Moine Sataniste.
-= Chaos Legions =-
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le courrier des assurances Show ! a été posté le : 19/09/03 17:00
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Voilà pour mon 1000ème message, j'ai gardé un petit truc qui m'avait assez amusé quand je l'avais lu, chaque année, une espèce de Best-of du courrier des assurances circule dans les métiers de la police, des assurances et de la magistrature, celui que je possède date de de 1998 mais reste d'actualité  :
(Apparemment je n'ai pas trouvé de sujet resemblant à celui là donc...)
*J'avoue que je n'aurais pas du faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station-service !
*Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
*J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
*Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée au feu rouge à ma grande surprise.
*Voulez-vous me dire le prix d'une assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
*Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
*Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
*Je n'ai guère eut le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
*Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venu à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
*Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de me provoquer ?
*J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
*A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
*Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous direz que pour le moment, mon mari est mort.
*J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
*Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
*J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
*En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
*Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
*Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
*Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
*J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
*J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.
*Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
*Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
*Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constable à l'amiable. Vous comprendrez en effet que je fut pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
*En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
*J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
*J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
*J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagné du râteau.
*L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
*Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
*Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
*Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bétises de mes enfants. si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
*Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
*Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
*Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.
*J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse? Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce passage.
*L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
*J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
*Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
*Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
*Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
*Je suis étonné que vousme refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
*Je vous témoigne mon grand mécontentement, vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
*Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
*Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
*Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
*Je vous adresse comme convenu mon contrat à l'amiable. pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
*Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
*Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage que nous, mais juste au dessus.
*C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
*Je conduisais depuis 40 ans quand je me suis endormi au volant.
*En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
*Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirais qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
*J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma genbe et mon bras gauche.
*Vous me dite que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillée la jalousie de ses concitoyennes.
*Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
*Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg, je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intelectuelle.
*Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vu, je me serais arrêté.
*Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
*Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litre de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que ce n'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais plus).
*A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votr maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Kirk: Spock, you want to know something?, Everybody's Human.
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Réponse au Sujet 'le courrier des assurances Show !' a été posté le : 19/09/03 17:45
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En effet, ce genre de perle circule beaucoup par mail.
Evidemment, vu ma profession, j'en vois passer quelques unes, mais c'est essentiellement en assurance auto qu'on voit les idioties les plus remarquables.
En bâtiment, on sait également faire drôle:
L'assureur: je suis persuadé que c'est un incendie criminel, donc je paie pas.
Le contre-expert: oui, mais c'est à vous de le prouver, sinon vous payez.
Je vous dis pas le montant de l'enjeu...
Une autre, qui nous a valu un fou rire en expertise:
L'expert de l'assurance: Vous êtes qui par rapport à votre maman?
Contexte: le type en question est locataire d'un immeuble appartenant à sa mère (ce qu'on apprend après avoir récupéré). La question attend une réponse du style "usufruitier", "nu propriétaire", "locataire", "co-occupant" ou que sais-je encore.
Au cours d'une expertise judiciaire, tout le monde se présente au début de la réunion.
- Expert X, Architecte
- Maître X, Avocat de N
- Maître X, Avocate de Y
- Maître X, Avocat de Z
- Expert X, Ingénieur
- Expert X, Architecte
- Thibaud Deliège, Expert de Z
- L'Expert Judiciaire: et quelle est votre qualification? Architecte? Ingénieur?
- Barman.
N'empêche que c'est le barman qui a gagné. Môssieur l'Ingénieur Expert de la partie adverse l'avait mauvaise...
Une autre fois, je réclame du chômage immobilier parce qu'il y a une tache au plafond de la douche.
J'explique à l'Expert de la Compagnie que le gars ne sait pas utiliser sa douche. Donc il se lave pas, donc il pue, donc sa femme refuse de le laisser entrer dans son lit, ce qui entraîne un trouble de jouissance certain.
L'Expert de la Compagnie s'est tellement bidonné qu'il m'a filé 250 € de chômage immobilier.
Allez, pour la route:
- Monsieur, mon bâtiment s'effrite
- C'est normal, on est en Belgique
- Monsieur, mon bâtiment s'écroule
- Faut attacher avec des petits ballons
- Monsieur, il pleut chez moi
- Faut essuyer
- Monsieur, il y avait des travaux chez moi, et pas de toit, et il a plu beaucoup
- Faut bâcher, vous aurez une piscine couverte
Le pire, c'est que ce sont réellement les réponses que nous sortons aux clients...
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The Tragedy of Life is not that we die, but what dies in a Man while he lives.
- A. Scweitzer
Un misogyne est un homme qui adore les femmes, mais se force à les détester de peur de les aimer.
Etre prêt à mourir par amour est sûrement chose courante. Etre prêt à vivre pour l'amour d'une femme l'est beaucoup moins.
Au diable les idées préonçues. Il faut bien qu'il se nourrisse de quelque chose.
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Cachée
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