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Djizeuss a été posté le : 30/08/02 07:43
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mouaaarrrr
blague très connue ... mais bon, je vous la ressers, je sais, il en manque, donc ceux qui peuvent compléter, vous génez pas ...
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS :
1. Il ne s'est jamais marie.
2. Il n'a jamais eu d'emploi stable.
3. Sa dernière demande fut "A boire".
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN :
1. Son prénom était Jésus.
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi.
3. Sa mère ne savait pas qui était son père.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin a chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde "mon frère".
2. Il n'avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l'embaucher.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN :
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se baladait pieds nus.
3. Il a invente une nouvelle religion.
Et pour conclure, 3 preuves que Jésus était JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu'à 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge.
3. Sa mère était convaincue qu'il était Dieu.
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Rêve glaciaire
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 30/08/02 11:17
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Des blagues plus ou moins connues qui égratignent un peu la gent masculine  Pardonnez la grossièreté
****************
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur
Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.
Quelle est la différence entre un homme et un cochon?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.
Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle?
- L'épouser.
Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?
- 20 kilos.
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant ?
- 20 minutes.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- #Sales# et #Sales mais mettables#.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?
Quelle la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert à rien.
Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides
- Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Les hommes, c'est comme les grenouilles:
- Ça pense juste à sauter.
Un homme, c'est comme une vidéo:
- Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
- Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune: on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
- Les bons, sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super;
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire;
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
-Parce qu'elles réflechissent avec leur tête.
Un enfant demande à sa mère:
- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe ? C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
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On the floating, shapeless oceans,
I did all my best to smile...
Til your singing eyes and fingers,
Drew me loving into your eyes.
And you sang "Sail to me, sail to me,
Let me enfold you."
Here I am, here I am...
Waiting to hold you...
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De Profundis Poulpidus
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vive les charade 2 a été posté le : 30/08/02 15:40
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mon premier est Necrophile
mon second est Zoophile
mon troisieme porte atteinte a l'honneur de l'armée
mon dernier c'est ton frêre
et mon tout est un ancien comptoir français
Pondichery
Pon parceque pont suce pende (pont suspendu)
di parceque di tire en bique (ditirembique)
ché pasque ché chia sur la tête d'un zouave (chéchia sur la tête d'un (zouave)
ry parce que ry vaut li (rivoli)
li parce que li vaut ni (Livonie)
ni parce que ni vaut do (niveau d'eau)
do parceque do c'est ut
ut parceque ut est russe (utérus)
s'il est russe c'est qu'il est slave
si il s'lave c'est qui se nettoie
et si ce n'est toi c'est donc ton frêre
ouf...
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Dernière mise à jour par : thauthau le 30/08/02 15:42
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Pour croire à la pieuvre, il faut l'avoir vue.
Comparées à la pieuvre, les vieilles hydres font sourire.
À de certains moments, on serait tenté de le penser, l'insaisissable qui flotte en nos songes rencontre dans le possible des aimants auxquels ses linéaments se prennent, et de ces obscures fixations du rêve il sort des êtres. L'inconnu dispose du prodige, et il s'en sert pour composer le monstre. Orphée, Homère et Hésiode n'ont pu faire que la Chimère ; Dieu a fait la pieuvre.
Quand Dieu veut, il excelle dans l'exécrable.
Le pourquoi de cette volonté est l'effroi du penseur religieux.
Tous les idéals étant admis, si l'épouvante est un but, la pieuvre est un chef-d'œuvre.
...
Offrez un Poulpe : c'est une pieuvre d'amour !
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 30/08/02 16:06
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un proprio est appellé d'urgence chez un de ses locataire
celui ci ce présente chez lui
- Bonjour monsieur, il m'a semblé que vous ayezun problême
-un problême tu parles !
il va dans la cuisine prend un bout de fromage et le pose dans le salon
- Monsieur, je vois pas...
-attend !
et hop un gros rat d'un bon mettre surgit de sous un meuble et chope le fromage
- Je suis confu...
- C'est pas terminé mon gars !
il retourne dans sa cuisine prend un steack le pose par terre et hop deux enorme rats d'un mettre cinquante chacun arrive pour se disputer la viande
- Je ne sait vraiment pas quoi dire ...
- C'est pas fini mec !
il retourne dans la cuisine, prend un autre plat, le pose par terre et un poisson rouge de deux mettre et surgi pour manger son contenu.
- Les rats à la limite je comprend, monsieur mais le poisson ?
- oh ecoute l'humidité on en dicutera apres !
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Pour croire à la pieuvre, il faut l'avoir vue.
Comparées à la pieuvre, les vieilles hydres font sourire.
À de certains moments, on serait tenté de le penser, l'insaisissable qui flotte en nos songes rencontre dans le possible des aimants auxquels ses linéaments se prennent, et de ces obscures fixations du rêve il sort des êtres. L'inconnu dispose du prodige, et il s'en sert pour composer le monstre. Orphée, Homère et Hésiode n'ont pu faire que la Chimère ; Dieu a fait la pieuvre.
Quand Dieu veut, il excelle dans l'exécrable.
Le pourquoi de cette volonté est l'effroi du penseur religieux.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 31/08/02 17:09
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Dans un train, deux hommes sont assis face à une charmante jeune fille avec une jupe jusqu'au cheville. Voyant qu'ils ne sont pas indiférents à son physique, la demoiselle propose
-1 euro pour voir mes mollets ?
Les deux hommes opinent et donnent chacun un euro, et la fille remonte délicatement sa jupe jusqu'aux genoux, puis elle propose
-10 euros pour voir mes cuisses ?
Les mecs sortent sans discuter un billet, et, rouges, le donne à la fille qui remonte sa jupe sur ses cuisses. Voyant l'excitations des deux individus, elle propose, d'un air malicieux...
-Et, 100 euros pour voir où j'ai été opéré de l'appendicite ?
Les gars, en sueurs, paient, la fille se tourne vers la fenètre du train, et montre un hopital du doigt
-C'est là!
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De Profundis Poulpidus
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 31/08/02 18:20
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Quelquen qui dessine sous la peau on apelle ça un tatouer
mais quelqu'un qui grave sur le vivant c'est un Nerobiologiste ?
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Pour croire à la pieuvre, il faut l'avoir vue.
Comparées à la pieuvre, les vieilles hydres font sourire.
À de certains moments, on serait tenté de le penser, l'insaisissable qui flotte en nos songes rencontre dans le possible des aimants auxquels ses linéaments se prennent, et de ces obscures fixations du rêve il sort des êtres. L'inconnu dispose du prodige, et il s'en sert pour composer le monstre. Orphée, Homère et Hésiode n'ont pu faire que la Chimère ; Dieu a fait la pieuvre.
Quand Dieu veut, il excelle dans l'exécrable.
Le pourquoi de cette volonté est l'effroi du penseur religieux.
Tous les idéals étant admis, si l'épouvante est un but, la pieuvre est un chef-d'œuvre.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/09/02 11:24
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La vieux Salomon est sur son lit de mort, à l'agonie. A ses cotés, sa toute aussi vieille femme Sarah, en larme. A un moment, Salomon se tourne vers Sarah et lui demande
-Sarah, tu te souviens de notre jeunesse, quand on était reclus dans le shtelt à coté de Varsovie ? Tu étais avec moi ?
-Oui, j'étais avec toi, Salomon.
-Et quand les hommes de l'évèque venait faire des ratonades ? Tu te souviens ? Tu étais bien là, avec moi ?
-Oui, j'étais toujours avec toi, Salomon!
-Et quand les allemands sont arrivés et nous ont enfermés dans le ghetto de Varsovie, tu étais à mes cotés ?
-Oui, je suis resté avec toi, Salomon !
-Et quand ils nous ont enfermé dans ces trains, tu étais bien resté avec moi ?
-Oui Salomon, on est resté ensemble!
-Et à Auschwitz, l'horreur absolue, on était encore ensemble, hein Sarah ?
-Ouiiiii, Salomon, on restait réunis!
-Et là maintenant que je suis sur le point d'aller voir le Saint béni Soit Il, tu es avec moi, Sarah ?
-Oui, Salomon, je suis là, avec toi!
-Sarah ?
-Oui Salomon ?
-T'as pas l'impression de me porter la poisse ?
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Advocatus Diaboli ex Machina & Orangina Rouge
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 01/09/02 18:36
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Citation :Message de Inquisitor Raymond
-Sarah ?
-Oui Salomon ?
-T'as pas l'impression de me porter la poisse ?
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MDR ! 
Bon, à mon tour (ça fait longtemps que j'ai pas posté ici, tiens !  )
===== ATTENTION CA PEUT PAS PLAIRE A TOUT LE MONDE ==========
*Un vieux monsieur Juif regarde, envieux, la vitrine d'une pâtisserie. Un jeune skin-head, qui passait par là, l'accoste et lui demande:
* Alors papy, on a la nostalgie des petits fours?
Nyxl : effectivement, ça ne me plaît pas... Dis-toi que certains sur ce Forum ont de la famille qui a connu les camps... et qui y est restée...
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Dernière mise à jour par : nyxl le 01/09/02 18:46
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Neitsabes, râleur par principe si ce n'est par défaut.
Sans jamais être incohérents, sachons cultiver les contradictions et la dualité. (Les Béruriers Noirs).
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Dixit Eo
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/09/02 01:03
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Citation :Message de qumran
En effet ça peut ne pas plaire à tout le monde... Moi par exemple. Mais j'ais appris avec le temps que ce n'est que de l'humour, et qu'elle n'est dangereuse que si elle est utilisé par les mauvaises personnes.
Neits, du peu que je connaisse de toi, je sais qu'on peut prendre ça au 2eme degrée. Mais tout le monde ne ferait pas pareil.
"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde"
Je connais d'autres blagues dans le même genre, mais je n'aime pas les répêter, car c'est parfois très dur de se détacher des véritables événements.
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c'est le probleme... l'humour bete et méchant fera toujours rire....
pourtant, c'est jamais que bete et méchant.....
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Zien Nith, le plus grand des Hasards ! (Dixit Eo)
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Membre du Fan Club de Yavine03 (Dixit Eo)
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Serial paranoïaque team, atteint du syndrôme de Pafoitroi. (Dixit Eo)
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Vis fidei + In actis honor (et vive Gropaf ! (Dixit Eo))
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Dix-Itéo : La signature. (Dixit Eo)
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Troll du Chaos
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/09/02 01:33
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Sortons ce sujet de la sinistrose dans laquelle il menace de s'enfoncer et repartons du bon pied!
.....
A la fin de la Coupe du Monde de foot, Roger Lemère va voir l'entraineur Brésilien et lui demande
-Mais dites moi, comment faites vous pour être si bon ?
-Et bien ma foi, c'est fort simple, je ne prend que des joueurs inteligents.
-Et comment vous les reconnaissez ?
L'entraineur brésilien appelle alors Ronaldo qui s'approche
-Dis moi Ronaldo, qui est le fils de ton père qui n'est ni ton frère ni ta soeur.
-Ben, c'est moi.
-Okay merci, tu peux aller au vestiaire. Vous avez compris ?
Roger Lemère note la devinette sur son calepin, et de retour à Clairefontaine, décide de vérifier ses joueurs, et commence par Lebeuf. Il le prend à part et lui demande.
-Dis moi, qui est le fils de ton père qui n'est ni ton frère ni ta soeur.
Lebeuf est estomaqué par la question et se met à réflechir dur. Voyant que la réponse ne serait pas immediate, Lemère lui accorde un délai pour répondre. Lebeuf file alors voir Zidane
-Zizou, c'est qui le fils de ton père qui n'est ni ton frère ni ta soeur ?
-Ben, c'est moi.
-Merci beaucoup.
Il file voir Roger Lemère et lui dit
-J'ai trouvé! Le fils de mon père qui n'est ni mon frère ni ma soeur, c'est ZInédine Zidane!
-Mais non, crétin! c'est Ronaldo!
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Hippo light
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/09/02 07:19
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Citation :Message de Inquisitor Raymond
Heuuuu, je tiens quand même à préciser que ma blague n'a, dan smon esprit, aucune connotation antisémite. En plus, je suis juif (de peu et plus en théorie qu'atre chose, mais bon...), ça serait béta, non ?
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J'avais compris, je connais ce genre de blagues j'ais des bibles d'humour juif chez moi. Alors dans ce type j'en ai à la pelle.
Tiens une sympa (bon, il faut aussi connaître l'histoire du jugement de Salomon pour bien comprndre) :
Deux mères juives ont leurs filles respectives à marier, elles trouvent chacun un mari qui leur convient.
Ils prennent le même train en direction du shtetl. Malheureusement en cours de route le train est attaqué et un des 2 hommes est tué.
Arrivé à destination, les 2 mères se disputent le jeune homme, chacune voulant marier SA fille. Ne pouvant trouver un accord, elles décident d'aller voir le rav de la ville.
Le rav écouta l'histoire et leur proposa ceci : Nous n'avons qu'à couper l'homme en 2, comme ça chaqu'une aura une part égale.
La première mère cria : Non, non ne faites pas ça, donner à marier le jeune homme à sa fille (la fille de l'autre mère, pour ceux qui suivent pas). Par pitié épargner-le.
La seconde de son côté dit : Oui, coupons-le pour que ce soit équitable.
Le rav, sans hésitation, confia le jeune homme à la seconde mère : C'est elle la vrai belle-mère.
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Les formules n'ont pas changé le monde, elles ont lavé les mots.
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Cachée
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/09/02 09:08
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Citation :Message de qumran
Citation :Message de Inquisitor Raymond
Heuuuu, je tiens quand même à préciser que ma blague n'a, dan smon esprit, aucune connotation antisémite. En plus, je suis juif (de peu et plus en théorie qu'atre chose, mais bon...), ça serait béta, non ?
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J'avais compris, je connais ce genre de blagues j'ais des bibles d'humour juif chez moi. Alors dans ce type j'en ai à la pelle.
Tiens une sympa (bon, il faut aussi connaître l'histoire du jugement de Salomon pour bien comprndre) :
Deux mères juives ont leurs filles respectives à marier, elles trouvent chacun un mari qui leur convient.
Ils prennent le même train en direction du shtetl. Malheureusement en cours de route le train est attaqué et un des 2 hommes est tué.
Arrivé à destination, les 2 mères se disputent le jeune homme, chacune voulant marier SA fille. Ne pouvant trouver un accord, elles décident d'aller voir le rav de la ville.
Le rav écouta l'histoire et leur proposa ceci : Nous n'avons qu'à couper l'homme en 2, comme ça chaqu'une aura une part égale.
La première mère cria : Non, non ne faites pas ça, donner à marier le jeune homme à sa fille (la fille de l'autre mère, pour ceux qui suivent pas). Par pitié épargner-le.
La seconde de son côté dit : Oui, coupons-le pour que ce soit équitable.
Le rav, sans hésitation, confia le jeune homme à la seconde mère : C'est elle la vrai
belle-mère.
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euh, chez salomon, ca ne se finissait pas vraiment comme ca
elle est excellente!
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«J'exècre cette vie que j'idôlatre.»
Emil Michel Cioran - De l'inconvénient d'être né
Ex-Action: La signature qui pousse a la coercition!
BN, Président du Club des Cyniques Aigris Misanthropes.
BN, Président du Club des Cyniques Aigris Misanthropes.
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/09/02 18:05
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et voici mon 4ème post
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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et
des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces
histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les
hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une
nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous
avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et
coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais
déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le
caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle
m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement
envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je
n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant
nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la
regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites
robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre,
je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée
par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une
petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600
euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait
parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin,
d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était
magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois
qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait
lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf
professionnel "première classe". Mais je crois avoir bri! sé tous ses
schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle
était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage
!!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai
dit
:
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter
tout ça.
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très
pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de
colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme.
Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant
le printemps 2015...
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*arrive, regarde de chaque coté*
*dépose un post*
*puis s'enfuit en courant*
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