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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 31/10/03 10:53
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Je suis le dernier des Gardiens de la porte sacrée du crétinisme.
LE PONT DE LA RIVIERE KOI
2004, l'intégre et courageux Colonel Ibsen est chargé de rendre utile à quelque chose une bande de kikoo en leur faisant construire un pont sur la Seine, dans l'espoir que le travail les rendra un peu moins bon à rien. Mais comment diriger des équiper de trvailleur qui ne s'expriment que "Skuzz je c pa c koi ?" et "lolol c tro kool" ? Constatant à quel point ils sont tous indécrottables, le Colonel manque de suicider mais se reprend et décide de rendre service à sa patrie en les faisant tous crever à la tâche.
Ce qui lui vaut les plus grands honneurs et mon estime indéfectible.
Et comme on dit dans ce genre de situation, Grobairsérque.
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 08/11/03 15:19
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Non JWRK, tu n'es pas seul dans ton combat...
Clermont-Ferrand 2055
Dans un futur apocalyptique, l'Auvergne a été asservie par un personnage mystérieux se faisant appeler "Le Bibendum". Complètement dépassées et ne pouvant compter sur une armée au bord de la rébellion, les autorités décident de faire appel à un spécialiste pour éliminer ce mystérieux personnage...
Snake Plissken, désormais septuagénaire, est obligé de décrocher son déambulateur et de s'aventurer seul dans Clermont-Ferrand, ravagée dix ans plus tôt par le soudain et inattendu réveil du Puy-de-Dôme. Naviguant au milieu des gangs louches qui se sont emparés de la ville après l'éruption, il échappera aux bouilleurs de cru fabriquant de l'alcool de chataignes frelaté, aux attaques toxiques à la fourme d'Ambert concentrée et prouvera qu'il est un dur en ingurgitant coup sur coup deux cuillérées d'aligot sans s'étouffer.
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"I have a cunning plan..."
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"J'ai choisi de me présenter au concours parce que je pense qu'en ces temps où l'on parle beaucoup de parité, c'est bien que ce soit une femme qui représente Tahiti à l'élection de Miss France".
Miss Tahiti, élection Miss France 2004.
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 08/11/03 21:48
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Dans la même veine:
Le tour de France 2050.
Un groupe de gens pratiquant le sport, activité oubliée depuis plusieurs décénies, ont décidé de faire le tour de la France en moins d'un mois à vélo, espece d'engin qui n'avance que si l'on fournit des efforts (beurk) incroyables pour ce faire.
Ayant besoins d'aide morale et physique, ils engagent un médecin Belge qui leurs donnera des potions magiques pour qu'ils puissent supporter l'effort, sauf pour le petit Virenque, qui est tombé dedant quand il était petit.
Par ailleur, ils font aussi appel à un ancien des anciens, ayant fait le dernier tour de France officiel avant la révolution du groupement "les paresseux révoltés, oui, mais pas trop quand meme", qui interdirent le sport officiel sur toute la France, sauf exceptions (pétanque et flechettes). Cet ancien , "Brasfort" de son nom de scene (nom inventé dans le soucil de garder l'anonymat, pour ne pas subir les pressions du gouvernement, dirrigé, toujours, par le groupement "les paresseux révoltés, oui, mais pas trop quand même"), accompagnera les courrageux dans leurs accomplissement personnel, et ce après avoir été oppéré pour la vingtième fois pour un cancer des testicules.
Les revenus de ce film, par ailleur, iront tous dans une caisse prévue pour la lutte contre le cancer.
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Paris a ça de commun avec les petits villages de la campagne profonde que ce sont les deux seuls endroits où on peut y trouver des individus foncièrement agressifs, stupides, associaux de nature, se croyants intelligents et n'étant pas conscient de la vie qui existe hors de leur commune. (Dixit Eo)
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 08/11/03 22:08
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Citation :Message de LHomme-Puma
Non JWRK, tu n'es pas seul
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Comme eût dit Jacques Brel.
En l'occurenc,e je ne sais aps si le fait de sortir serait suffisant. Peut-être devrais-je prendre en sus un aller simple pour Iekaterinbourg. Mais d'abord...
CAMARAAAADES...
Dix-neuvième siècle, sur les terrils. Des ouvriers mineurs sont contraints de travailler vingt et une heure par jour dans le froid et la pluie, même le dimanche et à l'heure des Feux de l'Amour. Ils ont tous 3D10 + 4 enfants et moins d'un gramme de pain par jour, mais le jeune et fougeux Vladimirrr mènera la Révolucion quand la jeune fille dont il était amoureux se fera égorger après giflé l'un des quatres notables qui essayaient de la violer.
Cependant les bourgeois ont une arme secrète, aussi Vladimirrrrrrrrr est-il contraint de se sacrifier pour protéger deux enfants sous le point d'être écrasés vifs par un cyborg dans une maison en flammes. Le film s'achevant sur un drapeau claquant au vent et un a ir de amrche militaire.
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 09/11/03 19:45
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Oh, c'est beau comme de la propagande sovkosienne ! Mais le premier qui touche au bibendum aura affaire à moi. Et puis le vélo de Ghislain Lambert n'était pas un film crétin.
Alors que
LA BRANDADE DE LA MORT
Dans un centre de recherche fauché, un scientique gourmand et maladroit (y en a) irradie par mégarde un plat de brandade de morue qu'il destinait à son dîner (il sert la science et c'est sa joie, certes, mais pas l'estomac vide, y a des limites). Voila t y pas que la brandade devient énorme et turgescente, mais surtout carnivore, et sème la panique à l'exterieur après avoir fait un encas du chercheur infortuné.
Si.
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Comment avoir confiance en un truc qui saigne pendant 8 jours, et ne meurt pas ?
Mon fils Zakk est 50 % elfe, 50 % nain, mais 100 % bourrin !!
*La réponse est fausse ou ailleurs
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 10/11/03 01:02
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Citation :Message de Grouïn des Tétynes
C'est pas un remake de la moussaka géante ? Qui était un vrai film, il faut le préciser.
Sinon, pour les clermontferrandiens, j'avais pondu il y a 3000 ans un petit texte à la manière de Lovecraft... Enfin bref, fthaghn...
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Heh heh heh... j'avais déjà lu ce texte, il me semblait bien..... et, comment dire? Euh. oui, j'ai trouvé: Mort de rire, voilà ce que j'étais, voilà ce que je suis toujours et voilà ce que je serai encore longtemps, à chaque fois que je lirai ce récit.
Ceci était le message d'un fan invétéré d'Asp Explorer.
Désolé pour le pourrissage.
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 12/11/03 21:37
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Dirty Harry Potter
Dans une université en proie au crime et à la décadence, un sorcier aux méthodes expéditives est le dernier recours là où les autorités sont impuissantes ou corrompues.
Lorsqu'un nouveau malade commence à faire régner la terreur, devant l'inertie d'undirecteur sénile et incompétent, Harry décide de faire justice lui-même avec sa baguette de gros calibre.
Dirty Dirty Harry Potter
Dans une université où les femmes ne sont plus satisfaites sexuellement, un sorcier aux manières expéditives est le dernier recours là où les autorités sont impuissantes ou homosexuelles.
Lorsqu'une nouvelle maladie vénérienne commence à faire régner la terreur, devant l'inertie d'un directeur sénile et incompétent, Harry décide de rétablir lui-même la justice avec sa grosse baguette bien calibrée.
Citation :Sinon, pour les clermontferrandiens, j'avais pondu il y a 3000 ans un petit texte à la manière de Lovecraft... Enfin bref, fthaghn...
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J'avais déjà lu ce texte, c'est d'ailleurs pourquoi le méchant s'appelle "le Bibendum". Dans une première version c'était Valéry Giscard-d'Estaing et la film culminait dans un climax de légende avec le duel entre les deux vieillards cacochymes Snake contre VGE. Ils jouaient ça selon les règles du "petit Montluçon", à coups de dentier...
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Toujours un peu plus loin
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 12/11/03 22:07
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Moi, j'aime pas qu'on critique les clermontois....
sinon:
Ca arrive près de chez vous
Un groupe de cinéastes amateurs en dernière année d'étude suit le quotidien de Jean-Pierre, président-directeur-général d'une grande entreprise.
Malversations, chantages, pot-de-vins, rien ne nous sera épargné, et surtout pas la scène où il abuse de sa secrétaire en compagnie de ses plus grands actionnaires.
Un film où l'on découvre l'acteur Benoit Dindemoorte.
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Ecoutez ZoC Radio, la radio du Chaos!!!
Un intégriste, c’est quelqu’un qui a des convictions que je ne partage pas. Et qui ose le dire, en plus !
Edmond Prochain
Computer games don't affect kids, I mean if Pac Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching pills and listening to repetitive music.
Marcus Brigstocke
Dans le catholicisme, la pinte (de bière), la pipe et la croix peuvent faire bon ménage.
GK Chersterton
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 12/11/03 22:51
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Me trompè-je, ou ce scénario a-t-il un fort aspect autobiographique ?
LA CONTROVERSE DE CARENTANT
En une époque indéterminé, les plus grands intellectuels de toute la Normandie sont réunis en une session extraordianire pour trancher la délictae question de l'âme des Bretons. Sont-ils vraiment des êtres humains, qu'il n'est donc pas légitime de réduire en esclavage et de tuer à la peine ?"
A l'unanimité, ces sommités d'exception conluent qu'il n'en est bien sûr rien, et se demandent qui a bien pu lancer une controverse aussi inepte et dépourvu de fondemnt. Après enquête, il s'avère qu'il s'agit d 'une imprimante déréglée apr la chute d'un insecte dans ses rouages.
Et donc, puisuqe l'énigme est résolue, ils décident de s'accorder une légère collation à base de pommes au fou, de rôtis d'agneau, et d'escalopes à la crème, à r aison de deux ou trois kilogrammes chacun. Des petits kilogrammes, entendons-nous bien, aprce qu'il leur faut veilelr à ne pas se couper l'appétit pour le déjeuner qui vient ensuite, dans la plus pure tradition normande, conclure cette affaire rondement menée.
une production Grobairsérque
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 14/11/03 12:23
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"Vous qui entrez dans cette saga, oubliez tout espoir de cohérence..."
Il y a bien longtemps, dans une galaxie très lointaine...
Star Wars épisode IV : A la recherche de la Nouvelle Star
Obi-Wan Castaldi, jeune homme sans histoires, rêve de rejoindre la Rébellion contre l'Empire maléfique de la Star Academy. L'occasion lui en est donnée lorsqu'il reçoit un message désespéré de la princesse Nolwenn, prisonnière de Darth Nikos, le bras droit sans pitié de l'empereur Endémol. Il se met en route et retrouve la princesse prisonnière à bord de l'Ile de la Tentation, la nouvelle arme absolue de l'Empire. L'ile doit être détruite et pour cela, l'Alliance rebelle lance un assaut désespéré dont le nom de code est : "Opération séduction aux Caraïbes". Par miracle, l'attaque réussit et l'Empire est repoussé, mais pour combien de temps ?
Star Wars épisode V : Star Academy contre-attaque
La nouvelle base de l'Alliance Popstars installée sur la tranche gelée du 19h-20h est attaquée et rapidement laminée par les forces de la Star Academy. L'Alliance est obligée de se replier dans son bastion du prime du jeudi tandis que Obi-Wan Castaldi se dirige vers le marais dégoûtant de la planète NRJ. Là, il rencontre Arthur, le vieux maître de la télé-réalité qui lui enseigne que "seul un animateur parfaitement entraîné avec l'Audimat de son côté pourra triompher de Darth Nikos et de l'Empereur"
Hélas, Obi-Wan Castaldi ne peut achever sa formation car il apprend que son ami Jean-Claude a été enfermé par l'Empire dans une Villa, à Nice. Sans écouter les conseils du vieux maître, il se lance à son secours. Lorsqu'il arrive Jean-Claude a déjà été enfermé dans un sarcophage de cocaïne et emmené au loin. Ignorant celà, Obi-Wan Castaldi poursuit ses recherches et aucours de celles-ci tombe nez à nez avec Darth Nikos.
Dans l'espoir de lui faire abandonner le côté obscur, Obi-Wan Castaldi lui dit :
-"Souvenez-vous ! Vous avez été bon autrefois ! Vous avez même travaillé pour le service public !
-Il est trop tard pour moi mon fils
-Oui, je sais que c'était avec Christine Bravo mais je sais aussi qu'il y a encore du bon en vous."
Le duel au vote par SMS des téléspectateurs qui s'ensuit est sans pitié. Obi-Wan Castaldi ne maîtrise pas encore assez l'Audimat est il est vaincu par Darth Nikos. Il ne s'échappe que d'extrême justesse.
Star Wars épisode VI : le retour de Popstars
Obi-Wan Castaldi est désormais un Présentateur accompli. Il entreprend de libérer son ami Jean-Claude, prisonnier à Koh-Lanta. Il y parvient au terme d'une opération de sauvetage particulièrement audacieuse et peut désormais se concentrer sur son objectif principal.
Le temps de l'attaque finale contre l'Empire est venu. Lorsque la Rébellon apprend l'existence d'une nouvelle saison de l'Ile de la Tentation, elle décide de lancer une attaque décisive contre la base de l'Empire, à Boulogne. Toute la puissance de l'Alliance est réunie dans un seul prime-time spécial tandis que Obi-Wan Castaldi accepte d'être capturé par Darth Nikos dans l'espoir de le ramener dans le Côté Sain de l'Audimat et d'affronter l'Empereur Endémol dans son repaire. Arrivé face à lui, il le défie :
"-Vous ne gagnerez pas ! J'ai confiance dans mes amis de la Rébellion ! Votre doctrine racoleuse sera vaincue !
-We are the Borgs. Resistance is futile. You will be assimilated."
Lui rétorque alors l'empereur Endémol
"-Non ! Jamais ! Jamais je ne vous rejoindrai !" répond le jeune Obi-Wan Castaldi avant d'attaquer Darth Nikos dans un duel à mort.
Obi-Wan Castaldi triomphe finalement et la base de l'Empire est détruite mais la victoire à un goût amer car Darth Nikos, qui avait finalement renoncé au Côté Obscur de l'Audimat a perdu la vie dans l'affrontement. Il faudra encore du temps avant de rétablir l'équilibre...
Star Wars épisode I : La menace du fantôme de l'opéra
Alors que les What Four s'apprêtent à donner un concert à Guéret dans le cadre de leur grande tournée à travers la galaxie, des évènements étranges se produisent : à leur entrée en scène, la salle est entièrement vide à l'exception des techniciens et d'un vieux monsieur qui dort au 5e rang. Ils commencent tout de même à chanter, pensant que les hordes de fans qui se pressent certainement à l'entrée vont débouler incessament sous peu quand soudain, tout se met à clocher. Pas un seul n'est en rythme, trois d'entre eux chantent faux tandis que le quatrième ne chante pas du tout car il s'est brouillé avec le reste du groupe et menace de se lancer dans une carrière solo. Que se passe-t-il ? Cela pourrait-il s'agir d'un complot mener par un mélomane intégriste pour saboter le concert en déréglant les micros ? A moins que ce ne soit une nouvelle manoeuvre fourbe des L5, ennemies jurées des What Four et jalouses de leur succès (ça fait huit mois qu'elles n'ont même pas eu un spectateur à leurs concerts) ?
Une chose est sûre : le vieux monsieur est là par erreur...
Star Wars épisode II : l'attaque des clones de Florent Pagny
Nous en arrivons à présent à l'époque de la sélection des candidats pour le Conseil des Popstars. Les auditions commencent et là tout se passe mal. Poussés par une force inexplicable, tous les candidats chantent (fort mal) la même insipide chanson parlant d'impôts et de frigidaires.
Le Conseil est perplexe, d'autant qu'il commence déjà à sentir des graves perturbations dans l'Audimat.. Le Côté Obscur est-il donc déjà si fort ?
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 14/11/03 12:27
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 17/11/03 22:50
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Note : Le deuxième film présenté ici ne devrait jamais, jamais être réalisé. A aucun prix. Par pitié.
Le crime du Train express régional
Le voyage s'annonçait pourtant de tout repos. Un train doté de tout le confort moderne circulant sur la ligne prestigieuse Poitiers-Limoges, ne transportant que des passagers apparement respectables. Tout a commencé lorsque Kevin, 14 ans, plein de joie de vivre, est monté à bord du train en saluant les autres voyageurs d'un cordial "Kikoo les vieux !". A peine installé à sa place, le téléphone portable de Kevin sonne : il vient de recevoir un SMS. "Trop délire !" dit-il alors, "Nicolas il a serré Kelly wouw trop cool !" Et il commence aussitôt à pianoter frénétiquement sur son clavier pour envoyer une réponse. Son portable frétille sans cesse en emettant comme des couinement de bonheur lorsqu'il reçoit des messages en réponse (sonnerie "Can't get you out of my head" de Kylie Minogue) Non, décidément, Kevin respirait la joie de vivre. Aussi c'est l'horreur et la consternation lorsque le contrôleur découvre Kevin, atrocement assassiné. Il git sur le sol du fourgon à bagage, ensanglanté. A ses côtés l'arme du crime : une hache de guerre vorpale +4 disruption de nains.
Deux heures se sont écoulées entre le moment où Kevin est allé aux toiletes et la découverte du corps et entre temps, tous les passagers auraient eu l'occasion de le tuer. Qui a bien commettre un forfait aussi ignoble ?
Par chance, le célèbre détective Hercule Poirot voyage justement à bord du train. Son enquête s'annonce difficile : tous les passagers semblent avoir une raison ou une autre de tuer Kevin.
Et quel est donc le secret de ce mystérieux voyageur collectionneur de tétynes ?
Barbie et le Lac des Cygnes
Ce film nous raconte une légende merveilleuse. C'est la légende du Lac des Cygnes. Cette légende raconte qu'il y a bien longtemps, une jeune paysanne et un prince charmant s'aimaient d'un amour tendre. Hélas ! la père du jeune prince, le roi, ne voulait rien entendre : il fallait que son fils épouse une princesse étrangère qu'il n'aimait pas. De son côté, la jeune paysanne connaissait elle aussi bien des malheurs. Elle vivait alors chez sa marâtre qui la brimait sans cesse et lui faisait accomplir les corvées les plus dures. Elle devait aussi supporter les remarques perfides de ses deux belles-soeurs, jalouses de sa beauté. Elle ne trouvait de réconfort que dans la compagnie des animaux, ses amis et dans ses rencontres avec le jeune prince charmant.
Tout semblait vouloir les séparer, mais l'amour est plus fort que tout. Un jour, ils décidèrent de se rendre à un lac de la région qu'on disait paré de pouvoirs magiques. Là, ils demandèrent aux esprit du lac de faire en sorte qu'ils ne soient jamais séparés puis ils se jetèrent dans le lac et s'y noyèrent. Emus par la pureté de leur amour, les esprit du lac usèrent de leur magie et les transformèrent tous les deux en cygnes gracieux.
Dix ans s'écoulèrent ainsi et au bout de dix années, ils reprirent tous deux leur forme originelle. Le monde les avait alors oubliés et ils purent enfin vivre leur amour en toute liberté.
Bien des siècles s'étaient écoulés lorsque Barbie entendit parler de cette légende qui fit aussitôt germer une idée astucieuse dans son esprit. Nous étions alors en 1943 et le IIIe Reich subissait ses premiers revers. Il avait absolument besoin de nouvelles armes pour lui permettre de remporter la guerre. Aussi, lorsque Klaus Barbie eut arraché par la torture à un résistant l'emplacement du légendaire Lac des Cygnes, il contacta aussitôt la division "projets spéciaux" des SS et Himmler lui envoya une équipe pour étudier le lieu.
Rapidement, ils parvinrent à reproduire la rituel menant à la resurrection des corps plongés dans le lac. Ils parvinrent même à l'accélérer, il ne fallait plus attendre que dix jours au lieu de dix ans pour que les sujets reprennent forme humaine. Ils décidèrent alors de se servir du Lac pour ressusciter les soldats de la Wermacht morts au combat et les renvoyer au front.
Restait un dernier problème, car l'amour pur était une composante indispensable du rituel. Pour remédier à cela, Klaus Barbie se fit envoyer par convoi des prisonnières depuis les camps de concentration. Là, les SS forcèrent les malheureuses à avoir des relations sexuelles avec les cadavres de leurs anciens tortionnaires. Au bout de dix jours, l'équipe des projets spéciaux obtint des résultats horribles et inattendus : les sujets d'expérience avaient retrouvé forme humaine comme prévu, mais il n'étaient plus désormais que des zombies décérébrés et avides de chair humaine.
Pensant être malgré tout en mesure de contrôler les créatures, Barbie décida d'envoyer une première livraison de ces soldats d'un nouveau genre sur le front russe où ils semèrent la terreur parmi les troupes soviétiques. Encouragé par ces succès, Barbie décida d'employer une nouvelle tactique : il allait produire en une seule fois une grande quantité de ces nazis-zombies pour que ceux-ci soient ensuite largués sur l'Angleterre afin de faire enfin plier la perfide Albion.
Las ! Avant qu'il n'ait pu mettre son plan à exécution, les Alliés avaient débarqué en Normandie puis en Provence. Les membres de l'équipe des projets spéciaux durent quitter précipitamment les lieux, laissant derrière eux les morts-vivants qu'ils avaient créé et les relachant dans la nature dans l'espoir de ralentir la progression des troupes anglo-américaines.
Lorsque les Alliés parvinrent finalement à Lyon et s'aventurèrent dans la région du Lac des Cygnes, ils connurent l'enfer. Les morts-vivants étaient presque invincibles et ils avançaient toujours alors que les soldats alliés faisaient pleuvoir les balles sur eux et étaient attaqués depuis le ciel par des hordes de cygnes sanguinaires.
Lorsque tout fut fini, il ne restait parmi les Alliés qu'une poignée de survivants hagards qui refusèrent toujours de décrire ce qu'ils avaient vu dans la région ténébreuse du Lac des Cygnes...
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 17/11/03 22:52
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La Momie : Le Retour des Bandelettes Maléfiques.
Une nouvelle adaptation d'un des mythes les plus connus. Le film retrace l'histoire d'une équipe d'archéologues qui vont malencontreusement déranger le repos d'une momie vieille de 5000 ans, celle-ci va donc vouloir imposer son pouvoir sur la terre entière ou encore tenter de réveiller sa bien-aimée (encore plus moisie que elle) ou bien se venger de ces anciens ennemis (aujourd'hui réduit à l'état de poussière de toute manière) mais on se doute bien que la véritable raison est qu'elle dormait comme un loir, qu'on est venu la faire chier dans son lit et maintenant elle est de mauvais poils.
Mais cela, c'est sans compter sur l'intervention des archéologues qui, se sentant légèrement responsables, vont tout faire pour l'arrêter...heureusement que l'un d'eux est un ancien G.I.
On peut se demander encore pourquoi un machabée atrophié couvert de pq et avançant à la vitesse d'un escargot caféinomane peut s'avérer effrayant, la réponse est simple, c'est qu'on oublie souvent tout les puissants pouvoirs magiques dont la momie dispose (invoquer des sauterelles, faire des patés de sable, infliger la dysentrie...)
En exclusivité, voici un extrait d'une interview avec le réalisateur :
LRDLM:LRDBM => Le Réalisateur De La Momie : Le Retour Des Bandelettes Maléfiques.
LJDFIDFC => Le Journaliste Du Festival International Du Film Crétin.
LJDFIDFC : Bonjour, Tout d'abord une première question : Pourquoi le tournage a-t-il été aussi long ?
LRDLM:LRDBM : ...Je souhaitais que le film est une dimension réaliste voire historique, pour cela j'ai tenu absolument à ce que l'on tourne en Egypte, dans une des pyramides de Gizeh malheureusement on a été confronté à plusieurs problèmes administratifs donc un soir, on s'est introduit en douce dans l'un des édifices en question sans l'accord des autorités locales...on jouait bien de malchance car nous étions entré dans la pyramide sans aucun guide pour nous accompagner, on a bien mit une semaine pour retrouver la sortie et pour survivre, on a du manger notre chef-éclairagiste, ce fut un des points qui causa notre retard sur le planning puis il y a eut l'épisode des araignées.
Pour rendre une atmosphère plus vieillotte et inquiétante, on a laché des araignées à certains endroits pour qu'elles tissent leurs toiles, ça a prit un certain temps ça aussi...
LJDF... : Mais...il y a des araignées dans les pyramides égyptiennes ?
LRDLM... : Euh...en tout cas, maintenant oui.
LJ, etc... : ...encore une question qui se rapporte à ce que vous avez dit auparavant : Pourquoi le chef-éclairagiste ?
LR, etc... : Et bien pour tout vous dire il avait terminé son travail...puis ce n'était pas une lumière. (rires)
Je sors. ...Ou est la sortie ?
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It all gets pretty crazy, bedlam all around
Anarchy, Chaos rule the street, it's a ragnarok party town !
G W A R
Kirk: Spock, you want to know something?, Everybody's Human.
Captain Spock: I find that remark... insulting.
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Maitre qu'enterre*
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 13/12/03 18:32
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Sur une idée piquée à ZAkk le bourrin, digne fils de sa mère, le cher petit :
LES ARISTONINJAS
Kidnappés par un vilain qui ne faisait qu'à en vouloir à leur héritage, le nièce d'une richissime héritière et ses 3 bambins charmants sont sauvés puis recueillis par un ninja au grand coeur qui leur apprends les rudiments du métier, ça peut toujours servir. Des scènes de combats oniriques et des morceaux de théatre kabuki, pour faire joli. Le tout servi sur une musique sirupeuse car il y aura un happy end. Mais non, je n'ai pas dit que l'héritière allait épouser le ninja qui adore les enfants ! On va pas leur raconter la fin, non ?
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Comment avoir confiance en un truc qui saigne pendant 8 jours, et ne meurt pas ?
Mon fils Zakk est 50 % elfe, 50 % nain, mais 100 % bourrin !!
*La réponse est fausse ou ailleurs
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Plus bavard qu'une Elfe
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 18/12/03 12:10
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Aujourd'hui, le FIFC vous emmène des les tréfonds de l'horreur avec :
L'Appel de Cthulhu
Directement inspiré de Lovecraft, ce film raconte comment des hommes et des femmes ordinaires ont vu leur destin basculer le jour où a retenti l'Appel de Cthulhu. Cela commence souvent de la même façon :
- Allo ?
- Allo ? Salut mon pote c'est Cthulhu, dis donc ça te dérangerait pas de me prêter 2000€ ?
Ou encore :
- Allo ?
- Allo ? Bonjour madame, Cthulhu à l'appareil, seriez-vous intéressée par des cuisines équipées ?
Parfois cela prend des formes encore plus terribles :
- Allo ?
- Allo ? Bonjour monsieur, je m'appelle Cthulhu, avez-vous déjà entendu parler de la Confrérie des Témoins de Jéhovah ?
Vous aussi lorsque vous aurez vu ce film, vous redouterez d'entendre L'Appel de Cthulhu
Et ce n'est que le début ! En effet, suivant la mode de la trilogie instaurée par Matrix, le Seigneur des Anneaux et Star Wars, Cthulhu vous plongera toujours plus loin dans l'horreur puisqu'après l'Appel des Cthulhu, vous découvrirez la terreur sans limite dans "L'e-mail de Cthulhu" et "Le SMS de Cthulhu"...
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 18/12/03 12:13
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"I have a cunning plan..."
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"J'ai choisi de me présenter au concours parce que je pense qu'en ces temps où l'on parle beaucoup de parité, c'est bien que ce soit une femme qui représente Tahiti à l'élection de Miss France".
Miss Tahiti, élection Miss France 2004.
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De Profundis Poulpidus
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 18/12/03 12:27
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on peut trouver mieux :
Du fin fond de la télivision française, Nicolas le Jardinier reviens se venger et il n'est pas content, et cette fois nul ne pourra lui echaper car maintenant il à La Pelle de Ctullhu !
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Pour croire à la pieuvre, il faut l'avoir vue.
Comparées à la pieuvre, les vieilles hydres font sourire.
À de certains moments, on serait tenté de le penser, l'insaisissable qui flotte en nos songes rencontre dans le possible des aimants auxquels ses linéaments se prennent, et de ces obscures fixations du rêve il sort des êtres. L'inconnu dispose du prodige, et il s'en sert pour composer le monstre. Orphée, Homère et Hésiode n'ont pu faire que la Chimère ; Dieu a fait la pieuvre.
Quand Dieu veut, il excelle dans l'exécrable.
Le pourquoi de cette volonté est l'effroi du penseur religieux.
Tous les idéals étant admis, si l'épouvante est un but, la pieuvre est un chef-d'œuvre.
...
Offrez un Poulpe : c'est une pieuvre d'amour !
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Primus inter paresse
-= Lord of Graveyards =-
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In Memoriam
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 19/12/03 19:28
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Fenêtre sur Tour :
De Alfred Hitchoque
Le genre : Médiéval fantastique.
L’histoire : Dans un donjon lointain, suite à un accident, un nain unijambiste (James Stiouarte) est dans l’incapacité de se déplacer. Il est soigné par une amie (une grasse qui lit). A travers une meurtrière du donjon, Il passe ses journées à observer les elfes, qui dansent dans la forêt proche. Le curieux manège de l’un des elfes lui semble louche. Est-ce le nain qui délire ou l’elfe manigance-t-il un meurtre ?
Aliénés : le huitième passe à Gégé
Dans la Renault Espace, Personne ne vous entendra crier, parce que c’est un diesel, alors le bruit du moteur ça couvre la conversation...
Un film de Ride-les-Scouts
Le genre : Horreur – Science fiction
L’histoire : Dans un asile d’aliénés qui se croient tous astronautes, Gégé organise un jeu avec ses petits camarades. On s’envoie une balle en comptant de un à huit. Celui qui a la balle quand on dit « huit » doit la passer à Gégé. Malheureusement, le jeu est progressivement compromis à la suite de la disparition inexplicable de tous les participants, qui se font bouffer par un monstre.
Si vous avez raté le début : Un des aliénés a dressé un calmar (Sigurd née Ouizeur) à rouler des pelles. Gégé se fait rouler une galoche d’enfer par la bestiole. Il en est traumatisé et fait une grossesse nerveuse.
Moby Lette
D'après un roman de Herman Melbanlieue
Un film de Jhon Ruston
Le genre : Vengeance
Un jeune caïd de banlieue, Achab perd un membre de sa famille à cause d'un grand deux-roues blanc (piloté par un grand gars salaud blanc qui terrorise la cité). Achab y gagne une soif inextinguible de vengeance. Avec son gang, il parcourra toute la ville à la recherche de cette mob, délaissant le vol des mobs ordinaires, les petits larcins et autres incivilités, jusqu’au duel final qui engloutira dans la démence tout le gang et la mob blanche.
Mad Fax 2
de George Mille-heures
Le genre : Post cataclysmique
Suite à un virus informatique particulièrement pernicieux, les télécopieurs deviennent fous et transcrivent tout écrit en kikoo vernaculaire. Dans la débâcle qui s’ensuit un homme ténébreux et farouche (Mel Gibson) refuse ce dictat implacable. Dans sa quête, qu’il n’entreprend au départ que pour lui-même, cet égoïste au cœur brisé redécouvrira les valeurs de l’amitié et de la solidarité et entrera dans la légende à coup de tétines.
Lueurs Froides
De Alfred Chique-coke
Le genre : Suspens/Fantasy/fantastique
L'histoire : Un elfe s’est retiré des affaires : il a été traumatisé par la mort d’un de ses collègues, qu’il n’a pu sauver à cause d’un problème de vue dans les ultraviolets, qui l’empèche de voir les lueurs froides, la nuit. Pourtant, un de ses amis lui demande d’enquêter sur sa jeune épouse, qui semble être possédée par l’esprit d’une morte. Est-elle vraiment possédée ? Est-elle folle ? Ou tout ceci n’est-il qu’un infâme machination ?
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Hippo light
-= Chaos Legions =-
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Réponse au Sujet 'Festival International du Film Crétin' a été posté le : 19/12/03 21:23
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Je ne résiste pas à vous retranscire un sketch des Monty Python's Flying Circus. Dans le genre film crétin...
Je donne la version traduite en français par Albert Algoud, car je la trouve savoureuse et bien plus accessible que la version originale (les noms propres utilisés par les Python ne risquent pas d'être connus par le non-anglais)
Petr Ilich Tchaïkovsky est né en 1840 dans un film de KEN RUSSEL, tout juste à la sortie de Saint-Pétersbourg. Son père (GREGORY PECK), un évèque freelance, avait épousé Vern Plachenka (BARBARA STREISAND), mais était secrètement et profondément epris de Margo Farenka (EROL FLYNN) et de l'étrange et flatulente Madame Ranevski (MARGARET THATCHER). Cependant, la famille (MISTINGUETTE, MARTIN LUTHER KING et STAN LA CHAUVE-SOURIS) ne tarda pas à déménager dans le village industriel voisin de Omsk (MARLENE DIETRICH) où, bien rapidement, il se trouvèrent tristement incapables de se dépétrer de leurs soucis (FALSTAFF). En 1863, cependant, ses parents l'envoient à Moscou pour étudier le piano, et une fois ses études finis, pour s'occuper du salon.
Pour ceux qui insisterait voici la version originale :
Peter Ilyich Tchaikowsky was born in 1840 in a Ken Russell film iust outside St Petersburg. His father (Leo McKern), a free-lance bishop, was married to Vern Plachenka (Julie Christie) but secredy deeply in love with Margo Farenka (Shirley Abicair) and the strangely flatulent Madame Ranevsky (Norris McWhirter). Soon, however, the family (Eldridge Cleaver, Moira Lister and Stan the Bat) moved to the neighbouring industrial village of Omsk (Eddie Waring) where they soon found themselves, sadly, quite unable to cope (Anthony Barber). In i863, however, Tchaikowsky was sent to Moscow to study the piano and, when he'd finished that, the living room.
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Les formules n'ont pas changé le monde, elles ont lavé les mots.
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