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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 08/06/04 00:29
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Vatel 2
Des terroristes attaquent le Château de Versailles et prennent en otage Louis XIV et toute sa cour. Leur plan d'attaque semble sans faille, mais ils ont oublié un petit détail... Le cuisinier Vatel, qui s'est retrouvé accidentellement enfermé dans le réfrigérateur plus tôt dans la journée échappe ainsi à la fouille du château organisée par les preneurs d'otage. Mais que peut faire un simple cuisinier contre un groupe d'hommes déterminés et parfaitement entraînés ? Ce que les terroristes ignorent, c'est que Vatel est un ancien commando expert en guérilla....
Sachant qu'il n'a aucune chance dans un combat frontal, Vatel s'arrange pour attaquer les terroristes lorsqu'ils sont isolés et leur casser le bras un par un dans un craquement écoeurant. Il parvient même à les entraîner dans les jardins à la fraçaise où il peut alors faire la démonstration de sa parfaite maîtrise du combat de jungle ainsi que de sa précision quasi-surnatureelle au mousquet, tout en continuant à casser des bras dans un festival de craquements écoeurants.
Lorsque le chef des terroristes se retrouvent seul, tous ses hommes ayant au moins un bras, ou une jambe, ou les doigts cassés, il lance un défi à Vatel et menace de trancher la gorge du roi si celui-ci n'accpete pas un duel au couteau avec lui. Vatel accepte le duel et fait à nouveau preuve de sa maîtrise des arts martiaux en parvenant à désarmer le preneur d'otage, puis à lui casser le bras (dans un craquement ecoeurant).
Formidablement interprété par Steven Seagal, le personnage de Vatel prend une nouvelle dimension dans ce film et rompt avec la psychologie trop simpliste du premier volet. Sous-titrée "Piège à Versailles", cette suite est un modèle de réalisme historique et de contenu politique fort. Un must, que tous les amateurs d'histoire, de fims en costumes et de craquements écoeurants se doivent de posséder.
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 08/06/04 00:32
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"I have a cunning plan..."
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"J'ai choisi de me présenter au concours parce que je pense qu'en ces temps où l'on parle beaucoup de parité, c'est bien que ce soit une femme qui représente Tahiti à l'élection de Miss France".
Miss Tahiti, élection Miss France 2004.
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 08/06/04 01:50
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Citation :Message de LHomme-Puma
Vatel 2
Des terroristes attaquent le Château de Versailles et prennent en otage Louis XIV et toute sa cour. Leur plan d'attaque semble sans faille, mais ils ont oublié un petit détail... Le cuisinier Vatel, qui s'est retrouvé accidentellement enfermé dans le réfrigérateur plus tôt dans la journée échappe ainsi à la fouille du château organisée par les preneurs d'otage. Mais que peut faire un simple cuisinier contre un groupe d'hommes déterminés et parfaitement entraînés ? Ce que les terroristes ignorent, c'est que Vatel est un ancien commando expert en guérilla....
Sachant qu'il n'a aucune chance dans un combat frontal, Vatel s'arrange pour attaquer les terroristes lorsqu'ils sont isolés et leur casser le bras un par un dans un craquement écoeurant. Il parvient même à les entraîner dans les jardins à la fraçaise où il peut alors faire la démonstration de sa parfaite maîtrise du combat de jungle ainsi que de sa précision quasi-surnatureelle au mousquet, tout en continuant à casser des bras dans un festival de craquements écoeurants.
Lorsque le chef des terroristes se retrouvent seul, tous ses hommes ayant au moins un bras, ou une jambe, ou les doigts cassés, il lance un défi à Vatel et menace de trancher la gorge du roi si celui-ci n'accpete pas un duel au couteau avec lui. Vatel accepte le duel et fait à nouveau preuve de sa maîtrise des arts martiaux en parvenant à désarmer le preneur d'otage, puis à lui casser le bras (dans un craquement ecoeurant).
Formidablement interprété par Steven Seagal, le personnage de Vatel prend une nouvelle dimension dans ce film et rompt avec la psychologie trop simpliste du premier volet. Sous-titrée "Piège à Versailles", cette suite est un modèle de réalisme historique et de contenu politique fort. Un must, que tous les amateurs d'histoire, de fims en costumes et de craquements écoeurants se doivent de posséder.
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Ton scénario me rappelle celui de ce "génialissime" jeu édité par Cryo Interactive: Versailles, complot à la cour du Roi-Soleil... Les craquements écoeurants en plus...
Et ne manquez pas le prochain Matrix : Diagonalisations, bientôt dans vos salles d'oraux (pour ceux qui passent les concours, et que je salue au passage... Vous verrez, après, c'est bieeeeeeeen....
Regards,
Skro
Edit: Ca y est, Keri, j'ai flingué le smiley...
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Dernière mise à jour par : skro9899 le 09/06/04 00:25
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 11/06/04 00:51
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Ah ben merfi fa f'est ventil. Excuvez-boi, v'ai du mal à parler un cuivinier m'a caffé la maffoire hier danv un craquevent écoeurant. Fe lui afait dit que mon kebab vanquait de vayonnaise. Faut touvours se méfier des cuivinier.
Le suivant est très long, mais il est vrai que le suspense va crescendo comme vous vous en rendrez compte. Encore que "suspense" ne soit peut-être pas le mot juste.
Voyage au bout de l'angoisse
. Pour John, la journée avait pourtant bien commencé. Jeune commercial dynamique aux dents longues, il prend sa douche comme tout les matins. Soudain, le stress monte d'un cran alors qu'il réalise que sa réunion a lieu non pas à dix heures comme il le croyait, mais à neuf heures. Finissant de se préparer à toute vitesse, il descend au parking pour prendre sa voiture. Le stress monte d'un cran tandis qu'il fouille frénétiquement ses poches à la recherche de ses clés. Enfin, il les trouve et met le contact, mais le stress monte à nouveau d'un cran lorsqu'il se rend compte que son réservoir est presque vide.
. Finalement, il parvient à se trainer jusqu'à son bureau mais poireaute pendant deux bonnes minutes en attedant l'ascenseur, tandis que l'heure tourne. Le stress monte d'un cran. Arrivé le dernier à la réunion, il apprend sa nouvele affectation, celle que tous les autres ont refusé : la Roumanie, et plus précisément la Transylvanie. Le stress monte d'un cran chez John à l'idée de passer trois mois au milieu des ploucs. De plus, il n'y a qu'un vol par mois pour cette destination, et il part dans deux heures. Le stress monte d'un cran lorsque le taxi de John met trois quart d'heure à arriver (rappelez-vous, sa voiture n'a plus d'essence).
. Sur la route, John tente de se détendre un peu, guère aidé par la radio du taxi qui diffuse "Les Groses Têtes", ni par le chauffeur qui se sent obligé de commenter chaque moment marquant de l'émission. Il comprend que sa tentative est définitivement vouée à l'échec lorsque le taxi est bloqué par le passage d'une manifestation protestant contre les embouteillages dans Paris. Le stress monte d'un cran. Enfin arrivé à l'aéroport, John se rend compte qu'il n'a pas d'argent pour régler le taxi, sauf un billet de cinquante euros. Et bien sûr, le chauffeur n'a pas de monnaie. Le stress monte d'un cran, mais il s'en sort en laissant tout. Aujourd'hui, il n'est plus à ça près. John connait un moment de panique lorsqu'il réalise que les vols pour la Transylvanie partent du Terminal T-X 0569, à l'autre bout de l'aérogare. Il se ressaisit rapidement, mais il paie ce moment de découragement en voyant son stress monter d'un cran. N'ayant pas le temps d'enregistrer des bagages que de toutes façons il n'a pas eu le temps d'emporter, John s'installe sur son siège.
. Il est assis à côté d'un gros qui ronfle et il ne restait plus que l'Humanité comme journal à l'entrée de l'appareil, mais à ce niveau là il n'en a plus rien à foutre. Par contre, le stress monte d'un cran lorsque l'appareil fait une subite embardée au-dessus des Alpes et que le commandant de bord annonce dans un anglais au fort accent slave que "des turbulences risquent de se produire tout au long du parcours", que "les prévisions météo sont assez mauvaises" mais que "il n'y pas de quoi s'inquiéter, cet avion en a vu *beaucoup* d'autres". Pendant ce tmeps là, le gros monsieur à côté commence à transpirer abondamment à cause de la clim mal réglée.
. Lessivé par ce voyage épuisant, John arrive enfin en Roumanie, l'esprit embrumé par le décalage horaire. Le stress monte d'un cran lorsqu'il se rend compte qu'il ne parle pas un mot de roumain à part "Dragostea din tei". Il s'assoit et commande une tisane pour souffler un peu, puis renonce à la boire en voyant le verre dans lequel on lui sert. Au moment de payer, le serveur explique par gestes (vaguement menaçants) qu'il ne prend pas la carte bleue. le stress est sur le point de monter d'un cran, John se demandant à quel point les métiers de serveur et de cuisinier sont apparentés mais heureusement l'aéroport du bled a un distributeur (le seul de la ville). John se croit sauvé mais au moment de composer son code, il doute et s'embrouille à cause du stress accumulé. Du coup, ledit stress monte d'un cran. A la troisième tentative, il parvient miraculeusement à faire cracher à la machine des morceaux de papier mâché qui apparamment constituent la monnaie locale.
. Miracle, à la sortie de l'aéroport, LE taxi de la ville se trouve là. Et il est libre. Tandis qu'il l'emmène vers sa destination finale, un petit village pas trop éloigné. John sent qu'il va enfin pouvoir se détendre, et le stress est sur le point de baisser d'un cran, lorsque le chauffeur fait usage de ses freins pour la première fois depuis le début du trajet. Le stress décide finalement de monter d'un cran lorsque John se rappelle que la route qui mène à sa destination est constituée essentiellement de lacets montagneux.
. A l'arrivée, le village semble calme. Un paysan en haillons courbe le dos sous un fagt de bois dans les rues enneigées. Les volets se ferment brusquement sur le passage du taxi tandis qu'une vieille habillée de noir le poursuit sur quelques mètres en brandissant une canne et en couvrant l'étanger d'invectives dans un patois aux accents rauques. Au loin, on entend hurler un loup. Non, décidément, tout est calme, pourtant, sans trop savoir pourquoi, John sent son stress monter d'un cran. Il réalise même un double combo en voyant l'aspect du château qui se dresse devant lui, dans un style gothique tel qu'il est généralement conçu par les gothiques, justement. Prenant à deux mains le peu de courage qui lui reste, John se fait annoncer à son hôte, qui est aussi un client éventuel.
. Au cours du court entretien avec le propriétaire des lieux le comte Drake Ulla (un descendant de Francis Drake dont les parents se sont rencontrés par le biais d'annonces sur minitel), le stress de John qui avait déjà accompli l'ascension de l'Everest semble s'être mis en tête d'atteindre la Lune. Lorsque l'orgue du château s'est mise à jouer toute seul le "requiem" de Mozart, il est parvenu à se convaincre qu'il devait s'agir d'une habile mécanique. De même, il n'est pas trop inquiété des chauves-souris voletant dans tous les coins dès lors que le comte s'est excusé que la femme de ménage avait mystérieusement disparu la semaine dernière. Sur son hôte lui-même, il a pensé que sa dentition étrange devait résulter su manque d'orthodontistes qualifiés dans la région. Par contre, il a eu beaucoup plus de mal à expliquer l'absence du reflet de celui-ci dans le miroir de la grand salle. Le serviteur du château était laid et bossu et instinctivement, John a deviné qu'il se prénommait "Igor", mais cet élément de presque normalité n'a pas arrangé son niveau de stress, bien au contraire. Au moment où son hôte lui a servi un breuvage local d'un rouge rubis profond, il a été presque déçu de découvrir qu'il s'agissait bien de vin. De mauvais vin tout de même, soyons honnête. Par contre, sa chambre ne l'a pas déçu, elle correspondait à ses pires cauchemars avec une précision saisissante.
. Le début de la nuit s'est déroulé exactement comme il s'y attendait ("comme il l'espérait" ne serait pas le terme exact), avec de craquements soudains et inquiétants, des choses qui lui frôlent les jambes régulièrement, quelques éclats de rire déments ainsi que l'orgue qui se met à jouer de temps en temps quand ça lui chante, le tout contribuant à une augmentation régulière et rapide de son niveau de stress qui passe ainsi plusieurs crans à la suite. Aussi, lorsqu'une très belle jeune femme pâle à l'air un peu évaporé s'introduit dans sa chambre sur le coup de minuit, John n'a aucun doute : il s'agit bien d'une goule. Il a atteint ce point de non-retour où vous êtes capable de prédire précisément ce qui va vous arriver ensuite puisqu'il s'agit systématiquement de la pire chose que vous puissiez imaginer. Poussé par le stress, la panique et la peur qui se superposent en lui, John ne prend même pas la peine d'essayer de parler avec la créature et s'enfuit de sa chambre en courant le plus vite possible.
. Par il ne sait trop quel miracle, il parvient à sortir (vivant) du château. Dans le village, il court d'une porte à l'autre, tambourine frénétiquement mais rien ne bouge, rien ne s'ouvre. Soudain sur la place centrale, il aperçoit la salut : une cabine téléphonique ! Branlante, aux vitres cassées, au néon tremblotant, mais une cabine téléphonique en état de marche (est-il utile de préciser que son portable ne passe pas dans la village ?) ! John se précipite à l'intérieur. Il lui reste une chance, un atout pour sortir vivant de cet enfer : il doit réussir à contacter l'Agence tous Risques. Le stress monte d'un cran et se lance désormais à la conquête de Mars tandis que dans la demi-lueur de la cabine, il tente de distinguer les pièces de 9 zlotys des pièces de 17 vlareums. Enfin, il obtient une tonalité, compose son numéro, explique ses ennuis, donne sa position et raccroche, sûr que désormais, quelqu'un est en route pour venir bientôt à son secours. L'Agence tous Risques est réputée pour sa rapidité d'intervention. Toutefois, le stress monte d'un cran lorsque les animaux immondes connus des habitans du cru sous le noms de "Maigres bêtes de la nuit" descendent des montagnes et convergent sur la cabine téléphonique, frêle asile de lumière au milieu des ténèbres.
. Les démons s'approchent toujours plus, vont bientôt être sur lui quand soudain se produit un éclair de tonnerre et de lumière. Le stress monte d'un cran, puis redescend aussitôt lorsque John réalise que ce ne peut être qu'Hannibal Smith et ses hommes qui arrivent enfin, puis remonte à nouveau lorsqu'il s'aperçoit qu'à la place de l'Agence tous Risques, ce sont les aventuriers de Naheulbeuk qui ont répondu à son appel. Les Maigres bêtes de la nuit ayant été dispersées par la fracas, John peut sortir de la cabine et tente d'expliquer la situation au groupe, espérant contre toute logique qu'il sera capable de l'aider. La magicienne est la première à comprendre de quoi il s'agit, et en conséquence à prendre la fuite, rapidement suivie par le ménestrel qui se rend compte que les légendes effrayantes qu'il aime raconter ne sont peut-être pas des légendes en fin de conte*. Il ne reste alors plus que le ranger, l'ogre, l'elfe et le nain, et le stress monte d'un cran lorsque ces derniers commencent à s'engueuler, tandis que les Maigres bêtes de la nuit recommencent leur approche. Soudain au milieu du stress, John ressent comme un coup dans la poitrine qui le met KO. Le stress monte d'un cran alors qu'il comprend qu'il est en train de faire une crise cardiaque, conséquence du stress accumulé au cours des dernières heures. Cette dernière poussée de stress lui est fatale et John succombe, nouvelle victime de ce mal moderne qu'est le surmenage.
. Si seulement il avait pris un rail de coke, ça ne lui serait pas arrivé.
*Je suis très, très fier de ce jeu de mot alors s'il vous plait ne me gâchez pas mon plaisir.
EDIT : Ah relou , j'arrive pas à faire des tabulations ! Je sens mon stress qui monte d'un cran !
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 11/06/04 01:08
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 11/06/04 02:30
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Mon cher Homme Puma, je suis désolé de te dire que ton dernier film manque atrocement de réalisme:
Oui, il y a un anagéographisme patenté. En effet, John souffre du décalage horaire. Hors, dans le taxi, il écoute les Grosses Têtes.
Donc de deux choses l'une:
- soit John est américain (ce que son nom et le décalage horaire laissent imaginer) et il ne PEUT pas écouter les Grosses Têtes dans le taxi (car elles ne snt diffusées qu'en France et dans le Benelux)
- soit John est à Paris ou Bruxelles, et il n'y a pas de décalage horaire entre la France et les Carpathes...
Ou alors, c'est encore un coup des doubleurs qui ont voulu tout franciser... Je m'en fous, j'irai voir le film en VO. Na.
Regards,
Skro
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 12/06/04 20:39
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Il faut sauver le ninja Ryan
Genre: film de guerre.
..Au cours de la seconde guerre mondiale, un groupe d'élite formé dans le plus grand secret par l'armée américaine, composé de fils d'immigrés chinois experts en arts martiaux, est parachuté sur Sainte-Mère l'Église, pour ouvrir la voie à John Wayne, qui sent venir le jour de tournage le plus long de toute sa carrière, les traducteurs étant absents faute de crédits insuffisants, il a fallu dialoguer par signes avec les acteurs chinois, jusqu'au moment où dans un éclair de génie un indigène Normand (donc intellectuellement surdéveloppé) ramène son pictionnary pour ajouter aux signes des petits dessins.
..Malheureusement, ce groupe d'élite a une faiblesse: il n'est pas habitué à la cuisine locale, et le cidre donnant la courante aux commandos ninjas, la Wermacht en profite pour capturer un des leurs alors que celui-ci soulage des besoins naturels, naturalisé sous le patronyme de Ryan(le ninja, pas les excréments).
..Mais ce ninja n'était pas n'importe lequel, puisque c'était la huitième réincarnation de Houdini. Il réussit à s'échapper de sa prison où les nazis le torturaient en l'obligeant à manger des produits allemands, à neutraliser la garnison entière après avoir fait flamber l'aérodrome. Après cela, il s'empare de St-Lô, libère Paris avec trois jours d'avance sur Leclerc, puis s'en va assassiner Hitler dans son bunker entouré de zombies fanatisés et psychopathes agissant pour le compte d'extraterrestres, dont Hitler n'est que l'instrument, tout comme le démontreront plus tard Mulder et Scully dans X-Files contre le IIIème Reich.
A la fin, John Wayne se suicide, n'ayant rien fait de tout le film à cause d'un cascadeur immigré ayant un peu trop d'initiative et un goût personnel pour le réalisme historique.
EDIT: tiens, il est sympa mon ghost-grade... 
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Dernière mise à jour par : Wam le 12/06/04 20:42
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Parce que BN est un con mais que je l'aime bien.
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 13/06/04 22:14
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Citation :Message de skro9899
Mon cher Homme Puma, je suis désolé de te dire que ton dernier film manque atrocement de réalisme:
Oui, il y a un anagéographisme patenté. En effet, John souffre du décalage horaire. Hors, dans le taxi, il écoute les Grosses Têtes.
Donc de deux choses l'une:
- soit John est américain (ce que son nom et le décalage horaire laissent imaginer) et il ne PEUT pas écouter les Grosses Têtes dans le taxi (car elles ne snt diffusées qu'en France et dans le Benelux)
- soit John est à Paris ou Bruxelles, et il n'y a pas de décalage horaire entre la France et les Carpathes...
Ou alors, c'est encore un coup des doubleurs qui ont voulu tout franciser... Je m'en fous, j'irai voir le film en VO. Na.
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John habite à St Pierre et Miquelon. Il a été envoyé en Roumanie par son entreprise de conserverie de poisson pour essayer de racheter en sous-main des anciens "chalutiers" soviétiques et les réaménager en chalutiers sans guillemets. Mais cette partie biographique a été coupée au montage, il parait que ça rendait le personnage de John moins glamour, et rendait sa descente aux enfers beaucoup plus relative.
EDIT : et oui, les habitants de St Pierre et Miquelon se sentent très concernés par le problème des embouteillages à Paris, que n'arrangent pas les travaux du tramway sur les maréchaux.
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 13/06/04 22:27
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 14/07/04 17:33
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Non, ce sujet ne doit pas mourir!
Il faut sauver le Festival International du Film Crétin!
Perdu à la deuxième page de cette section du Chaosland, à l'arrière des lignes ennemies, le Festival International du Film Crétin ne pourra être secouru que par une équipe d'intrépides baroudeurs capables de réaliser des prouesses parodiques époustouflationantes!
Rejoignez nous! Nous avons besoin de vous! Oui, vous, capitaine Grouïn, lieutenant LHomme-Puma, vous tous qui lisez ces lignes, engagez vous pour sauver ce Festival!
Nous vaincrons, car nous sommes les plus forts!
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 25/07/04 17:47
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LE SURNOM DE LA ROSE
Dans un monastère reclus, à l'approche d'un congrès de scatho (très affreux, et méchants), le sagace Zian des Tines, et son jeune git... concub... le jeune Adsoo de Vincennes, donc, mènent l'enquête sur une série de meurtres mystérieux dont le coupable ne l'est en fait pas tant que cela, puisque chacune des victimes a eu le temps d'inscrire avec son sang "Dédé coinceur-de-lame m'a tuer".
Mais dans cet insolite monde clos où chacun se désigne par des surnoms aussi improbables que "Full Ibsen Jacket", "Novosibirsk Jim" ou encore "Gros Caillou le Bouvier de Fontanelle", comment savoir à qui correspond celui-ci ? A moins que la réponse ne se trouve dans un mystérieux agenda où serait consignée une correspondance exacte entre les personnes et les surnoms, et que tous s'emploient à faire disparaître...
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 25/07/04 20:20
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LA SOLICITUDE DU COUREUR DE FOND
Mike Ronddecuir, médaillé d'or du 10 000 mètres aux JO de Bergen, ne sait que faire pour augmenter sa côte People. Il a déjà embrassé la fille de Joe Dassin, tourné un téléfilm sur l'intolérance avec Patrick Bruel et sorti un disque de variété, mais là franchement, il ne voit pas. C'est alors que lui vient l'idée d'être quelqu'un de particulièrement humaniste, d'être généreux, d'être humanitaitre : il part à Calcuta soigner la misère du Tiers-Monde.
Puis, au bout d'un heure douze, constatant que les pauvres sont sales et édentés, pas du tout comme les indigènes folkloriques de la télé, que la lèpre ne se guéris par apposition des mains et qu'un sourire émail diamant ne réconforte aucunement les enfants-mendiants des rues, il s'en va de cette cour des miracles dans son jet privé et décide plutôt de fonder une société pour la sauvegarde des duaphins dans les atolls de rêve.
LA SEULE HABITUDE DU COUREUR DE FOND
Steven Zgru est un jeune coureur de fond qui en veut : pour lui, la vie est une aventure, et le changement est la règle, aussi va-t-il d'expérience en expérience, s'enrichissant en parcourant la planète d'un bout à l'autre et cassant frénétiquement la routine. Pourtant, il conserve pieusement une habitude héritée de sa jeunesse, celle de boire un jus d'ananas chaque matin. Aussi, lorsque les cours mondiaux de l'ananas se mettent à flamber, privé de tout repère, il bascule dans la dépression, l'alcoolisme et la déchéance. Ginger, jeune danseuse qui se produit déguisée en ananas dans le bar miteux où il aboutit un soir de dérive, saura-t-elle lui rendre le goût de la vie et son amour-propre perdu ?
LA SOTTE ETUDE DU COUREUR DE FOND
Cloué dans un fauteuil roulant par un accident pendant l'entraînement, Piotr Aziz Michelson, le célèbre coureur de fond, observe ses voisins dans la cour de son immeuble avec une longue-vue. Peu à peu, il vient en-tête de mener une étude comparative de leur comportement, qui le persuade rapidement qu'il s'agit de crypto-écrevisses s'apprêtant à envahir le monde. Sa névrose obsessionelle gagnant de jour en jour du terrain, il se barricade chez lui, puis, lorsque son vieil ami collectionneur d'oeuf en jade vient toquer à son huis, persuadé que l'invasion a commencé, tente de s'enfuir en courant par les toits sur la musique des Chariots de Feu. L'exercice étant assez délicat avec une jambe dans le plâtre, il tombe au sol et s'écrase (d'où le sous-titre, I comme comme Ilesttombé).
LA SOLITUDE DU CONVOYEUR DE FOND
Jean-Pierre Parquet est convoyeur de fond, et en fait il a l'attitude de tous les autres gros beaufs brutaux et arrogant qui se promènent en ville en roulant des épaules, en bousculant les grands-mères et en toisant tout le monde du haut de leur certificat d'étude. Alors qu'il roule à 80 à l'heure en ville, en écoutant une musique de taré et en se prenant pour un GI à Bassorah, il lui vient une idée saugrenue ("et si je levais le pied et m'arrêtai au feu rouge, histoire de me comporter comme un être civilisé ?")
LA SOLITUDE DU COUREUR DEFUNT
Après les funérailles (sous la pluie) d'un chômeur dans une ancienne ville ouvrière du Nord, ses trois amis du club des marathoniens amateurs, chômeurs eux aussi, se réunissent dans un bar triste pour se rappeler la vie solitaire et malheureuse de leur défunt compagnon, ancien mineur ayant basculé dans le chômage, l'alcoolisme et la dépression, quitté par une femme qui ne l'aimait plus, de plus en plus solitaire et désemparé. Le décor, très à l'avenant, représente le Nord ouvrier dans toute sa splendeur (et sous la pluie) : carreaux de mines crépusculaires, usines désaffectés, cimetières militaires, corons miteux sous une pluie perpétuelle.
Ingmar Bergman aurait déclaré : " Ce film aurait eu la palme d'or à Cannes si tout le jury ne s'était pas suicidé lors de sa projection".
LA SOLITUDE DU COUREUR DE JUPONS
Elevé comme esclave dans l'Orient Antique, [partie du film peu recommandable aux mineurs fréqquentant ce forum] et transforme ainsi son impuissance apparente en victoire sur la société.
ad lib. (mais là je suis fatigué, c'est l'heure de dodo)
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Cachée
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Plus bavard qu'une Elfe
-= Chaos Servants =-
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 25/07/04 22:24
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Spéciale Jean-Jacques Annaud, je sais même pas pourquoi.
L'oursin
L'affrontement entre un oursin et un pêcheur qui a tué a mère devient un véritable conte initiatique. Etude éthologique poussée sur la crise d'adolescence chez les échinodermes, ce films montre des images rares d'un oursin filmé dans son milieu naturel pendan 1 heure 30 d'affilée.
Sept ents au Tibet
Après avoir mis une volée à Saroumane lors d'une bataille mémorable, sept jeunes ents décident de quitter leur forêt pour partir explorer le monde. Après moultes périgrinations, il finissent par arriver dans les montagnes de Tibet où, épuisés par leur voyage et ne trouvant que de rares endroits propices à leur nutrition, ils décident de s'arrêter une année dans une petite vallée plus fertile pour reconstituer leurs forces.
Las ! Cette vallée est justement au coeur d'un projet industriel très ambitieux mis au point par le gouvernement chinois et visant à l'implantation d'usines de dessalement d'eau de mer dans l'Himalaya. Le but est à la fois de prouver que dans la patrie du socialisme la nature et le bon sens ne sont pas des obstacles au progrès et de montrer que la Chine est très en avance sur le nations occidentales dans le domaine de la protection de l'environnement puisqu'au lieu de tenter de réduire ses émissions de polluants dans des zones déjà saturées, elle préfère déplacer ces mêmes émissions vers des endroits encore intouchés, laissant ainsi le temps aux premiers de se dépolluer. Reconnaissons-le, c'est d'une logique implacable.
En raisons des intérêts financiers et patriotiques en jeu, ce projet ne peut souffir aucun retard, aussi lorsque sept arbres énorme sont découverts au milieu de ce qui doit devenir le parking de la direction, les autorités décident d'agir rapidement et de faire les choses en grand. 2004 est décrétée "Année du Grand Défrichement de la province du Tibet", on édite des photos de Mao en train de couper un arbre à la manière d'un bucheron canadien pour bien montrer que ce défrichement est la prolongation de l'oeuvre du Grand Timonier, des défilés spontanés de la population sont organisés au cours desquels on peut voir des jeunes gens scier joyeusement des arbres sur lesquels sont marqués "Exploitation" et "Capitalisme", le Premier ministre donne plusieurs discours au cours desquels l'arbre est déclaré "ennemi du peuple et du progrès socialiste", des jardiniers sont jugés au cours de procès extraordinaires et exécutés pour "Trahison envers le prolétariat". A l'inverse, les menuisiers sont à l'honneur, ils sont ceux qui "prennent la boue bourgeoise et la transforme en objets utiles à la société".
Lorsque s'achèvent ces manifestations destinées à préparer les consciences au grand pas en avant que sera l'abattage des sept ents, ceux-ci approchent déjà de la Mongolie après avoir passé une année de sommeil fort paisible, parfaitement inconscients de tout ce qui se passait autour d'eux. Quand finalement le président du PCC en personne vient pour donner le premier coup de hache, on s'aperçoit que la vallée est entièrement dépourvue du moindre copeau de bois. Tout le monde étant un peu fatigué par toutes ces célébrations, on se contente de faire exécuter le commissaire du peuple local qui avait signalé la présence des ents et de publier un communiqué vantant la force de persusasion de l'idée socialiste qui a ouss des arbres à se déplacer de leur propre volonté lorsqu'ils ont compris que cela servait l'intérêt du peuple. Pendant ce temps, à l'autre bout du pays, les dirigeants locaux vantent les mérites de l'agriculture socialiste qui est parvenue à faire pousser sept arbres gigantesques sur la grande muraille.
Si vous habitez du côté de la station Stalingrad, merci de ne pas lire ce qui suit.
Stalingrad 2, enemy inside
Fraichement émoulu des plaines de l'Est parisien, Didier débarque à Stalingrad et se retrouve plongé au coeur de l'enfer. Partout autour de lui, tout n'est que ruine et désolation tandis que les combats de rue font rage entre bandes rivales. Les sauvageons venus de la Banlieue ont envahi le quartier et font régner la terreur, se livrant au stupre, à la prostitution et aux trafics les plus abjects. Ne pouvant faire marche arrière à cause de la menace des commissaires politiques de la RATP qui ont décrétés la grève juste après son arrivée, Didier est désormais prisonnier du quartier, enfermé avec les les Banlieusards. Il dispose pourtant d'un atout qui lui donne une chance supplémentaire de survie par rapport aux autres malheureux embarqués avec lui : sa jeunesse chez les scouts qui lui a appris à survivre en milieu hosile et surtout à s'orienter dans toutes les situations.
Evoluant entre entrepôts desaffectés livrés au pillage et façades d'immeubles éventrés où la population se terre encore, n'osant plus sortir qu'au petit matin, Didier parvient à fabriquer une boussole à l'aide de l'aiguille d'une seringue usagée trouvée par terre et qu'il a frottée contre les semelles d'acier d'un gothique mort au combat. Il a ensuite déposé l'aiguille à la surface d'un pot de fleur ébréché rempli avec sa propre urine. Ayant ainsi repéré le nord d'où sont venus les barbares, il a pu prendre la direction opposée et quitter l'arrondissement après avoir franchi une dernière barricade.
Pour se détendre et se remettre de ses émotions, Didier s'est ensuite offert des vacances à Beyrouth.
Deux soeurs
Soeur Anne-Marie et Soeur Jeanne mènent une vie paisible dans un monastère français. Leur quotidien se partage entre ls tâches ménagères, la prière, les repas et des jeux innocents. Tout bascule le jour ou des trafiqunts d'hommes arrivent dans la région. Pour ces crapules qui vivent de la traite des blanches, Jeanne et Anne-Marie sont des proies faciles en leur innocence. Elles sont enlevées puis rapidement séparées, Anne-Marie étant destinée à intégrer le harem d'un roi du pétrole tandis que Jeanne échoue dans une boite de strip-tease minable de Manille où elle doit se produire tous les soirs jusqu'à l'épuisement.
Pourtant, envers et contre tout, le destin les réunira et elles parvindront à échapper à l'enfer de la servitude pour regagner leur paisible monastère où là, au moins, il n'y a que l'évêque à satisfaire deux fois par mois.
NB : j'ai un nouveau clavier qui est tout pourri et qui n'enregistre pas toujours mes frappes (peut-être parce que je suis une petite frappe ! Ha ha ! Elle est bien bonne !), donc si vous trouvez des fautes, ce n'est pas de la mienne. De faute je veux dire (enfin je m'efforce de relire quand même).
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 25/07/04 22:31
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"I have a cunning plan..."
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"J'ai choisi de me présenter au concours parce que je pense qu'en ces temps où l'on parle beaucoup de parité, c'est bien que ce soit une femme qui représente Tahiti à l'élection de Miss France".
Miss Tahiti, élection Miss France 2004.
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Cachée
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