|
|
|
Tortionnaire
-= Chaos Servants =-
Inscription le 03-07-04
Messages : 85
 Age : 38 ans
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 12/08/04 23:56
|
Une de plus:
Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l´homme, beau
dieu créa la femme, " elle se maquillera", dit-il.
Houlécorn, qui s'en va.
|
|
|
|
 Cachée
|
|
|
|
Chaos Legions
-= Chaos Legions =-
Inscription le 07-08-02
Messages : 2931
 Age : ???
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 13/08/04 20:47
|
C'est l'histoire d'un chat qui rentre dans une pharmacie, et déclare :
" Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux."
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Maître d'Armes
-= Chaos Servants =-
Inscription le 10-08-03
Messages : 319
 Age : ???
Lieu de résidence : (n/a)
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 14/08/04 00:48
|
Vous connaissez l'histoire la plus courte du monde ?
Joe est là.
J'ai dit qu'elle était courte, jamais qu'elle était drôle.
Je ferais mieux de rentrer, tard le soir, il y a des portes qui rôdent dans les ruelles.
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Tortionnaire
-= Chaos Servants =-
Inscription le 03-07-04
Messages : 85
Age : 38 ans
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 14/08/04 01:20
|
Tu es au volant de ta voiture et tu roules á vitesse constante.
A ta droite un ravin, á ta gauche un camion de pompier qui roule á la meme vitesse et dans la meme direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler en fait).
Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derriere toi un helicoptere qui te suit en rase motte, tous deux vont á la meme vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arreter ?
Tu descend du manège...
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
a pu' gobelin
-= Chaos Servants =-
Inscription le 28-04-04
Messages : 653
Age : 37 ans
Lieu de résidence : 47°39'35. N 6°52'45. E
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 14/08/04 08:44
|
Citation :Vous connaissez l'histoire la plus courte du monde ?
Joe est là.
|
|
|
beuh même pas vrai moi j'ai plus court :
"tu es là"
ca devient vraiment n'importe quoi 
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
Tortionnaire
-= Chaos Servants =-
Inscription le 03-07-04
Messages : 85
Age : 38 ans
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 15/08/04 07:29
|
Ceci ne sont pas des blagues pourries, mais des raports de police pourries (mais authentiques):
L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation.
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner.
Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
La mer était sa terre natale.
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère.
La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
Le défunt a formellement reconnu son agresseur
Cinq des trois suspects ont été relachés...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts.
Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre.
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle.
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
a pu' gobelin
-= Chaos Servants =-
Inscription le 28-04-04
Messages : 653
Age : 37 ans
Lieu de résidence : 47°39'35. N 6°52'45. E
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 15/08/04 07:36
|
Citation :Sur le point de mourir, une vieille dame dit à son mari d'aller chercher une boîte dans le coin du grenier. La boîte contient 3 oeufs et 25 000 euros. - J'ai mis un oeuf dans la boite à chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi... Pépé est très fière, car après 50 ans d'amour fou... Il demande ensuite d'où viennent les 25000 euros. - Eh bien, à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché. Dreffic, qui dorénavant, refuse que sa femme achète des oeufs !
|
|
|
je proteste cette blague n'est pas logique
vu qu'une douzaine d'oeuf coute 2.5 euros environ celà voudrait dire que pépé aurait fait 10000x12+3 fois l'amour (cet à dire 120.003 fois  ) en 50 ans... soit environ 2400 fois par an ou bien alors.... 6 à 7 fois par jour c'est impossible, pépé n'aurait pas survecu !
Abomina_b grand pourrisseur de la blague des oueufs
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Tortionnaire
-= Chaos Servants =-
Inscription le 03-07-04
Messages : 85
Age : 38 ans
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 15/08/04 07:45
|
Citation :Message de Abomina_B
6 à 7 fois par jour c'est impossible, pépé n'aurait pas survecu !
Abomina_b grand pourrisseur de la blague des oueufs
|
|
|
Ouais, il doit carburer a la juvamine le papy, a moins qu'il ne soit un peu précosse, si vous voyer ce que je ve dire, ce qui laisserait le temps a d'autre tentative en un intervalle de temps réduit... A débatre.
haqueud By Zien (hbz)
Moi, je dirais plutôt: à ébattre...
Houlécorn, élaborateur des théories les plus stupides de tout les temps.
|
|
Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 15/08/04 08:34
|
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Sex Symbol Universel
-= Chaos Servants =-
Inscription le 12-09-03
Messages : 471
Age : 38 ans
Lieu de résidence : Nowhere Land
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 16/08/04 01:10
|
Excusez-moi si elle a déjà été faite, mais à deux heures du mat, je ne suis pas particulièrement motivé pour relire soixante pages de thread.
Remarquez, elle est super connue, en plus.
Monsieur et Madame Ré ont un fils.
Indice : Ledit fils est bien copain avec le fils de la famille voisine, les Jeunet.
...
...Rico. Bah oui, Rico Ré, l'ami du petit des Jeunet.
Vous n'allez tout de même pas lancer une porte à un convalescent ?
Baeddel, Vicodin power.
Hacked by Zien.
**SBAAAAAF** V'ais m'gêner, tiens !
|
|
Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 16/08/04 08:54
|
--------------------
To be free, one must give up a little part of oneself.
[Hedwig and the Angry Inch]
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Plus bavard qu'une Elfe
-= Chaos Servants =-
Inscription le 04-07-03
Messages : 452
Age : 42 ans
Lieu de résidence : Washington D.C.
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 16/08/04 09:19
|
Citation :Message de Abomina_B
Citation :Sur le point de mourir, une vieille dame dit à son mari d'aller chercher une boîte dans le coin du grenier. La boîte contient 3 oeufs et 25 000 euros. - J'ai mis un oeuf dans la boite à chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi... Pépé est très fière, car après 50 ans d'amour fou... Il demande ensuite d'où viennent les 25000 euros. - Eh bien, à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché. Dreffic, qui dorénavant, refuse que sa femme achète des oeufs !
|
|
|
je proteste cette blague n'est pas logique
vu qu'une douzaine d'oeuf coute 2.5 euros environ celà voudrait dire que pépé aurait fait 10000x12+3 fois l'amour (cet à dire 120.003 fois ) en 50 ans... soit environ 2400 fois par an ou bien alors.... 6 à 7 fois par jour c'est impossible, pépé n'aurait pas survecu !
Abomina_b grand pourrisseur de la blague des oueufs
|
|
|
Je proteste, ça se tient parfaitement. Il faut considérer que madame est une femme, donc fourbe et méchante. Elle mettait un oeuf à chaque fois qu'elle n'avait pas d'orgasme, et pas à chaque fois qu'elle faisait l'amour avec son mari ! Ainsi, chaque fois que monsieur lavait sa voiture et que cela ne lui amenait aucun orgasme, sa femme ajoutait un oeuf. Lorsqu'il regardait tranquillement la Formule 1 le dimanche, hop ! Un oeuf.
Plus elles vieillissent, et plus les femmes cherchent à nous faire du mal.
P.S. De toutes façons en considérant qu'elle achetait les oeufs d'abord pour les revendre ensuite, elle n'aurait jamais pu atteindre une telle plus-value, à moins d'une envolée soudaine des cours. Il s'agit donc bien d'une perfidie qui ne vise qu'à blesser le pauvre homme.
--------------------
"I have a cunning plan..."
---- ----
"J'ai choisi de me présenter au concours parce que je pense qu'en ces temps où l'on parle beaucoup de parité, c'est bien que ce soit une femme qui représente Tahiti à l'élection de Miss France".
Miss Tahiti, élection Miss France 2004.
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
|
|
|
Ogre du Chaos
-= Chaos Servants =-
Inscription le 13-08-04
Messages : 615
Age : 39 ans
Lieu de résidence : Dans un frigo au Kouebec.
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 23/08/04 21:03
|
Et voilà une super-déposition de multi-blague:<
-Un policier entre en courant au poste. – Chef! chef! Il y a eu un vol à l’épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes, 1 500 laitues et 800 carottes. – Est-ce que vous avez des soupçons? – Oui, absolument! On recherche un osti d’gros lapin qui tousse comme le crisse.
-Un gars et sa femme se font arrêter par la police sur l’autoroute. Le policier arrive à côté du véhicule et dit:
– Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite...
– Non, non, je roulais à peine à 100 km/h.
Sa femme dit alors:
– Non, c’est pas vrai, il faisait au moins du 130 km/h, je lui dis toujours de pas rouler si vite!
– Eille, là! lui dit son mari.
Le policier reprend:
– Vous n’êtes pas attaché, monsieur...
– Ah, c’est parce que je me suis détaché quand vous m’avez collé sur le bord de la route, dit le gars.
Sa femme réplique:
– C’est pas vrai ça, il n’était pas attaché, je lui dis toujours de s’attacher mais il m’écoute jamais!
– Eille, ferme-la! lui dit son mari.
Le policier continue:
– Vous avez une lumière de brûlée sur votre véhicule, monsieur.
– Ah oui? Je savais pas ça, je vais la changer...
Et la femme se manifeste encore:
– C’est pas vrai ça, tu le sais ça fait deux semaines qu’elle est brûlée, ta lumière, et que je te dis de la changer!
Le mari fou de rage donne une claque à sa femme en disant:
– Tu vas-tu te la fermer?
Le policier se penche, regarde la femme et lui demande:
– Madame, votre mari est-il toujours aussi violent?
– Non, juste quand il a pris de la boisson!
-Il est 3 h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa brosse quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s’effondre lamentablement sur le sol: «Bof, hips! un peu d’air frais me fera du bien.» Il rampe jusqu’à la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule pitoyablement: «Bof, je vais ramper jusque chez moi, c’est pas loin.» Il arrive à sa porte et essaie d’entrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s’accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d’un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil:
– Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier.
– Mais comment le sais-tu?
– Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ta chaise roulante.
-Dans un bar, un homme demande:
– Barman! Servez-moi un whisky avant que ça commence.
Après l’avoir bu, il appelle à nouveau le barman:
– Barman! Un whisky avant que ça commence.
Et le cirque dure une heure. Puis...
– Excusez-moi monsieur. Avant que quoi commence? demande le barman.
À ce moment-là, la femme du type entre dans le bar et se met à hurler:
– Espèce de con! Ça suffit maintenant, j’en ai marre de te ramener à la maison complètement saoul! Alcoolique!
Alors le type se retourne et dit au barman:
– Ça y est! Ça commence...
-Un homme part avec un ami visiter une usine de fabrication de bière pendant que sa femme prépare le souper. Quelques heures après, l’ami en question revient frapper à la porte et dit:
– Brenda, je peux entrer? J’ai quelque chose à te dire.
– Bien sûr, entre! Mon mari n’est pas avec toi?
– Justement, non. C’est ce que je voulais te dire... Il est arrivé un accident pendant la visite de l’usine...
– Mon Dieu, non! Est-ce grave?
– J’ai bien peur que oui. Je dois te le dire, ton pauvre mari est mort. Je suis désolé.
La femme commence à pleurer et demande:
– C’est pas possiiiiible, qu’est-ce qui est arrivé?
– Il est tombé dans un gros contenant dans lequel on conservait la bière et il s’est noyé.
– Ah! mon Dieu, c’est terrible, est-ce qu’il a souffert? Est-il mort sur le coup au moins?
– Euh, non. Il est sorti deux ou trois fois du baril pour *******er...
-Un gars entre dans un bar et se dirige vers le barman.
– Je vous parie 200 $ que je peux mordre mon oeil droit.
– D’accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
– Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu’il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre, puisqu’il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
– Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais *******er dedans de derrière cette ligne, sans mettre une goutte à côté.
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a pris de faire un pari si insensé.
– Tu vois ces gars là-bas? Je leur ai parié 1 000 $ que je *******erais sur ton bar, et que tu rirais comme un débile.
--------------------
PNDA - Dites NON! aux brimages des droits de la personne pour la guerre au terrorisme!!!
--------------------------------------
Les portiers sont des gens biens.
-------------- ---------------
Vive le Québec! Vive le Québec LIBRE!
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
