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Chaos Legions
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/08/04 10:18
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Et Monsieur et Madame Dédaine ? Hein ? Un fils ? Hein ? Hein ? Hein ? Hein ? Hein ?
Alceste.
Il faut vraiemnt que je me fasse réparer les boyaux de la tête, moi...
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El Cuchillo
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/08/04 14:23
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Bon, je ne vais pas décourager tout le monde avec la nombreuse progéniture de M et Mme Lefrigo, de toutes façons, c'est quelques pages avant celle-ci.
Mais ce sujet n'est pas drole.. oje peux pas y coller les blagues visuelles... qui sont des vrais bides en soi.
Allez, une petite quand même:
Au tribunal, un moniteur de parachutisme est accusé du meurtre d'Enrico Macias*.
Maitre Chouclair l'interroge:
-Avouez donc que vous avez intentionnellement tué M Macias! Ce tribunal saura être clément si vous ne lui faites pas perdre son temps.
-Mais je vous dit que ce n'était qu'un accident... Je ne voulais pas...
-Expliquez donc ce qu'il s'est passé ce jour là.
-Et bien, M Macias était venu pour apprendre à sauter en parachute. Mon collègue lui avait proposé, pour la première, de faire un saut en tandem, mais il a refusé catégoriquement. alors on lui a appris les bases dans notre soufflerie, et l'après-midi...
-Continuez continuez.
-Et bien, il a pris son parachute et nous sommes monté dans l'avion.
-Quelle altitude?
-Il était un peu nerveux.
-Non, je vous demandais jusqu'à quelle altitude vous êtes montés?
-Ah euh.. 3000pieds comme toujours.
-Et que c'est-il passé alors?
-Et bien j'ai sauté avec M Macias, tout c'est bien passé jusqu'au mment d'ouvrir le parachute et là... il est parti en torche.
-Ce n'est pas normal, vous n'aviez pas controlé le matériel?
-Bien sur que si, mais comme un accident peut arriver, il y a toujours un parachute de secours, mais celui là s'est déchiré et...
-ET?
-Et M Macias s'est accroché à moi, en me suppliant de ne aps le laisser tomber... mais à deux on était trop lourds pour ce parachute, il n'aurait jamais tenu...
-Alors qu'avez vous fait à ce moment?
-Et bien... je me suis mis à chanter.
-Des cantiques?
-Non, une de ses chansons.
-Laquelle?
-J'ai commencé "Ah qu'elles sont jolies les filles de mon pays".. et il m'a laché pour taper des mains en chantant "Laï laï lalalalaï Laï laï lalalalaï..."
*Je tiens à m'excuser auprès des fans d'Enrico macias de ce forum et auprès des amateurs de bon gout.
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Téléthon : Patrouille, Recherche & Guérison
Seek and... seek and heal boy!
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/08/04 14:44
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Un Corse dans ses dernieres heures de vie, allité et dévoré par la fièvre proclame :
-" Le plus fainéant de mes trois fils aura tout mon héritage !! "
Il apelle donc l'ainé :
-" Mon fils, viens voir ton père. "
-" Oui papa ? "
-" Que ferais tu si ta voiture tombai en panne et que tu ne peux aller au travail qu'à pieds ? "
-" Mmmm, trois kilomètre, mmmm, tant pis je demissionne !! "
-" Bien, bien ! "
Ensuite il appel le cadet :
-" Mon fils, viens voir ton père. "
-" Oui ? "
-" Que ferais tu si il fallait travailler 35 heures par semaine pour nourrir ta famille ? "
-" Tu sais papa, mourir de faim ce n'est pas si grave !! "
-" Bien, bien ! "
Enfin il appel le dernier :
-" Et toi petit, viens voir ton père ! "
-" Non papa...toi viens...! "
Dreffic, qui n'a rien non plus contre les Corses !
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Croyez moi, le BàS existe !!!
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Je m'assoie où je veux !!!
Ex-terminé : la signature qui tue !
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/08/04 15:00
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Citation :Message de Jean-Seb
Bon, je ne vais pas décourager tout le monde avec la nombreuse progéniture de M et Mme Lefrigo, de toutes façons, c'est quelques pages avant celle-ci.
Mais ce sujet n'est pas drole.. oje peux pas y coller les blagues visuelles... qui sont des vrais bides en soi.
Allez, une petite quand même:
Au tribunal, un moniteur de parachutisme est accusé du meurtre d'Enrico Macias*.
Maitre Chouclair l'interroge:
-Avouez donc que vous avez intentionnellement tué M Macias! Ce tribunal saura être clément si vous ne lui faites pas perdre son temps.
-Mais je vous dit que ce n'était qu'un accident... Je ne voulais pas...
-Expliquez donc ce qu'il s'est passé ce jour là.
-Et bien, M Macias était venu pour apprendre à sauter en parachute. Mon collègue lui avait proposé, pour la première, de faire un saut en tandem, mais il a refusé catégoriquement. alors on lui a appris les bases dans notre soufflerie, et l'après-midi...
-Continuez continuez.
-Et bien, il a pris son parachute et nous sommes monté dans l'avion.
-Quelle altitude?
-Il était un peu nerveux.
-Non, je vous demandais jusqu'à quelle altitude vous êtes montés?
-Ah euh.. 3000pieds comme toujours.
-Et que c'est-il passé alors?
-Et bien j'ai sauté avec M Macias, tout c'est bien passé jusqu'au mment d'ouvrir le parachute et là... il est parti en torche.
-Ce n'est pas normal, vous n'aviez pas controlé le matériel?
-Bien sur que si, mais comme un accident peut arriver, il y a toujours un parachute de secours, mais celui là s'est déchiré et...
-ET?
-Et M Macias s'est accroché à moi, en me suppliant de ne aps le laisser tomber... mais à deux on était trop lourds pour ce parachute, il n'aurait jamais tenu...
-Alors qu'avez vous fait à ce moment?
-Et bien... je me suis mis à chanter.
-Des cantiques?
-Non, une de ses chansons.
-Laquelle?
-J'ai commencé "Ah qu'elles sont jolies les filles de mon pays".. et il m'a laché pour taper des mains en chantant "Laï laï lalalalaï Laï laï lalalalaï..."
*Je tiens à m'excuser auprès des fans d'Enrico macias de ce forum et auprès des amateurs de bon gout.
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Simplement pour préciser que cette blague aurait encore été mieux avec Maître Da Silva, le seul avocat Portugais à l'accent pied-noir (pour que feu Enrico soit dans son élément) et beauf de Tonton Ier (n'oublions pas que TF1 est une chaine de droite) 
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Endless is my errand...
La vraie morale se moque de la morale (Pascal).
Que laper règne sur la terre comme au ciel, et que les spiritueux soient avec votre esprit!
"... Toi qui baisas ma femme Guenièvre sur un magnifique critique, tu dois te faire le champion du JDR écoresponsable. Entends ma parole : dorénavant, chaque feuille de PJ mort devra être recyclée en compost." - Le roi du JDR by monsieur le chien
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/08/04 17:29
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Bon, puisque vous voulez jouer aux cons, on va jouer aux cons, et vous êtes pas sûrs de gagner. Voici :
| La Mère De Toutes Les Devinettes Pourries |
Hum hum...
Donc, qui est-ce qui a perdu la guerre de sécession après avoir vaillamment combattu, et souvent triomphé d'armées nordistes supérieures en nombre et en matériel, avant de se rendre dans l'honneur, et qui laissait toujours des champs de batailles joliment striés ?
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Les armées qu'ont fait des raies.
Eh oui.
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c|o c|o (°°) c|o c|o
Je tendrement dans le huître, avec deux en
plus, et dedans je le. Ordure et mou, l'chaussette
vermine jaune petit sachet de arbre.
(Excusez-moi, je suis dyssyntaxique)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 07/08/04 07:57
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Et pourquoi n'y a-t-il plus d'objets fragiles dans les églises cubaines ?
Parce que les fidèles cassent trop.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 12/08/04 12:11
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Bon, voila, je cherchais des renseignements sur la Tour Eiffel, et je suis tombé là-dessus... Cherchez l'erreur  (elle est dans une des perles)
Mais que font les Docteurs Ross et Carter ???
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--ooOO consultation gynéco OOoo--
Une femme se présente avec une compresse sur le nombril...
Patient: - C'est pour pas avoir d'enfant, comme ça, le foetus il ne peut pas respirer.
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--ooOO consultation gynéco OOoo--
J'ai consulté un gynéco... Qui avait une drôle de façon de parler, un peu mâchouillée... En sortant de la consultation je demande à sa secrétaire pourquoi il parle comme ça...
- Il est complètement sourd, il lit sur les lèvres...
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Patient: (en boitant) j'ai un problème de nerf asiatique
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Médecin: courrier de médecin qui adresse une patiente aux urgences:
Je vous adresse Madame X pour bilan de douleurs abdominales spasmodiques associées à une masse épigastrique. Merci de réaliser une échographie
Bilan: cette patiente a accouché 15 minutes après son admission, et c'était un siège...
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IDE: y a t il quelqu'un dans votre famille qui souffre de problèmes cardiaques?
Patient: ma mére est morte d'un cancer de la prostate mais ça ne compte pas n'est ce pas ???
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Patiente de 75 ans suite a une chute a domicile … (col garden IV)
IDE: vous avez une fracture du col de l’utérus madame … on va vous opérer dans la nuit …
mais ne vous inquiétez pas vous pourrez remarcher très rapidement !!!
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Patient en consultation externe pour un mal de tête :
Patient: Je voulais vous dire aussi monsieur, un problème dont je n’ai jamais pu parler a mon médecin traitant : j’ai des pets qui trouent mes zlips !!!
Médecin: (très calme et très sérieux) : il faut changer de « zlips » de temps en temps monsieur …
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Patiente de 50 ans vue aux soins externes, je l’accompagne au toilettes :
Patient: Voyez monsieur comme je tremble !!! A mon age c’est malheureux !!!
IDE: Vous savez Madame avec votre Al-Zeimmer …
Patient: Sale petit con !!! J’ai Parkinson pas Al-Zeimmer !!!
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à l'accceuil des urgences nous sommes aidés par des EJ (emplois jeunes) :
EJ: Bonjour monsieur que vous arrive-t-il ???
Patient: Je viens pour un problème jhkjhjkhjk-cal … (marmonnant, en se frottant la nuque et baissant les yeux) … Le frein a lâché …
EJ: Ha bon !! Et il y a eut beaucoup de victimes ???
Patient: (Très gêné, et stupéfait) Heu … Non … moi seulement !!!
EJ: Vous alliez vite …
Patient: (De plus en plus gêné) Heu … non … je faisais normalement Madame …
EJ: Ne vous inquiétez pas … un médecin va vous remettre ça en place en 2 temps 3 mouvements … Patientez en salle d’attente …
Bilan: Le monsieur n’as pas du tout eut un accident de voiture … Le frein qui a lâché n’était pas celui de sa voiture … mais le sien !!!! (l’EJ toute jeune ne savait pas ce que c’était …)
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Patient: Bonjour Monsieur, je voudrais voir un médecin !!!
IDE: C’est pourquoi Monsieur ???
Patient: (assez énervé) Je voudrais voir un médecin je vous dit …
IDE: Dites moi ce qui vous arrive pour que je vous oriente vers le bon service monsieur !!!
Patient: (murmurant) la capote a lâché …
IDE: La capote de la voiture ???
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IDE: Bonjour Monsieur, Vous avez eut un accident de voiture ???
Patient: Oui madame … mais je ne me souviens pas de tout …
IDE: Vous avez eut un trou ??? Un trou noir ???
(Patient Black … )
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En salle de réveil un jeune enfant pleure. Une anesthésiste s'approche de lui...
Médecin: Pourquoi il pleure ce petit ????
Bein pourquoi tu pleures mon petit, mon petit...
(elle prend la fiche de l'enfant)
mon petit circoncision...
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Un homme se présente aux urgences avec un verre à moutarde coincé dans la partie charnue de son anatomie...
L'équipe des urgences n'arrive pas à extraire le corp étranger car il fait ventouse.
En désespoir de cause ils font appel au chirurgien de garde qui... manque de chance est le chef de service.
Le visage fermé il extrait avec dextérité l'objet puis s'adressant au patient:
Médecin: Bon et maintenant vous allez me dire où vous avez mis la cuillère !
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femme enceinte....
IDE: Vous avez des antécédents ??
Patient: Oui j’ai eu une grossesse extra dans la terrine…
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un jour, on recevait une personne pour un problème respiratoire et au moment où nous allions lui brancher l'oxygène:
Témoin: l'oxygène c'est pas la peine de m'en mettre j'habite à la campagne !!!!
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Après un passage sur le bassin, l'infirmière tend du papier toilette à la patiente:
Patient: c'est pas la peine j'ai un slip 100 % coton.
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La feuille bilan secouriste du Week End:
Bilan: Dans un manege, glisser, puis menton heurte le siège. Ouverture du menton gauche 3x2,profondeur 1 cm
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Témoin: Bonjour, je voudrais savoir où a été hospitalisé Mr Dupont ?
IDE: oui pouvez vous me l'épeler svp ?
Témoin: alors avec un D comme "djohn" ....
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Patient: Bonjour, je viens vous voir parceque j'ai des saignements au niveau de l'anus.
D'ailleurs j'ai subi une enculoscopie la semaine précédente avec le Dct X
Médecin: appelant le gastro...
Allo Dct X ?
Bonjour c'est le Dct Y des urgences je viens de recevoir un de vos patients, Mr Dupond, pour une rectorragie. Pouriez vous m'envoyer les résultats de l'enculoscopie que vous lui avez éffectué la semaine dernière ?
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IDE: vous avez des antécédents chirurgicaux?
Témoin: Oui..j'ai été opéré d'un christ aux yeux verts (kyste ovarien)
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Service des urgences d'un petit hôpital de campagne. 02h du matin, personne dans la salle d'attente.
Les SP arrivent et nous déposent un homme de 35ans environ, avec 3 coussins hémostatiques posés sur la cuisse.
Sur la feuille de bilan : hémorragie cuisse Gche.
Pas acquis de conscience, je pose la question des circonstances : Chute d'une hauteur de 4m sur sol dur.
Avec le médecin, on retire les coussins 1 à 1 en recouvrant de compresses stériles l'os qui dépassait !!!
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samedi soir , 2 heures du matin.
Motif d'admission:
a deux jours de retard pour son rappel antitétanique et vient juste de s'en rendre compte...
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un patient se présente pour douleurs abdo, le docteur veut réaliser une colonoscopie (i.e coloscopie en France).
L'examen commence et le stagiaire commence à regarder dans l'objectif.
Médecin: qu'est ce que vous voyez?
Ambulancier ben!!!!!
Médecin: mais dites moi ce que vous voyez bon sang!
Ambulancier et bien docteur, je vois de la neige!
Médecin: (un peu interloqué) reprend l'objectif et confirme la "vision" du stagiaire.
Bilan: le patient s'était introduit dans l'anus une boule souvenir représentant la tour Eiffel et de la neige qui flotte dans du liquide.
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Dans un service de chirurgie vasculaire, un patient demande a se levé, ma collègue cherchait désespérément la deuxième pantouflent du patient qui interloqué lui répondit:
Patient: Mais, j'ai été amputé d'une jambe !!!
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Compte rendu d'hospitalisation:
"... vu sa tension élévée, nous lui avons injecté du LOXEN (médicament hypotenseur) au Bouche-Seringue...
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Témoin: Qu'est-ce qu'elle a, Mamie ?
Témoin: Peut-être une rupture d'anévrisme, mon chéri.
Témoin: Et ça fait mal, une "rupture de névrisme" ?
Témoin: Ben ça doit ! C'est comme quand on casse un os, sauf que c'est un névrisme
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Arrivé il y a quelques années à ma soeur, victime d'une double entorse cervicale après une chute à skis. Le médecin, qui avait apparemment mal interprété les radios, était dans le couloir en train d'expliquer à ma mère effondrée que ma soeur ne marcherait sans doute plus, lorsqu'elle est tranquillement sortie de la chambre, sur ses deux jambes, en déclarant qu'elle voulait aller aux toilettes !
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IDE: Mme! il faut prendre le normacol (lavement médicamenteux à "injecter" dans le rectum) . Vous savez l'utiliser?
Patient: Oui jeune homme, j'ai l'habitude d'en prendre!!
Un peu plus tard je retourne dans la chambre avec l'infirmière :
IDE: Mme Z, vous avez pris le normacol?
Patient: Oui, mais ça a un mauvais goût!! C'est amer!!
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Secouriste: "c'est une femme de 50 ans qui nous attendais sur le palier, en nuisette, parcequ'elle s'est mis un suppo de doliprane enfant, et que le suppo est resté coincé, alors elle en a mis un deuxieme pour pousser le premier et le deuxiême est resté coincé"
Médecin: "Attendez qu'il fonde, au revoir madame" durée de la consultation: 1 minute et la dame rentre chez elle par un taxi en nuisette.
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Secouriste: fracture de l’humérus avec déplacement
IDE: Bonjour madame, pouvez-vous quantifier la douleur sur une échelle de zéro à dix ?
Patient: …..( ne comprend pas la question)
IDE: 0 le plus faible, 10 le plus fort, quelle valeur donneriez-vous à votre douleur ?
Patient: …..( ne comprend pas la question)
Ambulancier impatient : -bon, on dit que zéro, vous n’avez pas mal du tout et dix : vous avez si mal qu’il faut vous couper le bras. A quel chiffre croyez-vous avoir mal ?
Patient: (en larmes) bon ben allez y alors, coupez-moi le bras si vous ne pouvez rien faire d’autre pour me soulager !
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Notes de stagiaires relevées par un IDE des urgences :
* Le patient avait deja perdu des leucocytes dans une clinique...
* il est impossible de reduire la luxation car c'est une fracture...
* au moment de son admission,son coeur rapide s'est arrete de battre et il s'est senti mieux...
* le deuxieme jour le genou allait mieux et le troisieme jour il avait pratiquement disparu...
* le patient a alors expire sur le sol sans prevenir...
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Cachée
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 12/08/04 15:36
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Mets-là dans l'eau froide et tu verras si c'est toujours long et dur
Un aveugle entre dans un bar rempli de femmes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix
profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et
blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et
haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle répond:
- Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !
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Dernière mise à jour par : Vik Leroy le 12/08/04 19:50
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"How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood ?
- A woodchuck would chuck all the wood that the woodchuck would chuck if a woodchuck could chuck wood."
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Dixit Eo
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 12/08/04 16:30
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Mouarf ! Pour ma part, j'ai envie de revenir sur le post de Vik concernant les perles des urgences.
Ca me rapelle, en fait, une anecdote qui m'est arrivée lors de ma première hospitalisation, lorsque j'étais encore en salle 30, aux soins intensifs.
Les patients ne sont pas bougés de là bas tant que leur dossier n'est pas clos pour le service. Ainsi, lorsqu'il faut faire un examen, une radio, par exemple, on amène le matériel sur place. C'est ainsi que les scanners sont réalisés en abattant les murs de la pièce afin de faire passer la machine, et en engageant pour l'occasion trois déménageurs.
Ainsi, un doux matin, j'ai eu le loisir, alors que j'étais tranquilement couché, en train de jouer avec les capteurs électro-magnétiques afin de faire des beaux dessins sur le moniteurs cardiaque, de voir un homme en blanc arriver avec une drôle de machine.
"C'est la radio", m'a-t-il gentillement dit. "Je vais placer la cassette là, derrière ton dos, voaaalà, et je vais te demander de suivre mes injonctions."
Il place la machine, il cadre avec son truc... puis, je le vois reculer, reculer, reculer encore...jusqu'à ce qu'il sorte totalement de la chambre et se retrouve dans le couloir. Là, je le vois encore reculer, puis, il se retrouve hors de ma portée visuelle.
J'attend quelques secondes, puis, j'entend: "Alors maintenant, respirez bien fort !" Evidement, c'est à peine si je l'ai entendu, j'obéis. "C'est bon ?" J'avais envie de répondre: "Oui, mais si je te réponds, je ne respire plus mais j'expire". Je me suis donc contenter de bouger le gros orteil. Après quelques secondes, j'ai enfin décidé de lui répondre "Oui", c'était d'ailleurs la seule solution que j'avais afin de ne pas mourir étouffé. Juste à ce moment là, évidement, j'entend "Biiip" suivit de "Parfait, je crois que le cliché n'est pas raté."
- "Oui, parce que l'air de rien, j'aime pas trop me faire irradier..."
- "S'il vous plait ?"
- "Je disais que j'avais peur de me faire irradier !"
-" "Naaan mais y'a pas d'risques !"
- "Ben tiens... et vous êtes dans le couloir pour jouer à cache cache avec moi.. j'ai finis de poter, j'arrive..."
- "J'ai pas entendu, attendez, j'arrive.... clap, clap, clap,clap, clap, clapclap,clap,clapclap... vous disiez ?"
- " Nan, rien.
Depuis ce jour, j'ai réellement pris conscience qu'être prudent, ça a, finalement, ses avantages et ses inconvégnants...
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Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 12/08/04 16:33
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Zien Nith, le plus grand des Hasards ! (Dixit Eo)
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Membre du Fan Club de Yavine03 (Dixit Eo)
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Serial paranoïaque team, atteint du syndrôme de Pafoitroi. (Dixit Eo)
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Vis fidei + In actis honor (et vive Gropaf ! (Dixit Eo))
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Dix-Itéo : La signature. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 12/08/04 21:29
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De façon tout à fait inattendue, le Très Saint Père dans sa visite à Lourdes sera accompagné de l'auteur-compositeur-interprète Renaud Séchan.
Hé oui, c'est qu'il est bigot, Renaud !
Qu'est-ce qu'on s'amuse, tout de même.
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Cachée
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