Je motorise, donc je suis
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 21/04/03 13:47
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La grande évasion
L'ex-amiral Vivitata était anxieux. Le fait d'être plongé jusqu'au cou dans cette conspiration ne le gênait pas outre mesure: il était relativement dérangé, assez pour croire à la réussite de cette entreprise, mais aussi prudent, de même que la majorité des conjurés présents dans la salle de réunion, c'est pourquoi il avait une navette prête au décollage en cas d'urgence. Comme tous les autres, évidement, ce qui occasionnait pas mal de bordel sur les pistes de décollage...
Cependant, il était tout de même anxieux. C'était sans doute la présence de Zon Gluk parmi eux qui le rendait mal à l'aise. Enfin, qui les rendait tous mal à l'aise. Car s'il manquait une ou deux cases à chacun d'eux, Zon Gluk les battait haut la main. Il était totalement persuadé de la légitimité de ce complot pour "renverser les forces despotiques de la tyrannie démocratique qui nous gouverne". La phrase avait peu de sens pour les conjurés: tout ce qu'ils voulaient, eux, c'était le pouvoir, point. Des gens simples quoi. Mais il y avait autre chose...
-Vous êtes vraiment sûr de votre coup Zon Gluk, lança l'ex-amiral?
-Ab-so-lu-ment!
En général, il faut se méfier comme de la peste de ces gens qui arrivent rien qu'en parlant à séparer les mots par des traits d'union.
-Hum, sans vouloir contester...L'infaillibilité...euh...Vivitata pataugea...bref, sans vouloir mettre en doute votre plan, il y a tout de même quelques éléments qui restent assez...obscurs pour nous.
-Je vous l'ai déjà ex-pli-qué cent fois, nom de Di-eu!
Aïe. Ca ne s'arrange pas, songea Vivitata. Il jeta un coup d'oeil vers son second, le genre de coup d'oeil qui signifie "Paulot, la navette est prête, hein?"
-Hem...mais il reste le délicat problème des prisonniers et...
-Ah oui, les prisonniers. Bon, bin on va s'en débarrasser puisque ça vous angoisse tant que ça.
-Tout de suite?
-D'accord, tout de suite.
Vivitata s'affaissa de soulagement. Pas pour longtemps. Le préposé à la sécurité du complexe fit irruption dans la pièce, visiblement...ennuyé.
-Ah, vous tombez bien, fit Zon Gluk, il faut liquider les prisonniers.
-Ha...euh...justement...les prisonniers...voyez vous...
-O-u-i?????
-Binnnnnnnnn, faut dire que les consoles de sécurité sont...hors service...voilà, elles sont hors service, et la patrouille qu'on a envoyé dans le coin a...disparu...D'ailleurs tous nos dispositifs de sécurité sont comme qui dirait en carafe.
-Hors service? En carafe? Qu'est ce que ça signifie tout ce charabia? Basculez sur un des écrans de la salle ce que vous avez en visuel, et vite!
-Haem...bon...D'accord.
Le grand écran de ladite salle s'illumina pour leur montrer ce qui, normalement, aurait du représenter un cachot et ses occupants (en l'occurrence, le Capitaine et sa bande). Ce n'était pas tout à fait ça. Pas du tout même. Mais en tout cas, c'était sans doute plus agréable à regarder.
-Ah oui tout de même.
-Effectivement.
-Bin...vous voyez quoi...Sur tous nos écrans, on a "ça". Et sinon, rien ne marche.
-Bordel, mais qu'est ce qui a bien pu réussir à placer ces...Vivitata se jeta à l'eau...ces, euh..."représentations artistiques de personnes de sexe indubitablement féminin complètement dénudées" sur vos écrans?
-Euuuuuhhhhhhhhhhhhhh....on ne sais pas. Enfin, on a une piste: celui qui a fait ça a laissé un message qui tourne en boucle sur nos haut parleur. Impossible de communiquer à cause de ça.
-Passez nous le message!
Il leur passa le message. Qui s'avéra contenir un certain nombre de...
-...des..."râles", c'est bien ça?
-Qui pourraient provenir de personnes de sexe féminin en train de...
-FER-MEZ LA!!!!!! Zon gluk se calma un peu, jusqu'à la fin du message qui disait, en substance, ceci: "ces quelques secondes de plaisir intense vous ont été offertes par Clyde, cerveau central du Yesterday-Bonnie est une idiote-bonne journée".
Là, Zon Gluk explosa:
-SCIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPIOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNN!!!!! Trou-vez les! A-ba-ttez les! Bu-tez les! Mais surtout tu-ez les!!!!!
Le capitaine Scipion et sa fine équipe se trouvait quant à lui dans une situation pour le moins inconfortable. Il essaya donc de remotiver ses troupes.
-Alors? C'était pas un bon plan ça? Envoyer Clyde bousiller tous leur système de sécurité et nous ouvrir la porte, tendre une embuscade à une patrouille, leur piquer leurs armes, puis se cacher habilement en attendant que ça se calme?
-Certes, j'en conviens, fit Helena, mais tout de même, se cacher dans les toilettes...
-C'est surtout que dans les toilettes, il y a plusieurs...euh..."cabines individuelles"? C'est ça? Alors, avança Birnox, pourquoi est-ce qu'on est tous les six dans la même cabine?????
-Hum, fallait faire vite, et puis occuper tous les WC aurait paru suspect. Et c'est pas des cabines, non? On parle de cabine pour la douche, non?
-Merci pour votre soutien Niskès, je vous revaudrai ça et...********, quelqu'un entre dans les toilettes! Euh...faites comme si de rien n'était...euh...sifflotez!
Ils sifflotèrent donc.
-...pas tous en même temps bordel!!!!
-Hum, il y a quelqu'un? Fit l'inconnu. Le docteur Petitpeton passa timidement la tête dehors.
-Oh, mais qui voilà! Mais c'est mon vieil ami Gastinou! Ca fait longtemps qu'on ne s'est pas vu dites moi!
-Tiens, Petitpeton! Comment allez vous vieux frère! Mais je vous croyais en prison, non? Et qui sont les...gens qui vous accompagnent?
-pas le temps de vous expliquer mon cher confrère. Vous ne sauriez pas où nous pourrions nous cacher en toute sécurité?
-Hummmmmm...suivez moi, j'ai ce qu'il vous faut.
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 23/04/03 20:37
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papoti-papotages...
Ledit Gastinou, collègue du docteur Petitpeton, les conduisit prudemment dans une grande salle entièrement remplie d'instruments divers et variés, qui n'avaient apparemment pas pour fonction de fabriquer des glaces en quantités industrielles. Ce qui semblait intéresser Niskès au plus haut point:
-Dites moi monsieur...Gastinou, c'est bien ça? Où nous avez vous conduit?
-Oh, c'est une salle de recherche qu'on utilise plus depuis que ces foutus crétins ont pris possession du complexe. C'est dommage d'ailleurs, parce que c'est là qu'étaient menées nos expériences les plus intéressantes et...
-Chuuuuuutttt, fit Petitpeton, lui dit pas! On a eu assez d'ennuis comme ça! Imagine qu'il veuille nous piquer ça aussi?
-Allons allons, je ne vous veux aucun mal, répondit Niskès d'une voix mielleuse. C'est juste que vos travaux me fascinent. Quel talent concentré en ces lieux! Je me disais que des scientifiques de renom comme vous doivent avoir d'autres préoccupations que répliquer vulgairement des choses et d'autres pour le premier venu, n'est ce pas?
-Ah, je n'aurais pas pu l'exprimer mieux que ce cher Niskès, renchérit Scipion, piqué au jeu, des Cerveaux comme vous, enfin!
-Hum, vous nous flattez dites donc...Bon, Petitpeton, on leur dit?
-Ma foi, comme tu veux...Bah, après tout! Voyez vous, en liaison avec nos recherche sur la réplication, nous avons créé deux sortes d'IA...oui, on peut dire ça, des IA aux capacités phénoménales auxquelles on a tenté d'injecter un peu...d'humanité. On a utilisé le réplicateur pour en avoir deux...
-Bin oui, s'emporta Gastinou, puisqu'on y était, pourquoi ne pas en créer une deuxième identique afin de voir le résultat!
-Attendez une seconde, fit Helena: leur injecter un peu d'humanité? Qu'est ce que c'est que ce délire?
-Bah, vous savez, dit Scipion, on arrête pas le progrès! Ca me rappelle un peu Bonnie et Clyde et...********, Clyde, je l'avais oublié! Clyde? Héo? Ca va?
-Oui capitaine de mon coeur, fit une petite voix venant de son poignet. Mission accomplie.
-Hé, qu'est ce que c'est que ça, fit Gastinou?
-Ca? C'est un des deux cerveaux centraux du Yesterday.
Scipion leur expliqua le pourquoi du comment. Ils opinèrent du chef, en connaisseurs.
-Intéressant. En fait, nos expériences ont porté sur le même genre de chose que vos...cerveaux centraux, mais à plus grande échelle, oh oui. Malheureusement...
-Malheureusement?
-Bin, disons qu'on a voulu augmenter leurs capacités un peu au delà du raisonnable. Et leur injecter un peu trop d'humanité alors...
-Alors?
Gastinou et Petitpeton affichèrent un air navré.
-Le premier, "Laurel", a...euh...pété les plombs...enfin, perdu la raison...un peu des deux en fait, et il s'est suicidé.
-Suicidé? Comment est-ce possible?
-Il s'est jeté à corps perdu dans le Réseau Universel. Aucune chance de survie: il a dû éclater en quelques microsecondes. Enfin, éclater", pour un être immatériel...euh...
-Vous semblez avoir quelques difficultés de vocabulaire concernant ces..."choses".
-Vous savez, ces "choses" comme vous les appelez, sont pour moitié des superordinateurs dotés de pouvoirs dépassant l'entendement, pour moitié des hommes de par leur caractère et leurs sentiments et...
-...et pour moitié complètement dingues, non?
-Birnox, fermez la! Bon, et le deuxième alors?
-Le deuxième? Oh, "Hardy", il était déjà très...instable après toutes nos expériences. Alors le "suicide" de Laurel n'a pas arrangé les choses. Les andouilles qui ont envahi notre complexe l'ont soigneusement "enfermé" dans un ordinateur très protégé. Si je me souviens bien ils disaient à peu près ceci "c'est une IA complètement dingue mais puissante et qui peut nous servir".
Scipion et sa fine équipe s'entreregardèrent. Birnox fut le premier à ouvrir la bouche:
-On dirait bien qu'on est de plus en plus dans la ********. Sauf votre respect Capitaine.
-Qu'est ce que ça signifie exactement, fit Helena?
-Ca signifie ma chère, lui répondit Scipion en grand diplomate, que nos adversaires disposent de quelque chose qui est foutrement plus dangereux que n'importe quel missile thermonucléaire. Et en plus c'est intelligent. Et presque humain, ce qui est encore pire. Qui plus est, "ça" a l'air un brin dérangé. Donc si on se retrouve confronté à ce...Hardy, on est mal. Voilà.
-Ah.
-Hé oui. Dites donc messieurs les illustres scientifiques, y aurait-il un moyen discret de sortir de ce complexe? Et de trouver une navette peu ou pas gardée capable de décoller rapidement et sans être poursuivie par toute une flotte?
-Et avec ça, un petit café et l'addition, non?
-Ne soyez pas sarcastique Birnox, alors?
-Hum...il y a peut être quelque chose de plus efficace. A ton avis Gastinou, tu crois qu'on peux essayer le XPF72 sur eux?
-Ma foi, ça pourrait être une expérience intéressante. Faut dire qu'on ne l'a jamais essayé sur des êtres humains alors...
-HEIN? De quoi vous parlez là?
-Vous avez sûrement entendu parler de la téléportation capitaine, non?
-Bin si, mais c'est encore un truc pour les écrivains de science fiction en panne d'inspiration. Non?
-Non. Ca avait l'air sympa. Alors on l'a fait. On peut vous renvoyer sur votre vaisseau en un clin d'oeil. Il n'est même pas nécessaire que quelqu'un reste sur place pour surveiller la manoeuvre!
-Formidable, car vous venez avec nous messieurs. Et puis vous ne voudriez pas manquer l'occasion d'essayer vous même cette invention, non? Hop, Monsieur Spok, nous voilà!
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Dernière mise à jour par : Eldave2001 le 23/04/03 20:44
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 25/04/03 21:40
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Mission impossible...
-C'est encore loin?
-Non messieurs...
-...et madame...
-Et madame, merci de me le rappeler chère Helena. Nous ne devrions pas tarder à arriver près de la salle de téléportation.
Le couloir dans lequel ils s'étaient engouffrés donnait, grâce à une grande baie vitrée, sur les pistes d'embarquement. Ils ralentirent sensiblement l'allure pour admirer le spectacle.
-Ben ça alors...
-Ah ouais quand même...
-Effectivement, pour une belle armada...
-...c'est une foutrement belle armada, conclut Scipion. Non mais vous avez vu ça! Vous avez vu le nombre de vaisseaux dont ils disposent? Il y en a partout! Et la plupart des plus gros croiseurs doivent être en orbite! Bordel, il y a vraiment de tout: des chasseurs, des navettes, des avisos, des corvettes, des frégates, quelques destroyers et croiseurs, et...
-Mon vaisseau.
-Hein? Votre vaisseau Niskès?
-Mon vaisseau.
-Ah oui, bah apparemment Vivitata à réussi à mettre la main sur votre croiseur personnel en votre absence et...
-Mon Vaisseau.
Scipion nota la majuscule. Il savait ce que c'était: quand on commande un appareil, qu'il soit vétuste et que son équipage soit fou à lier, qu'importe, on s'y attache. Scipion aurait probablement eu la même réaction si il lui était arrivé la même chose. Enfin, lui il serait mis à hurler.
-Vous savez, vous êtes amiral: des vaisseaux, vous en avez plein et...
-MON VAISSEAU!!!! Vivitata! Espèce de pourriture! Je vais le pendre avec ses intestins! Le porc, l'immonde porc!
-Bah, il a dû se débarrasser de votre équipage d'une manière ou d'une autre et...
-L'équipage, je m'en contrefous! C'est MON vaisseau qu'il a pris! Bordel, il ne va pas comprendre sa douleur et...
-...et nous pourrions peut être continuer notre chemin maintenant, fit Gastinou, à moins bien sûr que vous vouliez continuer à faire le singe à découvert. Mais si vous tenez absolument à vous faire repérer...
-Ca va, ça va, allons-y, maugréa t-il. Mais quand même, mon vaisseau...
Ils continuèrent leur route et finirent par atteindre leur objectif, tout en espérant que ledit objectif n'était pas gardé. Manque de bol, il l'était. Et sévèrement, en plus. Habilement camouflés derrière des plantes en pot, ils calculèrent leurs chances d'entrer dans la salle de téléportation. En vie de préférence...
-Et maintenant, qu'est ce qu'on fait?
-Bah on a récupéré des armes, non? Et puis on a Kovski avec nous, ce qui fait que nous sommes...euh, sans compter-sauf votre respect-nos éminents savants dont la vie est précieuse...
-...et qui sont les seuls à savoir faire marcher leur bidule de téléportatruc...
-Bin alors on est 4 à pouvoir les attaquer et...
-5 rectifia froidement Helena.
-Ouais...enfin...
-Macho.
-Nan, en fait c'est juste que...Scipion rougissait à vue d'oeil. 'Voyez, comme vous m'avez promis-enfin presque- un dîner aux chandelles, ce serait bête que vous ne puissiez pas en profiter avec moi et...
-Ah, l'amour, lança Niskès rêveur...
-La ferme, firent en coeur Helena et Scipion.
-N'importe comment, ils sont quand même un paquet, et un brin surarmés, dit Birnox. On va se faire massacrer là...Bon, on fait demi-tour et on retourne en cellule?
-Nan. Mais puisque Helena veut à tout prix participer, répliqua Scipion piqué au vif, on va lui en donner l'occasion. Helena, vous acceptez de faire ce que je vous dis si je vous laisse y aller?
-Je me battrai, que vous le vouliez ou non!
-Disons que j'ai un plan qui pourrait...euh...limiter nos pertes. Mais j'ai besoin de votre accord...
-Ah, encore un de vos plans géniaux? D'accord.
-Qu'est ce que vous avez contre mes plans? Le dernier a marché. Enfin, jusqu'ici... Mais croyez moi, vous allez pouvoir faire vos preuves face à ces soldats. Leur dévoiler toutes vos...capacités. Leur en mettre plein la vue...
-J'ai comme qui dirait un horrible doute. Appelez ça de l'intuition féminine, mais vous ne pensez tout de même pas que je vais...
-Un peu de courage que diable! Et pensez un peu à notre dîner!
-NON! Il y a des limites tout de même!
-Allez...vous monterez en grade!
-Non.
-Je vous laisserai les clefs du Yesterday!
-Non.
-Ok, alors pour ce dîner, c'est moi qui ferai la cuisine.
-No...l'image de Scipion avec un tablier et une toque sur la tête lui traversa l'esprit. Assurément une chose à ne pas manquer.
-Alors?
-La cuisine...et le service?
-Et le service.
-Et la vaisselle?
-Et la vaisselle.
-Et...le ménage dans ma cabine? L'aspirateur, le torchon à poussière? Nettoyer mes toilettes? Faire ma lessive? Le repassage?
-Tout ce que vous voudrez.
-Bon...alors...d'accord.
Et elle entreprit de se déshabiller...
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 02/05/03 16:36
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où l'on frôle l'indécence...
L'escouade de soldats qui gardaient l'entrée de la salle était composée de muscle, de muscle, encore de muscle, le tout bardé de jolies pétoires de destruction massive qui faisaient de vous un homme, un vrai. Une dizaine de durs à cuire. Des gardes du corps de premier choix, vous savez, pas ceux qui se font tuer par centaines en 10 secondes au début du film. Ceux de la fin du film, qui interviennent en général avant la confrontation avec le Dr No. Du genre à avoir des dents en titane, un chapeau tueur ou l'attirail complet du parfait petit ninja. Des durs. Ouaip, auraient-ils répliqué avant de cracher à vos pieds et de vous arracher la tête avec les dents (ou la couper avec leur chapeau, c'est selon).
Quoiqu'il en soit, s'ils n'avaient ni chapeau ni dents d'acier, ceux là étaient remarquablement bien entraînés, armés et disciplinés. Ils savaient ce qu'ils avaient à faire (même si on avait dû leur répéter trois fois pour qu'ils comprennent): garder la salle de téléportation, ne laisser entrer personne, tirer sur tout ce qui bouge, poser les questions ensuite. Ils avaient presque tout saisi, seulement...
-John?
-Ouaip? Le dénommé John cracha, plus pour la forme, ce qui lui valut d'envoyer valser sa cigarette par terre.
-On nous a dit de garder la salle de téléportation, c'est bien ça?
-Ouaip, répondit un autre garde, qui réussit à cracher sans laisser tomber son cigare. Avec ce genre d'aptitudes, on aurait pu le prendre pour le chef de l'escouade. Il l'était.
-Ok, mais...ça veut dire quoi "téléportation"?
Un des rares neurones du chef lança un bref signal d'alarme avant de rendre l'âme. Quand un type dans leur genre et qui exerçait cette noble profession d'armoire à glace commençait à se poser des question, c'était mauvais signe. En général. Le chef avait cependant peu d'expérience dans ce domaine, pour la bonne raison que des questions, il ne s'en posait pour ainsi dire jamais. Dans ce métier, pensa t-il, c'est la loi de la jungle. Ne pas se poser de questions. Tuer ou être tué. Tirer ou être ti... Bref, mieux vaut ne pas réfléchir. Tout le monde l'appelait "chef", et ne se posait pas de questions. Heureusement, car ses hommes auraient peut être été singulièrement étonnés d'apprendre qu'ils étaient commandés par un dénommé Emmanuel Amadeus Dupond.
Heureusement qu'ils ne le savaient pas...
********, pensa t-il derechef, je commence à me poser des questions moi aussi. Et je pense trop. C'est ce foutu complexe qui nous fout les jetons...
-Ecoutez les gars, on est pas là pour réfléchir, mais pour garder une porte. Point barre. Jusqu'ici tout se passe bien. On a bien réussi à prendre le contrôle de du vaisseau de ce "salopard de Niskès", comme le dit m'sieur Vivitata, sans trop de dégâts en plus. A part quelques morts dans l'équipage. Et deux ou trois rayures sur l'parquet...
Ses hommes se détendirent après ce brillant trait d'esprit, ce qui ne soulagea pas le chef pour autant. En faisant cette blague, il avait cru entendre un grognement sourd au milieu des rires de ses hommes. Qui semblait venir de derrière les plantes en pot, là bas. Il n'eut pas le temps d'approfondir cette pensée (la troisième de la journée), car un évènement imprévu fit irruption dans sa vie, somme toute tranquille jusqu'à maintenant.
Devant eux s'avançait tranquillement, nonchalamment, avec grâce et délicatesse, presque indécemment, une jeune femme souriante, mais alors...euh...pas présentable du tout, se dit le chef. Pas du tout. Un peu...déshabillée, non?
-Euh, chef, je rêve pas là? C'est vraiment une vraie femme vraiment complètement nue là? Vraiment?
-...Euh...ouais...vraiment...hem...ma petite dame...euh, que faites vous ici en cette belle journée alors que tout le secteur est bouclé?
Elle ne répondit pas. Elle se contentait de sourire en gardant ses bras-tout à fait charmants-croisés derrière le reste de son corps-absolument magnifique par ailleurs.
Le chef commençait à paniquer. Il n'avait pas été formé pour ça. Il aurait déjà dû l'abattre. Mais...euh...bah, elle n'avait pas l'air dangereuse se dit-il...
Grossière erreur. La dernière de sa carrière en fait. Trois hommes de l'escouade s'approchèrent d'elle. Elle restait détendue. Et souriait. Elle souriait toujours lorsqu'elle braqua ses deux phasers cachés jusque là derrière son dos, sur deux des hommes, et tira. Elle souriait encore lorsqu'elle projeta son genou avec force dans les parties intimes du troisième homme avant de l'abattre à son tour.
********, eut encore le temps de penser le chef (quatrième et dernière pensée profonde de la journée). J'aurais mieux fait de rester couché.
Le chef n'eut pas le temps de riposter. Ses hommes non plus. Scipion et son armée (Niskès, Birnox et Kovski) avaient profité de la confusion pour se glisser sur les flancs des restes de l'escouade. Ils visèrent, tirèrent, et firent mouche à chaque fois. Le chef fit alors preuve d'autant de courage que d'inconscience, et plongea vers Helena qu'il réussit à maîtriser et à mettre en joue avant que les autres ne puissent réagir.
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 08/05/03 17:06
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Télétransporstratrektruc!
-Ce petit jeu est terminé! Vous avez pu avoir mes hommes, mais vous ne m'aurez pas! Déposez les armes ou je la descend.
-C'est tellement vieux jeu, fit Niskès. Mais c'est vrai que c'est une question épineuse. Capitaine Scipion?
-Pas touche à Helena fit-il en levant son arme vers le chef. J'ai eu trop de mal à obtenir un rancard avec elle, alors vous n'allez pas m'empêcher d'en profiter.
-Ah, un rancard! Et vous lui avez promis de faire la cuisine, non? Pitoyable vraiment. Mais vous ne tirerez pas monsieur je-garde-mon-sang-froid. Vous avez trop peur que je la blesse. Moi je n'hésiterai pas. Vous savez, il existe deux catégories d'hommes...
-C'est votre dernier mot, lâcha Scipion?
Et il fit feu. Coup de bol, le chef se retrouva avec un joli trou dans la tête sans avoir le temps de mettre sa menace à exécution. Hum, je ne vais peut être pas leur avouer que ce crétin n'avait pas enlevé le cran de sécurité de son arme, qui faisait passer la grosse diode du rouge au vert, pensa Scipion, pour une fois que je fais quelque chose d'héroïque.
-Quand on tire, on raconte pas sa vie, dit-il simplement...
-Bon, les références cinématographiques, c'est très bien, répliqua Helena, mais est ce que je peux aller me rhabiller maintenant?
...
-Ne répondez pas tous à la fois! Nom mais, tous des obsédés...Elle disparut derrière les plantes, on sans jeter à Scipion: au fait, joli coup! Vous m'impressionnez. Pour une fois que vous faites preuve de sang froid et que vous maîtrisez la situation. Continuez comme ça et vous l'aurez peut être, votre dîner...
Scipion marmonna une réponse, perdu dans ses pensées. Evidemment, il avait vu que l'arme du type qui la braquait ne représentait aucun danger vu que la diode était rouge. Et il avait donc tiré sans risques. Evidemment. Un acte héroïque tout de même. Sauf que...Il se rendit lentement compte d'une chose. Niskès s'approcha de lui et lui chuchota:
-Pas mal.
-Mouais...
-Certes, la sécurité était enclenchée..
-Vous avez remarqué?
-Ouaip. De même que j'ai remarqué un autre petit détail.
-Ah?
-Bin, son arme, c'était un Pz.05, un modèle miclonien.
-J'ai vu...
-Et ces modèles ont ceci de particulier que, quand la sécurité est enlevée, la diode est rouge, et pas verte, à l'inverse des armes classique. Etonnant, non?
-Oh? Fit Scipion d'une voix blanche.
-Mais c'était effectivement un joli coup. Heureusement que vous avez bien visé, parce que sinon...
-Ca va, tout le monde peut se tromper hein! J'ai réussi, c'est l'essentiel. Bon, Gastinou, Petitpeton, ça avance?
Les deux scientifiques s'étaient engouffrés dans la salle de téléportation et tripatouillaient des trucs et des machins. Apparemment, le tripatouillage fonctionnait:
-Presque fini, répondit Gastinou! Bon, pour que le processus fonctionne, il faut se placer sur le socle, ici, et simplement attendre d'être recomposé sur votre vaisseau. Enfin, à l'intérieur de votre vaisseau...
-Ah? Parce que vous ne savez pas où on va atterrir?
-Oh si...à quelques mètres près...question de réglages...et puis vous ne nous laissez pas beaucoup de temps. Bref, va falloir par contre passer un par un. Le processus est automatique, je l'ai réglé pour 7 personnes et...
Des cris vinrent interrompre leur discussion. Des cris qui venaient de loin, mais pas assez au goût de Scipion.
-********, d'autres soldats. Bon, on rentre tous dans la salle de téléportation, on bloque les portes et on se tire vite fait!
Ils réussirent à verrouiller les portes juste avant les premières déflagrations. Ces soldats semblaient enclins à être plus prudents que leurs défunts prédécesseurs: on tire d'abord. Et on pose les questions ensuite. Enfin, c'est le médecin légiste qui les pose en général...
-La porte ne va pas les arrêter longtemps! C'est bon?
-Le processus est enclenché, fit Petitpeton, allez-y!
-Bon, Helena, à vous!
-Que dalle, vous ne m'aurez pas comme ça! Birnox, allez-y!
-Avec joie! Et il se précipita sur le socle...puis disparut.
Ce fut ensuite au tour de Petitpeton, Niskès, Gastinou et Kovski. Helena tenait absolument à partir la dernière.
-...Et moi je vous dit que vous ne devez pas être le seul à accomplir des actes héroïques pour aujourd'hui! L'égalité des sexes, vous connaissez?
-Bof, et puis c'était de l'héroïsme comme qui dirait un peu hasardeux. Au pifomètre même...Alors si vous vouliez bien avoir l'obligeance de vous poster sur ce socle, vous seriez foutrement gentille Helena!
En guise de réponse, elle projeta soudain Scipion à travers la pièce, l'envoyant s'écrouler sur le socle de téléportation...et il disparut à son tour.
La porte céda enfin. Helena pesa ses chances, et laissa finalement l'héroïsme de côté en se précipitant vers le socle. Elle l'atteignit et se retourna pour constater qu'un soldat la mettait en joue.
"Tirer d'abord, poser les questions ensuite."
Il tira.
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 13/05/03 09:11
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C'est excellent et cela se lit d'une traite. Les clins d'oeil sont nombreux, et pour une fois je les comprends. Bref, j'adore.
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 15/05/03 16:12
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Saint Matraque, commandant en chef des forces de la Légion sur le Yesterday, survivant de la boucherie de Krajt et médaillé d'or du carnage de Tiom (à égalité avec le commandant de la force de frappe thermonucléaire, il est vrai), vainqueur de la bataille de X (le brouillard avait empêché l'identification de l'emplacement des combats), adepte de la tactique dite du "prenez moi cette foutue colline vous autres!", Saint Matraque donc, se trouvait dans une situation délicate. En fait, il avait l'impression de mener une bataille perdue d'avance...
-Bordel de bordel, j'y arriverai jamais...ça m'a l'air foutu là. Bon, repli stratégique.
Il soupira et quitta le plan de travail sur lequel se tenait un Brzt, sagement assis sur ses pattes arrières, l'air d'attendre la suite du spectacle. Le petit animal, qui ressemblait vaguement à un chat (très vaguement en fait, de même qu'un lapin ressemble vaguement à un kangourou), aurait sans doute été content d'apprendre qu'il venait d'échapper à une mort atroce. Le Brzt à la crème et aux champignons est en effet un plat succulent. Il s'agit juste de savoir comment le préparer. Le commandant n'avait déjà que de vagues notions de cuisine: il était habitué à ingurgiter les rations innommables des soldats, et encore, lorsqu'il y avait des rations... Mais il se trouvait pour l'instant devant un douloureux problème: il n'avait pas le courage de tuer la bestiole qui le regardait avec des yeux intrigués de petit chaton. Il n'avait pas réussi à en trouver un déjà mort et préparé, mais il pensait que ça serait aussi facile que d'embrocher un homme sur un tronc d'arbre. Bizarrement, ça ne l'était pas...
-Bon, on va voir ce qu'on peut faire sans viande alors...Voyons voir ce que nous dit le livre de recette, déclara t-il, en s'adressant à moitié à la bestiole qui, en réponse, s'étira, bailla et se roula en boule sur le plan de travail avant de se mettre à ronronner. Enfin, à "vaguement" ronronner...
Le commandant se trouvait dans sa petite cabine à bord du Yesterday et s'employait, comme le lecteur l'aura peut être remarqué (du moins, les plus perspicaces l'auront deviné), à faire la cuisine. Car il s'agissait d'une grande occasion. Il avait mûrement réfléchi, préparé son plan d'attaque, calculé ses chances, repéré le terrain, et avait finalement jeté toutes ses forces à l'assaut en osant demander au lieutenant Gisèle de Palapuche si, par hasard, elle était libre ce soir, et si elle accepterait de venir, en tout bien tout honneur, dîner chez lui, enfin, dans sa cabine (petite, mais propice à une certaine intimité avait-il pensé). Elle avait accepté: jusqu'ici, tout fonctionnait. Jusqu'ici. En revanche, l'opération "Cuisine" ne se déroulait pas du tout comme prévu...
Il ôta donc son tablier, posa son énorme couteau de boucher loin de la bestiole endormie, et entreprit de chercher une recette de salade, simple si possible. Au moins, la laitue ne réussirait pas à l'attendrir. C'est alors qu'il prit conscience des voix. Il était seul dans la petite cabine, mais elles semblaient pourtant venir de l'intérieur de celle ci. Il n'était pas superstitieux, mais, par acquis de conscience, se saisit à nouveau du couteau de cuisine, tout en continuant d'écouter la bizarre conversation:
-Franchement, je trouve qu'on ne s'en est pas si mal sortis, n'est ce pas Gastinou?
-Tout à fait cher confrère, avec un peu de chance nous sommes à l'intérieur de ce vaisseau...comment s'appelle t-il déjà?
-Le Yesterday, répondit une voix agacée. Bon, je ne mets pas en doute vos compétences messieurs les scientifiques, mais je suis le capitaine, et je connais mon vaisseau. Or là, je ne sais pas où nous nous trouvons...
-A l'odeur, je dirais la salle des machines...attendez...non, ça ressemble à...oui, on dirait une douche...
-Merci Birnox. Quant à moi, j'ai l'impression d'être coincé entre un lavabo et un porte serviette. D'autres informations?
-Ma fois, je dirais que nous sommes dans une salle de bain. Reste à trouver la lumière.
-Belle déduction Niskès. Bon dieu, on est encore plus serrés tout d'un coup...
-Normal, Helena vient d'apparaître, et c'est foutrement petit ici...
-Helena, ça va?
-Ggggg....
-Hého?
-N....il allait tirer...en fait, il avait tiré!...J'ai vu le canon de son arme pointé sur moi...ggg....J'ai vu l'éclair en sortir....ggg...au fait, je suis morte?
-Non, je ne crois pas. Désolé, mais pour la mort héroïque, faudra repasser. Vous n'échapperez pas à notre dîner...Bon, comment on sort d'ici...
Saint Matraque ouvrit soudain la porte de la salle de bain, et découvrit alors un amas de ce qui semblait être des humains, enfin, pas tous, serrés comme des sardines.
-Tiens, mais c'est Saint Matraque! Bonjour commandant!
-Capitaine?
-C'est moi même. Auriez vous l'amabilité de nous aider à sortir d'ici. Ne vous inquiétez pas, on ne fait que passer. C'est vraiment exigu là dedans, on ne tient pas à sept!
Une fois sortis, Scipion s'étira et inspecta la chambre.
-Ah, mais c'est votre cabine! Bien rangée dites donc! Tiens, vous vous mettez à la cuisine? Vous attendiez quelqu'un?
-Euh...oui et non...
-Et...qu'est-ce que c'est que cette bestiole, dit-il en désignant le Brzt?
-Oh...un animal de compagnie...ouais, on peut dire ça...Vous le voulez, lança le commandant avec l'infime espoir de les voir tous déguerpir au plus vite?
-Ma foi, une mascotte...pourquoi pas. Au fait, que vous attendiez quelqu'un ou pas, je m'en fiche: vous allez immédiatement mettre tous vos hommes en état d'alerte. Rouge, l'alerte...
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 21/05/03 18:43
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NDM*: Pas trop le temps d'écrire en ce moment, en raison de partiels qui n'en finissent pas d'arriver, d'être annulés, décalés, au point qu'on se demande si on va bien les passer et s'ils ne seront pas reportés sine die (admirez les bêêêlles rimes). Donc un épisode à l'arrach', moins bon que les précédents (moins bon, ça signifie que j'ai moins ri en l'écrivant, na!), mais un épisode quand même pour calmer la hoooooorde de fans**.
*Note De Moi (allons allons, faut rester modeste...)
**(...modeste, d'accord, mais pas trop...)
PS: Tonton, je te hais!
PSG: promis, j'arrête les notes débiles
CCCP: Franchement, quelqu'un peut-il encore me croire quand je fais des promesses?
.....................................
Zon Gluk, Discours (volume I, 6972 pages, en vente chez tous les mauvais libraires)
-QUOI? Ils se sont enfuis? J'ai sans doute mal compris là...Vous avez l'audace de vous présenter devant moi pour m'annoncer ça! Bor-del! Salopard de Scipion, j'aurais dû me douter qu'il réussirait à s'en sortir. Un tel crétin trouve toujours un moyen de berner les esprits les plus intelligents...
Le garde qui faisait son rapport à Zon Gluk n'avait qu'un seul désir: pouvoir sortir de la pièce en vie. Aussi jugea t-il opportun de ne pas signaler qu'à son humble avis, "l'esprit le plus intelligent" n'était peut être pas celui auquel pensait Zon Gluk (à savoir lui même), mais qu'en revanche, pour ce qui était du crétin, il ne fallait pas chercher plus loin que cette pièce. Non, définitivement non, ce ne serait pas une bonne idée de dire ça à Zon Gluk: certains individus ont parfois du mal à accepter certaines vérités blessantes. Aussi le garde se contenta t-il de résumer les évènements le plus sommairement possible.
Zon Gluk réfléchit un moment pendant que le garde essayait de fusionner avec le mur ou, à défaut, de se transformer en plante verte. C'est pire que quand il crie, se dit-il, là je vais écoper de la fosse à scorpions...et encore, avec beaucoup, beaucoup de chance. Puis Zon Gluk prit la parole:
-Hum, ceci est tout à fait déplaisant, oui, tout à fait dé-plai-sant!
...pitié, la fosse à scorpions d'accord, mais PAS le nettoyage des croiseurs à la brosse à dent...Le garde ressemblait de plus en plus à une statue. Son teint cireux lui aurait d'ailleurs valu une place d'honneur au musée Grévin. Il enviait de même la vie agréable que devait sans aucun doute mener la lampe posée sur le bureau de Zon Gluk. Oh oui, il aurait vraiment aimé être une lampe de bureau...
-...Mais bon, cela ne fait que rapprocher le moment de la confrontation finale. Ma foi, ce n'est pas plus mal. Bon, prévenez tous les capitaines que je vais leur parler dans la grande salle d'ici deux heures. Et qu'ils ne se défilent pas! Bon, rompez...
Le garde s'affaissa de soulagement. Pas très longtemps, hélas:
-Oh, pendant que j'y pense, il faut bien vous punir d'une manière ou d'une autre. Alors pour vous, ce sera le nettoyage de ma navette personnelle. Et n'oubliez pas votre instrument de travail, ajouta t-il en lui tendant un cure dent...
Les conjurés, capitaines de toutes races, officiers de toutes les armées, militaires mécontents, véreux, assoiffés de pouvoir et de richesse, les conjurés donc, étaient réunis dans la Grande Salle de la Conjuration (qui avait reçu ce nom de la part de quelqu'un soit très réaliste, soit totalement dépourvu d'imagination), et attendaient avec anxiété le discours de Zon Gluk.
Ils étaient déjà assez nerveux car la nouvelle de l'évasion de Scipion avait déjà bien circulé: le Conseil de Sécurité, l'APR et tout le toutim n'allaient pas tarder à riposter, donc à leur envoyer une énorme flotte pour régler le problème. Ils étaient acculés et légèrement paniqués: leur flotte à eux était certes de bonne facture, mais elle ferait pâle figure devant la force de frappe universelle qu'ils se prendraient sûrement dans peu de temps en pleine tronche.
Ils étaient donc anxieux. Et n'avaient pas du tout, mais alors vraiment pas du tout confiance en leur chef autoproclamé. C'est pourquoi les applaudissements furent maigres lorsque Zon Gluk monta à la tribune...et qu'il entama le dernier discours de sa (courte) carrière de traître.
-Messieurs! Brouhaha... Euh...et mesdames? Y a des femmes capitaines de vaisseau aussi? Pfff, enfin bon...Mesdames et messieurs donc...Re-brouhaha...Quoi? Des androgynes? Des métamorphes? Des travestis? Rhaaa, allez tous vous faire foutre!
Vivitata, qui se tenait à la droite de Zon Gluk sentait que c'était "comme qui dirait" mal parti. Très mal parti. "S'il se met à baver, c'est foutu" pensa t-il pendant que Zon Gluk cherchait ses mots.
-Bon...euh...vous tous quoi! Ouais, vous tous, vous savez pourquoi je vous ai réunis ici: ces pourritures du Conseil de Sécurité et de l'APR ne vont pas tarder à nous envoyer une flotte surpuissante pour nous écraser comme des mouches. Des moucherons même. Nos chances sont faibles me direz vous! Mais nous disposons de deux armes secrètes: le duplicateur, et l'IA "Hardy", deux armes qui vont réduire à néant leurs pitoyables efforts pour s'opposer à nous dans notre grandiose entreprise de restructuration de l'univers par un retour aux valeurs ancestrales d'ordre et de discipline, et à un régime fort et engendrant la peur chez tous nos ennemis qui, n'en doutons pas, sont déjà terrorisés en pensant à notre force de frappe qui...
Zon Gluk s'enflammait. Un filet de bave coulait sur son menton. Nul doute que tout le monde avait déjà remarqué. De toutes façons, la plupart des officiers présents étaient de la trempe de Vivitata: ils avaient donc décrochés, ou essayaient toujours de comprendre de quelle "grandiose entreprise" il s'agissait, si "Hardy" était l'IA psychopathe dont on leur avait parlé, etc... Tous les autres cherchaient à remettre de l'ordre dans sa phrase en pensant "bordel, sujet-verbe-complément, c'est pourtant simple, il peut pas faire comme tout le monde!".
Vivitata, voyant le désastre pointer le bout de son nez, pris son courage à deux mains et intervint:
-En gros, on a toutes nos chances, on a des armes d'enfer, ils ne vont rien comprendre, on va les atomiser et on pourra tranquillement aller déjeuner dans leur salle du Conseil et la *********r comme on voudra. Faut juste qu'on fasse un dernier effort: on se bat, on les écrase tous, et après, à nous le pouvoir, les filles et le fric! Vous inquiétez pas, ça va marcher au poil! Des questions?
Ses auditeurs, contents, hochèrent simplement la tête (ou ce qui leur faisait office de tête): voilà un langage qu'ils comprenaient...
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 27/05/03 19:39
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Où l'on résume un brin la situation...
Au même instant, mais dans un autre lieu (une expression qui passe plus facilement que "à 652 années lumières et des poussières de là", non?). Sur le Yesterday, les préparatifs de la riposte allaient bon train. Scipion avait contacté le Praetor Fliok et lui avait révélé la trahison de Zon Gluk, la conjuration, la menace qui...
-Oui, oui, je sais tout cela.
-Hein?
-Bien sûr, j'étais au courant de la trahison de ce Zon Gluk, avant qu'il ne trahisse en fait. Pour tout vous dire, je le savais alors qu'il n'était pas encore sur votre vaisseau. Voire même avant qu'il ne songe à devenir un traître.
-Mais...vous vouliez en avoir la certitude alors?
-Non, j'en était déjà convaincu, et puis j'ai mes informateurs. Je voulais juste savoir ce dont vous étiez capable. Vous ne m'avez pas déçu. Et sachez qu'il est inutile de me dire que j'ai pris le risque de vous sacrifier, que c'est inadmissible, blabla. Tout cela, je le sais. Passons plutôt aux choses sérieuses.
-...
-Bon, nous avons encore un peu de temps devant nous avant la confrontation finale. Ne me demandez pas comment je le sais, je le sais, c'est tout ce qui importe. Je sais aussi que Zon Gluk et les conjurés disposent d'armes qui pourraient s'avérer gênantes...
-Elles pourraient s'avérer "gênantes"?
-Plus exactement, elles pourraient s'avérer fatales. Pour vous. Alors voyez ce qu'en pensent Gastinou et Petitpeton, préparez votre navire en conséquence et attendez que je vous recontacte. Moi je m'occupe de calmer le Conseil et de convaincre l'APR d'intervenir.
Scipion s'apprêtait à lui demander comment il pouvait connaître l'existence de Gastinou et Petitpeton alors qu'il ne les avait pas mentionnés dans son rapport, mais sa curiosité concernant une autre question l'emporta:
-Quelle est la situation au Conseil? La dernière fois que j'y suis passé, ils se jetaient tout ce qui leur passait par la tête à la gueule, et vice versa -sauf votre respect, évidemment.
-Oh, ils se sont calmés...quand ils n'ont plus rien eu à jeter. Maintenant, c'est en quelque sorte la guerre des tranchées là bas: ils ont renversé tables et chaises et campent sur leurs positions, dans tous les sens du terme...
-Et vous pensez que vous allez réussir à les mettre d'accord?
-Oui. Je crois que je sais aussi comment régler ce problème. Occupez vous plutôt de trouver une parade à ces fameuses "armes secrètes", le duplicateur et l'IA Hardy...
-Justement, comment pouvez vous être au courant pour ces armes? Et pour Gastinou et Petitpeton? Et...
-Chaque chose en son temps, et ce temps, nous devons pour l'instant l'utiliser à bon escient. Nous aurons sûrement l'occasion de reparler de tout ça ultérieurement...oui, ultérieurement, je le sais.
-Vous savez vraiment tout, hein? Lâcha Scipion moitié énervé, moitié admiratif, moitié provocateur, et totalement curieux.
-Non, pas tout. Pas encore. Mais j'y travaille, répondit Fliok sans que Scipion puisse détecter la moindre trace d'ironie dans ses propos. Je vous recontacte. Bonne chance, avec un peu d'aide de la part de vos amis, comme disait l'autre -enfin, les autres- vous devriez y arriver.
-Arriver à quoi?
-Je n'en sais encore rien. Franchement mon vieux, je ne suis pas omniscient! Enfin, pas totalement.
Et il coupa la communication.
Scipion se dit qu'il aurait amplement le temps de se poser des questions plus tard, du moins s'il survivait, aussi fila t-il demander conseil aux deux savant qui ne lui apportèrent pas plus de lumières pour autant:
-Hum...le duplicateur...intéressant...dangereux aussi hein!
-Et Hardy...une IA au potentiel phénoménal! Quel dommage que nous ayons perdu Laurel! Bloquer les attaques d'une telle entité va s'avérer délicat...
-Ils pourraient aussi...
-...Non? Vous pensez vraiment, mon chez collègue, qu'ils oseraient...?
-Avec eux, tout est possible...mais...
-Hem...Je ne voudrais pas vous importuner messieurs, fit Scipion, mais alors que proposez vous?
-Ma foi, ça risque d'être long de tout vous expliquer.
-Aïe. Pour les explications, on verra plus tard. On va dire que vous avez carte blanche pour prendre toutes les mesures nécessaires.
-Carte blanche, vraiment? Alors je vais voir ce que je peux faire pour le système informatique avec l'aide de vos cerveaux centraux Bonnie et Clyde.
-Ok.
-...Et moi, je vais avoir besoin de faire quelques travaux à la proue du bâtiment. Serait-il possible d'évacuer totalement l'avant du navire et d'y opérer quelques modification?
-Euh...ouais, ça devrait être faisable...du moment que vous êtes sûrs de votre coup...
-Non.
-Non.
-Ah, merci de me rassurer et...Oui Helena, que voulez vous?
-Capitaine, vous ne m'aviez pas invitée à dîner? J'espère que vous n'avez pas oublié, parce que moi, non. Ce soir. Votre cabine. Vous faites la cuisine. Et la vaisselle. Et il se trouve qu'il est...oh, 20h30, déjà. Alors, vous venez?
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 02/06/03 11:55
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Bidouillages et tripatouillages
Niskès observait avec intérêt Gastinou et Petitpeton qui tentaient de renforcer les défenses du système informatique du Yesterday. Ils ne semblaient guère enclins à lui fournir des explications. Plus exactement, ils lui fournissaient quelques bribes d'explications, mais de la même façon qu'ils l'avaient fait pour Scipion. C'est à dire qu'ils marmonnaient entre eux dans la langue si particulière qui est propre à tous les scientifiques de l'univers...Bonnie et Clyde, qui les assistaient dans leur tâche, semblaient pourtant comprendre ce qu'on attendait d'eux. Ce qui agaçait quelque peu Niskès, qui se sentait légèrement dépassé par les évènements. Il essayait donc, dans sa tête, de traduire leur conversation en quelque chose de vaguement compréhensible pour lui. Aussi, l'auteur a choisi de ne pas fournir au lecteur le dialogue original, mais plutôt celui extrait du cerveau de Niskès: ce sera peut être plus compréhensible, et si ça ne l'est pas, en tout cas, c'est vachement plus marrant.
-Gastinou, auriez vous l'amabilité de tripatouiller le sélecteur de potentiotruc?
-Vers la gauche ou vers la droite?
-Té! Mais j'en sais foutrement rien moi! Essayez voir vers la droite.
-Ah, on dirait que de toutes façons c'est bloqué en position radiateur.
-Bah, tant pis, on fera avec. Oh, Clyde, lancez donc le processus de carbobidulmachin pour qu'on puisse vérifier l'algorithme de la carotte.
-Processus lancé. Erreur système. Veuillez redémarrer. Bip. Warning. Surchauffe du processeur à côtelette. Danger: combustion imminente de la bicyclette!
-********, Petitpeton, arrêtez tout! Vite, passez moi cette barre à mine de réglage manuel d'urgence!
Cling. Clang. Bam.
-Ouf, on a évité le pire. Bon, va falloir réparer tout ça maintenant: j'ai l'impression que c'est le thermostat du roulement à calot qui a pris...
-Ok, je m'en occupe, fit Clyde. Vous avez installé le programme d'autodestruction de la banane flambée?
-On y travaille...Et le Routeur de babouche, il fonctionne?
-Affirmatif, il ronronne comme un paillasson en chaleur...
Niskès, hypnotisé par cette conversation quelque peu...euh...comment la qualifier? Cette conversation...bin...transatlantique voilà, c'était une conversation transatlantique! Donc Niskès, hypnotisé par tous ses machins bidules tenta tout de même d'intervenir:
-Hem...excusez moi de vous interrompre messieurs, mais...ça donne quoi au juste? Je dois avouer que je suis un brin paumé: vous avez fait évacuer toute la proue du navire qui est actuellement en plein travaux sans que personne ne sache bien de quoi il s'agit. Et maintenant, vous triturez le système informatique du vaisseau en causant dans une langue bizarre -et je suis sûr de n'en avoir pas compris un traître mot, sauf concernant le radiateur- mais je me demande d'un coup, comme ça, subitement, ce que ça donne. Alors?
-Bin, on renforce comme qui dirait les défenses internes du navire. Ce système informatique est une vraie passoire, sans vouloir offenser les cerveaux centraux naturellement...
-Mais je croyais justement que les cerveaux centraux rendaient le système quasiment inviolable?
-Ouaip.
-Inviolable, c'est le mot, renchérit Petitpeton.
-Quasiment, c'est le mot aussi, répliqua Gastinou. Disons que contre l'IA Hardy, ça pourrait résister...au moins une bonne minute! C'est une entité vachdément puissante, hein Petitpeton?
-Oh oui, on a vraiment fait du bon boulot. Quasiment invincible, je dirais. Mais bon, toutes nos petites modifications du Yesterday devraient augmenter nos chances...
-Les augmenter de combien, demanda Niskès de plus en plus anxieux?
-Oh bin faut pas se leurrer, avec un peu de chance, le système devrait pouvoir résister à une attaque pendant au moins 45 minutes...enfin...
-...ouais...on en est pas sûr, hein!
-...pas sûr du tout même...
-...C'est juste une estimation, notez bien...
-Mais en tout cas, on peut vous assurer à 100% que le système peut résister parfaitement pendant trois longues minutes. Vous pouvez nous faire confiance!
-Ah. Et après, quand le système ne peut plus "résister"?
-Euhhhhhhhhhhhhh....dites, vous croyez en un Dieu? N'importe lequel, hein? Parce qu'à ce moment là il pourrait s'avérer judicieux d'avoir la foi.
-...Et même d'avoir plusieurs fois, ça pourra aider, renchérit Petitpeton!
-Ah ah ah
-Ah ah ah
-Ah ah. Ah. Oh. ********.
-Désolé, c'était moyennement drôle, mais faut savoir se détendre un peu, non? Allez, ne faites pas cette tête Niskès, on va peut-être s'en sortir. Ah, si seulement Laurel était avec nous, là on aurait toutes nos chances...
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Dernière mise à jour par : Eldave2001 le 29/06/03 15:04
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 09/06/03 12:23
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où l'auteur fait un gros clin d'oeil à son Tonton...
...on aurait toutes nos chances!
-J'entend bien Sire, j'entend bien. Je suis tout à fait d'accord avec vous sur ce point: effectivement, si l'on réussissait à éliminer les dissenssions au sein du Conseil de Sécurité, l'APR suivrait sans problème, et là, comme vous le dites si bien, "nous aurions toutes nos chances". Avec la flotte que nous pourrions réunir, ce félon de Zon Gluk et sa clique ne pourraient plus nuire à personne...
-Oui bon, ça va, pas la peine de répéter absolument tout ce que je dis, hein, ce n'est pas en me léchant les bottes que vous monterez en grade Selbounty!
-Hem, puis-je me permettre de rappeler à votre majesté -puisse t-elle vivre éternellement- que je ne peux pas monter en grade?
-Ah?
-Oui, Sire, car je suis actuellement au niveau le plus élevé de la hiérarchie: je suis déjà votre conseiller personnel, votre ministre de la guerre, de l'économie, de l'éducation, des affaires sociales, de l'écologie. Je suis également votre grand chambellan et l'unique prévôt de la maison impériale. En outre...
-J'ai un ministère de l'écologie moi?
-Oui Sire, puisque j'en suis le ministre. Vous ne vous rappelez pas? Lorsque vous m'avez dit que -je cite- "ce serait une vachement bonne idée de faire un grand jardin à la place de la forteresse de Morjac", forteresse que vous veniez de détruire à grand coups de missiles thermonucléaires. Et vous m'avez bombardé ministre de l'écologie, histoire de nous faire bien voir de la communauté intergalactique.
-Ah? J'ai fait ça moi?
-Oui Sire. Et je dois ajouter que recréer un jardin géant sur 120 000 hectares de terres brûlées et irradiées n'a pas été de la tarte. Mais les marguerites que vous m'avez demandé de planter ont fini par s'adapter. Même si elles ont muté et sont devenues carnivores, évidement...
-Merveilleux, tout à fait merveilleux, vous me rappellerez d'aller y jeter un coup d'oeil un de ces jours. Quand tout cela sera fini naturellement. Bon, mais que fait donc Fliok, ********?
Selbounty soupira. Ce n'était pas facile d'être "au niveau le plus élevé de la hiérarchie" dans l'Empire Mobalinien. Car on était peut être au sommet de cette foutue hiérarchie, mais au dessus se trouvait quand même l'Empereur. Au dessus, ou plutôt dans les nuages pourrait-on dire concernant l'Empereur actuel, Mobalpa 27. Car les tâches de second personnages de l'Empire n'étaient pas si ardues en fait. Mais supporter les lubies de l'Empereur 24 heures sur 24 (et il lui arrivait effectivement d'avoir des idées, géniales et surtout moins géniales, au beau milieu de la nuit), ça c'était une autre paire de manches.
Les deux zigotos (le lecteur l'aura compris, le terme "zigoto" désigne, en langage Mobalinien, un personnage appartenant à l'élite dirigeante), les deux zigotos donc, se trouvaient dans la salle du Conseil de Sécurité et attendaient l'arrivée du Praetor Fliok qui devait prononcer un discours afin de réconcilier tout le monde face à l'ennemi commun. Ce qui, de l'avis des deux zigotos en question, n'allait pas être de la tarte...
L'Empereur attendait ce moment avec d'autant plus d'impatience qu'il devait, si tout fonctionnait et qu'une intervention militaire était décidée, prendre le commandement de la flotte pour "réduire en pâté pour Brzt cet enfoiré de Zon Gluk". Mobalpa 27 ne connaissait Zon Gluk ni d'Eve ni d'Adam, mais du moment qu'on lui confiait un commandement aussi prestigieux, il était prêt à le haïr de tout son coeur. Fliok avait d'ailleurs choisi l'Empereur pour cette absence totale de scrupules et pour son efficacité dans ce genre d'opérations: entendez par là que, comme Empereur il n'était pas une flèche, mais comme généralissime en chef, il était plutôt du type missile tomahawk...
Tout bruit cessa lorsque Fliok fit son entrée, d'un pas digne, arborant l'air légèrement soucieux qui le caractérisait. Pour tout dire, personne ou presque dans la salle n'aurait été fichu d'expliquer clairement le boulot de Fliok: son rôle était vague, ses pouvoirs plus vagues encore. Aussi personne ne savait si, oui ou non, il avait le droit d'interrompre la session et de prendre la parole. D'ailleurs, si il était admis qu'il était employé par le Conseil, certains n'étaient pas loin de penser que c'était lui qui employait le Conseil...
Tout le monde s'attendait plus ou moins à un long discours, à des admonestations, des suppliques, des offres, des menaces, bref, une sorte d'opération séduction. Mais on ne s'attendait pas à ça:
-Messieurs, je serais bref. Comme vous le savez tous, la menace qui pèse sur nous tous se précise. Il est plus que temps d'agir, et donc d'unir nos forces pour régler ce petit problème. Pour ce qui est des questions pratiques, la flotte que nous allons envoyer sera sous le commandement de L'Empereur Mobalpa 27, et elle devra récupérer en cours de route le Yesterday qui a permis d'identifier l'ennemi. C'est simple comme bonjour...Oh, pendant que j'y pense: il parait qu'il faut vous demander votre avis. C'est là règle, car nous sommes en démocratie. Cependant le temps presse, aussi concevrez vous aisément qu'il serait regrettable pour tout le monde que la discussion s'enlise et que tout le monde en vienne aux mains pour des raisons totalement futiles. Passons donc au vote messieurs. Je dois cependant ajouter que, pour éviter tout débordement durant ce vote, des soldats ont été placés aux abords de la salle. N'y voyez naturellement pas une entrave à votre liberté, mais plutôt une mesure de sécurité en ces temps troublés, conclut Fliok avec un sourire, léger certes, mais carnassier.
L'Empereur Mobalpa 27 fut le premier à applaudir -et peut être le seul dont les applaudissements furent sincères.
-Ca c'est la démocratie telle que je l'aime, jeta t-il à Selbounty!
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Hé hé hé, je t'avais prévenu Tonton: action=réaction....
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Dernière mise à jour par : Eldave2001 le 09/06/03 13:13
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 11/06/03 11:20
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Ah ah! Je vous ai eu! Non non, pas de nouvel épisode pour l'instant. Non, pas la peine de hurler. Oui oui, c'est fourbe, mais j'ai été à bonne école pour ça.
Plus sérieusement, j'en profite pour faire un peu le point: en effet, certaines contraintes matérielles rendent assez aléatoire le postage régulier, mais je fais de mon mieux. D'autant plus qu'il faut aussi que je consacre du temps à l'autre chef d'oeuvre écrit en commun avec Tonton.
Quoi qu'il en soit, il devrait rester une dizaine de post pour cette formidablépoustouflante aventure, et pis après rideau: nous verrons donc, en vrac: une vrai-fausse scène de cul, des préparatifs de bataille, la bataille en question (et que même le cpt Kirk il peut aller se rhabiller, na!), des coups de théâtre moultement variés, encore quelques conversations débiles, des épilogues (vi, un seul épilogue c'est pas assez pour moi), et The End (non, les Doors ne seront pas sollicités-du moins pas pour l'instant...).
Ah oui, j'oubliais, tout le monde meurt à la fin.
Mais évidemment, je suppose que tout le monde va résurrectionationer pour l'aventure suivante (ou l'on rencontrera surement Elvis et peut être Dieu -faudra que je pense à prendre rendez vous avec lui...)...
Bref, un calendrier chargé. Oui, poil au nez. Bien, fin du message à caractère informatif, j'y retourne. Et arrêtez de gueuler, promis, y aura du sexe pas plus tard que bientôt. Enfin, si j'arrive à me souvenir comment ça marche hein...
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 16/06/03 14:53
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où l'on se dit qu'il fait chaud tout d'un coup...
Loin, très loin, encore plus loin, non, un peu plus à gauche, là vous y êtes! Suis-je bête, j'aurais dû le dire plus tôt: en fait, on revient sur le Yesterday (oui, l'auteur aime rythmer son récit avec de constant aller-retours). Bref, soyons sérieux quelques nano-secondes: Yesterday, cabine du capitaine, journal de bo...Hem, cabine du capitaine, on va s'arrêter là.
Scipion se démenait comme un beau diable (car les diables sont toujours beaux-du moins c'est ce que l'auteur pense et il vous em********) pour réussir son chef d'oeuvre: chumji à la sauce boloï sur son lit de shazon. D'aucuns pourraient prendre ça pour un steak-frites-salade, mais ces mauvaises langues le sont, mauvaises. Certes, ça pourrait éventuellement ressembler à un steak-frites-salade. A l'extrême limite, mais à ceci près qu'il s'agirait alors de DEUX steaks-frites-salades. Le lecteur doit sûrement se souvenir que le Capitaine a invité Helena à dîner (une invitation du type "en tout bien tout honneur mais plus si affinité"), non? Bien, car c'est précisément le spectacle auquel ledit lecteur est convié présentement.
Décrivons un peu les lieux et les personnages:
Scipion se trouve devant le plan de travail, vêtu d'un charmant tablier (d'où une certaine ressemblance avec St Matraque, mais en pas pareil, hein, tout de même, enfin!) et tente de comprendre le mode d'emploi de la plaque électrique, certes perfectionnée et tout le toutim mais qui reste toute de même une bête plaque électrique. Non loin de lui se trouvent les deux steaks, seuls abandonnés de tous, mais pas pour longtemps. Car, tapi dans un coin, se cache le Brzt: personne ne sait ce qu'il fait là, ni lui ni l'auteur ("pas assez d'animaux dans ce récit gnagnagna 'aime pas les bêtes gnagnagna vais leur en foutre des bêtes moi"). Pour l'instant, il essaie de ne pas se faire remarquer et surtout, il a faim.
Assise sur une chaise totalement quelconque, Helena sirote son Xtrême Jupiter (manzana, Kass, melocoton, asperges liquides) et essaie de réprimer une envie furieuse de sauter sur Scipion et de lui arracher ses vêtements (mais pas le tablier, pense t-elle, un homme nu avec un tablier c'est diablement érotisant -pour cette fois l'auteur ne pense peut être pas la même chose, c'est pourquoi il ne vous em******** pas). L'atmosphère est lourde, chaude (peut être en raison des frites qui se carbonisent doucement...), bref pas besoin de faire un dessin à qui que ce soit. Action.
-Hem...alors...ces steaks...?
-Ca vient, ça vient, j'ai réussi à allumer la plaque, c'est déjà ça. Quelle cuisson?
-A point...nan, saignant...en fait, bien cuit...
-Euh...vous m'avez l'air un brin à côté de la plaque. Vous êtes sûre de vouloir un steak?
-si ça peut vous faire plaisir. Faudrait quand même voir à écourter les préliminaires, pensa t-elle tout haut.
-Hein?
-Ahem, je disais: faudrait penser à changer votre luminaire...ça fait un peu vieillot. Ruse éculée, certes, mais après tout, même les plus grands l'ont utilisée...
-Ah? Euh...ouais...peut être...********, les frites!
-vous ne trouvez pas qu'il fait un peu chaud là?
-Bin, c'est peut être à cause des frites que j'ai comme qui dirait un brin oubliées et...
-Je peux me mettre à l'aise?
-Allez-y répondit-il en priant "pitié, si elle enlève sa veste, ça va être très dur, faut que je reste calme, là, respireeeeeeeee". Il retourna les steaks pour se détendre, jeta les restes de frites noirâtres dans la poubelle, avala d'un trait son Bloody Jésus, puis il se retourna nonchalamment.
-Ah. Oui. Certes. C'esttttttttttttttt....hum.
-Un peu rapide à votre goût?
-Nononononononon, mais....dites, vous vouliez pas manger d'abord? Je dis pas ça pour vous vexer mais...euh....belles hanches à part ça, si si. Joli nombril aussi. Hem.
-Hem.
-Ahum.
-Oui, comme vous le dites si bien: ahum. Je peux vous demander deux petites choses?
-Petites comment? Euh, je veux dire, ouiiiiiiii?
-Petit 1: vous pourriez me tutoyer maintenant, c'est un peu plus agréable dans ce genre de situation.
-Ah bin vi, si vous voulez, enfin, si tu veux, c'est euh...et la deuxième...hem...chose?
-Petit 2: qu'est ce que tu attends pour te déshabiller grand fou?
Aussitôt dit, aussitôt fait. L'auteur suppose que l'imagination, en général fertile pour ce genre de passages, des lecteurs, fera le reste. Précisons juste que leurs ébats nécessitèrent l'emploi d'un lit, de deux chaises, d'une table à repasser, d'une table normale après que la table à repasser se soit cassé la gueule, et d'un yaourt. A la fraise.
Ah, ajoutons juste, pour les amis des bêtes, que le Brzt, qui se contrefoutait totalement de ce spectacle, réussit à piquer les deux steaks et à les boulotter dans son coin dans l'indifférence générale.
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 26/06/03 20:59
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La suite, la suite, est-ce que j'ai une gueule de suite moi?
Plus sérieusement, c'était délicat ces derniers temps en raison des partiels et de tout un tas d'autres trucs divers et variés (ou comment paumer sa carte bleue après un partiel de philo sur Aron alors que l'on a révisé, enfin plutôt "visé" que Hegel, etc...). Donc, la suite? Bah alors...la suite!
Où l'on coïte grave (et je n'ai pas dit "cohabiter", hein, je ne suis pas vulgaire môa!)
Un poil plus tard (voire même plus car Scipion était du genre velu)...Bon d'accord, contentons nous d'un simple "un peu plus tard" qui évoque une magnifique ellipse temporelle englobant une partie des ébats effrénés des deux tourteaux...non, tourtereaux. L'auteur a volontairement décidé de passer sur cette scène hautement pornographique non pas par pudeur mais surtout parce qu'étant en période d'abstinence sexuelle, il a décidé de punir ses lecteurs du même coup. Enfin, en même temps quoi. Bref, il se comprend. Pas de scène de cul donc. Non, n'insistez pas. Bon, d'accord, vous avez tout de même droit aux deux ou trois répliques érotiques suivants:
-rhhaaaaaaa!!
-rhooooooooo, ahhhhhh ohhhhhhhh
-uhhhhhhhhhhhhhhh!
-Ah oui, oh oui, ah yes, oh staying alive, ahhhhhh!
-ohhhhhhuuuuuuuhhhhhhhhhihhhhhhhhhhhhrahhhhhhhhlovelyyyy!
-Brzt?
-...
-...
-Hem, c'est quoi ça Mimile?
-Ca? Ca doit être le Brzt dont m'a fait cadeau St Matraque.
-Certes, mais qu'est ce qu'il fout ici?
-Bin, je dirais qu'il vient de boulotter les steak, et là il nous regarde baiser...pardon, avoir des rapports sexuels qui sont une preuve d'amour et de...
-Maismaismais, c'est du voyeurisme! C'est un voyeur ce truc!
-Ah non, ça c'est une animal.
-C'est pareil.
-Euh, je ne crois pas, il y a tout de même certaines différences qui...bon, on pourrait parler de ça plus tard? Je ne dis pas que ça ne m'intéresse pas comme conversation, mais on était comme qui dirait occupés là, et ce serait bien de finir ce que nous avions commencé. Non?
-Ok ok, on reprend.
........
-Rhaaaaaaaarhoooooooouiiiiiiiiiiiiiiirhhhhhaaaaaa
BipbipItwastwentyyearsagotodaysergentpeppertoldthebandtoplay
...
-...C'est quoi encore ce truc Mimile?
-Ca? C'est la sonnerie de mon intercom personnel d'urgence. Et arrête de m'appeler "Mimile" comme ça. Enfin, à l'avenir, essaie d'éviter devant les hommes...
-La sonnerie de ton intercom? Tu as mis Sergent Pepper comme sonnerie?
-Vi.
-T'es un grand nostalgique toi.
-Vi.
-Et surtout un grand enfant. Allez, rhabille toi et va voir ce qu'ils te veulent sur la passerelle...
En fait, il s'agissait simplement d'un appel de Niskès pour prévenir Scipion qu'il avait emporté la décision au Conseil. Ledit Scipion réussit à cacher sa légère irritation pour avoir été interrompu en plein coït, mais il laissa par contre éclater sa fureur lorsqu'il apprit que...
-Que quoi? Vous pouvez répéter? QUI va commander cette force d'intervention?
-Je vous l'ai dit: l'Empereur Mobalpa27.
-Ce crétin fini???
-Il a toutes les qualités requises...
-Ah ça oui, pour foncer dans le tas, tirer sur tout ce qui bouge et discuter ensuite, oui il a les qualités requises.
-Exactement. Mettez vous bien ça dans le crâne capitaine: il ne s'agit pas de faire dans la dentelle face à ces traîtres.
-Ouais mais bon, Mobalpa, quand même...
-La discussion est close Capitaine. Je vous laisse car j'ai la légère impression de vous déranger. C'est Mobalpa qui prendra contact avec vous lorsque la flotte sera réunie. Bonne chance.
L'intervention de Bonnie et Clyde ne vint pas améliorer son humeur:
-Dites capitaine, on se demandait...voyez vous, on s'inquiétait pour vous vu que vous ne répondiez pas à nos appels lorsque vous étiez dans votre chambre...alors on a branché les hauts parleurs de sécurité pour savoir si tout allait bien, mais on entendait que des...sortes de parasites...donc on a demandé au chef de la sécurité de brancher la caméra vidéo de votre cabine pour en avoir le coeur net et...bon, on a compris que tout allait bien mais...
-VOUS AVEZ FAIT QUOI????
-...L'ennui, c'est qu'un erreur de manipulation a fait que le son et-hum-l'image on été basculés sur tous les écrans du vaisseau. J'espère que vous ne vous mettrez pas en colère pour ça, après tout vous n'êtes pas trop pudique d'habitude, d'ailleurs j'ai une petite question à ce propos et...
-Hein? Quoi?C'est une blague? Et...c'est quoi votre question?
-Bin...le yaourt, d'accord. Mais pourquoi à la fraise?
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Dernière mise à jour par : Eldave2001 le 28/06/03 09:39
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Réponse au Sujet 'Yesterday...' a été posté le : 13/05/03 08:34
