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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 30/03/08 22:53
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D'un film que je viens de voir, la 25e heure, un passage absolument fantastique de Spike Lee ou le personnage central, Montgomery Brogan alias Monty(Edward Norton)est devant une glace d'un bar et aperçois marqué sur le coin l'inscription suivante:
"******* YOU" (la haine générale du texte, pardon, mais c'est bonheur !)
Le monologue commence:
Moi aussi j'tem********.
Je vous em********, tous autant que vous êtes.
J'em******** cette ville et tous ses habitants.
J'em******** les zonards qui font la manche aux feux rouges et qui se foutent de ma gueule dès que j'ai le dos tourné.
J'em******** ce mec avec son chiffon qui prend un malin plaisir à *********r mon pare-brise. Trouve un boulot, connard !
J'em******** les Sikhs et les Pakistanais qui conduisent à fond la caisse des taxis en ruine et qui empestent le curry par tous les pores de leur peau. Tous des terroristes en puissance. Roulez moins vite, putain !
J'em******** les petits mecs de Chelsea, avec leurs pectoraux épilés à la cire et leurs biceps gonflés aux hormones, qui se taillent des pipes dans les allées de mes parcs ou sur mes quais et que je retrouve la nuit la queue à l'air dans ma télé.
J'em******** les épiciers coréens avec leurs pyramides de fruits au prix du caviar, leurs tulipes et leurs roses emballées dans du plastique. Dix ans qu'ils sont là et "Toujours pas bien comprendre".
J'em******** les Russes de Brighton Beach, ces mafieux qui passent leur temps aux terrasses des cafés, a siroter du thé dans des petits verres en suçant des morceaux de sucre, toujours à chercher des combines pour leurs petits trafics. Mais rentrez dans votre putain de pays !
J'em******** les Hasisidims avec leurs petites calottes noires, qui déambulent en permanence sur la 47° rue dans leurs costards de ********, les épaules couvertes de pellicules et qui vendent des diamants sud-africains du temps de l'apartheid.
J'em******** les brokers de Wall Street, auto proclamés maitres de l'univers. Tout ces Michael Douglas alias Gordon Gecko à la mords moi le nœud, qui inventent chaque jour de nouveaux moyens d'exploiter les pauvres et mieux piller la planète. Tous ces enculés de chez Enron méritent d'aller en taule jusqu'à la fin de leurs jours et d'y crever. Et Bush et Cheney, ils étaient pas au courant, peut-être ? Ils nous prennent vraiment pour des cons ! Tyco, Incon, Delphia, Worldcom.
J'em******** les porto ricains entassés à 20 dans leurs bagnoles, qui cumulent les allocs et qui nous gonflent chaque année avec leur carnaval à la con. Et alors surtout ne me branchez pas sur les dominicains parce que, en comparaison, les porto ricains, c'est des dieux !
J'em******** les Italiens de Bensonhurst avec leurs cheveux plein de gomina, leurs survêtements de ******** en synthétique et leurs médailles de St Antoine, qui peuvent même pas aligner trois mots sans brandir leurs battes de base-ball dédicacées, et qui rêvent tous de jouer un petit rôle dans Les Sopranos.
J'em******** les vieilles friquées du Upper East Side, avec leurs foulards Hermes et leurs artichauts de chez Balducci à 50 dollars pièce, qui passent leur temps à se faire tirer la peau à coups de liftings, stretchings et autres conneries de ce genre. C'est de l'argent foutu en l'air : tu bluffe personne, chérie.
J'em******** les blacks de Harlem qui passent jamais un ballon, qui veulent pas jouer défensif, qui font systématiquement 5 pas avant de tirer. Et quand ils loupent le panier, ils se retournent en hurlant que tout ça, c'est la faute des blancs. L'esclavage a été aboli il y a exactement 137 ans, alors mettez vos putains de montres à l'heure, nom de dieu.
J'em******** ces pourris de flics qui enculent les suspects avec leurs matraques, ou qui leur plantent 41 balles dans le corps, bien protégés derrière le mur bleu du silence. Vous trahissez notre confiance.
J'em******** les prêtres qui tripotent les gosses innocents avant d'aller dire la messe.
J'em******** l'église qui les protège, elle qui prétend nous délivrer du mal.
Et pendant qu'on y est, j'em******** Jésus, qui s'en est si mal tiré : un jour sur la croix, un weekend en enfer, et la gloire éternelle avec les anges qui lui chantent de beaux cantiques. Et vas-y, toi, passer 7 ans à la prison d'Otisville, Jésus.
J'em******** Osama Ben Laden, Al Quaida, ces hommes des cavernes et tous les connards intégristes, où qu'ils se trouvent. Au nom des milliers d'innocents massacrés, je prie pour que vous cramiez en enfer pour l'éternité dans une carlingue d'avion en flammes, vous et vos soixante-douze putes. Avec vos torchons sur la tête, vous êtes tout juste dignes de baiser mon royal cul d'irlandais.
J'em******** Jacob Elinski, geignard frustré.
J'em******** Francis Xavier Slaughtery, mon meilleur ami, qui me juge en matant le cul de ma femme.
J'em******** Naturel Riviera : je lui avais donné ma confiance et elle m'a poignardé dans le dos. Je vais passer 7 ans en cabane à cause de cette *********.
J'em******** mon père, veuf inconsolable qui passe sa vie derrière son bar, à siroter de l'eau gazeuse, à vendre du whisky aux pompiers en acclamant les New York Yankees.
J'em******** cette ville et tous ses habitants. Des pavillons d'Astoria aux terrasses de Park Avenue ; des logements sociaux du Bronx aux lofts de Soho ; des meublés d'Alphabed City aux immeubles en pierre de taille de Park So, aux duplex de Stenton Island. Qu'un tremblement de terre les rases, que des incendies les réduisent en cendres, et que le niveau des eaux monte jusqu'à engloutir toute cette ville et tous les rats qui se terrent.
Non. Non, je t'em******** toi, Montgomery Brogan. Tu avais toutes les cartes en main et tu t'es démerdé pour tout foutre en l'air !
petit lien video
http://fr.youtube.com/watch?v=7qpjeMTRq7w
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Dernière mise à jour par : Shinseiryu le 30/03/08 23:19
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 06/05/08 18:36
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Parce que je le dis souvent, et je me le suis encore dit aujourd'hui :
- Je veux être dans une comédie musicale avec Cyd Charisse et Gene Kelly, chorégraphiée par Bob Fosse !
Une femme est une femme, un film de Godard pas chiant.
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 12/05/08 23:48
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Je suis en train de mater pour la Nieme fois "Poulet au vinaigre" et entre autres grandes répliques il y a celle ci :
Lavardin téléphone en pleine nuit, réaction :
- Mais il est cinq heure du matin monsieur...
- Mais pour moi aussi madame !
edit :
Plongeant la tête d'un notaire dans un lavabo :
- Un jour un ami à moi s'est noyé dans un lavabo... Un, deux, trois, quatre, cinq... Je compte jusqu'à vingt et on reprend la discussion... Six, sept, huit, neuf, dix, onze, douze... Mon ami s'est noyé à quarante-neuf.
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Dernière mise à jour par : ZiGGy le 12/05/08 23:50
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 13/05/08 06:09
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Dans Shortbus, pendant une joyeuse partie à trois follement gay, les trois jeunes éphèbes se mettent à fredonner - autant qu'il le peuvent, n'est-ce pas - l'hymne national américain :
-Was that the first time someone sang the National Anthem into your ass?
- No.
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 19/05/08 13:34
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Citation :styr dans une contemplation à Dlul a dit:
La plupart des citations du roi Loth, dans Kaamelott.
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oui enfin quitte à faire dans la citation royale, celles du roi Burgondes sont quand même un cran au dessus.
- Cuiller!
- La fleur en pot fane, mais jamais ne renaît!
- Pas changer assiette pour fromage!
et ma préférée
[roi burgonde] Arthour! C'est la guerre!
[bohort] Sire, c'est terrible
[arthur] Mais non, il dit ça comme ça, comme il pourrait dire salsifi
[roi burgonde] Salsifi!
mais c'est sur qu'à l'écrit ça passe moins bien. C'est pas faux.
NLN
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 29/05/08 13:42
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KISS KISS, BANG BANG (je sais plus si on l'a déjà fait) :
Perry: [leaving Party] Talking money...
Harry: A talking monkey?
Perry: Talking monkey, yeah, yeah. Came here from the future, ugly sucker, only says "ficus".
Harry: Don't worry, I saw Lord of the Rings. I'm not going to end this 17 times.
Harry: Oh Wow. Woo. It's tiny. Is this real?
Perry: Yeah, it's a Derringer. It's loaded. I call it my faggot gun.
Harry: Because...
Perry: Because its only good for a couple shots, then you gotta drop it for something better. You asked, Chief.
B-Movie Actress: So what do you do for a living?
Harry: Uh, I'm retired. I invented dice when I was a kid. How about you do?
Perry: [to the audience] Thanks for coming, please stay for the end credits, if you're wondering who the best boy is, it's somebody's nephew, um, don't forget to validate your parking, and to all you good people in the Midwest, sorry we said ******* so much.
Harmony: Well, for starters, she's been *******ed more times than she's had a hot meal.
Harry: Yeah, I heard about that. It was neck-and-neck and then she skipped lunch.
Perry: Did your dad love you?
Harry: Only when I dressed up like a beer bottle, how about you?
Perry: Well, he used to beat me in Morse code, so it's possible, but he never said the words.
Harry: What is it out here with these women?
Harmony: Oh please, Harry, they're no different from anywhere else.
Harry: Yes, they are. These are damaged goods, every one of them, from way back. I'm telling you, you take a guy who sleeps with 100 women a year, go into his childhood - dollars to doughnuts, it's relatively unspectacular...
Harry: [putting a cigarette in his mouth] ... Now, you take one of these... gals, who sleeps with 100 guys a year, and I *bet* you if you look in their childhood, there's something rotten in Denver.
Harmony: Denmark.
Harry: [closing his cigarette lighter] That too! But it's abandonment, it's abuse, it's, "My uncle put his ping-ping in my papa!"... and then they all come out here!
Harry: [continuing] I mean, it's literally like someone took America by the East Coast and *shook* it, and all the normal girls managed to hang on.
Etc...
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Dernière mise à jour par : ZiGGy le 29/05/08 13:46
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 30/05/08 00:39
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Dans un roman dont j'ai tout oublié, et dont je ne suis même pas sûr qu'il ait été traduit.
L'héroïne téléphone de l'étranger à un pote. Décalage horaire oblige, elle le réveille en pleine nuit. Il lui répond :
— Ici les insomniaques anonymes. Vous avez un problème de sommeil ?
Sinon, la réplique qui a fait hurler de rire tout une Cinémathèque, dans "Blackula, le vampire noir" (Si, ça existe, vérifiez vous-même !) :
— Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un cadavre de pédé ?
(retrouvez vous-même le contexte…)
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Ex-casse-les-burnes, la signature iconoclaste !
Diplômé de nanarologie à l'université de Remontay-les-Bobines
Notre maison d'éditions : http://www.ed-malpertuis.com
Lisez Mythologica : http://revue.mythologica.net/
Vendu 7000 PO à Teocali, qui en a aussitôt fait cadeau à Miss Oph !
"Quand j'entends le mot culture, je sors mon revolver !" — Baldur Von Schirach (qui la piqua à Hans Jonnst), colonel SA, chef des Jeunesse hitlériennes, responsable de 185 000 déportations.
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 01/07/08 21:15
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Un conte de noël d'Arnaud Desplechin :
Junon et son fils Henri, sur la balancelle - Junon commence :
- Tu ne m'aimes toujours pas, hein ?
- Je ne t'ai jamais aimé.
- Moi non plus !
Henri, essayant de se rappeler un moment où il avait aimé sa mère :
- Je t'ai bien aimé à l'enterrement de ton père !
(le point d'exclamation est très important, n'est-ce pas).
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Dernière mise à jour par : tiltizzz le 01/07/08 23:40
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 04/07/08 12:56
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Psychiatre - Oh il est pas fou. C'est un petit mental qui a une incapacité totale de s'extraire du présent.
Flic - Parlez clairement docteur.
- D'accord, en clair, il est incroyablement con.
- Et vous pouvez pas le prendre avec vous ?
- C'est un asile de fous, pas un asile de cons. Il faudrait construire des asiles de cons, mais vous imaginez un peu la taille des bâtiments.
Tais-toi.
Tout ça n'est pas vrai. Et même si ça devait se produire, on aurait pas à s'en faire. Il n'y a aucun soucis Simor. Tout ira bien, tu verras ce que je te dis. Au bout du compte, tout s'arrange.
Requiem for a dream (avec la p'tite musique qui part juste après et tout et tout !)
- Vous voulez mon numéro ?
- C'est ça oui, je voudrais votre numéro.
- Vous voulez quoi comme numéro... George ?
- George... J'aime bien votre façon de dire ça... George. Je sais pas vous en avez beaucoup ?
- Oui j'ai des numéros plein les poches. Vous voulez un exemple ? 10.
- 10 ?
- Oui. 10 mois c'est l'âge de ma petite fille.
- Vous avez une fille ?
- Oui. Sexy hein ? Vous voulez un autre numéro ? 6, c'est l'âge de mon autre fille, 8 c'est l'âge de mon fils, 2 c'est le nombre de fois où je me suis mariée et divorcée, 16 c'est le nombre de dollars sur mon compte en banque, 850.39.43 ça c'est mon numéro de téléphone et avec tous les numéros que je viens de vous filer, 0 c'est le nombre de fois que vous téléphonerez !
Erin Brockovich
- Ohhh, j'ai mal au coeur !
- Bah tant qu't'as pas mal au cul, tu peux toujours t'asseoir d'ssus !
Bienvenue chez les ch'tis
- C'est pas possible Letto ! On ne tue pas 2 millions de personnes sous prétexte qu'on n'arrive pas à résoudre leurs problèmes !
- On en a bien tué 6 millions sous prétexte qu'ils n'étaient pas blonds aux yeux bleus.
Banlieue 13
- Vous connaissez les indigènes, Martinez...
- Ne les appelez pas comme ça devant eux, mon capitaine.
- Les musulmans...
- Ca non plus, ils n'aiment pas.
- Comment voulez-vous qu'on les appelle, sergent ?!
- Les hommes, mon capitaine. Les hommes...
Indigènes
- Mais tu es belle de l'intérieur ma fille
- Génial ! génial ! J'ai certainement une vésicule billiaire d'enfer, des poumons adorables, un foi féérique et des ovaires grandioses !
La première fois que j'ai eu 20 ans
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To win, the yes needs the no, to win against the no.
(Ouais JP !)
La politique : le sketch le plus long et le plus drôle de toute l'Histoire de l'Humanité.
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Cachée
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Moine Sataniste.
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Réponse au Sujet 'Les répliques cultes' a été posté le : 25/07/08 22:15
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pour situer la scène : un gnou est en train d'agoniser. Un singe et un fennec discute de son état :
Le Gibbon : Oh non, il faut aider ce pauvre gnou qui souffre !
Le Fennec : Tu veux l'achever ?
Le Gibbon : Non, le soigner.
Le Fennec : Vous, les singes, avec votre dieu et votre pitié, vous n'arriverez jamais à rien !
Fennec de Yoann et Trondheim chez Delcourt]
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It all gets pretty crazy, bedlam all around
Anarchy, Chaos rule the street, it's a ragnarok party town !
G W A R
Kirk: Spock, you want to know something?, Everybody's Human.
Captain Spock: I find that remark... insulting.
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