Vous verrez du pays, qu'il disait...
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Matrix VS Terminator a été posté le : 23/05/04 12:30
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Bon ben, voilà, j'écris souvent des histoires, nouvelles, fan-arts ou autres, et voici l'un de mes délires (ça a sa place ici): Matrix VS Terminator. Ben oui j'aime la trilogie Matrix (aie je vais me faire lyncher) et les deux premiers termi (pas le 3ème, bouh, caca, beurk). Salut à tous le anciens de code-matrix qui sont ici!
MATRIX VS TERMINATOR
Par Silver
D'après les univers et personnages des Frères Wachowski et James Cameron
Chapitre 1 : " Une arrivée fracassante "
Dans la matrice, lors d'une mission de routine. Alors que Trinity et Morpheus attendent à côté du téléphone l'appel de Tank pour sortir de la matrice, l'ami Neo défonce un agent, comme d'hab, en frimant. Il a une main dans la poche et de l'autre il mange une pomme. L'agent Johnson est sur le point de voir sa colonne demander grâce, lorsque soudain des éclairs apparaissent dans la salle, et au centre de ceux-ci apparaît (Oh surprise !) un homme complètement nu. Une carrure de mister Univers, une mâchoire de bûcheron, et un appendice sur lequel on ne fera aucun commentaire. Le terminator (car s'en était un) s'approcha de Neo et sa victime, qui du coup avaient arrêté de se battre. De son scanneur, il fixe Neo, et son analyseur de vêtements lui indiqua : " Vêtements de femmelette ". Puis il scanna l'agent, qui depuis les coups de pied répétés de l'élu, n'avait plus fière allure. Le terminator prit la parole d'un accent germanique à couper au sabre-laser:
-" Enlève tes vêtements. "
-" Désolé cousin (les agents et les terminators sont de la même famille : les machines) mais je ne filerais pas mon costume ! Il m'a coûté la peau des… "
PAF ! Et d'un coup de poing notre boîte de conserve acheva l'agent (qui était déjà explosé par Neo je vous le rappelle) avant de se tourner vers la sortie. C 'est là que Neo (vexé de n'avoir pu liquider Johnson) lui adressa la parole :
-" Qui êtes-vous pour m'empêcher de m'amuser et vous promener à poil ? "
En entendant cette voix, le terminator s'arrêta car il avait reconnu le but de sa mission, par des enregistrements de sa voix (c'était la seule chose qu'il avait avec le nom) .
-" Thomas Anderson ? "
-" Plus maintenant. Appelez-moi Neo "
Le terminator s'avança vers Neo :
-" Je suis envoyé pour te protéger. "
L'intéressé ricana doucement :
-" Moi ? Et comment un autrichien bodybuildé de 53 ans nu comme Madonna lors d'une séance Photo compte me protéger ? "
-" Négatif. Je suis un terminator T-800 modèle un zéro un. Je suis venu vous protéger, et je dois vous accompagner. "
Neo réfléchit un certain temps pour ensuite décider d'accepter l'offre fait par le T-800.
-" Bon, suis-moi, il faut qu'on parte. "
-" Négatif. Je dois me trouver des vêtements d'abord. "
-" Prends les fringues de l'agent ! "
Malheureusement, le corps de l'agent s'était déjà transformé en corps de vieille grand-mère, dont la taille et la couleur de la robe n'allaient pas avec le goût du T-800.
-" Bon, je t'emmène. Là ou on va tu trouveras de quoi t'habiller, crois-moi. "
-" Quel-est le moyen de transport dont tu disposes ? "
Le " transport " ne fut pas de tout repos pour nos deux héros. Transporter un terminator en volant était assez dur vu le poids de celui-ci, mais Neo était l'élu et ce fut facile pour lui. Le plus dur fut de résister à l'envie de balancer sa cargaison sur les passants qui le voyaient passer à ras du sol et qui se moquaient de lui, du genre " regarde, Superman s'est trouvé un copain nudiste ! ". Ils arrivèrent enfin au téléphone ou Trin et Morphy poirotaient depuis 20 minutes. Quelle ne fût pas sa surprise de voir le grand type tout nu que leur ami ramenait ! Trinity lui dit :
-" Bon dieu, tu nous ramène quoi là ? Une tarlouze ? "
-" Non, c'est un termina…truc, je sais plus quoi, c'est un robot venu pour me protéger. "
Pendant ce temps, le robot en question scannait Morpheus, des pieds à la tête, avant de lui ordonner d'enlever ses vêtements, du même ton qu'à l'agent. Neo l'en empêcha, et Trin, visiblement fâchée :
-" Alors c'est un M. muscle à poil, qui demande à Morpheus de se foutre à poil aussi !? Tu l'as trouvé à la Gay Pride ou quoi ? "
-" Non, il cherche de quoi s'habiller, et j'ai pensé qu'il pourrait trouver son bonheur dans la structure ! On peut faire apparaître n'importe quoi la-dedans… "
-" N'importe quoi ? Comme ce manteau ridicule qui te fait ressembler à un prêtre ? "
-" Tu peux parler, ta tenue en cuir me fait penser à un meuble de salon !! "
S'en suit une dispute de ménage que nous n'avons pas voulu retranscrire ici…
Morpheus calma le jeu :
-" Allons mes amis, arrêtez de vous battre ! Nous règlerons ce problème plus tard. Il faut rejoindre le Nebuchadnazzar. "
Le téléphone sonna et Trin et Morphy allèrent dans le vaisseau. Ils disparaissent devant les yeux du termi qui ne compris pas du tout ce qui se passait.
-" Ou sont-ils ? "
-" Ils sont partis dans le téléphone " répondit Neo très énervé.
Le robot pas très malin défonça le téléphone du poing, l'ouvrit et déclara :
-" Négatif. Ils ne sont pas dans le téléphone. "
Neo, encore plus énervé, appela Tank pour lui demander une autre sortie.
-" Il y en a une à l'angle de Krusty Road et de Homer Villa. Pourquoi ? "
-" Un con de robot a cassé celle-ci. "
-" Tu parles de cette pédale en fer blanc dont trin m'a parlé ? Il… "
Le terminator arracha des mains de Neo le GSM
-" Peut-être sont-ils dans ce téléphone-ci… "
Et de suite cassa le téléphone.
-" Négatif. "
-" Pourquoi j'ai eu un garde du corps aussi con ? "
Fin du premier chapitre
Chapitre 2 : " Pas de constat "
Arrivé enfin dans la structure, Neo peut enfin trouver des fringues pour son nouveau garde du corps robotique. Il parle tout haut pour que Tank l'entende :
-" Tu peux faire apparaître des vêtements pour M. Roboto ? "
La voix de tank se fit entendre :
-" Tu crois que je vais m'amuser à habiller tous les clodos et les fêlés qui peuplent la matrice ? Fait pas marqué " Abbé Pierre " ici !! "
-" C'EST UN ROBOT ! Tu crois que je vais libérer tous les clodos de la matrice pour faire ressembler Zion à une grosse convention de S.D.F.s ! "
-" Bon, okey, je vais lui filer des fringues à ton pote en fer blanc… "
Et des habits sortirent de nulle part, comme s'il en pleuvait. Tout était à la taille de " M. Roboto " (dixit Neo), qui ne savait plus ou donner de la tête. Neo décida de l'aider à choisir :
-" Bon, enfile-moi ces frusques, je te dirais si ça te va ! "
La scène fut mythique. Le terminator entrait et sortait de la cabine à essayage que Tank avait fait apparaître, et Neo jugeait, le tout sur la musique " Pretty Woman " enclenchée par l'opérateur (qui doit avoir un grand sens de l'humour). Entre les panoplies d'Elvis, les tenues de carnaval, les costumes Armani et autres joyeusetés, ils trouvèrent leur bonheur sous la forme d'une tenue de " biker " en cuir, costume bien connu du T-800.
-" Maintenant, je dois trouver des armes "
Neo téléphona à Tank :
-" Qu-est-ce qu'il te faut ? A part un ouvre-boite pour ton poto… "
-" Des armes ; Un maximum d'armes. "
-" Tu veux pas les plombages de mes putains de dents pendant que… "
-" Tout de suite, Tank ! "
Et à nouveau des immenses rayons d'armes apparurent, de la même manière que dans Matrix. Seulement comme le termi n'est pas habitué, il oublia de faire un pas en avant et se mangea royalement le rayon fonçant à toute allure.
Après tous ces désagréments et le choix des armes du termi (qui vu le calibre et la taille de ses armes ne connaît pas le mot " subtil "), l'équipage du Neb se réunit. Ils avaient oubliés l'androïde qui attendait dans la structure, et pensaient aller se reposer à Zion, car bientôt aller se dérouler la Party la plus barge organisée depuis longtemps (et Dieu sait que les partys de Zion ne sont pas tristes). Quand soudain une porte du Neb, qui n'avait jamais été utilisée, s'ouvrit à coté d'eux, et le T-800 les rejoint à leur grande surprise :
-" Mais… comment t'as fait ça ? Passer de la structure au Neb par une porte ? Est-ce que cela voudrait dire que… Zion est une seconde matrice !? "
-" Négatif. Cela veut dire que les deux décors sont voisins. "
L'explication du termi rassura les membres du Neb, qui décidèrent de rentrer à Zion.
Le Neb voyageait joyeusement dans les tunnels du monde réel quand soudain ils entrèrent en collision avec un vaisseau inconnu. Sur le pont central, c'est la consternation. Tous sortirent de l'hovercraft armés de fusils à micro-ondes. Le vaisseau inconnu était une sorte de soucoupe grise, avec à l'arrière deux gros propulseurs. Alors qu'ils s'approchaient, un homme chauve en combinaison collante et ridicule apparut comme par magie devant eux.
-" Bonjour messieurs. Je suis le Capitaine Jean-Luc Picard, de l'Entreprise. Je suis le maître du vaisseau que vous venez de percuter. "
-" Je suis le capitaine Morpheus, du Nebbuchadnezzar, et je crois que c'est VOUS qui avez oublié la priorité de droite ! "
-" Pas du tout, il n'y avait pas de priorité ! De plus vous rouliez comme un fou du volant ! "
S'en suit une petite altercation entre capitaines de vaisseaux chauves…
Morpheus s'approcha du reste de groupe :
-" On a un problème : Il veut dresser un constat, et on a pas les papiers du véhicule. Qui a une solution ? "
Le terminator eut une idée.
-" Je vais lui parler. "
Il s'approcha de Picard qui s'impatientait :
-" Alors ? On le fait ou non ce constat ? "
Le poing du robot s'écrasa sur le malheureux qui s'écroula comme une fiente de pigeon sur un pavé mouillé.
-" Pas de constat. "
Fin du deuxième chapitre
Chapitre 3 : " Production et baston"
Après la fuite devant le vaisseau Entreprise le Neb était légèrement abîmé, et en panne d'énergie pour une raison inconnue :
-" Neo, pauvre cloche, ton walkman a pompé tout le jus de la batterie ! "
Morpheus décida donc d'aller dans la matrice pour demander conseil à l'Oracle - et Dieu sait que Morpheus demande tout à l'Oracle, même quand il doit *******er et que c'est urgent…
Se relevant à peine du siège, Neo lui demanda la marche à suivre :
-" Morphy, on fait quoi ? On doit faire quoi ? Quoi ? "
Les sautillements de l'interlocuteur étaient d'autant plus énervants.
-" L'Oracle a dit que nous - enfin toi - devons allez à la source. Pour cela que nous devons aller chercher le maître des clés. "
-" On s'en fiche du maître des clés ! J'ai grandi dans une banlieue à problèmes, je sais fracturer une porte ! Pas la peine d'un serrurier ! "
-" Mais l'Oracle… "
-" On s'en fout des jacasseries de cette vieille mémé ! JE suis l'élu et si JE suis pas foutu d'ouvrir une porte… "
-" C'est pourtant le cas : tu as cassé les portes des waters du Neb hier en voulant l'ouvrir ! "
Malgré l'incompétence de leur élu, nos compagnons partirent à l'aventure sans le Key maker vers la porte que leur avait indiquée la vieille dame, accompagnés par le terminator surarmé.
-" Nous voici devant la fameuse porte ! "
-" Elle a pas l'air terrible… "
-" Si on frappait pour qu'on nous ouvre ? "
-" Encore une idée comme ça et on te vire de notre groupe, termi ! "
-" Je vais essayer de l'ouvrir… "
-" Non, je vais l'ouvrir. "
Le termi ouvrit la porte avec la délicatesse d'un bourrin aux hormones. Elle menait à un immense couloir infini plein de portes blanches. Devant une telle beauté d'alignement et d'esthétisme, la première réaction pleine de poésie du " One " fut :
-" La vache, ça me la coupe ! "
-" Et on fait quoi maintenant ? "
-" Y'a bien une porte qui mène à l'endroit qu'on doit aller ! Il suffit de toutes… les vérifier… et… "
Trinity et Morpheus, qui en avaient marre au bout de la 721 ème porte, rentrèrent dans le Neb, laissant Neo et le Terminator chercher quelle est la bonne porte. Neo faisait le coté gauche, la boite de conserve le coté droit.
Neo ouvre une porte :
-" Non…"
Neo ouvre une porte :
-" Non plus… "
Neo ouvre une porte :
-" Non plus… "
Neo ouvre une porte, un cri retentit :
-" Oups, pardon Madame… "
Neo ouvre une porte il se retrouve nez à nez avec son ennemi juré : Smith.
-" Bonjour, Mr Anderson… "
-" Smithy? Vous foutez quoi là? Voyez pas qu'on est occupé ? "
Et derechef Neo claqua la porte au nez de Smithy.
Neo ouvre encore une porte et encore un Smith lui fait face. Du coté du robot, il y avait aussi un Smith. Et de nombreux autres arrivaient derrière eux. Le termi se préparait déjà à tirer :
-" On les atomise ? "
-" Pas le temps : j'ai une autre tactique. "
-" Laquelle ? "
-" COURONS ! "
Pour vous donner une idée de la fuite, écoutez la musique de Benny Hill et remémorez-vous l'un des meilleurs moments de " Scoubi-Doo " : la fuite dans un couloir. Après un tel déferlement de bêtise, vous devez être crevés, je vais donc faire un bref interlude :
" Cosmo… Cosmo… Cosmocats ! "
Voilà pour l'interlude. Retournons à notre histoire. Après avoir semé au travers des couloirs un bataillon de Smith, nos deux amis se retrouvèrent enfin devant la porte de la source, ils le savaient car c'était marqué sur la porte.
-" Je défonce la porte ? "
-" Laisse faire, je vais essayer de l'ouvrir… "
Et comme le Key Maker ne lui avait pas donné la clé, Neo dut se résoudre à sonner. Ils furent alors happés dans une salle immense, pleine d'écrans, avec en face de lui, un barbu assis dans un fauteuil. Le barbu prit la parole :
-" Bonjour, Neo "
-" qui êtes-vous ? "
-" Celui qu'on nomme le Producteur. J'ai créé The Matrix. J'étais impatient de te voir. "
-" Pourquoi suis-je ici ? "
-" Ta vie est le fruit de l'imagination débordante de deux nerds illuminés. Tu es le héros d'un film de science-fiction que j'ai produit et qui est par ailleurs le meilleur film de tous les temps. "
-" C'est bien beau tout ça mais tu ne m'as pas répondu ce que je foutais là ! "
-" Tu vas me rapporter du blé Neo ! Les nerds ont peut-être refusé de faire un quatrième épisode, mais leur avis est inutile si toi tu es d'accord. "
-" Et je gagne quoi ? "
-" Imagine les profits que nous pourrions récolter : Sur le film, sur les objets dérivés, les parcs d'attractions, les slips de bains avec ta tête dessus… "
En même temps que le Producteur parlait, des images de millions de fans qui gaspillaient leur fric apparaissait sur les multiples écrans.
-" Et la boite de conserve, qu'est-ce qu'elle fait là ? "
-" C'est moi qui l'ai envoyé pour te protéger et t'amener jusqu'ici. "
Soudain, dans la pièce, apparurent, emmitouflés dans des capuchons puants, deux fantômes luminescents bleus. Vous l'aurez compris, c'est comme Obi-Wan Kenobi dans Star Wars. Vous n'aurez pas compris par contre que ces deux spectres étaient Larry et Andy.
-" Neo… Ne sombre pas dans le coté obscur ! Ne laisse pas cette crapule te tenter ! "
-" Oui, Neo… Ne vends pas ton âme ! Utilise la force ! "
Notre ami Neo se noie dans le grand n'importe quoi de l'histoire (le lecteur aussi, et l'écrivain aussi tiens, ça y est ! ) :
-" Mais c'est quoi ce délire ? Y'a des robots à poil, des vaisseaux inconnus, des Smithy partout, un barbu qui cause bizarrement et maintenant ça ! Je refuse de me laisser prendre dans un boxon pareil ! "
-" Si tu refuses, alors je suis obligé de te tuer… " dit le Producteur, qui en se levant de sa chaise dégaina un sabre-laser.
L'un des spectres lumineux lança un sabre à Neo, et les deux adversaires combattirent longuement. Puis, l'Elu, sans raison, hurla à son ennemi :
-" Tu as tué mon père ! "
-" Non, Neo, je suis ton père. "
-" NOOOOOOOOOOOOON…… Euh attends voir là, c'est quoi ce délire ? "
Et les spectres de répliquer :
-" Non Neo, c'est nous tes parents ! "
Neo dévisagea les deux types bleus :
-" Papa ? Et… Papa ? Vous êtes… "
-" En fait, on est frères. "
Et voici pour Neo le point de non-retour. Il claqua son arme au sol, et décida de se casser, car il en avait marre :
-" Ca suffit ! Je pige plus rien à cette histoire, c'est n'importe quoi !Maintenant, je rentre chez moi ! Tout ce que je veux, c'est mes pantoufles, une bière et un épisode de Friends à la télé ! Y'en a marre ! "
-" Mais Neo… Tu ne peux pas partir ! Tu es à moi ! Et le monde sera à nous ! "
Neo se tourna alors vers le terminator :
-" Et toi, t'en a pas assez de faire de la figuration ? Occupe-toi de ce type pour moi veux-tu ? "
-" Affirmatif. "
Et ce qui resta du producteur fut un tas de cendres fumantes suite à une déflagration de grenade. Neo ouvrit une porte au hasard et la claqua derrière lui. L'un des deux spectres l'interpella :
-" Neo ? "
Une voix derrière la porte se fit entendre :
-" Oui ? "
-" C'est un placard… "
-" Je sais. "
-" Tu sors de là ? "
-" Non, j'y suis bien… "
Les deux spectres désemparés devant une stupidité pareille disparurent. Neo rentra finalement chez lui et tous furent heureux et eurent une belle vie, sauf le Terminator dont les capacités d'imitation de voix furent utilisées par les " raveurs " de Zion lors des fêtes pour pousser la chansonnette jusqu'au bout de la nuit et l'écrivain qui, par honte devant un tel ramassis de bêtises se fit hara-kiri avec un salsifis.
THE END
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Dernière mise à jour par : Silver le 23/05/04 17:36
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Réponse au Sujet 'Matrix VS Terminator' a été posté le : 23/05/04 13:18
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bon aller, je m'y colle !
Salut LOng Joh (Silver) !
alors bienvenue sur le forum !
deux trois petites choses:
tu as écrit une fan art sympa ... donc mets la dans la section littérature, sous section écrits de ceux d'entres nous ! et non dans la section délire ... meme si ton truc est un délire, je pense qu'il collera mieux dans la section litté. mais bon, admettons ...
tu as copié-collé ton truc. donc quand tu lis ton propre message, tu vois les problemes que ça apporte (apostrophes, accents ...) et donc tu dois les corriger, sinon, c'est pas lisible et personne n'aura envie de le lire.
enfin, pour rendre ton texte plus digeste, passe le en deux ou trois posts ... au lieu d'un super long ! voilà voilà ...
un modo peut peut etre alader le thread en litté ? àvous de juger !
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HACKED BY ELDAVE: mission accomplie. You've been terminated. 
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Dernière mise à jour par : Eldave2001 le 23/05/04 14:36
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Réponse au Sujet 'Matrix VS Terminator' a été posté le : 23/05/04 16:26
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Citation :Message de Arrow Drako
enfin, pour rendre ton texte plus digeste, passe le en deux ou trois posts ... au lieu d'un super long ! voilà voilà ...
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Merci pour le conseil, mais je ne voulais pas qu'on me repproche de vouloir faire plusieurs posts pour arriver plus vite au grade ultime (combien de posts faut-il d'ailleurs?). Et pour les problèmes étranges, j'ai déja posté cette histoire dans 2 forums phpBB et je n'ai pas eu de problèmes... Comment faire? Suis-je réellemnt obligé de TOUT retaper?
Citation :Message de [T(T]`-Piro-
j'ai pas encore tout lue...
c'est vrai que c'est un peu brut comme texte... :mrgreen:
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Tu veux dire quoi? Que c'est bas de niveau? Ben ouais, c'est supra-débile, j'ai déja écrit plus intelligent (dont une nouvelle en cours appellée Back From Hell) et pour celle-ci, je voulais me reposer. Prenez ça au deuxième degré, sinon ça ne vaut rien!
http://membres.lycos.fr/elreyvivematrix/phpBB2/viewforum.php?f=5&sid=10296de89bd1f8bf76f6a5c5dfe7e93f
Voici, l'un des forums ou je l'ai postée sans encombres...
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Dernière mise à jour par : Silver le 23/05/04 16:31
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Réponse au Sujet 'Matrix VS Terminator' a été posté le : 23/05/04 17:03
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Corriger? Je le ferais un autre jour, là j'en ai marre! Y'a bien Ugly Zork qui m'a dit de passer par wordpad, mais je ne comprends rien de ce programme! Et si je passais par "bloc-notes"?
Pour les autres oeuvres, j'attendrais que je trouve une solution à mes bugs. Mais elles sont sur le forum que j'ai donné en lien dans mon post précedant (cherchez bien...).
1000 posts? Même sur code-matrix, j'avais pas 1000 posts! J'en avais 850 et quelques, et j'étais dans le top-10 des posteurs! Non, décidément, c'est trop! A ce rythme-là, je l'aurais dans 10 ans...
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Réponse au Sujet 'Matrix VS Terminator' a été posté le : 23/05/04 17:38
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Citation :Message de Iron Racoon
Solution : tu fais un copier-coller du texte original dans le bloc-notes, puis tu copies le texte du bloc-notes windows vers le forum. Normalement ça marche.
edit : ben je vois que les grands esprits (ou du moins mon grand esprit et d'autres) se rencontrent.
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Ben avec ça, je règle environ 50% du problème vu que les "..." sont tjrs pas là! Enfin, je l'ai dit, je corrigerais tout bientôt... En attendant, n'hésitez pas à donner votre avis!
Iron Racoon: Tu as tort, je suis loin d'être un grand esprit 
Citation :Message de Arrow Drako
on est pas ici pour la course au grade, mais pour passer un bon moment.
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T'as raison, la preuve, je fais des édits au lieu de poster à nouveau (lol), mais bon 1000 ça me parait beaucoup surtout qu'il me semble que certains ont moins de 1000 et un grade édité... Enfin, du moment que je me débarrasse de cette histoire de graine qui pousse, ça ira...
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Dernière mise à jour par : Silver le 23/05/04 18:00
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Réponse au Sujet 'Matrix VS Terminator' a été posté le : 23/05/04 17:40
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on est pas ici pour la course au grade, mais pour passer un bon moment ! si ta motivation est l'accession au grade supreme, tu t'es gourré de forum. si tu veux par contre être reconnu en tant que personne habituée du forum, et bien fais en sorte de participer et d'être respecté pour ce que tu es et ce que tu dis ! 
MAJ: mais c'est que je me prends pour un modo moi à dire des trucs pareils !
Nyxl : Attention, l'écureuil, je mords aussi. Toujours est-il que j'ai tout lu d'une traite - ce qui ne m'était plus arrivé depuis longtemps en ces lieux - et je me suis bien fendu la poire. Y'a pas grand'chose à corriger, et les incompatibilités d'encodage sont assez courantes ici. Le truc qui sauve, c'est de virer toutes les corrections automatiques et mises en forme de votre traitement de texte préféré. Oh, travailler avec une police de caractères non-proportionnelle, comme Courrier New, ça aide beaucoup.
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Dernière mise à jour par : nyxl le 23/05/04 21:10
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Réponse au Sujet 'Matrix VS Terminator' a été posté le : 24/05/04 01:52
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Ouais, moi aussi, je me joins au hack de Nyxl...
J'y ai un peu retrouvé l'ambiance des Cicis (une suite débile des MCoG, avec des bouts de Ken le Survivant dedans et beaucoup de débilités, qu'on peut lire ici)
Et il y a, je pense, de la matière pour toute une série de débilités du même style toutes plus réjouissantes les unes que les autres...
Regards,
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