Chaos Legions
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 11/08/04 14:50
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Je vais m'exercer à tracer des lettres dans la neige avec mon inquiétude, si tu y tiens.
Mais, comme je l'ai déjà dit, je suis très heureux de te revoir, même si en lisant ce message je m'aperçois du "mais" qui maraude sombrement autour de cette bonne nouvelle.
Nous n'allons pas le laisser triompher, n'est-ce pas ? Résiste ! Et compte sur mon inquiétude...
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Dixit Eo
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 11/08/04 16:32
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L'espoir le plus farouche ne peux rien contre le réalisme le plus froid. Je me dois de réfléchir à autre chose et de repporter mon attention ailleurs. Je me dois de me résigner sur mon sort, car me rebeller contre lui ne m'apportera rien que je ne puisse exploiter. Les choses arriveront, et je n'ai pas le choix que de les accepter avec détachement et distance. C'est, je crois, ce qui m'aidera à y voir clair et à évoluer sans y laisser des plumes.
Je le répète: ça ne sert à rien de s'inquiéter, car je suis sensé, inévitablement, me retrouver à l'hôpital avant longtemps. Le tout est de ne plus y retourner dans l'état où j'y suis allé la première fois. Les autres fois, à chaque fois, ça s'est bien passé, et j'ai passé ces épreuves sans trop de séquelles. Si je ne stresse pas, si je ne garde pas de mauvaises idées en tête, tout devrait bien aller...
Enfin. Evidement, soyons clairs, je ne vais pas lapider le premier qui s'inquiète pour moi. Ca fait toujours plaisir de se sentir soutenu.
Mais ça me fait un peu culpabiliser de lire les inquétudes que je lis, après coup, alors que mon séjour à l'hôpital ne m'a été désagréable que parce qu'il faisait trop chaud...
Globalement, je crois même que je peux en retirer du positif... j'ai été plus créatif pendant ce séjour, j'ai trouvé une idée globale pour mon projet d'écriture, et j'ai eu l'occasion de lire, grace à Calwenn, mon premier Pratchett, qui m'a litéralement retourné.
Heh, je n'ai même pas besoin qu'on me foutte des coups de pied au cul, je fais des pneumothorax.
L'est pas belle, la vie ?
(Pour les crucifictions, veuillez, s'il vous plait, vous adresser à l'accueil)
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 12/08/04 11:26
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[mode=Monty Pyton - Life of Brian]
[A line of prisoners files past a jailer.]
Jailer: Crucifixion?
Prisoner: Yes.
Jailer: Good ! Out of the door, line on the left, one cross each.
...[Next prisoner.] Crucifixion ?
Prisoner 2: Er, no, freedom actually.
Jailer: What?
Prisoner 2: Yeah, they said I hadn't done anything and I could go and live on an island somewhere.
Jailer: Oh I say, that's very nice. Well, off you go then.
Prisoner 2: No, I'm just pulling your leg, it's crucifixion really.
Jailer: [laughing] Oh yes, very good. Well...
Prisoner 2: Yes I know, out of the door, one cross each, line on the left.
[/mode]
Bref : Always look on the bright side of life...
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Dernière mise à jour par : Théodoric le 12/08/04 11:28
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 10/11/04 13:11
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Lorsqu'il y a plus ou moins trois ans, je me retrouvais à faire face au mépris d'une femme que j'avais aimée jusqu'alors, j'ai commencé, lentement, doucement, à me laisser aller. Je me suis retrouvé à faire des études sans vraiment les faires, sans m'investir à fond comme je l'avais fait en médecine (avec le résultat que l'on connait), sans trop y croire, j'ai èré, j'ai finis par ne plus sortir de chez moi, j'ai fais connaissance avec des gens sur internet, là où je n'avais plus trop honte de mon status de parasite humain, puis j'ai finis par vivre d'eux, jusqu'à ce que je réalise qu'ils ne m'apportaient plus rien et que je m'étais bien fourvoyé en les idéalisants.
Puis, un jour... je suis arrivé sur le forum de PoC. Ce jour là, j'ai trouvé réconfort et attention. Plus que ça, j'ai trouvé des gens que je n'avais pas honte de voir et qui m'apportaient énormément... et à qui je pouvais également apporter maintes et maintes choses depar l'expérience de celui qui a tout foiré dans sa vie et qui continue dans la même voie.
A ce moment là, je n'avais plus aucune motivation, je ne prenais plus soins de moi-même, n'ayant d'ailleurs personne avec qui partager mes moments de solitude, et ne ressentant pas le besoin d'être digne aux yeux d'une personne que j'aime et qui m'aime en retour, même si les forumeux m'ont beaucoup apporté de ce côté là.
J'ai continué à glisser vers la pente. Pendant ces deux années, je me suis satisfait de ce que je pouvais avoir sur le forum, ne vivant presque que par lui et par les gens qui y postaient (et que je rencontrais parfois, avec un infini plaisir).
Puis, sur ce forum, des choses se sont passées. Des mauvaises choses, mais des bonnes choses aussi. J'ai vu les écrits de Nyxl, et je me suis étonné car j'ai adoré ça. Ses récits me plaisaient énormément, et le fait de savoir qu'il n'est pas une personne intouchable, un mythe, une star, et que pourtant, ses écrits me faisaient parfois plus d'effet que ceux d'un auteur connu, m'a permis de réalisé certaines choses. Néanmoins, je n'avais aucune motivation et j'étais persuadé du fait que je n'étais pas capable de faire pareil. Je savais que c'était possible, mais je savais également que ça ne l'était pas encore pour moi. Cette perspective m'a fait oublier beaucoup de choses.
Ensuite, j'ai vu Zaz et ses cheapmovies. Son talent et le plaisir qu'il a lorsqu'il filme, lorsqu'il s'amuse, et les résultats que ça donnait. C'est perfectible, c'est sur, mais tout est perfectible, et le fait de le voir évoluer de la sorte m'a donné espoir également. Connaissant peu Zaz, mais assez pour dire qu'il est lui aussi accessible, j'ai remarqué que ce qu'il faisait était aussi accessible lorsqu'on se donne les moyens. Ces deux arts, le cinéma et l'écriture, qui me semblaient êtres réservés à l'élite d'une société de consommation hypocrite, me sont parvenus plus accessibles.
Lorsque j'ai entendu Ladyfae chanter divinement et le groupe de PoC se produire aussi bien, j'ai compris qu'il en allait de même pour la musique. Toutes ces choses étaient accessibles à qui voulait s'en donner la peine.
Mais ça ne l'était pas pour moi. Dumoins, pas tout de suite. J'ai continué à avancer sur le forum, mais uniquement sur celui ci (ou presque) et j'ai finis par ne plus vivre qu'en lui et pour lui. Néanmoins, je ne prenais toujours plus soins de moi, et ma santé se dégradait toujours, encore. Et cette situation administrative que j'avais, on peut le dire, moi même provoquée, même si ce n'était pas volontaire, n'a fait que me servir de prétexte à un non-mouvement satisfaisant et tranquille, mais non-productif, même si j'ai appris beaucoup de choses. (rien n'est jamais perdu.)
Finalement, ce qui devait arriver arriva. J'ai trop tiré sur la corde, elle a cassé, et j'ai faillis mourir. Lorsque c'est arrivé, je ne voulais pas y croire. J'étais dans mon monde, dans mes aventures fantastiques et dans tout ce qui me permettait de m'évader. Un mauvais souffle, ce n'est pas si grave, finalement.
Toujours est-il que je me suis retrouvé à l'hôpital, entouré de disaines de fils. Ca m'a remis en accord avec la réalité, et j'ai commencé à comprendre qu'il falait que je me bouge le cul si je voulais vivre au lieu de rêver. J'ai finis par accepter que j'étais capable de faire quelque chose, ayant jusqu'à oublier pourquoi je m'étais senti aussi peu digne d'être quelqu'un... ayant jusqu'à oublier la déception amoureuse que j'ai si mal prise parce que je m'y étais, précisément, mal pris. Mon oncle m'a fait écouter une de ses compositions musicales, je lui ai dit que je lui ferais les paroles. J'ai décidé d'écrire ce livre, et j'avais encore bien d'autres projets en tête, tous plus inavouables les uns que les autres.
Puis, je suis tombé amoureux. Je n'avais qu'une idée en tête : reprendre du poil de la bête. Là où avant je voulais juste laisser une trace, profiter du temps qu'il me restait pour écrire quelque chose et pour faire passer un message, par la voie de la musique et des écrits, j'ai décidé que je valais quelque chose et qu'il falait que je reprenne en main. J'ai repris tous les soins, et je me suis même engagé dans d'autres. J'envisageai enfin que j'étais capable de vivre plus ou moins correctement, sans les contraintes que cette maladie m'imposait, si seulement je m'en donnais la peine, si seulement je prenais soins de moi, pour moi et pour elle. Je n'avais plus le droit de me laisser aller. Lorsque je me suis mis en couple, la chose s'est encore amplifiée.
Les conséquences furent tragiques pour moi (et uniquement pour moi) puisque j'ai finis par foutre en l'air tout ce qui nous liait elle et moi, et j'ai amplifié le phénomène lorsqu'elle s'est détachée.
Vous vous êtes inquétés pour rien, je me suis posé en victime sur quelque chose que j'ai moi-même provoqué. J'aurais pu vivre comme vous, sans aucune contrainte ou presque, si j'avais eu le courrage de l'assumer et si je m'étais pris en main lorsque j'ai pris une veste. Au lieu de ça, je me suis laissé aller et j'ai choisis de ne pas me battre.
Moi qui n'arrête pas de dire qu'il y a toujours un espoir, qu'il y a toujours un soleil derrière des nuages orageux, que si on n'ose pas, on n'accomplis rien, j'ai pourtant tout laissé tomber sans aucune combativité dès que j'ai eu un obstacle sentimental à affronter.
A l'heure actuelle, je me retrouve maintenant à vivre des rencontres, à n'être chez moi que quelques jours par mois, à ne plus prendre soins de moi correctement (même si c'est bien moins flagrant qu'il y a deux ans) et à me lancer tête baissée dans l'amusement et le loisir.
Ce qui me fait le plus peur, c'est qu'il est maintenant treize heures à ma montre, que je suis levé depuis neuf, et que je n'ai encore ni mangé, ni fais mes soins. Ce qui me fait peur, c'est que ça ne me fait plus peur à l'heure actuelle, que quelques rares moments où ma conscience se réveille, attisée par quelque sursaut de dignité.
Ce qui me fait encore plus peur, c'est que malgré un suivit psychologique, malgré une introspection qui poussée à l'obession, malgré tout ça, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'ai pas la motivation de me bouger le cul et pourquoi il faut un accident grave pour que je me bouge.
Malgré le fait que je sais pertinement bien que la dignité s'entretient et qu'il y a toujours l'espoir de trouver un jour une personne qui me trouvera digne à ses yeux, je me comporte comme une personne qui n'a plus rien à perdre, même plus la vie, alors que je tiens à elle comme ce n'est pas permis. J'ai envie de bouger, mais une force s'y oppose, je la reconnais, c'est celle qui s'y est opposé ces dernières années... cette force que l'amour m'a fait combattre, cette force que j'ai vaincue...
Et elle revient, alors que je n'ai plus aucune arme contre elle.
Ca fait longtemps que je voulais écrire sur le forum ce que je viens d'écrire. Je n'ai jamais eu le courage de le faire. Je me suis même déjà dit que j'écrirais la chose sous forme de promesse, de sorte que celle-ci me force à me bouger et à ne pas me laisser aller...
Mais je sais, on fond de moi, que c'est une promesse que je n'arriverais pas à tenir tant qu'aucune personne ne me jugera digne de partager sa vie avec moi.... Et je sais également que cette chose n'arrivera pas tant que je ne me jugerai pas moi même digne d'une telle chose.
Je suis désolé pour toutes les inquétudes que vous avez pu ressentir à la lecture de mes posts concernant ma maladie.
Car tout ce qui m'est arrivé, je l'ai mérité.
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Dernière mise à jour par : Zien Nith le 10/11/04 13:13
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 10/11/04 14:06
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Bord d'aile de nom de Seigneur ! Mais on est tous pareil, Greg ! La paresse, la lassitude, le fait que nos vies soient composées de 80% de corvées répétitives qu'on fait mécaniquement et que parfois on néglige, c'est la même chose pour tous. Peut-être y a-t-il eu des temps où l'on se posait moins de questions, où vivre allait de soi, où tout était sinon simple au moins sans devoir être remis en question.
Est-ce l'Etrange Lucarne qui nous donne ce sentiment qu'une vie d'aventure est possible ? Préférons nous la vivre par procuration en regardant cette fenêtre sur l'impossible qui détourne nos yeux de la médiocrité de notre quotidien ? Est-ce d'avoir chassé le sacré et le spritituel de nos vie qui nous creuse cette perte de sens de la vie dans nos entrailles ?
Peut-être que c'est un peu tout ça. Il n'empêche que la vie s'expérimente. C'est dans l'action, c'est dans la réalisation, c'est dans la concrétisation que cela s'expérimente. Mais comme toi, j'ai connu longtemps ce fossé incompréhensible entre la réunion de toutes les raisons de faire et l'acte lui-même. Réunir tous les arguments pour faire, savoir expliquer qu'on devrait faire, c'est une chose. Faire en est une autre. Longtemps j'ai cru qu'en réunissant toute ma motivation, les raisons objectives de faire, les moyens et les motifs, j'avais décidé, j'avais exprimé ma volonté. C'est faux : on peut très bien expliquer pourquoi on devrait décider quelque chose et n'avoir en fait rien décidé. Dans cet espace entre les deux, règne tout le mal-être de l'adolescence, beaucoup de frustration, et une opacité mystérieuse que l'on peut sonder en vain pendant de longues années.
Jusqu'au jour où on comprend que décider et faire sont exactement la même chose. Il n'y a pas de vraie différence entre les deux. Mieux encore : décider n'est rien : faire c'est tout. Faites ! Vous aurez décidé. Décider n'est peut-être qu'un leurre.
Je l'ai compris en arrêtant de fumer. Je l'ai fait. Je ne l'ai peut-être jamais décidé... ou peut-être que si puisque je l'ai fait... ça n'a pas d'importance.
Mais de grâce ne restez pas dans cette interface stérile et désolée, artificielle et finalement inexistante qu'on s'est inventé entre le constat qu'on devrait faire, qu'on a envie de faire, qu'on a toutes les bonnes raisons de faire, et la décision de faire. Ce passage à travers l'écran vous rendra acteurs de votre propre vie, avec, bien sûr, les risques que ça comporte, et peut-être même sans satisfaction aucune, mais qu'importe.
Notre passivité devant l'écran cathodique de l'existence ne nous extrait pas du monde. Elle ne nous permet pas de nous abstraire du vieillissement, da la mortalité... on n'est pas immortel parce qu'on zappe. La vie passe quand même.
Mais il y a quand même toutes les raisons d'espérer. J'ai dit que vivre c'était expérimenter. On apprend quand même dans le "virtuel". Je sais que le forum n'est pas materiel, mais le forum est quand même vrai, existant, vivant. Je ne crois pas que je suis immortel quand j'y poste, et ce qui s'y passe n'est pas vain, ni inutile. C'est aussi de la décision, de ma vie, de la réalité, des contacts, de l'expérience, de l'amitié, de la colère parfois et même de l'indignation. C'est donc du sentiment, c'est donc du vécu. Pour moi, ce n'est pas du temps perdu. C'est du temps choisi. Décidé. Assumé.
Bref, fourmi, cher Greg, avec ton account impressionnant, tu as déjà, peut-être à ton insu, décidé et agi, créé, réalisé. Ce n'est peut-être pas un roman, ni une toile, ni un film, ni un opéra ou une symphonie, mais c'est la preuve que tu es, que tu crées, que tu fais. Pouurquoi ? comment ? Simplement parce que tu as ignoré qu'il ait pu y avoir un espace entre la réunion des causes de l'acte et l'acte lui-même.
A mon avis, tu es mieux entraîné que tu ne penses à résoudre ce "passage à l'acte" que tu juges si difficile en te fondant sur une vision un peu noire et partielle de ton vécu. Je te fais confiance.
Amicalement,
Théodoric
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 10/11/04 18:52
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Vous n'avez pas l'air de comprendre... toute ma vie est basée là dessus. Depuis que je suis adolescent, c'est le fait d'être amoureux ou de me sentir regardé par une demoiselle qui me plait qui m'a obligé à évoluer, à avancer et à être productif en quoi que ce soit. De mes douzes ans, lorsque j'étais amoureux d'une personne qui est devenue maintenant mon amie, jusqu'à mes vingt-trois ans actuels, en passant par mes dix-huit. Je n'ai cessé de critiquer les fumeurs, ceux qui utilisent la lâcheté du geste du suicide, ceux qui, comme mes oncles, vivent chez leurs parents, incapables de s'en sortir dans la vie, mais je suis pareil. Pour un bien-être mental, j'ai négligé totalement ma santé avec tous les risques que ça comporte, qui sont bien plus grands que ceux qu'encourent d'autres personnes, à cause de ma maladie qui, elle, est bien là, et que je pourais éviter si j'avais simplement le courage de le faire.
Tout cela n'est pas du "temporel", ce n'est pas un "passage à vide", un "ça ira mieux dans quelques jours, dans quelques semaines ou dans quelques mois". C'est ce qui régis ma vie depuis l'enfance et c'est ce contre quoi je lutte sans y parvenir. Prise de décision, acte, qu'importe, les faits sont là. Dès que je n'ai aucune perspective d'avenir avec quelqu'un qui m'est cher, je me laisse mourir comme un cloporte, et je ne sais même pas pourquoi.
J'ai beau me dire qu'il y a beaucoup de forumeux ici qui m'apprécient, ce ne sera pas eux qui partageront ma vie et qui me donneront ce que je recherche depuis toujours, même si je sais qu'ils seront toujours là pour moi. D'une part ils sont loins, quoi qu'on en dise, et d'autre part, c'est le regard d'une femme qui m'aime et que j'aime qui m'importe par dessus tout et qui me donne l'envie de vivre, qui me rend heureux.
Car je vois ça comme l'escalade... on se trouve devant un mur qu'il faut gravir. Seul, c'est dangereux, on risque gros pour pas grand chose, autant rester au pied du mur et attendre... mais à deux, l'un assure l'autre, même si l'autre ne tombe pas, il sait qu'il y a quelqu'un pour l'aider à monter et pour l'empêcher de tomber... et si il se rate, si il trébuche, l'autre le soutiens et l'épargne de la chute... arrivé en haut, on a ainsi le plaisir d'avoir gravit un mur, d'être en hauteur et de se sentir bien, tout simplement, là où on est... et de vouloir en faire tant et plus, jusqu'à l'infini.
Une alternance de soutiens qui permet aux deux personne de se voir heureux, même si ils sont encordés. L'un dépend de l'autre, celui qui grimpe offre sa confiance totale à celui qui assure, et ils avancent tous les deux dans le même sens.
Je n'ai pas le courage de grimper tout seul, encore moins quand je me suis déjà retrouvé tout en haut du mur à ne plus savoir redessendre parce que la personne qui assure s'est barée entre temps. Aussi, je passe ma vie au pied du mur à me raconter des histoires les plus épiques les unes que les autres. A rêver d'hommes-oiseaux qui n'ont pas besoin de gravir des murs parce qu'ils ont des ailes, a imaginer des êtres tous plus étranges les uns que les autres, mais le résultat est là. Si j'ai appris, grâce à ces cogitations, comment grimper un mur, je n'en reste pas moins au pied de celui ci.
Et seul. Et je n'arrive pas à trouver, parmis les gens qui se proposent à moi, un partenaire à qui je pourais offrir ma confiance pour que je puisse grimper ce mur.. un partenaire que je pourais assurer également lorsqu'il voudra se le grimper.
Les gens, sur ce forum, et j'en suis de plus en plus persuadé, admirent, si j'ose dire, une personne qui n'est pas moi, mais qui n'est que mes rêves et mes envies personnifiées. Moi, je ne suis qu'un homme qui, en fin de compte, connait quelques trucs, mais n'a jamais réussi à mettre quoi que ce soit en pratique. A titre d'exemple, mon livre n'avance plus depuis deux mois et les paroles de la chanson de mon oncle ne veront probablement jamais le jour. J'y arrive simplement pas.
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 10/11/04 19:23
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Tu as peut-être basé ta vie jusqu'à maintenant sur l'amour, et c'est l'amour qui t'a permis de te construire tel que tu es. Soit !
Ca ne veut pas dire que ce que tu as construit s'écroule forcément si l'amour s'éloigne. Est-ce qu'une maison s'écroule quand on enlève les echaffaudages ? certainement pas !
J'ai envie d'avoir avec toi la réaction du mentor de Paul Atréide dans Dune, quand le jeune Paul lui disait qu'il n'avait pas envie de s'entraîner au combat : il l'a attaqué vraiment et pas pour de rire. La vie, il faut bien la vivre et ce n'est pas une histoire d'envie. De toutes façon le temps passe.
Il n'y a pas de raison que tu te laisses aller. Tu es construit, tu as de la valeur et de la ressource, humainement et moralement, et au niveau de ta sensibilité et dans tes écrits. Tu es fragile aussi - ce n'est pas incompatible - et plus qu'à tout autre, cet état de morosité découragée fait courir des risques importants.
C'est pourquoi je renouvelle mon conseil, qui serait un ordre s'il le fallait, assorti, même, de coups de tatanes dans le patapoum : ACTION ! Tu fais d'abord le nécessaire pour toi, parce que tu l'auras décidé, MEME SANS ENVIE. Mécaniquement s'il le faut. Beaucoup de choses se résolvent dans l'action et notamment la morosité de l'inaction... Fais ! Et ne m'oblige pas à reprendre des slogans publicitaires pour chaussures de sports ! Et ca concerne tes soins évidemment, mais aussi, pourquoi pas, les écrits ou d'autres choses.
Même si tu ne devais plus jamais connaître l'amour, ce qui m'étonnerait assez, la vie vaut quand même la peine d'être vécue. Et même si ça ne vallait pas la peine, autant la vivre en prenant soin de soi et en essayant d'agir. Il n'y a vraiment aucune excuse à s'égarer dans ce nulle part où l'on contemple niaisement les raisons d'agir qui ne nous suffisent pas à agir et en attendant un déclic externe, un signe, une envie, ou simplement une motivation.
Fais toi un peu confiance sur un point : une fois en marche tu sauras combien l'immobilisme était stupide et dangereux. C'est une autre façon de dire, à la Audiard, qu'une brute qui marche va toujousr plus loin que deux intellectuels assis (dans "Un Taxi Pour Tobrouk")
Et de toute façon, comme l'amour ne t'est pas définitivement interdit, c'est quand même par là qu'il recommencerait, et il te faudrait être en forme pour y faire face.
Maitenant, ce que j'en dis, tu peux aussi le classer parmi les "raisons objectives d'agir mais qui ne suffisent pas parce qu'on attend un déclic". Je ne pourrai malheureusement pas t'en empêcher.
Avec une cordialité fulminant à la limite du courroux,
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 10/11/04 20:06
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Beaucoup de choses ont changées depuis ces derniers mois. J'ai l'impression d'avoir gagné beaucoup, mais j'ai aussi l'impression d'avoir perdu. J'ai toujours voulu évoluer, et même si je me suis laissé allé pendant plusieurs années, ça ne m'a pas empêché d'évoluer sur beauocup de points. Et je me suis vu régresser ces derniers temps à un tel point que si, précisément, j'ai l'impression qu'il y a des choses qui ont été perdues. Quoi qu'il en soit, il y a encore des jours où je fais sans réfléchir, machinalement, même si je n'ai pas envie. Mais c'est de plus en plus rares que je fasse tout. J'ai tellement de trucs à faire que j'ai du mal à les faire. Je suis tout à fait conscient de ce que ça implique et je sais encore une fois que c'est tout à fait hors de mes principes, de mes convictions, de mes idéaux, je sais que ce n'est pas vraiment "moi" que de me laisser aller. Pourtant, je sais également que c'est ce que j'ai fait pendant plusieurs années et je sais encore une fois que c'est possible que ça revienne comme c'est venu auparavant. Ca a commencé par un truc, puis un autre, puis encore un autre, et ça a terminé à l'hôpital. Ce qui me gêne le plus, c'est que je ne sais pas comment palier à ça d'une manière efficace et définitive. (d'aucuns me diront, de toute manière, que c'est impossible.)
Je fais les choses par obligation à présent, et je n'ai jamais aimé les obligations. Je les faisais par plaisir il y a encore quelques semaines. Je connais l'importance de la vie, je sais où est mon intéret. Mais encore une fois, ce n'est malheureusement pas si simple, sinon, je n'aurais même jamais commencé à me laisser aller, et je serais probablement en train de continuer à étudier la psycho pour le moment.
Quoi qu'il en soit, ce n'est pas parce que j'ai du mal en ce moment que j'aurais encore du mal plus tard, j'en suis conscient. Je sais ce que je risque de perdre, même si ça ne me fait pas peur, paradoxalement au fait que j'en ai, justement, une peur bleue.
Je tenais tout de même à m'excuser (ou plutôt : à vous demander pardon) pour vous avoir tous plus ou moins mentis pendant toutes ces années et pour vous avoir fait croire que tout ce qui me tombait dessus n'était qu'un mauvais coup du destin...
Il n'en était rien, puis ce que j'aurais pu tout éviter.
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 23/03/05 19:22
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Fin ?
Non. Cette fin ne me va pas. Cette fin ne me plait pas.
J'ai passé les derniers jours à me demander ce que je faisais là. Tout se déroulait mal, pour moi. Ma grand mère, toujours, dont je n'arrive pas à me détacher... Et puis cette fille qui agissait comme une traînée, me mentant effrontément, me faisant croire qu'il n'y avait que nous deux, criant, pleurant à qui voulait l'entendre qu'elle était la victime du monde injuste dans lequel elle se trouvait, m'incluant dans ce monde tout en me déclarant le contraire...
Mon médecin, me prédisant une cure d'antibiotiques en intraveineuses, ce qui reste et restera sa menace préférée, mon esprit vacillait, se demandant si quelqu'un allait enfin faire un geste vers son propriétaire ou le laisser crever dans le caniveau comme une infâme ******** qu'il croyait être...
Puis, il y eu ce rendez-vous. Cet après-midi, à Bruxelles, à l'association Belge de la lutte contre la mucoviscidose. Un rendez-vous pour un bénévolat. Et ce rendez-vous, j'y suis allé, après l'avoir repporté deux fois (et après que l'association elle même l'ait repporté deux fois aussi.)
Et je suis tombé sur des gens de bonne volonté, courageux et aimables. Des gens qui savent rassurer, qui savent aider, qui savent aussi écouter... Qui savent parler.
Depuis quatres ans, maintenant, on peut dire que je n'en glande pas une. Depuis quatre ans, je passe mes journées soit sur le net, soit devant la télévision, soit à jouer, soit à lire, soit à participer à des rencontres qui réunissent des gens que je ne verai que trop peu souvent pour qu'ils ne soient source de motivation.
Depuis quatres ans, je me laisse aller, m'appitoyant sur mon pauvre sort mais... depuis quatres ans, j'ai des ambitions personnelles et je ne me prends pas pour de la ********, même si je le laisse croire, et même si ça en dérange certains. Depuis quatres ans, j'améliore mon expression écrite grâce à vous tous, sur ce forum, ainsi que ma manière de raisonner logiquement, ma manière d'être cohérent... Depuis quatres ans, je deviens adulte, sans même le savoir.
Et aujourd'hui, des gens croient en moi. Aujourd'hui, enfin, on m'a confié la tâche de vérifier quelles sont les problèmes que peuvent rencontrer les enfants atteints par la mucoviscidose dans l'enseignement. Contacter les autorités, les hopitaux, les assistants sociaux, les familles, j'ai carte blanche. Cela fait, on solliscitera mon avis pour remédier à ces problèmes, et j'aurais probablement quelques projets en tête qui tiennent la route, des projets qui auront des répercutions sur toutes les familles dont l'enfant est atteint par la maladie.
J'ai toujours eu besoin d'une cause pour avancer... Une cause désespérée, une cause biaisée, mais j'ai toujours eu besoin d'une cause. Aujourd'hui, j'en ai une, une qui me tient à coeur, une cause qui m'a été confiée par des gens qui croient en moi, au moment où j'en avais le plus besoin, au moment où j'attendais des gestes qui ne venaient pas, au moment où j'entendais des paroles qui ne s'accompagnaient de rien.
J'ai maintenant cette cause en tête, et elle n'est pas perdue. Je suis capable de faire en sorte que la vie de ces gens s'améliore, et ça...
C'est grâce à vous.
Grâce à Charlotte, même si elle sait à quel point elle est chiante lorsqu'elle vient me trouver sur msn alors que je suis absent, mais qui m'a aidé à me reconstruire quand il l'a falu;
Grâce au Sieur Labombance parce qu'il a toujours été là, virtuellement, lorsque j'avais besoin de parler à une personne sensible;
Grâce a Thib's, qui, et je n'ai pas honte de le dire, m'a servit de (re)père et m'a fait comprendre ce que c'était qu'avoir un coeur;
Grâce aux deux Thierry's, le premier pour m'avoir proposé plusieurs fois des activités ludiques et d'autres plus valorisantes encore, ce qui m'a vraiment touché, ainsi que pour tout le reste et... le deuxième sait pourquoi;
Grâce à Yavine, qui m'a botté le cul à coups de botte à clous, et ça fait mal, putain, mais qu'est ce que ça fait du bien;
Grâce à Smurk, qui, même si je n'ai pas répondu à son dernier pm, n'en reste pas moins la personne qui m'a aidé à positiver;
Grâce à Ashka, qui m'a appris, en quelques pm, à relativiser à a positiver également;
Grâce à Saerince, qui m'a permis de me réveiller avec quelques petites intensions gentilles, et dont la voix m'avait déjà aidé à voir de l'avant alors que j'étais hospitalisé;
Grâce à Franck, Marco et vincent, parce qu'ils m'ont appris ce que c'était que d'avoir des amis avec qui on se sent bien et qui sont toujours là quand on a besoin d'eux;
Grâce à J-F, parce que c'est un con;
Grâce à Nyxl, pour m'avoir montré que certaines choses étaient possibles;
Grâce à Zaz et Fée, itou;
Grâce à zev' qui m'a toujours filé le sourire;
Grâce à Welf, parce que même si c'est un paranoïaque anti-paranoïaque, j'l'aime bien quand même;
Grâce à Dal-Et-A-Yin qui m'a appris ce qu'est la simplicité et l'humilité et qui m'a donné l'occasion de rencontrer une femme qui m'a fait prendre conscience de beaucoup de choses;
Grâce à Matt', Diamira, Yuki aussi, Neits et Pen-Pen, qui m'ont écouté et qui m'ont conseillé lorsque je n'arrivais plus à garder l'esprit clair;
Grâce à Claire, précisément, sans laquelle je n'aurais pas eu la méfiance de me protéger contre un félon qui m'aurait probablement tué;
Grâce à tout ce petit monde en particulier et grâce aux forumeux en général, sans oublier John et la troupe qui m'a montré ce qu'est le vrai talent, et en oubliant ceux qui ne le méritent pas et qui vont me coller une belle honte en me pmant.
Lorsque je suis arrivé sur ce forum, on pouvait me ramasser à la petite cuillère, et grâce à vous, je suis devenu quelqu'un.
Grâce à vous, malgré toutes les tuiles qui me tombent sur la tronche, malgré tout ce que j'ai dû subir et ce que je subirai encore, je suis devenu un homme à proprement parler, un homme fier de lui et de ce qu'il est capable de faire, un homme qui poura, un jour, se retourner et voir ce qu'il a créé, et qui poura sans honte, rester là à contempler, un homme qui vit à nouveau, paradoxalement au fait qu'il aie une espérence de vie rabaissée, pour le plaisir de rêver, d'entrevoir, de créer, de concevoir, d'envisager, ce qui est nécessaire si on veut profiter des petits plaisirs de la vie...
Mais par dessus tout, vous tous, avez fait de moi un homme heureux. Oh, rien ne dure, rien n'est jamais acquis, il faut toujours se battre pour y arriver, mais j'ai enfin quelque chose à faire de ma vie, et il ne tient plus qu'à moi pour que ça s'active...
Et je compte bien y arriver, ce forum et ses membres m'ayant bien formé à cela.
Voilà. Ca, c'est une fin que je préfère, c'est une conclusion qui me semble plus adéquate.
Qu'en pensez-vous ?
Maj : Bien entendu, honte sur moi qui ai oublié Grumph et mitsu pour leurs conseils avisés et leur coeur grand comme ça, Conan pour sa manière d'arriver à me faire comprendre que je ne vaux pas rien, ainsi qu'Aïki et hasaki pour leur empathie fénoménale... Et bien entendu, j'en rajouterai plus tard... Quatres ans de vie, ça fait des trous dans le cerveau.
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Dernière mise à jour par : Zien Nith le 23/03/05 19:34
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Très Gros Bill
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 23/03/05 21:28
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Citation :Message de Zien Nith
Grâce à Yavine, qui m'a botté le cul à coups de botte à clous, et ça fait mal, putain, mais qu'est ce que ça fait du bien;
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Euh... Là, moi je dis qu'il y a des gens qui vont se faire des idées fausses (trèèèès fausses) sur nos pratiques... *touss touss*
Au fait, elle est dans quel état, ta chambre ? Je te rappelle que c'est demain... L'échéance... Non, pas de briquet ni d'essence. Tout ranger à la main. Le boulot que tu vas faire commence par le l'observation : tu as besoin de t'organiser pour retrouver infos et matériel quand tu en as besoin et où tu en as besoin. Donc, première étape : ranger chambre. Et je ne répondrai pas à ton mail tant que ce ne sera pas fait.
*hahahahahaha, je suis démoniaque !  *
Contente d'apprendre que ça s'est aussi bien passé... Surtout ça plus que tout le reste, en fait. Les autres l'ont déjà dit, mais ça fait vraiment plaisir d'avoir pu participer.
Et comme d'hab', si on peut t'être utiles, faut pas hésiter à demander. C'est toujours un plaisir  (et un succès ! ha ha ha)
Bizzzzzzzzzz 
Yav', qui préfère le fouet aux bottes à clous... M'enfin, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir, je suis à toi ^_^
YAHAAAHAAAAAAAA !!!
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Boulette-Woman.
Mais puisque je vous dis que je suis une lurkeuse ?! Mon post-count ne veut rien dire, d'abord !
Escaflowne : la signature manga.
Vous aussi, sauvez le monde !
http://www.worldcommunitygrid.org/team/viewTeamInfo.do?teamId=93HHX25VRP1
J'offre un bisou par visite chez mon dragon (qui aurait cru que ces bestioles étaient aussi sociables  )
http://yavine.dragonadopters.com/dragon_34624
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Cachée
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Barbarette basique
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 25/03/05 23:16
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Et moi qui m'inquietais de ton état de santé depuis le dernier coup de fil ! j'ai imaginé le pire... Je suis rassurée
Bien, je suis nulle pour les félicitations. Je ne sais pas remonter le moral des gens (sauf en faisant des grimaces, mais ca fait tousser....). Je n'ai pas un coeur si gros que ca (aucun des cons de la planète n'a pus y trouver une infime petite place) mais tu y est en bonne place, bien au chaud.
Contente que tu devienne un homme.
Grumph, contente
Message de mitsu : on sait quand on est devenu un homme quand c'est plus mouillé derrière les oreilles
Ne me demande pas ce que ca veux dire, j'ai rien compris... Un rapport avec le placenta coincé je crois... Enfin il s'est dit que c'était à pronocer en cette occasion. Drole de type quand même... Sait pas si je vais l'épouser moi en fait... En parlant de ca : tu sais chanter ?
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Cachée
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Age : 37 ans
