modèles précédents.
13 - Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur."
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Dernière mise à jour par : Clow le 30/11/02 20:32
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/12/02 12:48
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Extrait de Brevelec, un journal d'info interne au personnel de Supélec :
Enfin, j'insiste pour que vous soyez les plus explicites possibles quant aux pré-requis pour suivre vos stages, car il y a quelquefois des stagiaires un peu dépassés par le stage qu'ils suivent et cela peut poser des problèmes.
Pour vous aider à renseigner ces pré-requis, résumer vos stages et à trouver les mots-clés relatifs à vos stages, voici deux exercices d'entraînement :
Exercice 1 (connaissances en mathématiques) *
Logarithme et exponentielle prennent un pot à la terrasse d'un café.
1a) Qui paie l'addition ?
1b) Pourquoi ?
Exercice 2 (résumé et mots-clés) *
La chèvre Baba et la chèvre Babi sont dans un bateau. Baba tombe à l'eau, Babi est désespérée.
Donner les quatre mots-clés qui résument cet événement.
D******* V****
Et maintenant la réponse, digne des plus grandes chroniques :
* Réponses aux exercices :
Exercice 1 :
1a) Exponentielle
1b) Parce que logarithme népérien
Exercice 2 : Baba coule, Babi bêle.
J'espère que vous me pardonnerez ces facéties.
D******* V****
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Dernière mise à jour par : Clow le 01/12/02 12:50
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/12/02 13:03
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
____________________________________________________________
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
____________________________________________________________
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans ?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
____________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
____________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
____________________________________________________________
Q : Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage ?"
R : Le père répond : "Je ne sais pas fils, je paie encore."
____________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
____________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/12/02 13:09
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Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car , au deuxième, on n'est plus à jeun
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Cachée
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Rose noire
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/12/02 13:12
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
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Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 francs.
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Rose noire
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/12/02 13:15
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe
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Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien
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Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien
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Cachée
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