fou de bassin
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 03/09/02 00:06
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Citation :Message de qumran
J'ai des bibles d'humour juif chez moi
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Aaah, donc la Bible, c'est de l'humour juif J'ai vraiment raté un épisode
Il y a aussi l'humour noir, témoin cette histoire qui, je crois indispensable de le préciser, m'a été racontée par un Ivoirien:
George Bush, Vladimir Poutine et Laurent Gbagbo (président de la Côte d'Ivoire, comme chacun sait) sont partis faire un tour du monde en avion. Au bout de quelques heures, George Bush s'écrie:
"Nous survolons New York!
- Comment le sais-tu?
- Je viens de voir la statue de la Liberté."
Quelques heures s'écoulent, et Vladimir Poutine s'écrie:
"Nous survolons Moscou!
- Comment le sais-tu?
- Je viens de voir le Kremlin."
Quelques heures s'écoulent encore, et Laurent Gbagbo s'écrie:
" Nous survolons Abidjan!
- Comment le sais-tu?
- On m'a volé ma montre."
--------------------
Je n'irai, plus tard, ni au café perdre ma santé, ni aux courses perdre mon argent, ni au cinéma perdre mon temps à voir des films dont les héros sont des voleurs et des assassins dignes de mépris.
(Extrait d'un manuel de morale à l'usage des classes, première moitié du XXe siècle)
Karolinus sum.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 03/09/02 07:52
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c'est jean pierre qui rentre chez lui completement bourré. avant de se coucher, pour faire disparaitre son haleine, il va dans la cuisine, chope un citron, un pressoir, et se boit un citron pressé. puis il va se coucher, sur la pointe des pieds, afin de ne pas reveiller sa femme. le lendemain matin, quand il descend boire son café, sa femme lui geule dessus
-Dis donc, toi t'es encore rentré bourré hier soir !
-Mais pourquoi cela bibiche?
-Ah bon, et tu crois que le canari dans le presse citron, il s'est pressé tout seul?
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«J'exècre cette vie que j'idôlatre.»
Emil Michel Cioran - De l'inconvénient d'être né
Ex-Action: La signature qui pousse a la coercition!
BN, Président du Club des Cyniques Aigris Misanthropes.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 03/09/02 10:47
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Un avocat annonce à son client qui est en procédure de divorce :
- Monsieur ,j'ai une bonne et mauvaise nouvelle!
- Commencez par la bonne, maître, ça me remontera le moral!
- Eh bien, votre femme renonce à demander que votre héritage soit pris en compte dans le réglement du divorce.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Après le divorce, elle épouse votre père !
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Pourquoi Dieu a créé Adam avant Ève?
- Parce qu'il n'aurait jamais supporté d'avoir quelqu'un qui regarde par dessus son épaule en, lui disant comment il fallait faire
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J'ai rencontré ma seconde femme à une soirée échangiste. malheureusement pour moi, j'arrive toujours le dernier. -- Monty Python
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définitions a été posté le : 04/09/02 10:59
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PHYSICIEN QUANTIQUE : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure
cherchant un chat noir qui n'est pas la.
SCOUT : Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux
habille en p'tit gars.
AUDITEUR : Celui qui arrive apres la bataille et marche sur les
blesses.
BANQUIER : Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend
lorsqu'il commence a pleuvoir (Mark Twain).
COMPTABLE : Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur
de rien du tout.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier
n'est pas arrive aujourd'hui.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne
l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle
façon que tu as tres envie de commencer le voyage.
DANSE : Frustration verticale d'un desir horizontal.
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Bleu
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 04/09/02 19:53
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Ya Gérard , dédé et marcel qui vont dans un restos gai et y commande tous cqui a sur la carte y bouffe y boive puis deux H plus tard le patron viens et leurs donne l'adition
Gérard dis laisser jvous invite il tate sa veste et dis mer...ince g oublié mon portefeuille
, alor marcel veut payer mais li aussi a oublie sonn portes feuille et dédé a tous claquer dans un jeu stupide ou il faut gratter des dé  .
Alor le patron vien et leur dis si vous avez a vous 3 une queu.. superieur a 60 centimetre
jvous paye le repas gérard la sors 40 centimetre sans bander (une greffe de cheval)
marcel la pleine forme 18 centimetre po mal et il sorte du restorant sans payer le repa
et Gérard dis ; Dédé heureusement que tas bander autrement on serait po sorti
(essayer de remplacer les nom par des amis e t vous faite la blague )
Nyxl : Bien bien bien... Vous en avez d'autres comme celles-là en réserve ? Si c'est le cas, essayez au moins de les rendre lisibles... Avez-vous consulté votre messagerie personnelle ? Je viens pourtant de vous envoyer un message privé explicite... Voyez en bas de la page d'accueil le lien qui vous renvoie à votre répertoire courrier...
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Dernière mise à jour par : nyxl le 04/09/02 19:58
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Superman a été posté le : 05/09/02 10:42
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Une jeune femme americaine qui vient de se faire larguer par son mec
et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa
deprime. Dans un bar au dernier etage de l'Empire State, elle voit un
homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied a cote de
lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ca tout seul ?
- Je bois de la biere magique !
- De la biere magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgee de biere, regarde la jeune femme droit dans
les yeux, puis il se dirige vers la fenetre, il l'ouvre et saute,
fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par
rentrer par la fenetre pour se rasseoir tout sourire a cote de la
fille. Cette derniere n'en revient. Au bout de quelques instant, elle
se remet finalement de ses emotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser
boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la
chope a deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type
droit dans les yeux, se dirige vers la fenetre, elle l'ouvre, saute
et... PAF !!! Elle s'ecrase lamentablement 50 etages plus bas. Alors
le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le
type et lui dit :
- Putain franchement Superman, qu'est ce que tu peux etre con quand
t'es bourre.
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Rêve glaciaire
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 09:18
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Betisier des mairies...
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- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché
- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !
- A la mairie vous êtes tous comme Mitterrand, à rien fiche de la journée.
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul !
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il a rien d'autre à foutre ?
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Si les morts votaient, c'est sûr que vous serez battu à force de vous foutre du cimetière...
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table...
- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une, ou c'est comme ça, ou c'est pas autrement !
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines années !
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus !
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?!
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
- Parce-que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main.
- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
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On the floating, shapeless oceans,
I did all my best to smile...
Til your singing eyes and fingers,
Drew me loving into your eyes.
And you sang "Sail to me, sail to me,
Let me enfold you."
Here I am, here I am...
Waiting to hold you...
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Maxwell de la baffe,Grand ordonateur de la moumout
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 10:17
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La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !!
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout. J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. Eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène: "T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna!!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!" Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.
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Ne jamais dire jamais ...
Ne jamais dire toujours ...
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 10:47
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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)à chacune d'entre elles, une somme de 2000 Euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilise cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses ( certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés): - La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme(rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement a Canalsatellite, et un canapé très confortable.Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-a-elle lui annonça d'amblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 Euros étaient devenus 3000.Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 11:08
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Le fils de la ferme se balade dans un petit chemin en compagnie d'une jolie jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit séjour estival en chambre d'hôte.
Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien, dans la pâture à côté, le taureau est en train de "faire son affaire" à une vache.
Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec un petit sourire en coin et un clin d'oeil:
"Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!..."
Et la fille répond:
"Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache!"
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Les 7 malentendus du mariage :
1er malentendu : Une femme epouse un homme dans l'espoir qu'il
changera et il ne change pas. Un homme epouse une femme dans l'espoir
qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme malentendu : Une femme se preoccupe de son avenir jusqu'a ce
qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiete jamais de l'avenir
jusqu'a ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu : Le succes d'un homme se mesure a sa capacite a
gagner plus d'argent que sa femme ne peut en depenser. Le succes
d'une femme se mesure a sa capacite a trouver ce type d'homme.
4eme malentendu : Les hommes maries vivent plus vieux que les
celibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu : Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque
chose qui en vaut 5 mais qu'il desire vraiment. Une femme paiera
volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se
fout royalement.
6eme malentendu : Tout homme marie devrait apprendre a oublier ses
erreurs de jeunesse : a quoi bon deux personnes se rappelant les
memes details ?
7eme malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours
le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire apres n'est que le
commencement d'une nouvelle dispute...
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 13:40
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Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
"J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sucre et du citron au bord du verre. Ni
de petit parasol en papier pour faire joli.
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10. Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus - en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres - "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rot.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : "T'en veux ?
J'en ai et c'est de la bonne".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni "Le
James Brown de la Chrétienté".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot, ni de bagnoles et ne contiennent pas de blagues de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grâce" et non pas "pleine de Juana".
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe
à bière : ça ne marche pas.
- Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le
Christ a été mis en croix.
- Le P.S.G. n'est pas le peuple élu.
-On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à
la rave-party de dimanche prochain, au même endroit.
- Judas a donné un baiser à Jésus. Il ne baisait pas avec.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni se sniffe et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale
aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti
avec forte escorte. Il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort ... Jésus n'avait pas de voiture.
- on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet
objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espèce de balai de chiotte").
- Et enfin la Drag Queen, au fond à droite, c'était moi ...
--------------------
Citation :<Tabouretomane> yaka, ce que j'ai dit à ton sujet, je le pense vraiment
<Tabouretomane> c'est assez déprimant d'ailleurs
<Tabouretomane> à côté de toi, je me sens normal
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Aide nous et remplis le Wikiduku
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 22:44
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Un Blanc demande à un Noir:
"Dis-moi, tu sais pourquoi tu es tout noir avec juste la paume des mains et la plante des pieds qui sont blanches?
- Non, pourquoi?
- Parce que le jour où le Bon Dieu t'a peint, tu marchais encore à quatre pattes."
Alors, le Noir demande au Blanc:
"Et toi, tu sais pourquoi tu es tout blanc avec juste le trou du qui est noir?
- Non, pourquoi?
- Parce que le jour où je t'ai enc, j'étais pas encore sec."
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aventure en car. a été posté le : 07/09/02 11:10
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Sur une route roule un autobus remplit d'handicapés physiques, le voyage se passe bien, les handicapés rigolent entre, font la fête, enfin ils sont tous joyeux, à un moment les handicapés se mettent à chanter :
" CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE! APPUIE !
CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNON !"
le chauffeur se prend au jeu et accélère, il monte jusqu'a 70.... puis les handicapés continue de chanter :
"CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE! APPUIE !
CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNON !"
le chauffeur ne résiste pas à la bonne humeur qui envahit l'autobus et il accélère, il monte jusqu'a 90... puis les handicapés sont si heureux qu'ils continuent à chanter :
" CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE! APPUIE !
CHAUFFEUR SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR LE CHAMPIGNON !"
Puis le chauffeur, pieds au plancher, accélère , accélère, 100, 110 (oui c'est un bus costaud) jusqu'a ce que dans un virage le bus sort de la route et se retrouve au fond d'un ravin et à ce moment tout les handicapés chantent :
"IL EST DES NOTRES..."
Désolé.
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It all gets pretty crazy, bedlam all around
Anarchy, Chaos rule the street, it's a ragnarok party town !
G W A R
Kirk: Spock, you want to know something?, Everybody's Human.
Captain Spock: I find that remark... insulting.
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Troll du Chaos
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 07/09/02 16:13
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Joe le Cowboy a décidé d'enfin se marier. Il ramène son épouse sur son cheval de l'église jusqu'à son ranch, mais le vieux cheval a bien du mal à supporter les deux personnes en même temps, et au bout d'un moment il s'écroule. Joe descend, se met face au cheval, lui pointe le doigt et lui dit sobrement :
-Un!
Puis le canasson se relève, les cavaliers remontent et avancent. Mais la monture a toujours autant de mal et au bout de quelques dizaines de mètres, elle s'écroule derechef. Joe redescend, se remet face à lui, le point du doigt et dit
-Deux!
Et ils repartent, mais le bourrin a vraiment du mal et s'écroule une nouvelle fois au bout de quelques pas. Joe se remet face à la bête épuisé, sort son colt et l'abat d'une balle en pleine tête en disant.
-Trois!
La jeune épouse, en pleine crise d'hystérie, se met à hurler!
-Hiiiii! Maiis pourquoi tu l'as tué ce cheval ? il était juste fatigué, et maintenant comment on va rentrer à la maison...
et Joe se met face à elle, la pointe du doigt et lui dit :
-Un!
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Rayon de Soleil Suisse
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 08/09/02 21:56
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C'est un curé qui rentre chez lui en voiture un peu tard, et la nuit aidant, il se perd dans le bois de Boulogne. Là il voit des choses bien pire que tout ce qu'il aurait pu imaginer... Des putes en veux-tu en voilà, certaines habillées d'autres pas, des travestis, des transexuels, bref, tout ce que la sainte morale réprouve. Il fait un maximum pour ne pas regarder la drôle de faune qui l'entoure, lorsque tout d'un coup il voit une pute avec un mini tee-shirt sur lequel est marqué "JESUS". Notre homme plante sur les freins, sort de sa voiture et s'en va sermonner copieusement la jeune-femme qui avait ainsi osé utiliser le nom du saint homme dans des circonstances plus que douteuse. Satisfait de son discours, le curé remonte dans sa voiture et repart.
Là, la copine de la pute en question lui dit :
- Je t'avais bien dit que ça s'écrivait pas comme ça, "je suce" !
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Le regret qu'ont les hommes du mauvais emploi du temps qu'ils ont déjà vécu, ne les conduit pas toujours à faire de celui qu'il leur reste à vivre un meilleur usage.
La Bruyère
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fou de bassin
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 08/09/02 23:08
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Un Arabe passe devant la maison de Jean-Marie Le Pen, s'arrête, se débraguette et commence à faire pipi contre la façade.
Le Pen sort de chez lui, furieux:
"Qui s'permet?
- Pas s'permet, M'siou Li Pen. Fait pipi seulement."
(purée, même le verbe "*******er" (uriner, faire pipi, quoi) est censuré sur ce forum?)
ND Indy: non, juste la suite de lettres p.i.s.s.
Même si on écrit "ta*******erie", "é*******ure" ou "*******aladière"?
Hé oui.
Vous me direz, ces mots sont relativement difficiles à caser dans une conversation à Naheulbeukland
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Dernière mise à jour par : Gerald le 09/09/02 20:48
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Je n'irai, plus tard, ni au café perdre ma santé, ni aux courses perdre mon argent, ni au cinéma perdre mon temps à voir des films dont les héros sont des voleurs et des assassins dignes de mépris.
(Extrait d'un manuel de morale à l'usage des classes, première moitié du XXe siècle)
Karolinus sum.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 06/09/02 11:07
