Plus bavard qu'une Elfe
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La Grande Histoire du Monde a été posté le : 09/07/03 18:23
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Acte I : Au commencement.
Au commencement, c'est simple, y avait rien. Et puis un beau matin, à moins que ce ne soit un après-midi, le Père Noël qui devait s'ennuyer (ou je ne sais plus trop quel vieux à barbe blanche mais il me semble bien que c'était lui) décida de créer le monde, comme ça, d'un coup. Ainsi il commença par allumer la lumière, puis il mit en place le Soleil, la Terre et la peupla avec nos amis les animaux qui à l'époque n'était même pas trente millions.
Mais comme le savent tous ceux qui ont déja regardé la chaîne documentaire, regarder les animaux batifoler dans la nature n'est pas d'un intérêt fulgurant. Aussi, le Père Noël décida de créer l'homme et de le faire à son image. Ainsi naquit Adam.
Le Père Noël avait désormais de quoi s'amuser avec son loft story perso, mais rapidement c'est Adam qui commença à s'ennuyer et demanda au Père Noël de lui fabriquer une compagne.
Ainsi naquit Eve. Après quelques tentatives, Adam et Eve trouvèrent rapidement le mode d'emploi et commencèrent à s'enfiler comme des zèbres, sous l'oeil malicieux du Père Noël.
Tout allait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'à ce jour funeste où Eve tomba par accident sur un magazine féminin. Coïncidence, ce magazine traitait justement un dossier spécial régime et après l'avoir lu elle décida qu'elle avait quelques kilos à perdre.
Pour mincir, le magazine recommandait notamment de manger équilibré et de consommer des fruits et légumes, ce qui poussa naturellement Eve à manger des pommes*. Et comme elle estimait qu'il n'y avait pas de raisons pour qu'elle soit la seule à se priver et qu'il était temps qu'Adam perde enfin sa bedaine (rappelez-vous, le Père Noël l'a fait à son image), elle encouragea celui-ci à faire de même. Fatalitas ! Carpophobie** ? Refus de voir les autres minces lorsqu'on est soi-même un peu enveloppé ? Toujours est-il que le Père Noël prit très mal la chose et décida de banir Adam et Eve du Paradis terrestre où ils avaient toujours vécu, eux et tous leurs descendants. le Père Noël est sympa dans l'ensemble, mais un peu rancunier quand même.
Voila donc le premier homme et la première femme condamnés à faire du stop sur les routes de la vie à une époque où la voiture n'était pas encore inventée. C'est vous dire s'ils étaient mal barrés.
*Vous aurez noté que selon cette interprétation les magazines féminins sont l'incarnation du Mal. Je crois dur comme fer à cette hypothèse.
**Ceci désigne la peur des fruits, pas des carpes mais je suis sûr que vous le saviez déjà.
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"I have a cunning plan..."
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"J'ai choisi de me présenter au concours parce que je pense qu'en ces temps où l'on parle beaucoup de parité, c'est bien que ce soit une femme qui représente Tahiti à l'élection de Miss France".
Miss Tahiti, élection Miss France 2004.
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Réponse au Sujet 'La Grande Histoire du Monde' a été posté le : 09/07/03 23:06
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Adam et Eve ont donc été exclus de l'Eden mais la vie continue et pour la rendre plus supportable ils continuèrent à s'enfiler régulièrement comme des dromadaires.
Ce qui nous amène tout droit à leurs enfants dont les plus connus, mais a priori pas les seuls (sinon vous ne liriez pas ces lignes, ou alors il y a quelque chose qui m'a échappé dans le mode de reproduction des mammifères) furent Abel et Caïn.
Caïn est réputé avoir été le précurseur, le premier assassin, le modèle original de tous les Seigneurs du Mal. Les faits sont un peu différents. Il est vrai que Caïn fut le premier à connaître la jalousie et à y succomber, mais efforçons-nous d'être objectif : Abel était le chouchou du Père Noël. Il avait une super baraque, les femmes les plus belles et tout lui tombait dans la main, il lui suffisait de claquer des doigts.
De son côté, Caïn trimait comme un malade pour extraire péniblement sa pitance du sol stérile et vivait dans une cabane pouilleuse. Il avait épousé à un thon qui avait fini par le quitter parce qu'elle en avait marre d'être mariée à un loser et même son chien s'était pendu. Et pour qu'un chien se pende, croyez-moi il faut vraiment qu'il soit au bout du rouleau.
Révolté par cette injustice (et un peu jaloux quand même aussi), Caïn décida de devenir le premier défenseur des classes laborieuses opprimées qui se résumaient en l'occurence à : lui. Poussé par sa conscience prolétarienne, Caïn décida d'aller commettre le premier assassinat politique de l'histoire.
Il profita d'un moment d'inattention du Père Noël pour mettre à exécution son plan diabolique qui nécessita :
-un déguisement complet de yucca
-un couteau bien aiguisé
-quatre boîtes de sardines
-Une corde
-une douzaine de biscuits apéritifs
Caïn commença par se déguiser en yucca, puis s'approcha ainsi grimé de la maison de son frère. Grâce à son déguisement il put tromper les systèmes de sécurité. Il escalada le mur à l'aide sa corde, puis utilisa les sardines pour amadouer les chiens gardant la luxueuse propriété d'Abel. Toujours déguisé en yucca, il parvint jusqu'au bord de la somptueuse piscine dans laquelle son frère se prélassait sur un matelas pneumatique. Il lança son couteau dans le matelas, qui coula aussitôt, forçant Abel à revenir vers la rive. Celui-ci ne se méfia pas en voyant un yucca lui tendre sa serviette : les yuccas ne sont-ils pas réputés pour leur serviabilité ? Caïn en profita : il se jeta sur son frère et l'étrangla !
Il s'aperçut alors que finalement, les biscuits apéritifs ne servait à rien et les mangea. Il sortit par où il était entré et retourna dans sa cahute, persuadé que le Père Noël ne manquerait pas de le récompenser pour son oeuvre du justice sociale.
Lorsque le Père Noël revint après avoir fait tomber la foudre sur quelques infidèles, il s'aperçut aussitôt que quelque chose clochait. Normal, après tout c'est le Père Noël, il sait toujours quand on n'a pas été sage. Le Père Noël, c'est comme une sorte de Big Brother en moins sophistiqué.
Furieux que Caïn ait profité qu'il était en train d'exterminer des hérétiques innocents pour aller assassiner un enfoiré, le Père Noël décida que désormais toute la population de la Terre allait connaître les fléaux du crime, du meutre et du vol d'autoradio, parce que le Père Noël estime que c'est ça la justice, quand quelqu'un fait une bétise y a pas de raison que ça profite pas à tout le monde.
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Réponse au Sujet 'La Grande Histoire du Monde' a été posté le : 10/07/03 21:25
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Pendant les quelques siècles qui suivirent l'humanité passa l'essentiel de son
temps à s'étriper ou à s'enfiler comme des rhinocéros et rien de notable n'est arrivé. Aussi je passe là-dessus pour arriver à ce soir funeste où le Père Noël ayant bu quelques vodkas-orange de trop, il confondit le Terre avec les toilettes de son chalet du Pôle Nord (qui pourtant ne sont pas bleues et n'ont pas du tout la même forme). Et alors parce que ce vieux poivrot avait bu un verre de trop, le Déluge s'abattit sur la planète pendant quarante jours et quarante nuits. Si vous avez du mal à vous représenter cette durée, sachez que Francis Lallane nous a imposé sa présence sur canal + pendant à peine plus longtemps. Et je ne sais pas vous, mais moi ça m'a paru long.
Par une chance inouïe pour l'Humanité, le Père Noël n'était pas le seul à avoir trop bu ce soir là. Un certain Noé (il s'appelle presque comme le maire de Paris mais en fait c'est pas le même) venait de se saoûler copieusement à la bière assyrienne, un truc à peine plus agressif que la soude caustique concentréequand il manqua en sortant du bar de se noyer dans le caniveau. Comme Noé c'était quand même un type intelligent, il réfléchit à comment faire pour éviter à l'avenir que ce genre de désagréments lui arrive encore et son cerveau embrumé par l'alcool décida de construire un bateau. Il se mit tout de suite au travail.
Le lendemain lorsqu'il se réveilla avec un sévère mal de crâne, qui lui rappela
que boire de l'alcool peut entraîner des conséquences désagréables telle qu'un
retrait de permis, une sévère douleur à l'anus accompagnée d'une perte de
mémoire ou encore une cirrhose du foie, il décida de démolir la carcasse entamée pendant la nuit. Il allait s'y mettre quand un de ses amis lui demanda :
"-Mais au fait, pourquoi t'as voulu construire un bateau ? La mer la plus proche
est à 124 lieues babyloniennes*"
Noé ne trouva rien d'intelligent à répondre alors pour éviter de passer pour un ivrogne il décida de jouer les mystérieux et de continuer à construire son bateau, pour un projet soi-disant grandiose et magnifique.
Lorsqu'arriva le Déluge, il fit embarquer un couple de chaque espèce d'animaux,
ce qui soulève d'après moi plusieurs questions dérangeantes :
-Mais pourquoi cet abruti a-t-il emmené des moustiques ? Il doit aimer se faire
sucer ! (le sang je veux dire).
-Comment a-t-il fait pour déterminer le sexe, par exemple des lucioles qu'il
emportait ?
-Et pour les animaux à reproduction asexuée, il en a pris un couple aussi ou
juste un seul ?
-Dans le documentaire Jurassic Park j'ai appris que certaines grenouilles
pouvaient changer de sexe dans certaines circonstaces, un peu comme un Brésilien
plongé dans le bois de Boulogne. Dans ce cas comment Noé s'y est-il pris pour
les empêcher de le faire sur l'Arche ?
-Et puis d'abord c'est quoi une Arche ? Moi je croyais que c'était comme une
voûte en architecture. Et bonne chance pour aller faire flotter une voûte,alors
comment il s'y est pris Noé ?
Messieurs les cardinaux du Vatican, la balle est dans votre camp !
Toujours est-il que Noé, sa famille et ses trente millions d'amis finirent par
s'échouer comme des rats sur le mont Ararat et purent recommencer à vivre comme au premier jour, dans une saine atmosphère de camaraderie, de fraternité et (surtout) d'inceste..
*Note : la lieue babylonienne définie sous Hammurabi V équivaut à 14,18 pieds
akkadiens, soit 63,7 pouces mèdes.
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Dernière mise à jour par : LHomme-Puma le 10/07/03 21:27
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Réponse au Sujet 'La Grande Histoire du Monde' a été posté le : 10/07/03 23:45
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Acte II : Les Premiers Âges
A grand coups de poirier japonais et d'estrapolette de Caen, Noé et ses enfants parvinrent petit à petit à repeupler la Terre, se comportant ainsi en véritables missionnaires*. Pour la deuxième fois, l'humanité se répandit sur toute la surface du monde, reproduisant les mêmes erreurs en allant par exemple recoloniser la Creuse ou Levallois-Perret.
Ce qu'il faut savoir, c'est que le monde d'alors était un monde merveilleux, ce fut une sorte d'âge d'or, de paradis pour tous les enfants du monde. Un paradis où il n'y avait pas les verbes irréguliers anglais où les déclinaisons allemandes à apprendre.
En effet, dans le monde d'alors, tous les hommes parlaient la même langue, ce qui devait être bien pratique pour chatter sur Internet. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes et les hommes, insouciants, ne pensaient qu'à s'enfiler comme des buffles.
Enfin, pas tous, pour notre plus grand malheur.
Un jour, certains qui vivaient dans la cité de Babylone eurent l'idée de construire un immense tour afin d'atteindr le Ciel, là ou vivait le Père Noël. Celui-ci, comme le vieillard aigri et jaloux qu'il était (sauf le 24 décembre de chaque année) fut très mécontent et comme toujours dans ces cas là, il décida d'envoyer un de ses traîneaux avec ses rennes piloté par un lutin kamikaze se fracasser contre la tour. L'Histoire n'est qu'une éternelle répétition (enfin pas trop répétitive j'espère sinon je vais vite tourner en rond avec mon histoire).
Estimant que les Hommes n'étaient pas encore assez punis et qu'il n'y avait pas de raison pour la faute de quelques-uns de ne pas punir tout le monde, il décréta que désormais tous les hommes parleraient une langue différente. Il est comme ça, le Père Noël, le justice chevillée au corps.
Bref, maintenant les gens sont incapables de se comprendre entre eux, et comme tout le monde le sait l'incompréhension mène à la peur, la peur mène à la souffrance, la souffrance mène à la colère, la colère mène à la haine et la haine mène au FN, vous connaissez tous le mode d'emploi je ne vais pas m'étendre là dessus.
*si la vanne vous échappe, c'est que vous êtes trop jeune. Ou qu'elle est trop faible, allez savoir...
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