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Bleu
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 14/10/02 18:00
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Saluuuuuuu, jvoi que sa a bosser dur pendant mon absence lol, et que sa a finis par couler... bon... au boulot...
Et c'est repartis !!!!!!!
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Eddy, 87 ans, et Rachel, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demie-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte-à-côte, Rachel tient le pénis d'Eddy dans sa main.
Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Eddy ne vient pas. Le lendemain non plus, ni le surlendemain. Rachel se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon.
Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Eddy, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Eddy, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah Ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non: 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?
- Le Parkinson !
voila, prochain post, demain (ou tout à l'heure si j'ai rien d'autre a faire lol)
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Dura Lex Semtex
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 15/10/02 19:53
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Citation :Message de Tranquille
Une chtite histoire vraie ?
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L'histoire suivante est veridique (ceux qui veulent peuvent s'addresser aux
affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995.)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy
et les autorites canadiennes au large de Newfoundland...
Américains: Veuillez vous derouter de 15° Nord pour eviter une collision.
A vous.
Canadiens: Veuillez plutot vous derouter de 15° Sud pour eviter une
collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je repete: veuillez modifier votre course. A vous
Canadiens: Non, veuillez derouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUES. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3CROISEURS, ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 ° NORD OU DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous
Américains: Silence
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a plus
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Tiens une connaissance. Quand à savoir si c'est une histoire vraie, j'ai un doute.
Allez, à moi.
Qu'est-ce qui est petit, jaune, duveteux, mignon et très dangereux ?
Poussinet d'amour, bien sur (surtout lorsqu'une jolie fille passe à coté)
Teocali, dubitatif
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Marx disait "la religion est l'opium du peuple".
Bin, j'ai rien contre les drogués mais je peux pas blairer les dealers.
Dieu
Teocali c'est un genre de Docteur Queen. Mais en plus gros.
Thorgrim
Je connais le secret honteux de Daïna !
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 16/10/02 17:31
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J'aurais bien envie de citer ici la pire blague que je connaisse, mais ca choquerait vraiment les gens, donc je vais en dire une autre (sauf si vous insistez  ), qui est tout sauf choquante
..donc...
deux religieuses se promenent dans les rues, une jeune et une moins jeune (30 ans)... Elles se font suivre par un homme qui semble vouloir les violer... La plus jeune dit: "on se fait suivre ! Que va t il nous arriver ?"
La trentenaire: "partez en avant , je vous rejoindrai"
La plus jeune s execute, et bientot arrive au couvent. Quelques minutes apres, la trentenaire arrive. La plus jeune lui demande ce qui s est passé...
"J ai souleve ma robe, et il a ouvert son pantalon, pour le baisser..."
la plus jeune : "et ensuite ?"
"entre une femme robe relevee et un type pantalon baisse, qui va le plus vite a ton avis ?"
voila voila
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"En conclusion, il n'y a pas de conclusion. Les choses se poursuivent comme elles l'ont toujours fait, devenant toujours plus étranges. R.A Wilson."
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 18/10/02 12:44
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que de délire hohoho !!
j'my met ossi allors .
c'est pablo , un espagnol éleveur de cheveaux , qui s'instale dans un petit coin de paradis , pres dd'une falaise ...
lepremier jour il s'achete une bonne cinquentaine de chevaux MAIS
le lendemain a son réveil tout les chevaux on chuté en bas de la falaise
allors il construit une cloture plus solide et rachète une cinquantaine de chevaux
le lendemain rebelote les chevaux ont dégringolé
pablo en a marre et vas voir son pote portugais , manouel qui lui donne son ane , pedro et lui garanti que ses chevaux ne tomberont plus si il met pedro dans le troupeau de chevaux ... :s
il vas donc se racheter une cinquantaine de chevaux
et le lendemain..... les chevaux broutent calmement leur gazon ....POURQUOI?????
PEDRO L'ANE RALENTIT LA CHUTE DES CHEVO
(pedrolane ralentit la cute des chevveux)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 18/10/02 20:30
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C'est parti pour la pire blague que je connaisse (vais-je être censuré ? )
Je vous ai prévenu...
Un gars branche une rousse en boîte. Tout se passe bien, et à la fin de la soirée il veut l'emmener chez lui. Elle lui dit "attention, je suis rousse donc mon odeur corporelle est assez forte..."
Il se dit tant pis, il a pas fait grand chose depuis longtemps, donc il tente quand meme. Il l'emmene dans sa chambre, et commence à la déshabiller... L'odeur est intenable, le papier peint se décolle, du moisi apparait instantanément sur les murs, une mouche tombe, bref c'est l'horreur.
Il décide de la brouter... Il commence, tombe sur une pate, intrigué mais l'avale. Puis un légume, un bout de viande, et après il en peut plus, il vomit le tout... Elle dit alors: "je t avais prevenu, le precedent a pas tenu non plus..."
Ok, je sors, tapez pas, tapez pas ! Je crois avoir gagné le trophé... niark niark niark ...
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"En conclusion, il n'y a pas de conclusion. Les choses se poursuivent comme elles l'ont toujours fait, devenant toujours plus étranges. R.A Wilson."
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 20/10/02 03:08
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Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent et insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'introduit dans le bureau du président. Le président lui demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond : 165.000.000$, tout en posant son sac d'argent sur le bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
la vieille dame lui répond qu'elle fait des gageures.
Le président surpris lui demande quel genre de gageures ?
- dans le genre, je vous gage 25.000$ que vos testicules sont carrés !
Le président se met à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure est impossible à gagner.
Alors la vieille dame de répliquer : - aimeriez-vous relever cette gageure ?
Certainement répond le président, je vous gage 25.000$ que mes testicules ne sont pas sont carrés.
La vieille dame lui répond : c'est d'accord, mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
Aucun problème lui répond le président tout confiant.
Ce soir-là le président est pourtant très nerveux concernant ce pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, en les retournant à droite et à gauche, encore et encore afin de s'assurer que le lendemain ses testicules ne pourraient pas être considérés comme carrés et se persuader d'être le gagnant de ce pari.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame se présente avec son avocat et confirme que le pari de 25.000$ que les testicules
du président sont carrés.
Le président confirme que le pari est bien conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame demande alors au président de tomber son pantalon pour qu'ils puissent tout voir, ce que le président fait avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.:
Certainement, lui dit le président, étant donné la somme d'argent vous devez vous assurer à 100%.
Le président s'aperçoit alors que l'avocat se tape la tête contre le mur avec rage et il demande à la vieille dame d'expliquer son attitude. Et elle répond que c'est sûrement dû au fait qu'elle a parié 100.000$ avec l'avocat qu'aux alentours de 10H elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.
Voila pour hier lol je repasse plus tard pour aujourd'hui :-)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 22/10/02 11:08
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Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer
subitement dans sa chambre et Ho ! horreur ! il la découvre en train de se
masturber avec un concombre a la main !
" Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t-arrive-t-il ?!
La fille : " Oh ca va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber
enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne.
Même pas besoin de porter un préservatif !"
Le père sort de la chambre outre par l'attitude sa fille.
Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fille qui cherche son père
...
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de
Ricard a la main et un concombre dans le cul !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjeot ! qu'est-ce que tu
fais avec ce concombre dans le cul ?!"
Le père " He bien, je prends l'apéro avec mon gendre !"
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Je met les pieds ou je veux, et c'est souvent dans la gueule
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 22/10/02 11:13
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pas de politique, mais bon c'est prévisible...
Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
Bien entendu (??), il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici!" Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- "Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- "Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Osama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
- "OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit
- "Très bien, tu peux sortir Monica !!!"
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 22/10/02 11:23
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Un guerrier Massaï part à la chasse au lion.
Il a repéré des traces, fraiches.
Il les suit.
...
Bientôt, il s'arrête. Le lion et proche. Il le repère, tout en prenant soin de rester sous le vent... il ne s'agirait pas que l'odeur du massaï parvienne aux narines du lion.
Il se dresse et jette sa sagaie,... et brutalement le vent tourne et la dévie.
Le lion, qui vient de voir passer une sagaie à quelques centimètres de sa tête hume l'odeur du massaï, se lève et une course effrénée s'engage.
Le guerrier-court-il-court-il-court-il-court...
Le lion, majestueux, court derrière lui.
Au moment d'être rattrapé, le massaï tombe à genoux, le tout pour le tout et prrie, les yeux levés au ciel :
"Pitié, pitié, Seigneur... Je crois en vous, je crois ce que dit le missionnaire, faites qu'un mracle s'accomplisse !"
...
Dans la savane africaine, le peu de nuages qui couvre le ciel s'écarte pour laisser passer un rayon de lumière divine.
Cette lumière vient baigner le lion, qui s'arrête à son tour, s'assoit, et regarde les cieux.
Et le miracle se produit, le lion se mat à chanter joyeusement :
"Seigneur, bénissez ce repas et ceux qui l'ont préparé..."
Cordialement vôtre,
T.
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L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 24/10/02 09:01
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- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
Le 25 décembre au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, o surprise, le garçon a un tas énorme de jouets et la fille un seul jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer:
- Et bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na !
- Et bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie !
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ?!
- Essayez les bains de boue...
- Ca va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 24/10/02 11:40
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Il est grand temps, je crois, de relever le niveau culturel de ce sujet...
A cet effet, voici une petite fable, dont les investisseurs en bourse devraient toujours avoir à l'esprit, surtout lorsqu'ils se lancent dans une fusion d'entreprises :
C'est un jardin au centre duquel se trouve une mare, et en son centre un nénuphar.
Une grenouille vit sur ce nénuphar. Une petite grenouille.
Fanette, une jolie chatte siamoise, est abandonnée dans ce jardin et ne peut en sortir. Elle meurt doucement de faim. Elle doit se résoudre à manger la grenouille.
Or, au moment de bondir sur le nénuphar, elle voit la grenouille gober une libellule. Fanette tient alors ce raisonnement : Si j'attends encore un peu, la grenouille aura bien mangé, elle sera plus grosse, et mon propre repas n'en sera que plus copieux...
La voilà donc qui observe la grenouille se repaître de mouches, de libellules et autres insectes.
Jugeant que la bète est assez grosse, fanette s'élance sur la grenouille. Malheureusement, la grenouille, bien nourrie, est vive et preste, tandis que Fanette s'est affaiblie par le jeûne.
Elle rate sa cible et tombe lamentablement dans la mare.
Moralité, si vous n'avez pas deviné :
Attente prolongée... chatte mouillée !
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Sans Maîtresse Fixe
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 24/10/02 21:54
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Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames :
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur
le mur, identifiés : E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
Promis ! Promis ! Merci !
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire
les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C.
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR
CHAUD lui assèche le derrière.
Waow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très
lentement, une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement
le siège.
Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
"ouille !!!"
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne
l'infirmière :
Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez
appuyé sur des boutons interdits !
Mais voyons ! Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses ...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A.
signifie Enlève Tampax Automatique !
Au fait, votre pénis est dans le bocal ...
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The Tragedy of Life is not that we die, but what dies in a Man while he lives.
- A. Scweitzer
Un misogyne est un homme qui adore les femmes, mais se force à les détester de peur de les aimer.
Etre prêt à mourir par amour est sûrement chose courante. Etre prêt à vivre pour l'amour d'une femme l'est beaucoup moins.
Au diable les idées préonçues. Il faut bien qu'il se nourrisse de quelque chose.
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Cachée
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Age : 38 ans
