Vous verrez du pays, qu'il disait...
-= Chaos Servants =-
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Lieu de résidence : Le Néant, troisième porte
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Mission Incredible a été posté le : 25/05/04 18:44
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Après qu'on ai demandé d'autres délires persos, en voici une, d'après une idée que j'ai eue avec un ami et qui parodie les films d'espions : James Bond, Mission Impossible, True Lies... C'est juste un premier jet, avec les persos, et le premier chapitre. Deplus, c'est plus un script qu'une nouvelle.
NOM: Harry
PRENOM: Jumper
AGE: 30
NATIONALITE: Anglais
SPECIALITE: Déguisement
Ancien espion au se(r)vice secret de sa Majesté, il a été mis à la porte pour cause de santé
mentale déficiante(En gros il est taré). La C.I.A. et d'autres agences ont par la suite
acheté ses services pour des missions de routine car il est peut-être c.. mais pas cher.
NOM: Inconnu
PRENOM: Idem
NOM DE CODE: Agent XXL
AGE:32
NATIONALITE: Américaine
SPECIALITE: Un peu de tout
L'un des plus grands agents de la C.I.A.(et sans doute le plus gros), l'agent XXL est le
chef du groupe Mission-Incredible et un grand amateur de fast-food. Il a accompli des
missions dans le monde entier, sauvé le monde des tas de fois, et ne part jamais sans
quelque chose à manger.
NOM: Bon
PRENOM: Jean
AGE: 34
NATIONALITE: Francaise
SPECIALITE: Les lances-roquettes/missiles/nains/grenades et tout ce qui fait BOOOUUUUM!
Le colonel Bon est un expert de la guerre, des armes lourdes, des explosifs et de la
destruction massive. Un vrai psychopathe. Connait 47 manières de tuer avec un cure-dents.
Connu pour sa phrase philosophique : "La furtivité, c'est pour les tarlouses". Bref, un gars
à qui on confirait ses gosses.
NOM: Bour-shy
PRENOM: Chen
AGE: 21
NATIONALITE: Chinoise
SPECIALITE: le kung-fu
Chen Bour-shy est un civil spécialement engagé pour cette mission. C'est un expert en tatane
, mandale, gnon, marron et pain dans la face. Cette mission est pour lui l'occasion de
s'eloigner de son père, un petit vieux très sage mais pelant à la longue avec ses dictons à
2 balles et ses habits débiles...
NOM: Mc Trane
PRENOM: John
AGE: 29
NATIONALITE: Americaine
SPECIALITE: Enquetes qui tournent en fusillades
Le flic dur à cuire par exellence. Avec sa perspicacité et son flair, l'Inspecteur Mc Trane
a deja résolu de nombreuses enquetes... et détruit la moitié de la ville. Un fleau pour les
malfrats et pour son chef, il a été engagé car une de ses enquètes l'a mené une fois devant
le baron Shprouft (à vos souhaits), le mechant de service.
NOM: Shprouft (a vos souhaits)
PRENOM: Hans
AGE: 52
NATIONALITE: Allemande
SPECIALITE: Megalomanie
Le badguy suprême menacant de détruire le monde. Encore plus riche et démoniaque que Bill
Gates. Faut l'excuser, il a eu une enfance difficile et blah, blah, blah...
On lui petera la gueule quand même.
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M I S S I O N : I N C R E D I B L E
CHAPITRE 1: Arrestation de Harry Jumper
Près du manoir d'un russe plein aux as:
Un homme en tenue de plongée nage dans le lac gelé
Il utilise un chalumeau pour faire un trou dans la glace puis sort de l'eau
Homme: -(en regardant sa montre Flik-Flak) Parfait, je suis dans les temps. Poisson-chat à épuisette!
Dans un fourgon près de là sur lequel il est écrit en grand:"CIA: fourgon d' espions"
Espion: -Ici épuisette, je t'écoute Harry.
Harry: -Je suis presque dans le manoir.
Espion: -J'en ai rien à foutre.
Harry: -Ne m'énerve pas, je travaille mal énervé.
Espion: -Tu travaille toujours mal.
Harry: -Je sais... mais je suis pas cher!
Espion: -Ta gueule... Bon, tu te souviens de ta mission?
Harry: -Non, zut, j'ai oublié...
Espion: -Mais quel con...tu dois pirater l'ordinateur du général Vladimir Totof, le gars qui organise cette soirée et vérifier ses contacts. On le croit lié à un réseau terroriste.
Harry: -B'accord, mais comment je rentre?
Espion: -T'es expert en déguisement ou pas?
Harry: -Ah si, merci. Bon, à +, over
Espion: -Ouais, c'est ça, over... Mais quel connard ce type!
Harry: -Je t'entend toujours.
Espion: -********...over.
Harry enlève sa tenue et en-dessous il y a une tenue de Superman
Harry: -C'est pas le bon costume, ca...
Il se change, met son smoking et traverse le jardin
Harry: -Poisson-chat à épuisette!
Espion: -QUOI ENCORE?
Harry: -Les espions européens sont là aussi.
Espion: -Pourquoi tu dis ça?
Harry: -L'intuition...
Dans un arbre, un homme déguisé en canari fait des photos, et un buisson traverse le jardin en courant discrètement...
Harry s'aproche du garde à l'entrée
Garde: -Bonjour monsieur, votre invitation svp.
Harry: -Tenez, mon brave
Garde: -(en regardant Harry fixement) C'est un masque de plongée que vous avez sur le visage?
En effet, harry a gardé son masque mais on ne l'avait pas vu car avant on le voyait toujours de dos!
Harry: -Euuhh... Non! C'est parce queje fais...de la moto! Du side-car même! Mais mon chaufeur est malade et...
Garde: -C'est bien que vous soyez venu quand même...
Harry: -Oui, mais c'est très difficile de conduire une moto assis dans le side-car!
Garde: -Oui, oui... Rentrez monsieur.
Harry rentre dans le manoir ou se trouve une reception.
Espion: -Ca y est, Harry, tu y est! Maintenant, monte à l'étage et pirate l'ordinateur de Totof!
Harry: -O.K.
Il monte et arrive devant l'ordi.Il l'allume et à ecran "mot de passe:" s'affiche.
Harry: -L'ordi me demande le mot de passe!
Espion: -********...attends 2 secondes
L'espion s'ecarte du micro et cherche dans ses documents
Espion: -Ca y est! 0-0-0-0... Seul un abruti pourrait mettre ce code sur son ordinateur!
Il retourne devant le micro
Espion: -0-0-0-0.
Harry: -Ca alors, c'est le même que sur mon ordinateur!
Il pirate les fichiers et sort du bureau. Il descend dans le hall et admire les peintures accrochées au mur.
Femme: -Vous aimez la peinture?
Harry: -En fait, je me demandais comment un homme pouvait s'offrir tant de toiles si prestigieuses...
Femme: -Vous posez la question à la bonne personne car c'est moi qui achete ces tableaux. Julia Stefler
Harry: -Harry Raeting.
Harry regarde la signature d'un tableau
Harry: -C'est un Picasso, si je ne m'abuse?
Julia: -En effet.
Harry: -Et celui-ci une splendide oeuvre de...(Il regarde la signature) Medin Taivan, euh Made in taiwan.
Julia: -Vous vous y connaissez...
Dans la salle de reception, la dance des canards remplace le tango
Harry: -Une dance des canards?
Julia: -Avec plaisir.
Après la dance
Julia: -Ahhh... et dire que je pensais passer une soirée ennuieuse qui ne parlerait que de petro-dollars...
Harry: -Désole, mais je pois partir. Mon avion decolle dans 1H et je dois me dépecher si je veux être à la gare à temps.
Julia: -Et bien, appelez-moi à l'occasion. Mes bureau sont à Rome.
Harry s'en va
Espion: -Comment tu vas sortir de là Harry?
Harry: -Je vais sortir par la porte principale.
Espion: -Oh le con...
Il sort du manoir
Garde: -Monsieur, je peux voir votre invitation svp?
Harry: -Bien sur, voici mon invitation.
Il sort une telecommande de sa poche, appuie sur le bouton et...rien ne se passe
Harry: -Et zut, la bombe n'a pas explosé!
Garde: -ALARME! ALARME!
Très vite, Harry est encerclé par de nombreux gardes du corps, soldats russes, forces spéciales et des indiens armés d'arcs à flèches
Harry: -Je suis dans le...caca.
Espion: -Et ********, il faut avertir le Q.G.!
Dans le quartier général de la C.I.A., le message arrive
(message en morse)
Chef: -Eh, mec!
Espion: -Oui, chef?
Chef: -Arrete de parler en morse et dis-moi le message!
Espion: -C'est Harry Jumper, monsieur. Il a été capturé
Chef: -QUOI!?
SUITE AU PROCHAIN CHAPITRE
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Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal.
[Robert Sheckley]
Les hôtels des riches n'ont que maximum 4 étoiles, ceux des pauvres en ont infiniment plus.
[Philippe Geluck]
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Toujours un peu plus loin
-= Chaos Genitor =-
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Réponse au Sujet 'Mission Incredible' a été posté le : 26/05/04 00:40
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Citation :Message de Silver
NOM: Bour-shy
PRENOM: Chen
AGE: 21
NATIONALITE: Chinoise
SPECIALITE: le kung-fu
Chen Bour-shy est un civil spécialement engagé pour cette mission. C'est un expert en tatane
, mandale, gnon, marron et pain dans la face. Cette mission est pour lui l'occasion de
s'eloigner de son père, un petit vieux très sage mais pelant à la longue avec ses dictons à
2 balles et ses habits débiles...
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Avec un nom comme ça, ce doit être une fille...
1/ parce que Ca manque de filles, dans ton équipe
2/ parce que "ça baise bien, les asiates" parait-il (© Un vrai Bonheur, de didier Caron)
3/ parce que Chen Bour-Shy... Oh oui!!!!!!
Regards,
Skro, à humour haddeubale, humour addeubale et demi
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Ecoutez ZoC Radio, la radio du Chaos!!!
Un intégriste, c’est quelqu’un qui a des convictions que je ne partage pas. Et qui ose le dire, en plus !
Edmond Prochain
Computer games don't affect kids, I mean if Pac Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching pills and listening to repetitive music.
Marcus Brigstocke
Dans le catholicisme, la pinte (de bière), la pipe et la croix peuvent faire bon ménage.
GK Chersterton
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Réponse au Sujet 'Mission Incredible' a été posté le : 26/05/04 12:38
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Ben, alors faut mettre des couettes à Jackie Chan. Sinon, pour la suite... y'en a pas. C'est comme j'ai dit un premier jet, j'ai imaginé ce truc sous toutes les formes (BD mais je sais pas dessiner, film mais pas de budget, truc MP3 mais alors on abandonne les gags visuels...) avant d'abandonner. Voilà. Libre à vous de vous servir, mais alors mettez quelque part "D'après une idée de Silver" j'aurais moins l'impression de me faire pomper...
Sinon, une vieille idée de gag : Le télé-achat d'armes et gadgets.
-Avec le super gilet indestructible, on teste au fusil sur le type qui le porte: le gilet est toujours intact ! On tire au lance-roquettes dessus : Le gilet est toujours intact ! Mais où est passé le cobaye?
-le super-silencieux, rendant inaudible les tirs. Petit problème thecnique : le tir n'est pas inaudible, mais les TOUS autres sons, oui. Qui est l'imbécile qui l'a monté à l'envers?
-Tiens c'est quoi ce minuscule truc rond avec un bouton? On appuie?
*plan d'une explosion atomique*
Oups! Désolé...
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