Exécuteur
-= Chaos Servants =-
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Réponse au Sujet 'Cherche femme! Enfin c'est pas urgent!' a été posté le : 02/02/05 11:41
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Citation :Message de Arrow Drako
mon mere à 13 de plus qmon père ... je compatis 
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Je compatis aussi mon cher Arrow
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 Cachée
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Rose noire
-= Lord of Graveyards =-
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In Memoriam
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Réponse au Sujet 'Cherche femme! Enfin c'est pas urgent!' a été posté le : 02/02/05 14:15
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Citation :Message de Vik Leroy
Je suis timide et j'ai trouvé, alors personne n'a d'excuse
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Moi, j'en ai une excellente : je ne cherche pas et je ne veux pas trouver.
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Cachée
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je, je, je, je, je,
-= Chaos Legions =-
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Réponse au Sujet 'Cherche femme! Enfin c'est pas urgent!' a été posté le : 03/02/05 17:56
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Citation :Car oui, bien montrer qu'on est amoureux tout ce qu'on veut, c'est bien mais ça suffit pas toujours. Alors que parfois il suffit de demander. CLAIREMENT. Bien sûr, ça ne marchera peut-être qu'avec des nanas pragmatiques...
Mais dites clairement "est-ce que tu veux sortir avec moi" car trop rares sont ceux qui le font, sous des prétextes fallacieux ("j'ai déjà fait le premier pas..." "c'est bon ça se voit que je suis intéressé..." et autres prises de têtes tordues). Soyez bien clair.
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Si c'est pas un morceau de sagesse ça en a l'odeur.
D'autant que la franchise est une qualité que je pense tres appreciée (enfin pour les trucs positifs, quoi que j'aime bien pour les vanes aussi). Et que ça déstabilise un peu, c'est plus amusant de sortir du protocole.
Hier, enfin tot ce matin, j'ai vu un filme dont un passage illustre bien l'idée.
La situation est la suivante; un rendez vous dans un reso, le mec attend déjà et tue le temp en critiquant en lui même le grotesque des premiers rendez-vous. La fille arrive et lui demende "on peut pas directement aller chez toi?"
Moi j'ai bien aimé se passage.
Mais bien sur il faut sortir du nievreux.
En plus etre assez direct, enfin il n'est pas toujours necessaire de sortir le contrat avec les closes consernant les frais d'hotels en prelude a la discussion, ça fait gagner du temp. Une fois que les négociations sont pliées ont peut passer a autre chose, on attend pas 2 heures pour se prendre sa veste.
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"La vie est dure.
On ne peut pas changer le monde.
Devenez masochiste."
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Cachée
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Légionnaire du Chaos
-= Chaos Servants =-
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Réponse au Sujet 'Cherche femme! Enfin c'est pas urgent!' a été posté le : 10/02/05 01:58
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Ca me rappelle mon histoire, je ne sais pas si je vais la conter... oh et puis si! Vais peut-etre même ecrire un livre dessus quand le monde sera sauvé!
Attention ce n'est quand même pas une histoire très drôle...
En tout cas ca m'a permit de mediter, et de me remettre les idées sur place!
ATTENTION, ATTENTION CI DESSOUS EST GRAVE AVEC MOULT DETAILS LA VIE PASSIONANTE DE BIDULE CHOSE:
Vous avez raison, pour ma part je suis tombé amoureux deux fois dans ma vie... non, trois fois...
La première femme dont je suis tombé amoureux était ma mère. Bien sûr, j'etais un gamin farceur et turbulant mais je l'aimais.
C'est normal me diriez vous.
Oui, vous avez encore raison.
Mais la suite ne s'est pas du tout deroulé d'une facon normal.
J'en suis ressorti profondement blessé, une blessure qui n'a jamais saigné et qui ne s'est jamais cicatricé.
Même aujourd'hui, je garde volontairement une chape de brouillard sur mon passé pour pouvoir tout oublier. Comme si l'oubli pouvait effacer mon amour, ma tristesse et ma haine.
La deuxième femme dont je suis tombé eperdument amoureux et que je n'oublierais jamais était une jeune déesse qui était dans ma classe en 4eme et en 3eme.
Quand je l'ai rencontré pour la première fois, je suis tombé litteralement sous son charme.
J'avais déjà eu des petits coups de coeurs auparavant pour certaines personnes mais jamais de cette intensité.
Elle était jolie, mais à cette époque à mes yeux, elle incarnait ni plus ni moins que l'incarnation de la perfection.
Je revais d'elle, je pensais tout le temps à elle, en gros j'avais un enorme beguin pour elle et en même temps j'essayais aussi de l'eviter.
C'était une déesse et je n'étais qu'un humble mortel.
Il m'était completement inconcevable à l'epoque qu'elle daigne être ne serait-ce passer qu'une minute avec moi, et je me sentais indigne d'elle, en plus de cette eternelle question: Que pouvais-je lui offrir?
Que pouvais-je lui offrir qui puisse égaler mon simple bonheur de la regarder?
Que pouvais-je lui offrir qui puisse la combler de ravissement tous les jours?
Que pouvais-je lui offrir qui puisse temoigner de mon amour?
Non, je ne pouvais rien lui offrir... Excepté moi-même, mais à l'epoque je me trouvais affreusement horrible et stupide!
Il vallait mieux la laisser filer pour qu'elle devienne heureuse sans moi et garder à jamais le souvenir intarisable de sa magnifique presence dans mon coeur.
D'ailleurs à y reflechir elle devait le savoir que je tenais à elle ainsi que tout le collège:
Je passais tout mon temps à la contempler d'un air reveur et je detournais mon regard quand elle se tournait vers moi.
Je n'étais pas concentré, ce que me firent remarquer beaucoup de professeur et de camarades, chose peu frequente jusqu'a ce que je la rencontre.
Le jour ou j'ai appris qu'elle serait avec nous en 3ème, j'ai du faire une drôle de tête, car un de mes amis à coté de moi s'est eclater de rire et des tas d'anecdotes de ce genre...
Bref ce n'était pas très discret maintenant que j'y repense mais à l'epoque j'étais convaincu que personne, et elle la première n'en savait rien.
J'étais vraiment stupide.
D'ailleurs en fin de 4ème, j'ai profité d'une seance de film sur la terre et la tectonique des plaques pour m'installer sournoisement à coté d'elle, faire semblant de m'endormir et glisser furtivement ma main pour toucher ses jambes.
Puis rapidement je fis semblant de me reveiller, je crois que je me suis tourné vers elle pour m'excuser et elle m'a lancé un magnifique sourire qui m'a fait chaud au coeur et j'ai du aussi rougir comme une pivoine. Mais bon, on est pas à une ou deux conneries près quand même...
Je n'avais pas honte de mon action, je sentais que c'etait la dernière fois que je la voyais, je ne l'avais jamais touché et je voulais garder un souvenir de sa peau ou au moins la sensation de sa peau douce sous un tissu de vetement.
Puis ce fut la fin de l'année scolaire, je rentrais chez moi, loin d'elle...
Et les nuages gris commencerent à s'abattre autour de moi.
C'est arrivé si subitement, notre mère nous abandonna moi et mon petit frère.
Non, elle était encore vivante mais... oh, et puis c'est assez penible à raconter. Quoi qu'il en soit au moment ou nous comprîmes ce qui se tramait, je suis venu la voir et je lui ai imploré de ne pas nous faire cela, de ne pas me faire cela.
Elle a semblé me comprendre, mais en fait elle m'avait berné et puis fatalement les pompiers sont venus pour la deuxième fois dans ma vie.
C'était une arrivé sinistre, nous nous sommes retrouvé seul à l'hopital, notre père était partit en voyage d'affaire à l'etranger.
Je crois que nous avons étés placés à defaut dans un foyer pour delinquant et nous connûmes moult autres peripeties.
Je ne garde plus un souvenir très coherent mais on a survecu, c'est tout ce qui compte.
Dés que la nouvelle année scolaire debuta, je me suis sentis à nouveau vivant. Je revoyais ma déesse, et tous les evenements passés étaient d'un seul coup oublié.
Cette dernière année aurait pu être parfait si j'étais moins idiot.
Par une chance extraordinaire, le professeur de physique nous avait placé côte à côte pour les Travaux Pratiques et ce fut à la fois une bonne et une mauvaise idée. Je n'avais jamais été aussi concentré dans les travaux, mon seul but était d'ameliorer la moyenne de ma déesse et je dois avouer avoir parfaitement rempli cette mission, je pense que je n'ai jamais eu autant de bonnes notes d'affilées.
De plus je garde de cette epoque fantastique, le souvenir de son odeur. Se parfumait-elle pour moi? Peut-être, j'en ai aucune idée mais je sais que chaque fois que je ferme les yeux et que je me concentre mes pensées sur elle, je peux me rappeller de l'odeur de son magnifique parfum.
En fait, comme elle était à coté de moi, je ne pouvais pas passer mon temps à la regarder sans me faire dangereusement remarquer. J'étais donc assez nerveux, et je ne voulais pas lui laisser un seul indice qui pourrait temoigner de ma passion. Et je dois l'avouer, j'ai du lui laisser une bien desagreable impression.
Je m'en veux. Mais j'ai fais pire encore.
Je ne sais pas ce qui m'a pris, peut-être ai-je compris que je lui faisais du mal? A moins que je n'ai succomber à mes bas intincts? Peut-être etais-je malheureux et je voulais la voir sourire encore une fois?
Je ne me comprends pas, et je refuse de me comprendre.
Mais j'ai recommencer, ce n'etait pas une fois, mais trois ou quatre fois au cours d'une journée.
En fait peut-être la première fois etait accidentel mais bon ce serait quand même une fausse excuse car les suivantes ne l'etaient pas.
Je faisais tomber mon stylo, et je profitais de l'instant pour caresser imperceptiblement ses jambes.
Elle m'a pas frapper, mais elle a certainement été decu. Et moi je me suis rendu compte que j'avais fais une très grosse betise et j'ai arreter.
J'aurais preferé recevoir une baffe, car je m'en suis sacrement voulu ce jour-là, d'ailleurs je m'en veux beaucoup plus aujourd'hui. J'ai sentiment de l'avoir violée, d'avoir commis un immense sacrilège.
Peu de temps, après on a demenagé avant la fin de l'année et je me suis retrouvé à Paris.
Un de mes grand regret etait de ne pas l'avoir vu une dernière fois lors de mon depart du collège.
D'ailleurs j'ai fais quelque chose de curieux pour elle... j'ai prier pour elle.
Je n'étais déjà pas croyant à l'epoque mais j'ai quand même prier pour la première et dernière fois de ma vie pour quelqu'un. Je n'ai pas prié le dieu catholique, mais à un dieu indefinissable et plein d'amour pour qu'il n'arrive rien de nefaste à ma dulcinée et pour qu'un jour elle pardonne mes erreurs.
J'espère qu'il m'a ecouté, et même encore j'espère que tout va pour le mieux pour elle. Qu'elle a trouvé son prince charmant, et qu'elle vivra heureuse.
Je n'ai jamais essayé de la contacter, mais je garde espoir de la revoir après une longue carrière militaire, de la conquerir et sinon de me faire pardonner pour toutes mes maladresses.
Le reste est enveloppé dans un epais brouillard... je ne me rapelle qu'une chose quelques mois ou peut-être quelques années plus tard.
Les pompiers etaient venus une troisième fois ce jour-là, et ils m'annoncaient la fin d'une lente agonie. Cette fin fut sordide.
J'étais completement K.O. et je me demande comment j'ai fais pour survivre dans ces conditions.
Peut-être suis-je mort et j'imagine la vie que j'aurais pu mener après ma mort?
Peut-être...
J'ai un de ses mals de crâne tout à coup, mais je vais continuer à ecrire.
Ma première année scolaire au lycée était survenu... et franchement je n'étais pas content d'être entouré par ses milliers d'imbeciles.
Je voulais être seul, avec ma haine et ma souffrance.
J'ai commencé à jouer aux jeux vidéos à cette époque pour pouvoir me defouler et me refugier dans un autre univers. J'ai aussi perdu enormement de poids en peu de temps, j'étais devenu presque anorexique. Heureusement j'ai eu le temps de reprendre du poids, mais je reste encore un peu maigrichon.
La compagnie des autres me tapait sur les nerfs, même encore aujourd'hui c'est à contrecoeur que je sors dans la rue pour voir ou me faire voir par les gens. La seul compagnie qui me fut tolerable c'etait l'armée. Je m'y suis fait beaucoup d'amis même si certains m'ont trahi, on a passé un bon moment de rigolade.
Enfin bon, revenons à nos moutons enfin à mes moutons...
J'ai été satisfait lors de cette année, j'ai été seul, certes il y a eu quelques episodes desagreables, mais ca aurait pu être pire et puis ils auraient pu me faire tout les malheurs du monde que je ne le sentirais plus.
J'étais un zombie, d'ailleurs je le suis toujours.
Tout était noir ou gris dans ce monde, mais une faible lumière semblait parfois apparaitre et l'eclaircir.
Pas très forte, mais suffisante pour relever ma tête et ne pas sombrer.
C'était une autre femme... par bien des cotés elle me rappelait ma jeune déesse d'antan, mais elle avait les formes parfaitement sculptés et achevés, c'était une veritable femme qui se tenait face à moi.
C'était une belle lumière mais je l'ai aussitôt fait disparaitre dans mon esprit, et j'aurais pu réelement sombrer dans le noir si elle ne s'etait pas interessée à moi.
C'était certainement un jeu pour elle, d'ailleurs ca le devenait au fur et à mesure un jeu pour moi aussi.
Je me tenais droit comme un fantassin scrutant le couloir avec des yeux vides, essayant de mediter pour pouvoir franchir ce monde materiel et si obscur quand elle surgissait comme par magie devant moi en criant mon nom à tue-tête comme si j'avais de l'importance dans sa vie. Dans ce cas, soit je gromellais ou j'essayais de reprendre le fil de ma concentration comme si de rien n'était.
Et ce fut pareil tout le long de l'année, quand des idées noires m'envahissaient, elle semblait les dissiper d'un coup par sa seule presence et son entrain.
Je faisais comme si de rien n'etait ou que sa compagnie me derangeait, mais au fond de moi je sentais mon vieux coeur glacé se rechauffait lentement.
Je dois le dire, elle m'a certainement sauvé la vie dans ses instants fatitiques.
Peut-être suis-je en train d'exagerer son importance mais au moins cette faible lumière m'a reconforté dans ses moments sombres, et pour cela je n'aurais jamais assez de mots pour la remercier.
Et lorsqu'elle m'a suivit un court instant en dehors du lycée et voulut discuter avec moi au dernier jour de l'année scolaire c'était avec un immense regret que j'ai continuer ma route sans tourner un regard vers elle.
Lorsque on se croit maudit par les dieux ou par la destiné, c'est amusant de constater qu'en fait celui qui forge avec le plus de determination notre malheur n'est autre que nous même.
Mais au bout du compte ma vie ne fut pas aussi triste que je le croyais.
Ne serait-ce que pour avoir croisés la route de ces trois femmes, elle fut même par bien des egards exceptionnel!
Dommage que je n'ai jamais pris le temps et le courage de leur dire combien je les aimais.
Alors je remercie toutes les femmes d'exister et d'eclairer nos pauvres coeurs d'hommes. Et pardon pour avoir echouer et ne pas avoir rendu ce monde meilleur.
Oui vous avez tous raison, lorsqu'on rencontre une femme qui nous plait réellement, il faut leur dire notre flemme car il est très rare d'avoir de tels occasions et si vous ne le prenez pas, vous risquez de le regretter toute votre vie.
C'est la triste morale de cette histoire.
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FIN DE LA VIE PASSIONANTE DE BIDULE CHOSE! VOYEUR VA!
Heu, oui... pour detendre un peu l'atmosphère et comme j'ai plus ou moins juré sur le forum de rester eternellement vierge... j'en profite pour poser quelques questions fondamentales dont je ne trouverais jamais la reponse par moi-même à mes ainés:
ATTENTION ATTENTION, CI DESSOUS SONT GRAVES UNE LONGUE LISTE DE QUESTIONS EXISTENCIELLES D'UN JEUNE PUCEAU, JEUNESSE S'ABSTENIR ET PUIS VOUS FOUTEZ QUOI A LIRE CE POST? ESPECES DE BRIMBOLIONS, TAS DE NOISETTES, CORNICHONS A SEPT PIEDS, FILEZ DANS VOTRE CHAMBRE! :
Comment on fait les bébés? (Aïe aïe, pas frapper! )
Est-ce que les femmes souffrent lors des rapports?
C'est une question qui peut paraitre bête mais pour moi lorsque quelque chose penetre dans le corps de quelqu'un en principe ca fait forcement mal...je me trompe?!
Est-ce naturel d'être complexé par ses futurs performances? Surtout dans mon cas?
Est-ce important les performances finalement?
Vous arrive t-il d'être en rut? Comment vous debarassez-vous de ce phenomene? (Non pas moi!)
En general, je ne pense jamais à l'accouplement mais il y a des periodes de grand appel de la nature.
En fait ce n'est pas quelque chose de violent, mais c'est assez perturbant.
Des images de femmes plus ou moins denudés hantent ma tête et je deviens plus nerveux que d'habitude.
C'est pas trop desagreable, mais c'est etrange et assez frustrant. D'un autre coté, ca me permet de garder ma combativité toute la journée.
Si j'ai besoin de calme, je prefère mediter en ne pensant à rien ou à un coin paisible pour me debarasser de ce problème.
Mais le moyen le plus naturel reste la... heu... la chose, quoi! Mais bon, je n'aime pas trop faire ce genre de chose. Je le fais quelques temps, puis je me rends compte que je fais un truc pas très propre. Et je m'arrete.
Mais bon, ca exige de la concentration.
Il y a t-il plus ou moins le même comportement chez les femmes?
Ne trouvez vous pas etrange que des comportements qui hantent notre espèce depuis la nuit des temps puissent encore nous hanter de nos jours? Et pourquoi la television ou la société en general tente t-il d'attiser ce comportement primitif pour nous vendre des objets sans valeur? Retournons-nous à l'epoque des cavernes?
Vous me redigerez une copie de 18 pages sur ce thême avant demain.
Pourquoi nous, les hommes, cautionnons toujours l'esclavage et l'humilation des femmes de nos jours? Trouvez-vous normal cette decadence? Et trouvez-nous normal que nos filles grandissent dans cette decadence? Est-ce finalement etonnant de voir le comportement feminin se radicaliser devant ses agressions constantes de cette société?
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FIN DES QUESTIONS EXISTENCIELLES. OH, ESPECE DE JEUNE VOYOU VOYEUR VA!! T'AS PAS HONTE?! FILE DANS TA CHAMBRE! TOUT DE SUITE!
(Edit: Arf zut, le forum de PoC m'a joué un mauvaix tour! M'enfin si tel est sa volonté je m'incline... )
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Dernière mise à jour par : Bidule Chose le 10/02/05 04:37
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bidule chose! Bidule Chose! BIDULE CHOSE!
Heros de toute notre galaxie,
au grand sens de l'appetit,
il vient sauver les topics foireux,
car son nom s'ecrie sans "e"
bidule chose! Bidule Chose! BIDULE CHOSE!
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Cachée
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Age : 40 ans
Réponse au Sujet 'Cherche femme! Enfin c'est pas urgent!' a été posté le : 03/02/05 10:14
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