Dixit Eo
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Salle 30. a été posté le : 13/05/04 01:53
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Zien, devant son ordi, a faim. Il poste une dernière argumentation... il est heureux, car il a retrouvé un forum où il peut se permettre d'écrire et d'argumenter sans qu'il n'aie l'impression que le monde le juge.. le forum de PoC est dans une bonne période... son estomac crie famine. Il se lève, et va se préparer un lait chocolaté. Il est malade depuis deux semaines... une inflamation pulmonaire sévit. Des batements se font sentir dans toute sa poitrine, témoignants des lésions internes sensible à la pression artérielle. Il a mal, il a eu peur, mais le plus dur est passé... pour le moment, il a faim. Il termine la préparation de son lait chocolaté... il est étrangement fatigué... il s'assied.... il est essouflé. Ca ne l'étonne pas. Le simple fait de marcher pour aller aux toilettes l'essoufle, pour le moment.... il s'assied, il reprend sa respiration.... son voisin de palier est dans la cuisine avec lui, lui parle de temps en temps, et s'en va voir les informations à la télévision.
D'instinct, Zien sent le besoin d'aller vers la fenêtre. Il ne sait pas pourquoi.. son souffle est toujours court et rapide, il ne le reprend pas, c'est un peu étrange, mais bon, il est déjà passé par là, il ne va pas s'en plaindre à son ami voisin, ce n'est pas si grave...
Zien ouvre la fenêtre. Là, il est bien... les coudes posés sur la rembarde de la fenêtre, appuyé, au troisiemme étage, il contemple la circulation de Liège, dans sa venue.. dans son avenue. Il aime ça, il a toujours aimé regarder les gens vaquer à leurs occupations, se permettant parfois un petit regard voyeur vers les voisins d'en face.
Il respire plus calmement, il est bien. Il a faim. Son ventre crie famine. Il se retourne, se rassied... il s'essoufle. Quelque chose ne va pas.. ce n'est pas normal, mais ce n'est pas grave.. ce n'est jamais grave. Zien commence à boire son chocolat lacté. La fenêtre l'appel, il y retourne, il contemple à nouveau ces gens normaux qui font des choses normales avec des aptitudes normales. Entre deux reprises de souffle, Zien soupir.
Il se retourne, il s'essoufle. Ca ne va pas, ce n'est pas normal.. mais ce n'est pas grave. Il en parle à son voisin, mais il minimise, comme il l'a toujours fait... ce n'est pas grave, ça va passer. Il se rend dans sa chambre, enjambe le chaos qui la compose, retrouve son téléphone portable... il forme le numéro de son médecin traitant. Ca l'inquiète, mais ça va passer, ce n'est pas grave. Répondeur. Il le recompose. C'est le mari du médecin qui décroche. "Allo, Hugo ? Tu peux me passer Christiane, s'il te plait ? Oui, merci. Christiane ? " Il respire rapidement " Oui, j'ai besoin de toi.. Désolé mais" il reprend sa respiration "Je ne respire pas bien." Il respire à fond "Tu peux venir ? J'ai besoin "il respire à nouveau " de toi.... s'il te plait." Il s'essoufle, il écoute la réponse de son médecin au téléphone, il garde espoir, il se dirrige vers la fenêtre de la cuisine.
Là, il est bien. Contemplant les hommes et les femmes qu'il ne comprend pas toujours, qui ne le comprendront peut être jamais. Il écoute son rythme cardiaque, qui va de plus en plus vite, mais il est bien, il respire l'air, l'air frais, de plus en plus vite également, mais il respire. C'est le seul endroit dans la maison où il respire. Il réfléchit, il fait demi tour, se dirrige vers la chambre de son voisin, frappe à la porte. "excuse" il respire "moi, mon medecin" il respire à nouveau " va venir" il reprend sa respiration "tu peux lui ouvrir ?" il reprend sa respiration, écoute son voisin un peu embarrassé de le voir dans un état pareil, puis se dirrige vers la fenêtre de la cuisine. Là, il contemple la dame qui marche au rythme de son coeur, au rythme de sa respiration. L'air est frais, vivifiant, et le soleil brille de miles feux, il est 20 heures, c'est le premier jour de la semaine. Il regarde, il cherche, il trouve son médecin, qui gare sa voiture. Celui ci se dirrige vers la porte d'entrée commune au rez de chaussé, puis, le voisin, derrière Zien, dessend, suite à un mot à peine audible de l'homme qui aimait l'air.
Quelques secondes plus tard, une éternité, le médecin arrive. "Je.. tu vois ?" Il respire de plus en plus vite. Il reste le dos tourné à son médecin, il regarde la rue, le ciel, les nuages si blancs. "Je sais pas" il respire "Pourquoi et " Il respire à nouveau "ça fait une " Il respire encore "heure." Le médecin appel le smur (samu) et attend avec Zien, le rassurant. "Tu ne dessendra pas dans cet état.... pas par toi même, il faudra bien t'hospitaliser, et les ambulanciers t'aideront" Dit elle. "Je ne savais pas que tu étais dans un état pareil, il falait me prévenir plus tôt... on ne se voit quasi jamais..." Zien pense, tout au fond de lui, à ce qu'il avait fait, à la dernière fois qu'il avait appelé son médecin traitant, à la fois où elle avait fait un diagnostique par téléphone, sans convictions... deux semaines auparavant.
Des sirènes... "Grand-mère, tu n'as jamais aimé le son des ambulances, annonciatrices de mort, au contraîre, j'ai toujours affirmé que c'était le cris de la vie qu'elles hurlaient.. je vais te le prouver." se dit il intérieurement. Il voit l'ambulance au loins, à six-cent mètres. Il pensait qu'elles étaient plus rapides que ça... les amubulances sont elles donc toutes si lentes ? Finalement, non, peut être pas... D'ailleur, celle ci ne prend que quelques minutes pour arriver, plus rapide que le service pizza à domicile.
Il regarde, alors que ses poumons réclament l'air de plus en plus rare, semble-t-il, les ambulanciers entrer dans le bâtiment. Après quelques secondes, ils arrivent au troisième étage, derrière lui. "Attend, le smur va arriver, reste calme, tranquille, ils t'aiderons à respirer. Nous ne pouvons rien faire, que te poser ce masque", disent ils, après s'êtres briefés auprès de son médecin traitant. Ils assayent Zien Nith sur une chaise-brancart, et celui ci, avec espoir, respire à pleins poumons l'oxygène qu'on lui offre. Sans résultat. Regard d'incompréhention, il continue à respirer rapidement, plus rapidement que son coeur ne bat. cent-trente, cent-quarente fois par minutes, un rythme éffrêné qui fait danser ses yeux. "Il va faloir qu'on te pique là", dit un ambulancier en lui montrant le dos de sa propre main. Il n'aime pas les piqûres. Il n'a jamais aimé, il les a en horreur. Mais on lui proposerait même de lui couper la main qu'il accepterait. Il fait donc un signe affirmatif, et l'ambulancier commence sa tâche. Il étouffe. Regard d'incompréhention sur l'ambulancier en face de lui.
Noir.
"Je crois qu'on peut lui retirer les attaches, maintenant." Des mains viennent libérer les bras de Zien, et tout son corps est couvert par un doux linge de lit.
Noir.
"Je.. je suis où ?" Dit Zien en regardant une tête à lunette, entourée d'un stétoscope. Celui ci lui répond, sèchement: "Vous êtes à l'hopital, vous avez été intubé. Vous avez frisé l'arrêt cardiaque." Et s'en va. Cet homme ne semble pas des plus sympathique. Par la suite, Zien comprendra qu'il est tout simplement fatigué.. tout comme lui.
Noir.
"Et alors... ah, je crois qu'il est réveillé... Bonjour, monsieur Fleury ! Vous avez besoin de quelque chose ? N'hésitez pas ! Je suis l'infirmière de garde, Grégory. Tu es aux soins intensifs, Salle 30. " Il la regarde un moment avant de demander ce qui s'est passé. Il rassemble ses idées, ses souvenirs... rien de très concrèt, si ce n'est ce masque à oxygène qui n'avait pas beaucoup d'utilité, chez lui. "Je... il s'est passé quoi ? " l'infirmière regarde le corps gringalet de Zien. Un cathéter branché dans le cou, un autre dans le bassin, des électrodes un peu partout, deux drains. "il semblerait que tu sois passé par beaucoup de choses. Tu as eu un pneumo-thorax, surement dut à l'intervention de l'ambulancier, il a du t'intuber. Demande à un médecin, quand il arrivera."
Zien Nith sourit à l'infirmière, et comprend tout de suite qu'il a été mis dans une zone des soins intensifs où les gens sont dévoués, gentils et courageux.
Il respire à pleins poumons, et sans gêne.
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Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 13/05/04 02:07
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 10:14
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Moi aussi, j'ai pensé à vous, tout au long de cette semaine longue et difficile, difficile uniquement à cause de l'attente de la guérison... car Arrow, j'ai été admis le trois mai.... pas lundi 10... et via msn, nous n'avons pas eu l'occasion d'aborder le sujet, étant tout de suite partit dans une discussion assez passionnante...
Alors, concernant les nouvelles: Je vais bien. Mieux. Bien mieux.
Bien mieux qu'avant mon hospitalisation... ils m'ont ravalé la trachée à coup d'intubation, et je marche comme si j'avais 5 ans, sans être essouflé... ça ne va pas durer, c'est sur ! Mais ça va vraiment bien, pour le moment.
Les médecins, à plusieurs, en sont venu à la conclusion suivante: Le pneumo-thorax était déjà là avant... dumoins, c'est possible... c'est probable... c'est probablement lui qui a provoqué la suffocation progressive. Chez les patients atteints par la mucoviscidose, un pneumothorax se fait progressivement. Il était donc déjà là d'un côté, et peut être bien que l'intervention médicale d'urgence, dans l'ambulance, a provoqué un pneumothorax de l'autre côté. Une intubation, c'est souvent violent. Mais je ne peux pas lui en vouloir, sans lui, je serais mort. Dans tout les cas, les drains ont fait merveilleusement leur travail... j'ai eu l'occasion de voir mes propres radios du thorax, c'est... impressionnant.
Il est même possible que j'aie déjà eu un pneumothorax progressif auparavant, mais qu'il se soit "résorbé" naturellement. Ne me demandez pas comment.
Dans tout les cas, je suis rentré chez moi mardi, et j'ai trouvé une chambre bien rangée (merci pour tout, mes amis) un corps en bonne santé, et des habitudes que j'avais... un peu perdues...
Plus que tout, j'ai retrouvé un forum où les gens continuent à s'exprimmer sans trop de heurts et avec plaisir..
Et ça fait plaisir.
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Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 13/05/04 10:16
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 14:30
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Greg, pour ce qui est de ma sollicitude et ma compassion, tu les as déjà eues et je ne m'attarderai pas à les étaler ici comme un beurre trop gras pour ces pages.
Aussi, je me concentrerai sur le positif. L'extériorisation !
Mon vieux, chapeau !
Faut un sacré courage pour décrire ça !
Et c'est d'autant mieux que tu l'as très bien fait.
Franchement, compile tes souvenirs, romance un peu et fais un bouquin !
Je suis sûr que ça marchera. De plus, romancier à succès, ça te permettrait de rester enfermé pour travailler.
Et puis, la mucoviscidose, c'est vendeur !
C'est un peu comme le cancer du bras droit de Coluche, ça t'aportera certainement un coup de pub.
Je vois d'ici les titres :"Il frôle la mort. Deux ans près , c'est le succès.", "Grégory Fleury ou l'écrivain du courage. Luttant contre sa maldie, ..." etc. 
En bref, du tout bon pour un galop d'essai.
PS : Tu diras merci à Christiane et à l'ambulancier ainsi qu'à l'équipe de la salle 30 de ma part, stp.
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Dernière mise à jour par : Neitsabes le 13/05/04 14:33
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Neitsabes, râleur par principe si ce n'est par défaut.
Sans jamais être incohérents, sachons cultiver les contradictions et la dualité. (Les Béruriers Noirs).
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 15:02
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Mon père fut le premier à venir me voir.. un an que je n'avais plus vu sa gueule, et voilà l'homme qui avait fait de moi un squelette ambulant qui m'apporte de quoi m'habiller, de quoi me laver et de quoi me brosser les dents... enfin, compte tenu du fait que je n'aurais pas l'occasion de bouger pendant plusieurs jours, ça m'était égal, mais voir sa tronche me faisait.. un peu sourire.
J'ai longtemps pensé que cet homme était un homme bien... il m'est arrivé de lui pardonner beaucoup de choses... puis, j'ai compris qu'il n'était pas un homme bien.. mais qu'il était un homme intelligent... un homme intelligent, ça se respecte, et ça se craint..
Puis... j'ai compris.. j'ai compris que c'était un con.. un con avec un charisme dingue, un con qui ne parle que des choses qu'il ne connait pas en laissant parler les autres et en répétant après pour faire croire qu'il connait... un con, un crétin qui n'a pour lui que la belle gueule et les beaux mots..... depuis ce jour, je ne l'ai plus jamais vu, cet homme, ce con.
Et il s'est présenté à moi, sans trop de complexes... mais à force de cotoyer les cons, on les connaît, et on sait comment ils marchent... le con veut se montrer, et se montrer il fit. Tout les jours il était là. Je ne lui en voulait pas, mais je savais que ça arriverait...
Trois jours plus tard, j'étais hors des soins intensifs.. je posai le pied par terre, redoutant le fait que ma jambe se dérobe sous mon lit, et me lançai... je savais encore marcher, mieux, encore, je n'avais rien perdu.... le temps de me laver, de m'habiller, il arriva.
Il arriva avec sa mère... "complèxe oeudipien en perspective, c'est pour cette fois ci" me dis-je... et en effet.
Tout était de ma faute.. tout.. je ne suis pas malade physiquement, mais mentalement... d'ailleur, comment pourais-je être malade physiquement, moi, le fils de Hubert Crespin ? C'est dans la tête, tout ça... cet accident est arrivé parce que je me laissais aller.. cet accident, sur la tête de sa mère ici présente, était dut à ma bêtise et à mon manque de bon sens.... mais être pris pour un con par un imbécile est un plaisir de fin gourmet... et en plus d'être un con, mon père est également un imbécile... j'étais heureux de lui répondre, lui répondre et lui répondre encore... tout en me modérant de sorte qu'il n'aie pas trop à perdre la face devant sa mère... il m'aime, il le dit.. il s'implique et je suis responsable, je suis responsable de tout, et je suis coupable, sur mon lit d'hopital, des états d'âme de l'homme crétin et imbécile qu'il est devenu à mes yeux... l'homme crétin et imbécile qu'il a toujours été. Il aurait été tellement facile de casser son argumentation... de le casser une fois pour toute, de le détruire moralement, et peut-être même physiquement, et ce, devant sa mère.. il m'aurait suffit de pronnoncer un nombre, un seul nombre... quarante-deux. C'est la somme des kilos qui composaient mon corps quand j'ai fui son emprise.
Je n'ai aucun rêve, moi, qui ne suis pas inséré dans la vie sociale, moi qui ne vend pas des encadrés dans les pages d'or, moi qui ne touche pas mes 1500 euros par mois, moi qui ne saute pas une dame tout en participant à des partouses privées.... je n'ai aucun rêve... j'ai un rêve.. j'ai un rêve, mais moi, j'ai un rêve pour lequel je pourais me donner la peine.. un rêve qui fera de moi une personne reconnue, et non un simple baiseur échangiste attaché à sa mère... j'ai un rêve, papa, j'écrirais, un jour, un livre.
Tu as beau minimiser la chose, tu as beau ne pas y croire, moi, je me suis donné la peine, pendant toute cette année où tu penses que je ne faisais rien, d'améliorer mon expression écrite... elle est perfectible, il faudra encore beaucoup travailler... ma grammaire n'est pas très bonne, j'améliore mon orthographe... tu peux minimiser, mais moi, mon rêve n'est pas d'avoir une petite maison, une femme et un enfant, tout en baisant la moitié du monde.. je rêve de grandeur, de gloire et de passion, d'émotions et d'art, je rêve de choses que tu n'appréhendras jamais... et si je me casse la gueule, au moins, j'aurais essayé de réaliser quelque chose que tu es à des lieux de pouvoir un jour réaliser... pourtant, tu en as le potentiel.. la grande gueule, l'élocution.... la structure, les connaissances en communications.... mais ton utilise ton potentiel pour baiser les gens, que ce soit en leur soutirant de l'argent, ou en tirant leur femme. Tu pourais faire de toi un homme d'exception.. au lieu de ça, tu fais de toi un homme commun. Si tel est ton désir, je le respecte, mais ne me l'impose pas. Je vaux mieux que ça. Je suis un homme exceptionnel, depar mes faiblesses. Je tiens bien à prouver à la terre entière, et qu'on me pardonne l'exagération, que je suis aussi un homme d'exception depar mes qualités.
Je ne modère rien, je ne suis pas un homme sociable, je ne suis pas un homme équilibré, mais bon sang, je n'ai jamais été aussi heureux de ma vie. Ce qui n'était qu'une sombre tache dans un coins ténébreux de mon esprit est maintenant devenu quelque chose de concret, de réalisable. Je vais m'exprimer sur le monde dans lequel je vis, et il va m'entendre.
J'ai trop souvent vécu en bridant mes rêves et en me disant que c'était impossible. Oh oui, c'est certain, j'écrirais un livre. Je ne sais ni sur quoi, ni à partir de quoi, ni avec quelle énergie, ni avec quel talent, mais je le ferais, car c'est devenu un rêve il y a de ça quelques mois... et c'est devenu un rêve réalisable à partir du moment où j'ai appris que tout était possible.
Comme vous pouvez le constater, là, oui, ça va mieux... beaucoup mieux. Je ne crains plus de me casser la gueule, car je préfère 100 fois avoir essayé et avoir foiré que regretter toute ma vie ne jamais avoir consacré assez de temps à faire ce qui pourait avoir l'ambition de prouver aux gens que j'aime que je suis capable... que je suis.. responsable.
De moi.
En dépit des apparences.
En dépit du bon sens.
En dépit des... envies.
Et je ne peux que conseiller ceux qui ont des rêves à moitié réalisable de foncer et de tenter.. car ils n'auront pas toujours l'opportunité de les réaliser.
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Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 13/05/04 15:19
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 15:10
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Ce n'est pas Frater qui réponds, mais moi, moi qui suis assi devant mon clavier, moi qui ai resentis les émotions, moi qui ai vécu les choses, les doutes,...
Tu ne me croiras peut etre pas, mais quand au début mai, je n'ai plus eut de nouvelles, je t'ai appeler sur ton portable... répondeur... j'ai "présentis" quelques chose de grave...
J'ai laissé plusieurs messages, je commencait a m'inquiéter, car je connaissais ton état de santé, mais je connaissais aussi ta force de caractère et ton désir de vivre...
J'étais confiant, me disant "une petite fatigue, ou plus de crédit sur son mobile..." mais j'avais un doute... j'ai meme presque appelé ta grand-mere (pour autant que le numéro que nous avons du "domaine des dieux" est bien celui de ta grand meme)
Et quand ton SMS est arrivé m'expliquant la situation, j'ai eut un choc... et j'ai été soulagé... soulagé de savoir que tu allais mieux...
Mais la fin de ton message m'a inquiété... "j'espere etre des votres le 15" je t'ai répondu que tu devais te reposer et que l'on trouverait un moyen de faire sans toi...
Ta santé avant tout... comme ca on aura de nombreuses occasions de se revoir...
Je suis content de te retrouver... j'espere que tu te remet et que tu te prépare bien pour avatar...
Si tu as besoin d'aide, n'oublie jamais que je suis là, et que Jean-Mi n'est pas loin non plus...
Je suis certains qu'il n'hésitera pas non plus une seconde pour t'aider...
A tres bientot en pleine forme, Greg,
Thierry.
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Je met les pieds ou je veux, et c'est souvent dans la gueule
(Chuck "Walker Texas Ranger" Norris)
Une confession, une benediction, un dernier sacrement, tout est possible, il suffit de demander, mais poliment!
visitez un autre monde...
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tu ne buteras point !
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 15:24
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C'est ce que je regrettais, c'est pour ça que j'ai demandé, à l'hopital, si je pouvais envoyer un texto... j'avais peur qu'on n'imagine le pire.. c'est pour ça que j'ai prévenu par texto. Je regrette d'ailleur de ne pas l'avoir fait avant, car je n'ai appris que quelques jours avant ma sortie que l'usage du téléphone portable était autorisé dans ma chambre.
Et même si "la santé avant tout", je suis vraiment déçu de ne pas participer à ce gn, surtout avec le rôle que tu m'avais donné, qui me plaisait réellement.
Enfin... soyons un peu raisonnable, pour une fois !
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 17:42
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Juste pour te remercier.
te remercier de m'avoir ouvert les yeux avec ces quelques posts et ce sujet, mais aussi pour te remercier de tous tes autres posts, sur les autres sujets, qui me font toujours un petit quelque chose, rire, pleurer, frissoner, réfléchir...
Juste pour te remercier d'être encore en vie, en te souhaitant aller mieux encore longtemps, pour toi, mais ausi pour moi, et pour bien d'autres...
je dois aussi te remercier de tous les conseils que tu m'as donné et de m'avoir ouvert l'esprit sur bien des choses...
pour résumer, rien à dire de plus que :
Merci
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 17:53
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C'est gentil, mais ce que j'ai donné, c'est ce qu'on m'a donné. Où en serais-je si je n'avais jamais trouvé ce forum ? Serais-je toujours en train de me prendre le choux avec un gars que je n'ai jamais vu que sur irc ? Est ce que je passerais mon temps à me larver devant irc, précisément, à côtoyer des gens qui ne m'apportent rien, si ce n'est leur bêtise ?
J'ai toujours été un peu rebel, j'ai toujours aimé m'exprimer.. et j'ai toujours aimé entendre les autres parler... ici plus qu'ailleur, j'ai acquis les formes élémentaires d'expressions nécessaires, formes que je n'avais pas auparavant.... une assurance que je n'avais pas auparavant.... des amis que je n'avais pas auparavant. Moi aussi je dois beaucoup aux forumeux pour le courrage qu'ils m'ont donné quand j'avais besoin de soutien... le courrage qu'ils me donnent alors que j'en ai toujours besoin.
Le jour où j'écrirais ce livre, sans autre prétention que celle de me faire entendre, ils seront dans les remerciement, même si ce livre est une daube complète.
Car je dois tout aux forumeux.
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Dernière mise à jour par : Bique_Ant le 13/05/04 17:54
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 18:52
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Même avec 3 pattes en moins, mâle 456 ne lacherait pour rien au monde sa brindille, vitale pour le dôme de la cité. Bien lui en fasse, c'est ce genre d'individu qui fait avancer les choses, que ce soit la société ou l'Art.
Zien, mon grand, quand tu m'as expliqué que tu avais été hospitalisé sur msn, j'étais à des lieues de saisir ce qui t'étais arrivé, peut-être mon insouciance maladive où je me plais à croire que tout va toujours bien dans le meilleur des monde. Inutile de dire ici ce que je pense de ta volonté, les autres te l'ont déjà dit et je déteste me montrer dithyrambique même si je n'en pense pas moins.
Pour ton bouquin, j'espère sincérement que tu garderas ta volonté jusqu'au bout et que tu nous serviras les chroniques de Chneubichnou en 5 volume.
Tidus, à ton service (maintenant j'ai pas dit que j'allais lustrer tes bottes, faut pas rêver  )
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l ortograf c nul
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Cachée
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Jag känner en bot
-= Chaos Legions =-
Inscription le 22-08-02
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 22:20
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En voyant ton pseudo MSN quand tu es revenu (et que je me suis retrouvée connectée de manière simultanée à toi), je me suis demandé à quoi tu fesais allusion.
Et ce n'est que maintenant que je m'en rend compte vraiment... Trop de timidité à te demander vraiment...
En tout cas, comme nous tous j'ai été bouleversée de lire tes messages, et j'espère vraiment que l'on se reverra vite, qu'on puisse se jeter de la semoule dessus jusqu'à n'en plus finir.
Un très gros bisou à toi 
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Dernière mise à jour par : PrincessEowyn le 13/05/04 22:25
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Cachée
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Réponse au Sujet 'Salle 30.' a été posté le : 13/05/04 15:45
