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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 24/08/04 19:14
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Ah, au fait, est-ce que vous savez ce que fait Amélie Nothomb de ses vieilles robes ?
Elle les porte.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 04/09/04 14:55
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Véridique 
Citation :I remember the SWG joke floating around about the guy that wrote a program to play SWG for him, well, it was funny because it was true.
Internet find that *JOKE*!
The Autocamp 2000 Plays Online RPGs with the following rules:
1. Join any group that invites you
2. When in a group, follow behind the leader
3. Attack any monster you see
4. Accept all trade requests from other players, then give them a melon
Well, that takes care of 90% of online play. All I would need to do is stick
my character -- Farglik the Mon Calamari -- in a cantina with a backpack
full of melons (ah, sweet delicious fruit!). When I checked on him a week
later he'd be what they call "über." But before I got started I had to
tackle the tricky part: interaction with other players. If my automated
Farglik didn't respond to players who talked to him in a meaningful way, the
proverbial jig would be up.
One option was to have my robot randomly bark at people in Mandarin Chinese.
But I opted for a much more graceful algorithm:
The Autocamp 2000 talks to other players with following rules:
1. If someone says something ending in a question mark, respond by saying
"Dude?"
2. If someone says something ending in an exclamation point, respond by
saying "Dude!"
3. If someone says something ending with a period, respond by randomly
saying one of three things: "Okie," "Sure," or "Right on."
4. EXCEPTION: If someone says something directly to you by mentioning your
name, respond by saying "Lag."
5. (And remember to accept all trade requests from other players by giving
them a melon.)
My robot was programmed and ready to go. Hell, if I programmed it to
randomly shout "Gimmie buffs!" it would probably pass the turing test.
Satisfied, I sat it in front of the keyboard, made sure my character had at
least fifty melons in his backpack, and then trudged off to leave it alone
for the night.
My character, Farglik the Mon Calamari, waited around in the Cantina for
some adventurers. The following is a log of what transpired:
KillSwitch: [Shouting] Does anyone want to join our hunting party?
Farglik: [Powered by the Autocamp 200 Dude?
[KillSwitch invites Farglik to join the group.]
[Farglik joins the group]
KillSwitch: We're gonna go hunt wrixes.
Farglik: Right on.
[The group of players runs out of the Cantina, Farglik following close
behind. Farglik shoots at every little monster they pass.]
KillSwitch: Why are you attacking the durneys?
Farglik: Dude?
KillSwitch: The durneys, the little bunny things -- why do you keep shooting
at them?
Farglik: Dude?
Troobacca: [A wookie in the party] My weapon powerup expired, I need a new
one.
Farglik: Sure.
[Troobacca opens a trade with Farglik.]
[Farglik hands him a melon.]
Troobacca: ...what's this?
Farglik: Dude?
Troobacca: You handed me a melon!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Knock it off guys, I see some wrixes up ahead. Let's do this.
Farglik: Right on.
[The group encounters a bunch of dangerous wrixes, but they gang up and
shoot every one of them.]
KillSwitch: We rock!
Farglik: Dude!
Troobacca: We so OWNED them!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Uh oh, hang on. Up ahead are some Sharnaff bulls. We can't
handle them, so don't shoot.
Farglik: Okie.
[Farglik shoots one of the Sharnaff bulls.]
[The bull attacks; Trobacca and several other party members are killed
before they beat it.]
KillSwitch: You IDIOT! Farglik why did you shoot at them?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Well don't do it again.
Farglik: Sure.
[Farglik shoots at another Sharnaff bull.]
[The entire party is slaughtered except for Farglik.]
[ ... Farglik stands there, alone, for several hours ... ]
[ ... finally, a merchant runs up to him.]
Stingrie: [A Rodian merchant.] Hey man! Would you like to buy a stimpack?
Farglik: Dude?
Stingrie: A stimpack. It boosts your health by 200 points. I'll sell it to
you for 500 credits.
Farglik: Okie.
[Stingrie opens a trade session.]
[Farglik hands him a melon.]
Stingrie: What the hell is this?
Farglik: Dude?
Stingrie: You handed me a melon.
Farglik: Right on.
Stingrie: I told you 500 credits!
Farglik: Dude!
Stingrie: If it's too expensive, just say so.
Farglik: Sure.
[Stingrie runs away, angry.]
[ .... several more hours pass ...]
[A small hunting party led by Krushmor the Master Rifleman comes over the
ridge and spots Farglik.]
Krushmor: Farglik, what's up? What are you doing way out here?
Farglik: Lag.
Krushmor: We're rooting dralls out of a cave. You should join our group.
Farglik: Okie.
[Krushmor invites Farglik to join the group.]
[Farglik joins the group and starts following Krushmor around.]
Soop: [The party's medic]. Here, Farglik, let me hand you some stimpacks.
Farglik: Lag.
Soop: I know, it's pretty bad tonight. Here you go.
Farglik: Right on.
[Soop opens up a trade window and hands Farglik a Stimpack.]
[Farglik hands Soop a melon.]
Soop: Uh ... thanks!
Farglik: Dude!
[The party enters a cave and spends the next two hours brutally clearing it
of creatures, room by room. Everyone gets tons of XP.]
Krushmor: Aw man, it's getting really late guys. I should go!
Farglik: Dude!
Krushmor: I know, sucks. I'll catch you all later.
Farglik: Sure.
[Krushmor logs off. By default, Farglik is now promoted to group leader!]
Soop: Well that sucks. What should we hunt next?
Farglik: Dude?
Soop: Let's hunt Slice Hounds!
Farglik: Dude!
Soop: I know an awesome spot. Follow me.
Farglik: Right on.
[The group runs out of the cave, but Farglik, because he is now group
leader, just stands there. Several minutes pass before Soop returns.]
Soop: Farglik why didn't you come with us?
Farglik: Lag.
Soop: Well catch up when you can.
Farglik: Okie.
[Farglik stands motionless in the cave and eventually the group disbands.
Half an hour passes.]
[Suddenly, one of the game developers, controlling Darth Vader, enters the
cave.]
Darth Vader: Well, my young padawan, we've been watching your progress for
quite some time.
Farglik: Sure.
Darth Vader: You have done well. We have decided to bestow upon you: Force
powers!
Farglik: Okie.
Darth Vader: You will be the most powerful Jedi on the planet!
Farglik: Dude!
[Darth Vader gives Farglik force powers.]
Darth Vader: Would you like my light saber?
Farglik: Dude?
Darth Vader: My light saber. I bestow it onto you.
Farglik: Right on!
[Darth Vader opens up a trade and gives Farglik a light saber.]
[Farglik hands Darth Vader a melon.]
Darth Vader: Thanks, uh, for the ... melon.
Farglik: Sure.
Darth Vader: Well? Aren't you going to try out your new Force powers?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Your Force powers! The powers I just gave you!
Farglik: Dude!
Darth Vader: The FORCE, Farglik! Use the Force!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Okay, you know what. Just forget the Force powers. I'm taking
them back.
Farglik: Okie.
Darth Vader: And give me back my light saber!
Farglik: Sure.
[Farglik hands Darth Vader a melon.]
[Darth Vader kills Farglik.]
[Farglik respawns in the cloning facility.]
KillSwitch: [In the cloning facility] Whoa! Look who just popped in. What
happened to you, Farglik?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Want to come hunting with us?
Farglik: Okie.
[Farglik and the Autocamp 2000 join the hunt and gain experience for several
more hours...]
I'd call the experiment an unqualified success.
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Cachée
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 04/09/04 15:02
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Encore un peu d'humour :
Citation : Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss
de Sony). L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et
sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans le bureau ovale de la
Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de ******** !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud, en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- ********, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité
sociale par le premier ministre Raffarin.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 04/09/04 23:03
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Dahna, j'ai beaucoup aimé ce que tu as posté, c'est tellement possible (m'a rappellé des souvenirs mmorpg, ça) , j'en suis encore totue hilare 
Sinon, pour poster quelque chose d'autre... Genre une blague...
Ah, j'ai trouvé celle-la très sympathique, en plus je ne l'ai pas vu dans ce thread... Bon en même temps je l'ai pas lu en entier depuis longtemps, mais comme c'est la première fois que je la vois, et que... Enfin bref.
La Fontaine revisité
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
Désolée, tout ça...
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Cannard Fessé
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 08/09/04 21:47
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple:
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître:
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple confus:
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés!
Le Maître, avec un mince sourire:
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Fuck a duck and try to fly
Même les petits poissons ont de gros soushis
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh' nagl fhtagn !
Belgique, je t'aime.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 09/09/04 08:26
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Je m'en voudrais de te contredire, mais elle est nettement plus vieille. Je me souviens qu'on la racontait déjà sur Bernadette Chirac au début du premier septennat de son mari, et il y a gros à parier qu'avant elle c'était Arlette Laguiller, Régine, Yvonne de Gaule, jusqu'à Madame Caillaux.
Et si çà se trouve ce petit chameau de Caïn la faisait déjà sur son auguste mère.
Bref. Allez, pour me faire pardonner, une bien pourrie :
Comment est-ce qu'on appelle quelqu'un de pas très malin sur Dune ?
un bénêt Gesserit. 
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 09/09/04 10:16
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Citation :Message de Dahna
Encore un peu d'humour :
Citation : Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss
de Sony). L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et
sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans le bureau ovale de la
Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de ******** !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud, en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- ********, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité
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Attention chérie, ca va trancher
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 09/09/04 10:37
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Savez-vous qui a tué Mr Kellogs?
Un céréales killer, bien sûr.
************
- Qu'est-ce que tu donnes comme petite nom à ta grand-mère, toi?
- Mamie !
- Et toi?
- Mémé !
- Et toi ?
- Grand-maman !
- Et toi?
- Pruneau !
- Pruneau? Pourquoi pruneau??
- Bah, parce qu'elle est toute ridée et qu'elle me fait chier...
************
Le masochiste au sadique: Fais moi mal !
Le sadique au masochiste: Non...
************
Un morceau de sucre drague une petite cuillère. Au bout d'un moment, il se lance:
- T'es vraiment mignonne, toi. On peut sortir, se rencontrer quelque part?
- Ouais, dit la cuillère, pourquoi pas dans un café...
Bravo au fait aux deux précédents pour leurs jolis posts super utiles...
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(='.'=)
(')_(')
Pour la domination du monde par Lapin.
Lapin, tu peux compter sur moi !
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Cachée
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Attention chérie, ca va trancher
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 09/09/04 15:57
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Je vois pas pourquoi...j'ai sorti mon quota de blagues pourries comme tout le monde ! Et j'en suis fier !
******************
Deux amis se rencontrent.
- Alors, ton problème de pipi au lit, ca s'est arrangé?
- Oui, oui, j'ai vu un bon psychiatre, et ca va mieux.
- Ca c'est génial ! Tu fais plus pipi au lit maintenant?
- Oh si ! Plus qu'avant, même ! Mais maintenant, j'en suis fier !
******************
Que faire quand tu vois ta femme dans le salon ?
Ramène la dans la cuisine et raccourcis la chaîne.
******************
Un avion s'est écrasé sur une île du Pacifique, et la seule survivante est une jeune et jolie hôtesse dont les vêtements en lambeaux cachent difficilement un corps de rêve. Dans les buissons non loin, un cannibale et son fils l'observent.
- Alors papa, demande le petit, on la bouffe?
Le père réfléchit un instant, prend son arc et retourne vers le village en disant:
- Non fiston, on va bouffer maman !
******************
Michou est aux urinoirs à côté d'un bel homme musclé. Il ne peut s'empêcher de jeter des regards furtifs, de rougir et de faire des sourires en coin, et lorsqu'il se décide À mettre délicatement une main au cul de son voisin, celui-ci lui allonge une beigne, lui envoie un coup de latte dans les roubignolles et le balance à travers la fenêtre (ai-je précisé qu'ils se trouvaient au 8e étage?).
Le beau jeune homme finit de *******er, se lave les mains, descend de l'immeuble par l'escalier, sort et passe devant le tas de chair informe de Michou sans lui accorder un regard. Alors celui-ci lève péniblement la tête et dit:
- Youhou ! Je ne suis pas fâché, tu sais !
Je REVENDIQUE mon droit de sortir des blagues de ******** dans le thread consacré...
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 09/09/04 17:17
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Je viens d'en recevoir deux ou trois... je suis désolé si elles ont déjà été rapportées :
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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Pompier
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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurai plus de sirène."
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Caresses furtives
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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.
Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages ..
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Comment fait-on les bébés ?
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Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux.
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Coup de hache
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
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Cas de conscience
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
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Trait de génie
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Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je
suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
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Dernière mise à jour par : Théodoric le 10/09/04 09:12
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 10/09/04 09:37
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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques : Moi arriver le matin, boire café, semer la ******** puis disparaître toute la journée !
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Question d'enfant
Une très jeune fille rentre chez elle en courant et demande à sa mère :
-Maman, maman, c'est vrai que les bébés ils sortent par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?
La mère, un peu abasourdie répond :
-Heu... Oui...
Et sa fille lui répond :
-Oh la la ! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m'arracher les dents ?
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Soeur mots croisés
Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
-Il nous manque un mot, en sept lettres. Ca se termine par "ouille". Définition : "se vide quand on tire un coup".
-Douille, répond l'autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
-Quelqu'un aurait une gomme ?
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Bourrin de première
-= Chaos Servants =-
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 10/09/04 09:52
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Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a...
le 2ème oeuf regarde et s'étonne :
- Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Whaoooo !!!
Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Ha ouais... Il a vraiment une sale tête...
et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème :
- Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien...
Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber :
- T'es con !!! C'est un kiwi...
*****
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras...
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Une récente étude menée par les plus grands scientifiques français, britanniques, japonais et américain vient d'être rendue publique. Voici les conclusions stupéfiantes de cette étude :
- Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques et de problèmes cardio-vasculaires que les Anglais et les Américains.
- Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
- Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
- Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui vous tue…
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Nunc est bibendum
Truth! Justice! Freedom! and a hard-boiled egg!
Exponentielle, la signature qui ne s'intègre pas
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Chaos Legions
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 10/09/04 09:55
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C'est l'histoire d'une famille très vieille France, très catholqiue, où le petit dernier, Philippe, revenant de l'école, annonce à la cantonnade :
" Papa, maman, suand je serai grand, je veux épouser Robert !"
Grand silence naturellement, une certaine gêne, tout le monde est effaré. Enfin sa mère prend la parole en bégayant :
" Mais voyons Philippe, tu ne peux pas épouser Robert... Il est communiste !"
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