Grand Bourreau
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Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk a été posté le : 08/09/02 17:32
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Salut à tous !
Bon je reviens de vacances et que vois-je ? Tout le monde en a profité pour changer de qualificatifs, tandis que moi je reste à « bonzaï », ou « bleusaille », ou « pot de chambre », ou que sais-je encore! Et pis c'est quoi ce magasin que je peux même pas m'acheter un string en peau de fesse de babouin guerrier suprême du Disque-Monde ?
Alors voilà.
JE REVIENS !
PLUS FORT !
PLUS GRAND !!
PLUS MIEUX !!!
Avec un nouveau genre de post que personne il a jamais pensé à en faire !
Une histoire tip-top avec des figures littéraires et un sujet très très bien !
(en fait je cherche encore à l'heure où je tape ces mots).
Ayest j'ai trouvé ! Voilà ce que je vous propose. A l'instar de mon ami Nath avec son divin La Couronne du Disque-Monde, que je vous conseille d'y aller fissa si vous l'avez pas lu... je me lance moi aussi dans une nouvelle feuilleton. Je vais enfin me créer un univers à notre (dé)mesure à tous, parodiant et s'inspirant de multiples influences de tous genres (enfin, plus dans l'héroic fantasy je pense...). Ce sera à vous de deviner de quoi je m'inspire (c'est pas toujours évident, même moi je me suis aperçu de petits détails marrants après écriture). J'espère seulement que ça sera un centième aussi bon que Nath, parce que ça sera dur de faire mieux !
N'hésitez pas à me faire part de vos critiques. Elles seront bienvenues. Enfin, de temps en temps, pensez à me congratuler. Ca fait plaisir aussi. Après tout, mon seul désir est de vous faire sourire. Pour le meilleur et pour le rire, comme dirait Coluche.
Arf.
Bonne lecture à vous mes amis.
Merci à nyxl pour la correction de ce post! 
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Dernière mise à jour par : Rôdeur le 08/09/02 19:10
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Prologue a été posté le : 08/09/02 17:41
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En cette année bénie de l’an 62 après ma belle mère, le paisible royaume de Zad’Elfeuk était dans une période de paix particulièrement pacifique. En cette année bénie, commémoratrice de la victoire contre les ennemis jumeaux Creutzfeld et Jakkkob Von Bretzel, trente ans auparavant, le domaine du seigneur Zad’Agobert resplendissait de mille couleurs, telles que le rouge diabolo-grenadine, le vert radioactif et l’orange mécanique qui étaient les couleurs les plus typiques de cette contrée luxuriante. Les riches nobles s’enrichissaient gaiement, les bourgeois végétaient tranquillement et les pauvres serfs volants. Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Ce qui signifie que ça allait bien.
Grâce aux services peu onéreux d’une demie centaine de mages sortis du service de gériatrie du coin, le château avait été vachement décoré. L’une de ces momies ambulantes n’ayant pu achever son sort (mort immédiate à la suite d’une longe intoxication produite par ingestion d’un sandwich aux dragées fuca, diagnostiqua le médecin légiste) déclencha par mégarde un sort d’animation d’ustensiles domestiques. C’était la fête, oui la fête, oui la fête, chantèrent allègrement chandeliers, lustres, argenteries et horloges animées de la sorte jusqu’à minuit moins le quart.
Malgré le raffut, le roi Zad’Agobert était bienheureux. De plus il attendait un centième enfant d’une minute à l’autre, qu’il espérait être un garçon (pour l’héritage). La royale épouse quant à elle l’espérait rapide et péridurale (pour la douleur). Après quatre-vingt tentatives naturelles (si on suppose naturelle l’utilisation du viagra, de la poudre de corne de rhinocéros et de guêpières moulantes), douze inséminations magiques et sept propositions indécentes extérieures, ils n’avait obtenu que des filles.
Mais là ça serait différent ! Ou alors l’astrologue Saintéloy qui leur avait donné ses consignes lubriques allait en pâtir un bon coup.
« Mon bon seigneur, avait-il dit, il reste une solution bizarroïde, il ne tient qu’à vous de l’essayer. Après-demain, j’ai vu une conjonction favorable de Vénus et Saturne, qui favorise l’érection et renforce la semence royale, c’est prouvé, Nostroudanus l’a bien précisé. Si vous faites votre royale coucherie dans le jardin, aux alentours de vingt-trois heures sept minutes, enroulés dans du jambon et dansant au clair de lune tel un gnome unijambiste des forêts du nord, vous aurez un garçon, vous avez 99% de réussite ! Et pour le même prix, en promotion, vous réalisez une Prophétie Millénaire©. N’est-ce pas tentant, votre majesté ?»
Le seigneur Zad’Agobert passa sur le détail prophétique et s’enquit auprès du royal astrocharlatan du résultat relatif au pourcentage d’échec.
« Oh, et bien vous avez tout de même un pour cent de chance d’obtenir un gnome unijambiste des forêts du nord en vous reproduisant de la sorte, mais mais mais mais, ça ne s’est jamais vu ! Certes personne n’a jamais essayé cette technique, donc... Mais qui ne tente rien n’a rien, pas vrai votre altesse ? Après tout, il n’y a qu’UNE SEULE chance sur cent…»
Le Roi se dit que ça lui rappelait une histoire de donjon jamais visité qui avait pourtant mal tourné, mais le garda pour lui.
***
La naissance avait justement été prévue par l’obstétricien de madame pour la fameuse fête dont on parlait plus haut. C’était une sacrée fiesta qui s’annonçait à l’aube du crépuscule, ça oui. Tout le beau monde de l’héroic-fantasy et des contes de magie étaient là. Cendrillon se faisait bécoter par le Grand Méchant Loup tandis que le Petit Chaperon Rouge frustrée, délaissé par son harceleur habituel, draguait un orque esseulé.
En parlant d’orque, la Communauté de l’Anneau, pintée depuis le début de l’après-midi, faillit se compromettre en dévoilant publiquement l’identité d’un certain Monsieur Soucolline : Merry et Pippin l’avaient en effet attaché « pour de rire » à un tonneau de calva et s’amusaient à lui mettre et lui enlever l’anneau à plusieurs reprises, sans se soucier de la pâleur cadavérique de son visage qui apparaissait par intermittence, bégayant faiblement : « L’œil ! L’œil ! » puis quelque ancien charabia d’un vieux langage elfique maudit et trop « langue morte » pour intéresser qui que ce soit. Un certain Dark Schneider Von Siffredi, qui s’était visiblement tapé l’incruste, se retira dès son arrivée dans une salle de banquet pour se constituer un harem d’environ cent jeunes filles (dont 63% de vierges) en un peu moins de dix minutes.
Le Bagage à Pattes, trônant dans un coin de la salle de réception, se délectait d’un plateau d’apéritifs ainsi que du serviteur livré avec, tout en se pourléchant bruyamment les babines. Sur la piste de danse violemment désertée (qui était cet abruti de Ménestrel-jockey qui avait balancé « Stach Stach» ?), une troupe d’aventuriers anonymes faisait grand bruit. Une elfe un peu sosotte habillée en Gucci et un nain un peu crétin habillé en nain s’engueulaient sous l’œil exaspéré (et cerné) de leur ranger fatigué qui ne disait plus rien. Un barbare qui se faisait chier avait fracassé la tête d’un gobelin domestique pour se marrer, avant de se souvenir que sa cervelle était comestible.
Chouette soirée que celle-ci ! Un ogre désinvolte joue du banjo pour une magicienne à la voix rauque qui chante une version très personnalisée de « Aimer, c’est ce qu’il y a de plus beau » qui deviendra un tube par la suite. Un hobbit original et très bavard montre son slip Pierre Cardin, Jésus crie, la caravane passe. Merry et Pippin, pétés de rire, s’amusent à sortir Ariel la petite sirène de son aquarium afin de tester son habileté à l’apnée forcée – ces petits chenapans.
On remarqua tout de même la présence d’un célèbre groupe, « La Compagnie des Trolls », qui interpréta un grand nombre de leurs succès gastronomico-musicaux, comme « Donne-moi un nonosse, deux nonosse, trois nonosses mon gros », « C’est bon, le cérébral ! » et « Bons baisers du fond d’ma panse », ainsi que des classiques de la culture variété de Zad’Elfeuk, comme le « Troll Farceur & l’Elfe Farci » ou « A l’Aventure ».
En gros c’était vraiment une chouette soirée. Et tandis que Son Altesse Zad’Agobert butinait joyeusement la donzelle à l’instar de son invité surprise Dark Schneider, sa royale épouse dormait, à l’étage, son petit ventre arrondit ne la faisant curieusement pas souffrir. Lorsqu’elle se réveilla, elle aperçut une sorte de crevette humaine entre ses jambes qui poussait des cris à peine audibles. Ce n’est qu’au bout de dix minutes (elle s’était shooté pour éviter la douleur), qu’elle eut l’intelligence de hurler.
On alla prévenir le Roi (qui butinait la jouvencelle de plus belle, pantalons baissés et fesses à l’air), l’Astrologue (qui faisait de même, un peu plus loin), et l’obstétricien royal (qui ronflait, le nez dans son verre de calva) qui accoururent dare-dare. Ils arrivèrent simultanément et dans cet ordre :
1) Médaille d’or : Le Roi Zad’Agobert I (essoufflé)
2) Médaille d’argent : Le Royal Astrologue Saintéloy (ahanant)
3) Médaille de bronze, mais c’est le plus vieux : Le Royal Obstétricien Frollo
- Oh, mais que se passe-t-il ? demanda le Roi essoufflé, aussitôt arrivé
- Oh, mais que se passe-t-il ? s’enquit l’Astrologue Saintéloy, lorsqu’il déboula dans la chambre royale.
- Oh, mais qu’est-ce qu’il se passe ? formula le médecin lorsqu’à son tour il arriva.
LE ROI : Mon aimée ? Avez-vous enfin enfanté de mon héritier ?
La reine, plus calme (car reshootée) observa d’un regard vitreux son royal mari, et fixa son beau regard vague sur le magnifique sous-vêtement pour hobbit Pierre Cardin qui lui moulait la plomberie.
LA REINE : Mon bon Zad’Agobert, t’as mis ta culotte à l’envers.
Le bon Saintéloy lui dit : « Oh, mon roi, votre Majesté est mal culottée. »
« C’est vrai », lui dit le Roi « Je vais la remettre à l’endroit » (il nota quelque part dans sa tête : « Penser à châtier le hobbit qui a profité de ma distraction pour changer son slip avec le mien »)
Le médecin applaudit, puis se retourna pudiquement lorsque le Roi ôta le slip et le remit à l’endroit, ainsi qu’il l’avait dit dans la chanson. Sur ces entrefaites, la reine s’expliqua faiblement car elle avait bien peur de décevoir son époux.
LA REINE : Je m’explique faiblement car j’ai bien peur de décevoir mon époux.
LE ROI : Lorsque vous aurez fini de copier les phrases du narrateur, vous pourrez peut-être m’expliquer enfin ce qu’il se passe ?
L’ASTROLOGUE : Oh, mais que se passe-t-il ?
LE NARRATEUR : Ta gueule, toi. On continue, s’il vous plaît.
LA REINE : Ben, j’ai l’impression que j’ai accouché, mon cher époux. Mais je dois être folle, parce que ce que j’ai vu entre mes jambes…
LE ROI : Et bien quoi ?
LA REINE : Et bien… regardez vous-même…
Le Roi souleva le drap de lit. Cette fois, ce fut l’Astrologue qui se tourna pudiquement. Et aussi par crainte de la mandale qu’il allait se prendre si ce qu’il avait prévu avait eu lieu. Le médecin, lui, s’approcha pour observer (c’était son boulot et son privilège, nyark nyark). Le Roi chercha entre les jambes de sa royale épouse avant de trouver ce qu’il cherchait.
L’héritier mâle.
Il le vit, pâlit, et le sourire fébrile qui fendait son visage d’une oreille à l’autre céda la place à une expression de méchanceté que même Willem Dafoe il aurait du mal à imiter. Il s’empara doucement de sa progéniture et la montra à l’astrologue. Le médecin se grattait la tête, perplexe.
LE ROI : Que remarquez-vous, Saintéloy ?
L’ASTROLOGUE (l’air très con) : Oh, mais mon Dieu, qu’il est mignoooon, il ressemble à son père – euh, non, pardon, ce n’est pas ce que je voulais…
LE ROI : ARRETEZ DE VOUS FOUTRE DE MA GUEULE !
L’ASTROLOGUE (l’air très très con) : Et bien, il est un peu petit, mais ça arrive, c’est normal, mais c’est fou ce qu’il ressemble à sa mère, non ?
LE MEDECIN (attendri) : C’est vrai, il a le même nez…
LE ROI (visiblement furax) : (au médecin) Vous… Bouclez-la. (au charlatan) Et vous, expliquez-moi. C’est CA, votre prophétie ?
L’ASTROLOGUE (très rapidement): Heu, c’est un gnome unijambiste des forêts du nord mais vous savez ce n’est vraiment pas ma faute, je vous avais dit que c’était une mauvaise idée, mais (le roi le chope par le colback) mais vous aviez tout à fait raison en fait ! Qui n’aurait pas envie d’un gnome unijambiste des forêts du nord chez soi ? Ca égaye une maison, ces petites choses (le roi le maintient en l’air d’une seule main) argh ! (sa voix devient un filet inaudible) Mais de nombreux gnomes sont devenus de grands hommes (le roi resserre sa prise) rraâhh (on n’entend plus qu’un râle imperceptible) mais lachez-moi espèce de fasciste ploutocratique, c’est q'une expression ********, et après tout, c’est tout à votre honneur ce gnome, car qui ne tente rien…
Le royal imposteur ne finit pas sa phrase car en l’espace de quelques secondes le roi l’avait diligemment fait traverser la fenêtre, pour lui permettre de ne pas avoir à se refaire le chemin vers la sortie à pieds. Le corps, tel un pantin désarticulé, tomba dans la piscine royale, au pied de toute la jet-set fantasy qui s’esclaffa de rire en pensant à un coup monté de plus, puis se mit à réfléchir lorsque le corps sembla rester au fond, vingt minutes plus tard.
Le Roi se retourna vers le médecin.
LE ROI : C’est un gnome !
LE MEDECIN : Oui, en effet.
LE ROI : C’est un gnome !
LE MEDECIN : Oui, c’est un gnome.
LE ROI : C’est un gnome !
LE MEDECIN : C’est un fait.
LE ROI : C’EST UN GNÔME ! MON FILS UNIQUE EST UN GNÔME !!
LE MEDECIN : On le saura…
LE ROI : Frollo ! Dites-moi que faire ! Que faire !
LE MEDECIN : Oui, que faire ?
LE ROI : C’est à vous que je pose la question, abruti !
LE MEDECIN : Oui, bon, calmez-vous. En attendant, prenez ce Quality Street.
LE ROI : Merci. [pouf] (il tombe, puis se met à ronfler).
LE MEDECIN : Ah, ces sacrés Quality Street au chloroforme, pire que les dragées surprises… la vie c’est comme une boîte de chocolats, on sait jamais sur quoi on va tomber, surtout si c’est par terre, nyark nyark !
Puis il jeta un coup d’œil à la reine, qui flottait dans un délire narcotique, quelque part entre Lucy In The Sky With Diamonds et Nicolas, Nounours et Pimprenelle.
LE MEDECIN : Quels crétins, ils n’ont même pas essayé de savoir ce qu’était cette prophétie ! Le Gourbiboulga Démoniaque est né !!!! Nyark nyark nyark kof kof argh keuf touss touss…
Ce traître asthmatique de Frollo s’administra une bouffée d’inhalateur antistaminique avant de s’emparer du bébé toujours braillant, et de le langer.
LE MEDECIN (au roi qui dort à poings fermés) : Je t’expliquerai plus tard en quoi ce que j’ai fait était un bien pour ce royaume… A plus, sac à puces.
Et aussitôt, il descendit vers la réception, , slalomant dans la réception entre les divers groupes d’invités pétés au pinard où à cette herbe à pipe louche distribuée par Nathanaël Labombance… et s’enfuit vers l’inconnu.
Ce jour, qui était une fête de victoire, devint depuis un jour maudit, et toute fête, acte de joie ou manifestation de tout acabi fût rendue interdite en ce jour, "par décret fasciste et ploutocratique". Cette journée fut d'ailleurs appelée communément "journée fasciste et ploutocratique".
Jamais le grand public n’entendit parler de l’enfant jusqu’à un jour particulier… mais ceci est une autre histoire, qui vous sera contée une autre fois.
Mais qui est Zadeulfleud ? Pourquoi son destin est-il particulièrement palpitant ? Quand est-ce qu’on mange ?
Autant de question dont vous aurez la réponse dans le prochain épisode de…
le Palpitant Destin de Zadeulfeud !
PS : Je vous mets au défi de me relever toutes mes inspirations pour ce simple prologue !
Allez-y essayez !
Merci à nyxl et Nath pour le soutien et les suggestions.
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Dernière mise à jour par : Rôdeur le 10/09/02 09:03
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 08/09/02 18:21
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Ouf ! Eh ben, Rôdeur, c'est un sacré morcif, que ce que vous nous avez pondu...
1) Vous devriez consulter le thread "conventions et corrections", au sujet des "trucs" pour rendre un texte lisible.
2) Précisez que vous ecrivez bien une parodie, car vous venez de récupérer les éléments d'une bonne douzaine de récits existant déjà...
Bien à vous !
MAJ : Effectivement, c'est plus lisible ! Continue sur cette voie, camarade !!!
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Dernière mise à jour par : nyxl le 08/09/02 20:35
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Considérez-moi comme un rejeton du chat de Schrödinger. Ou alors un lointain cousin du démon de Maxwell...
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"Coupez Bruxelles dans le sens nord-sud, donnez la partie ouest au Royaume-Uni et la partie est aux Allemands. Ainsi, vous mettrez tout le monde sur un pied d'égalité, car toutes les parties râlerons avec la même intensité."
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Chapitre I a été posté le : 10/09/02 09:07
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Et voici la suite !
Chapitre I
"Günntha! Günntha! Günntha!"
Vingt ans après
–Forêt de Shlou’k’mou, Zad’Eulfeuk Septentrional, 8 heures du matin, scène d’exposition (non, m****, fallait pas lire ça, c’est dans le script !)–
L’aube s’est posée depuis quelques heures sur la forêt magique de Shlou’k’mou. Le bois retentit de ses petits bruitages rigolos et exagérés qu’on jurerait sortis directement d’un fond sonore de film américain. Cui-cui, piou-piou, bruissements de vent dans les ramages, craquement de lianes et rugissement en stéréo…
Craquement de lianes ? Rugissement en stéréo ? Voilà qui est curieux. Le narrateur pose son stylo, se rassit au creux de la branche d’arbre géant où il a élu domicile pour mieux connaître la Nature profonde des lieux. Il ne sera pas déçu. Il se prend aussitôt dans la gueule une créature qualifiable d’avorton volant et rugissant. Le choc est rude et fatal pour l’un d’entre eux. Le Narrateur lâche tout, c'est-à-dire le crayon, son carnet, la branche et son poste de narrateur stage emploi jeune. De toute façon il était pas doué. S’il n’arrive pas à survivre jusqu’au chapitre I de toute façon…
Tandis que le pauvre narrateur temporaire achève sa prodigieuse chute vers le bas (logique…), l’avorton volant et rugissant poursuivit son curieux remake de Georges de la Jungle, en une fabuleuse chute vers le haut (hm ?) car il s’était accroché à une liane et son énergie cinétique combinée à son énergie potentielle de pesanteur faisait que actuellement il remontait, donc, vers le haut, accroché à un liane. Vous suivez ?
Je sais ce que vous pensez. Je sais ce que vous vous dites. Je ne suis pas narrateur pour rien ! Vous vous dites, « le machin chose volant et hurlant va immédiatement se smasher contre un arbre ! » Et bien non !
Le machin-chose volant et hurlant, solidement amarré à la liane, continue son vol plané partiellement contrôlé, tout en hurlant à qui mieux mieux mieux (ce qui est mieux que mieux mieux, n’est-ce pas ?). Malencontreusement (et parce qu’il faut bien payer les cascadeurs et les scénaristes à quelque chose…) la liane rencontre une branche basse, et le mouvement hyperbolique du machin hurlant se transforme en rotation (sachant que le point A de rencontre liane-branche basse est le centre du cercle C de rayon AB, sachant que B est le point "avorton hurlant").
Toute liane atteint un jour ou l’autre son point de rupture, et celle-ci l’atteignit bien plus tôt que prévu (sacrés scénaristes…). L’avorton, hurlant dans une tonalité nettement différente cette fois, fut précipité contre l’écorce bienveillante d’un chêne millénaire visiblement placé à son attention pour amortir son saut à l’élastique sans élastiques, où il se sprouffa lamentablement (du latin sprvffare, s’éclater la gueule, et lamentablement… on s’en fout.)
Voilà, ça y est il s’est smashé, mais pas immédiatement. Vous êtes content ? (Je suis narrateur, j’aime à avoir le dernier mot !)
Passons sur la dernière chute de l’avorton qui, après s’être amorti contre le chêne, retombe à terre, vingt mètres plus bas, heurtant sur son passage toutes les branches du chêne, branches qui semblaient avoir toutes poussé dans la même direction, celle du point d’impact C avorton-chêne (ok, j’arrête)… Lorsque l’avorton arrive enfin à terre, glissant mollement de l’écorce vers le sol…
A VOUS DE JOUER !
A ) Il se couche sans remarquer le piège à loup posé à ses côtés.
B ) Il se lève et une branche, que son passage méthodique a brisé, lui tombe sur la gu****.
C ) Il s’assied et se mange une noix de coco, car c’est la saison des chutes de noix de coco (quoi, "sous un chêne ????")
D ) Il se met en posture yoga sur la tête pour faire redescendre le cerveau (c’est bien connu : chez les avortons comme chez la tortue, l’organe cérébral se rétracte en situation à risque)
…ET OUI VOUS AVEZ BIEN CHOISI : C’ÉTAIT BIEN LA RÉPONSE E) : Tout ça en même temps
et voici la solution par ordre chronologique : d-b-c-a
Lorsqu’enfin il se réveille, au bout d’un coma traumatique de quatre heures (les avortons sont quand même assez solides), il entend un cri guttural et lugubre (je sais c’est pléonastique et tautologique, mais les scénaristes sont en grève temporaire et momentanée, alors donc…).
Quel est ce cri, me dites-vous ? Ou pas d’ailleurs, mais c’est moi le narrateur, je vous rappelle. Mais écoutez vous-même, et vous verrez bien.
— ZAAAADEULFLEUUUUUUUUD !
Zadeulfleud, l’ainsi nommé (l’avorton smashé anciennement rugissant), se releva sur son unique jambe après avoir remis sa colonne vertébrale en place en suivant une méthode bien connue de chiropractie rodeurienne.
Le gnome unijambiste escalada rapidement (dans la mesure où il est unijambiste) l’arbre d’où il venait de chuter (preuve irréfutable que les gnomes ne connaissent pas la notion de prudence ou de rancune). Arrivé à la cime, il observa la forêt de ses yeux perçants, afin de voir d’où venait le cri. Au bout de deux minutes, se souvenant de sa myopie tenace, il se résolut à utiliser une paire de jumelles, et parvint assez rapidement à localiser un chapeau pointu bariolé d’étoiles clignotantes au néon au pied de l’arbre qu’il venait d’escalader.
:-p La Lettre Explicative Bénévole de Monsieur Labombance :-p
Rappelons à toute fin utile qu’en effet, un chêne, quand il est bien disposé, est en mesure de produire des jumelles. Surtout quand il est escaladé par un gnome unijambiste. Quoi ? Mais foutez moi la paix c’est moi qui tape, bordel ! Si vous pouvez faire mieux, faut pas vous gêner non mais ! Et pis d’abord je file des jumelles à qui je veux. On est dans un pays libre, bol de soupe.
:-p Ceci était la Lettre Explicative Bénévole de Monsieur Labombance. :-p
Merci à vous Monsieur Labombance. Lâchant à regret la paire de jumelles diligemment produite par le chêne, Zadeulfleud se leva, posa le pied dans le vide, réalisa aussitôt qu’il était à la cime d’un arbre, et se pinça le nez et ferma les yeux en tombant à nouveau (on ne s’en lasse pas !).
Il s’était heureusement (ré)aplati au pied du mystérieux visiteur.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Bonjour, petit homme.
Le petit homme se déplia assez rapidement pour pouvoir contempler le grand homme. Grand, il l’était déjà pour un homme de taille moyenne. Alors, pour un gnome, imaginez donc. De plus il était vêtu d’une grande robe pas trop rapiécée et portait de longs cheveux blancs. Il tenait un long bâton de bois et son visage était placé trop haut pour que Zadeulfleud en distinguât le moindre détail.
ZADEULFLEUD (de sa petite voix haut perchée, mais fatiguée): Günntha ! Günntha ! Günntha !
Ce qui signifiait « P’tain, t’es grand toi. » Fort heureusement, l’homme semblait comprendre le langage gnome-unijambiste-des-forêts du nord.
L’article « 60 millions d’ennemis » de Monsieur Rodeur
Il serait utile de vous préciser, à vous qui avez tant entendu parler des gnomes unijambistes des forêts du nord (le contraire serait étonnant…), que ce petit peuple de petites gens ont une taille à peu près égale à celle des hobbits, mais, en général, disposent d’une intelligence plus latente que ces derniers (absente ferait un très bon qualificatif).
Ils ont un langage bien à eux, appelé günntha (prononcez rapidement et avec de l’entrain dans la voix : goun(e)ta !!!!), ce qui signifie tout simplement "gnome unijambiste des forêts du nord". Ce langage est particulier dans le curieux détail qu’il ne comporte que la seule et unique locution suivante : « Günntha ! », de préférence prononcé d’une voix aigue et forte, ce qui explique pourquoi le günntha (langage et individu confondu) est plus communément dénommé vrilletympan dans la plupart des royaumes, ou plus vulgairement "pimousse", ce qui nous vaut la bienveillante maxime hobbite bien connue : « Pimousse, petit mais cause trop… »
Bien entendu, et pour une raison qui nous échappe, les gnomes unijambistes des forêts du nord connaissent parfaitement notre parler humain de manière innée, et ne semblent pas capables d’apprendre notre langage pour le parler, que ce soit par la force ou par la violence. Il existe une théorie alambiquée prétendant que les cris günnthas ne sont là que pour camoufler un soi-disant pouvoir télépathique, mais là, Maurice, tu as poussé le bouchon un peu trop loin (car c’est un poisson rouge dénommé Maurice qui eut cette idée si bizarre).
Evidemment, les premières rencontres (et les dernières aussi, d’ailleurs) des günnthas avec les autres peuples furent assez désastreuses de par la simple nature du "vrilletympan", qui avait tendance à porter violemment sur les nerfs humains, elfes, nains, orcs et autres. D’autant plus que ces gnomes unijambistes etc. ont tendance à ponctuer leurs phrases d’une multitude de piaillements de toutes sortes.
Ce qui explique que les gnomes unijambistes des forêts du nord, pourvus qui plus est de magnifiques fourrures rose bonbon et d’un énorme appendice nasal prétendument porte-bonheur, sont actuellement en voie de disparition.
Brigitte Bardot a d’ailleurs participé (de très exactement 50 FF) à la création d’un organisme de défense de cette niou generation de nains de jardins tous poilus, la S.A.T.T.U.G.U.F.O.N., pour Société d’Assistance Très Très Urgente aux Gnomes Unijambistes des FOrêts du Nords, dont voici d’ailleurs le site ouèbe pour ceux les intéressés :
htpt:\\www.pornoweb.org\heberg\teleshopping\jean-pierre-bellemarre\fourrure-online\gnomes-unijambistes-des-forets-du-nord\gunnthas_power\sattugufon.html&forumthread64h21" C_est_mon_choix_:Pour_ou_contre_les_naines_qui_ne_se_rasent_
pas_les_aisselles?"
Vous y trouverez le kit du protecteur de günntha, qui comprend deux autocollants "J’M SA FOURRURE", un chèque à remplir à l’ordre du SATTUGUFON, une cassette "J’apprends le günntha en me castrant", ainsi qu’un 33 tours de Chantal Goya "Le Günntha Dior", qui ravira tous vos enfants.
extrait:
Ce Matin
Un Günntha
A fait un malheur
C’était un Günntha qui
Devint sac à main, oui !
Merci d’avance de votre généreuse participation financière !
Ceci était l’article « 60 millions d’ennemis » de Monsieur Rodeur
Il ne fallut donc que six secondes quinze dixième à l’homme pour comprendre les incongruités sonores qu’émettait Zadeulfleud, le temps que son sortilège de Cervello Traduckteur Universel Frobrozz Magie Inc.© ne fasse son boulot d’interprète (délai maximum garanti de dix minutes sous garantie de remboursement relatif ! Frobrozz Magie, c’est l’engagement qualité prix !!).
Zadeulfleud se demanda s’il devait être plus étonné du fait qu’il n’était pas seul dans cette forêt, ou bien du fait que cette personne comprenne son langage, ou plutôt par le fait que ce quelqu’un cachait sa nudité derrière un grand drap blanc pas trop sale qui aurait fait une excellente nappe de table de jardin (pour peu qu’on ne soit pas exigeant).
Ah oui, détail non négligeable, Zadeulfleud déambulait en forêt dans son plus simple appareil, c'est-à-dire dans la tenue d’Adam […]
////MàJ : Afin ne pas effaroucher les âmes sensibles, et obéissant en cela à de nombreuses plaintes de Monsieur Adam et aux récents rappels de dettes du Comité de Promotion des Gastronomes en Culottes Courtes qui héberge mon site, je modifie un léger détail de mon histoire. Mes excuses à mes deux fidèles lecteurs pour cette interruption momentanée. Merci à Nath pour les rappels de dettes et la suggestion !////
Ah oui, détail non négligeable, Zadeulfleud déambulait en forêt dans son plus simple appareil, c’est-à-dire dans un magnifique slip léopard « Tarzan® » modèle hobbit/gnome/nain anorexique de chez Éminence™, et il avait toujours été vêtu ainsi, car il n’avait jamais rien eu d’autre. C’était la première fois qu’il voyait un vêtement autre que le sien, ce qui expliquait son étonnement quasi catatonique. En tout cas Zadeulfleud ne semblait nullement choquer le vieux mage aux cheveux plus blancs que blancs et plus longs que ceux de ma soeur, qui en avait vu d’autres (le mage, pas ma sœur, faut suivre).
Par exemple, une fois, dans un Mordor by night auquel il avait été convié lorsque le monde était encore plein de collines super verdoyantes et de Tom-Bombadils vocalisant, il avait vu cette jeune femme elfe nue sur la table et…
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Oui, heum, broum, il serait temps de reprendre le cours de notre récit.
Donc, Zadeulfleud regardait le visiteur en robe. Et le visiteur en robe observait Zadeulfleud. Ca aurait pu durer longtemps, mais le gnome rompit le silence assez vite. Il n’avait pas que ça à faire :"Günntha ?"
Ce qui signifie : "Eh, d’où tu connais mon nom toi ?"
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Aucune importance. Et toi sais-tu qui je suis ?
Le gnome se surprit à réfléchir à la question. Qui était ce grand bonhomme mal fringué, et même fringué tout court ? Il plissa les yeux pour mieux voir son visage en altitude.
ZADEULFLEUD : Günntha… günntha ?
Le sortilège, lancé sur son chapeau pointu (turlututu) traduisit rapidement la réponse du gnome au vieux monsieur : "Je sais pas moi, Gandalf ?" A ces mots, le mystérieux visiteur se permit un petit rire, mais le tût bien vite, car comme chacun le sait, les gnomes unijambistes des forêts du nord ont un humour restreint aux blagues gobelines.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Non, je ne suis pas Gandalf ! En fait, je suis un jeune mage intérimaire en mission pour ma promotion. Tu n’es pas sensé savoir mon nom, je disais ça juste pour mettre l’ambiance.
Le gnome fit savoir d’un sourire pincé qu’il avait compris, qu’il était tout de même pas con à ce point, avant de montrer les longs cheveux et le bourdon du mage d’un air dubitatif.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Ca ? Ahha, non, ce ne sont pas mes cheveux (il soulève le chapeau de quelques centimètres pour dévoiler une coupe au bol aux cheveux blonds shampooinés au L’Auréole®, resplendissants de beauté, parce qu’il le vaut bien ), c’était livré avec le chapeau, j’ai pas réussi à les tondre ils sont ensorcelés. Et le bâton là c’est un bâton en véritable bois de Zhent de synthèse Donjon Facile™. Ca fait partie des accessoires offerts par ma boîte. Un "bâton de fonction" en quelque sorte. Je devrai le rendre quand ils me vireront !
Le gnome fit "Ah", avec l’air de celui qui a l'air vachement intéressé. L’autre reprit son sujet premier (un tenace, celui-là…)
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Non, la véritable question est : que suis-je venu faire ici ?
Le günntha répondit sèchement quelque chose que je n’oserais retranscrire ici.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Non non, d’ailleurs dans d’autres conditions, je dirais pas non, mais bon, ma boîte m’interdit toute forme de sexualité, et je tiens vraiment à ce bâton (il le secoue légèrement)… je dois me suffire de quelques sorts d’illusions mineures pornographiques… En plus dans cette forêt … Non non, je suis venu pour te chercher.
Cette fois Zadeulfleud haussa un sourcil. "Hein, qu’est-ce qu’il me raconte l’onaniste, moi je bouge pas d’ici", dit la voix du sortilège dans l’écouteur du chapeau du mystérieux visiteur (faut suivre, hein ?)
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Je dois t’amener à quelqu’un qui est tout prêt, au sud d’ici, à l’orée de Shlou’k’mou. C’est avec lui que tu dois voir ça. Il dit que la survie du monde en dépend. Que c’est le destin. Si ça ne te plaît pas, tu n’as que le lui dire et repartir tranquille dans ta forêt pourr… enfin, chez toi... Allez viens quoi, là-bas y’a plein de femmes à poil !
Zadeulfleud haussa le deuxième sourcil. Ca ne l’enchantait guère de quitter sa forêt et sa solitude. La simple cacophonie des villes avaient suffi jusqu’à présent pour le convaincre de rester tranquille chez lui. "Günntha", laissa-t-il échapper avec un soupir suraïgu : "Essaie encore…"
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Bon, dommage, moi je vais m’amuser tout seul au parc d’attraction EUROTARZANLAND RESORT, j’avais deux entrées gratos, tant pis je serai obligé d’inviter mon camarade de promotion… Tu sais c’est ce parc où on se balade en liane et où tout est sécurisé pour ne pas se blesser, bon ben salut Zadeulfleud.
Le gnome haussa aussitôt le troisième sourcil avant de le rabaisser parce qu’il n’en avait pas. "Ehhhhh, où tu vas comme ça", entendit le jeune mage dans l’écouteur du chapeau pointu (oserai-je refaire turlututu?? non...). Attends-moiiiiiii !
Le Mystérieux Visiteur ne s’arrêta pas, se contentant de se retourner de temps en temps pour s’assurer que Zadeulfleud le suivait bien, et ils déambulèrent ainsi, l’un courant après l’autre vers un destin dont il ignorait encore tout, pendant une bonne demi-heure, jusqu’au moment où le Mystérieux Visiteur, serrant dans ses bras son bâton de fonction, s’arrêta devant une tente à la porte de laquelle il sonna.
Celui qui en sortit, s’étirant de tous les lumbagos et de tous les rhumatismes communs à tous les mages de haute catégorie, parut encore plus étrange à Zadeulfleud lorsqu’il arriva à son tour, car il devait porter quatre ou six nappes de tables différentes sur lui.
Il ignorait encore que cet étrange personnage allait changer le cour de sa petite vie…
Et bientôt le Chapitre II du Palpitant Destin de Zadeulfleud en exclusivité sur le forum Pen Of Chaos !
On en redemande !
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Dernière mise à jour par : Rôdeur le 10/09/02 09:20
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Attentat du WTC : je sais pas vous, mais moi çà, ça me hérisse, et pas qu'un peu. (trouvé sur www.onnouscachetout.com)
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 10/09/02 11:51
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*Silence... Une main droite surgit au bord du bureau, bientôt suivie par la gauche. Un ahanement de bûcheron accompagne l'effort que fait Nyxl pour se hisser près de son clavier...*
Heurf ! A se rouler par terre...
C'est du tout bon, ça, Rôdeur, j'en redemande ! C'est à croire que Nath et toi avez été à même école (Sauf pour l'orthographe, Nath a encore des progrès à faire. Sans rancune, Nath, si tu me lis)...
On dirait un film des Monthy Pythons, en plus déjanté, version écrite...
Bien à toi !
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Considérez-moi comme un rejeton du chat de Schrödinger. Ou alors un lointain cousin du démon de Maxwell...
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"Coupez Bruxelles dans le sens nord-sud, donnez la partie ouest au Royaume-Uni et la partie est aux Allemands. Ainsi, vous mettrez tout le monde sur un pied d'égalité, car toutes les parties râlerons avec la même intensité."
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 11/09/02 16:10
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- Ross, qu'est-ce que tu fous putain, on va perdre Zifnab et nyxl, nos seuls lecteurs avec Nath (mais Nath c'est moins grave, c'est un hobbit) !
- Désolée Jessica, ce n'est plus toi que j'aime.
- Ross? De quoi tu parle?
- Je suis avec Brendon, maintenant...
- ROSS ????
- Mais tu as raison ne parlons pas de ça. Nous aurions du prévoir un électrochoc pour
les âmes sensibles. Sans parler qu'on a déjà fait une modif
- ROSS ????
- Mais quoi, heu, qu'est-ce que j'ai encore dit?
SBLAFFFFFF !!!
(ceci n'était pas le deuxième chapite mais l'entracte)
(désormais ce thread est déconseillé aux femmes enceintes, aux hypocondriaques anamorphiques ainsi qu'aux nains anorexiques, merci de votre attention et bonne journée!)
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 20/09/02 15:40
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Citation :Advertising by Rôdeur
Je vous promets à tous ici présents que le troisième épisode sera en ligne ce soir même, c'est à dire VENDREDI 20 SEPTEMBRE 2002, aux alentours de 21 heures.
Stay alert...
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Eh bien, Camarade, tu as le sens de l'à-propos, toi. C'est précisément l'heure où je rentre de mes cours du soir ! Je serai vigilant !
Bien à toi !
PS. Je te prépare ce que tu m'as demandé, mais prépare-toi à lire une belle liasse...
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 20/09/02 15:40
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Citation :Advertising by Rôdeur
Je vous promets à tous ici présents que le troisième épisode sera en ligne ce soir même, c'est à dire VENDREDI 20 SEPTEMBRE 2002, aux alentours de 21 heures.
Stay alert...
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Eh bien, Camarade, tu as le sens de l'à-propos, toi. C'est précisément l'heure où je rentre de mes cours du soir ! Je serai vigilant !
Bien à toi !
PS. Je te prépare ce que tu m'as demandé, mais prépare-toi à lire une belle liasse...
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Chapitre II a été posté le : 20/09/02 20:33
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Chapitre II :
"Wanna have a little more of Cheeta Clovka?"
***
NARRATEUR : Il y était une fois, il y a très longtemps, un poisson rouge très rouge qui s’ennuyait dans un aquarium très grand. Ce poisson rouge…
EMILIE JOLIE : Mais non monsieur ! Ce n’est pas l’histoire du petit poisson rouge très rouge qu’il faut raconter.
NARRATEUR : Comment ça comment ça ?
EMILIE JOLIE : C’est mon histoire, c’est mon histoire qu’il faut raconter. L’histoire d’Emilie Jolie.
NARRATEUR : Mais c’est vrai ça nom d’une pipe ! Excuse-moi Emilie, tu sais ce que c’est, je suis un peu distrait… Mais, heu, qui est ce petit personnage qui te tapote l’épaule ?
EMILIE JOLIE : Qui ? Lui ? Mais je sais pas il me suit comme un chien depuis deux heures…
ZADEULFLEUD : Günntha ! Günntha !
EMILIE JOLIE : Hein ?
NARRATEUR : Qu’est-ce qui que quoi dont où pourquoi ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Heureusement que je comprends sa langue.
NARRATEUR : Hein ? Mais qui c’est encore celui-là ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Vous savez pas lire ? Je suis UN MYSTERIEUX INTERVENANT. Et je suis venu pour traduire.
NARRATEUR : Ah bon ? Ben allez-y. Traduisez.
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Il dit : « Mais non connard, c’est mon histoire, l’histoire d’un gnome unijambiste des forêts du nord qu’il faut raconter ! »
NARRATEUR : Mais c’est vrai ça nom d’une pipe ! Excuse-moi, heu… comment déjà ?
ZADEULFLEUD : GÜNNTHA, günntha !!!
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Il dit : "C’est Zadeulfleud, crétin des alpes."
NARRATEUR : Ah oui… Excuse-moi Zoudlaflute, tu sais ce que c’est, je suis un peu distrait…. Mais, heu, il a vraiment dit tout ça ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : C’est la version littéraire.
NARRATEUR : Ho.
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Ben oui.
EMILIE JOLIE : Mais, et moi, je deviens quoi dans cette histoire ?
ZADEULFLEUD : GÜNNTHAAA !!
NARRATEUR : Qu’est-ce qu’il dit ?
EMILIE JOLIE : Qu’est-ce qu’il dit ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Il dit « barre-toi radasse frigide».
EMILIE JOLIE : Beuh ! (elle renifle un coup) Il a vraiment dit ça ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : En gros, oui.
NARRATEUR : Bien, il est temps de reprendre le cours de notre aventure... Au revoir, mon cher ami…
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Je suis pas ton ami et je m’en vais si je veux. Ôte ta main de mon épaule, manant.
NARRATEUR : Ok, d’accord, t’énerve pas.
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Ôte aussi ta main de mes fesses avant que je n’envoie la mienne rejoindre l’intérieur de ton lobe temporal si toutefois tu en es doté.
NARRATEUR : C’est noté.
EMILIE JOLIE : Et moi ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Toi ? Tu peux venir avec moi, je te montrerai la beauté du monde d’où je viens !
EMILIE JOLIE : Ooh. Y’a des oiseaux ? Des ratons-laveurs rêveurs ? Des lapins bleus et tout et tout ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : De raton, t’en trouveras sûrement au moins un, à moins que ça ne soit lui qui ne te trouve. D’oiseaux, leurs noms volent plus souvent qu’à leur tour. Et des lapins bleus, si tu me suis, t’en verras par milliers.
EMILIE JOLIE : Juste trente-six ça ira ! Et on va où alors ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Dans ma cave…
UNE MYSTERIEUSE DÉESSE-DU-LOGIS DU DISQUE-MONDE : PLOUUUUUUUUUUUUUUUUF ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : Ouiiii mon amouuuuuur… J’arrive !! (à Emilie Jolie) Désolé, faut qu’je file… à une prochaine fois peut-être…
EMILIE JOLIE : Mais, et mes lapins bleus ?
UN MYSTERIEUX INTERVENANT : (tend une bouteille à la jeune fille) Bois-moi ça et c’est plus des lapins bleus mais des éléphants roses à pois verts que tu verras. A plus ! (il disparaît)
NARRATEUR : AHEM, oui donc où en étais-je…
C’est au parc TarzanLand, au sud de Shlou’k’mou, que nous retrouvons nos trois personnages, Zadeulfleud, Le-Mystérieux-Visiteur (à ne pas confondre avec Un Mystérieux Intervenant, aucun lien de parenté, quoique ce serait une idée à creuser, ça…) et Le-Vieux-Mage-aux-Six-Nappes de-Tables, ainsi que l’avait intérieurement nommé le günntha, car il n’avait pas pipé mot depuis le début.
L’article « L’Echo de l’Agoraphile » par Monsieur Rodeur
En réalité le parc TarzanLand (150 zblufdus l’entrée en tarif réduit, c’est pour dire…), créé un siècle avant le commencement de cette histoire, a été gratifié d’un tel succès que ce petit enclos d’arbres-à-lianes (dont l’intérêt principal semble être de se sprouffer lamentablement contre le premier chêne venu) devint un véritable parc d’attraction à thèmes.
Notons au passage que les arbres-à-lianes sont très communs à cette région du Zad’Eulfeuk Septentrional, et que l’on peut en trouver partout à la Forêt de Shlou’k’mou, à deux pas du parc TarzanLand, comme quoi la théorie qu’on peut se faire du fric n’importe comment n’importe où pourvu que ce soit n’importe qui est commune au monde réel et aussi bien qu’aux autres plus imaginaires (tel que celui-ci, mais chuuuut, faut pas le dire).
Le gérant du parc, à savoir le désormais célèbre Jeed Euzème, ex-voleur de la Guilde de Zoubifroulia, devint rapidement plein z’aux z’as et acheta tout aussi rapidement une grande portion de terres autour de son parc. De sorte que le parc d’attraction finit par former une sorte de petit royaume au cœur du royaume. Bien sur, ça n’est pas politiquement acceptable par le royaume de Zad’Eulfeuk, mais les pots de vins transforment les hérauts et autres huissiers du roi en gentils-moutons-dociles.
La rumeur voudrait par ailleurs que Jeed Euzème souhaite apposer son profil sur toutes les monnaies circulant dans son parc, et le nom de son royaume sur toutes les cartes. Ce nom serait Oui-Wendy, d’après un sobriquet affectif qu’il donne à son épouse dans certains moments intimes et sportifs.
Curieux. Mais cela n’est pas à moi de vilipender sur ce sujet, d’autant plus que cela ne vous regarde pas.
Enfin bref, la « principauté de Tarzanland » (le nom politiquement correct du parc d’attraction) jouit d’une hégémonie sans égale et d’un statut de ville-état autonome (ou presque). Ainsi que le dit mon cher sponsor, ne manquez donc pas le divertissement d’un lamentable sprouffage collectif à EuroTarzanLand Resort !!!
Ceci était l’article « L’Echo de l’Agoraphile » par Monsieur Rodeur
Au parc TarzanLand où se trouvent nos trois compères, le soleil est à son zénith, et l’activité foraine bat son plein, et le bat bien. Tandis que Le-Mystérieux-Visiteur et son supérieur prenaient un frugal repas au Zad Donald’s, Zadeulfleud sautant de liane en liane, persistait à se smasher allégrement, d’arbre en arbre.
Lorsqu’il eut tout son soûl de sprouffages, il rejoignit ses deux compagnons au fast food, où le serveur, malgré les jérémiades incompréhensibles du gnome qui demandait une bière et un steak de zombie des steppes, ne consentit à lui donner qu’un Happy Mille avec de l’eau tiède.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Alors, Zadeulfleud, tu t’es bien amusé ?
ZADEULFLEUD (en râlant): Günntha, günntha !
LE MYSTERIEUX VISITEUR (à son supérieur: Il dit qu’il en a marre, il veut rentrer se smasher chez lui, les arbres sont moins durs à éviter.
Le vieil homme sourit avec amabilité au gnome unijambiste avant de lui dire : « Zadeulfleud, je ne me suis pas encore présenté. On m’appelle Le-Vieux-Aux-Six-Nappes-De-Tables, parce que dans notre société de mages, nos robes sont confectionnées à partir de nappes de tables. Mais tu peux m’appeler Six-Nappes !
ZADEULFLEUD : Günntha.
SIX-NAPPES : Plaît-il ?
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Il dit qu’en suivant la logique préétablie dans les épisodes précédent, il vous appellera certainement Günntha.
SIX-NAPPES : Ah, euh, oui bien sur, si ça lui chante. Tout de même, quel étrange langage que le günntha.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Oui, et en plus il paraît qu’en fait, ils utilisent la télépathie et…
SIX-NAPPES : Oui, c’est bon, ne fais pas le fanfaron, toi. Moi aussi j’ai lu le chapitre un. Pfff… Donc, mon cher Zadeulfleud, nous avons une mission pour toi.
ZADEULFLEUD : (observe le fond de son gobelet, et le verse par terre avec une moue de dégoût )
SIX-NAPPES : Ta mission est de plus haute importance, Zad. Je peux t’appeler Zad ?
ZADEULFLEUD : Günntha. (commence à mastiquer son mouleburger, et dégurgite sa bouchée aussitôt) Günntha !!
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Il a dit « Va te faire cuire un œuf chez les drows» puis « Pouah ! »
SIX-NAPPES : J’avais cru comprendre au ton de sa voix. Donc, Zadeulfleud, sache que tu as été désigné pour une quête de la plus haute importance.
ZADEULFLEUD : …
SIX-NAPPES : Tu dois sauver le royaume de Zad’Eulfeuk d’un infâme complot qui vise à détrôner le grand roi Zad’Agobert.
ZADEULFLEUD : Günntha.
LE MYSTERIEUX VISITEUR (traduisant à Six-Nappes): « Tu m’en diras tant. »
SIX-NAPPES (ne se laisse pas démonter) : C’est également un enjeu à l’échelle de l’humanité, en fait.
ZADEULFLEUD : Günntha.
LE MYSTERIEUX VISITEUR (traduisant à Six-Nappes) : « M’en fous. »
SIX-NAPPES (commence à flipper) : Mais tu te contrefiches donc de la survie de l’humanité ?
ZADEULFEUD : Günntha, günntha ! Günntha günntha ! Günntha !
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Il dit qu’il a pas que ça a faire, d’autant plus que dans le dictionnaire Robert des Royaumes, les gnomes unijambistes des forêts du nord ne sont pas clairement définis comme appartenant à l’humanité.
Six-Nappes hésite un instant à lancer son sort de pourrissement terminal sur l’avorton avant de se maîtriser. Zennnnnnnn.
SIX-NAPPES : Tu sais, Zadeulfleud, je pense que le temps est venu pour toi d’apprendre l’importance de la signification des noms que l’on donne aux gens.
ZADEULFLEUD : Günnthaa ?
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Hein ? Et pendant que vous y êtes on jouera aux Chiffres et aux Lettres après ?
SIX-NAPPES : C’est ce qu’il a dit ?
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Non non, lui il a dit : « Répète, répète j’ai mal entendu ? »
ZADEULFLEUD (se tourne vers le Mystérieux Visiteur et lui tape joyeusement dans la main) : Günntha !
LE MYSTERIEUX VISITEUR (à Zadeulfleud): Oui, c’est ça, je suis koule. Toi aussi, heu, "keum".
SIX-NAPPES (passe outre) : Par exemple, le nom que l’on me donne, c’est Six-Nappes, pour mon habillement, et donc pour ma fonction dans la société de Zad’Eulfeuk, ainsi que dans la plupart des Royaumes connus. Mais notre ami commun lui aussi a un prénom.
Il fixe soudain Le Mystérieux Visiteur dans l’intention de le laisser répondre. Mais ce dernier observe avec un intérêt non dissimulé une mouche-à-tête-de-mort voler en formant de drôles de signes kabbalistiques au-dessus de la table. Laquelle mouche semble projeter un imminent atterrissage sur le nez proéminent de Zadeulfleud, où elle pondra ses oeufs. Zadeulfleud aussi regarde la mouche. Il n’a pas touché à son Happy Mille et il a toujours faim (vertu qu’il partage visiblement avec les hobbits)
SIX-NAPPES (au mystérieux visiteur): C’est quoi ton nom, petit ?
Le Mystérieux Visiteur finit par comprendre que c’est à lui qu’on s’adresse, et regarde Six-Nappes. Qui le regarde depuis un bon moment.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Hein ? Qui ? Moi ?
SIX-NAPPES : Non, le Mystérieux Visiteur de la table d’à côté. Ben oui, toi, abruti !
LE MYSTERIEUX VISITEUR (se tourne vers le lecteur, de l’autre côté de l’écran): Et oui cher lecteur, car je l’ai caché jusqu’à présent pour maintenir le suspense ! N’empêche que j’ai pas envie de le dire. Je préfère mon pseudo. Ca passe mieux sur le channel IRC.
SIX-NAPPES (se tient la tête) : ****soupir**** C’est très important, jouez le jeu. Sinon Zadeulfleud ne se joindra jamais à la juste cause.
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Nan. Po envie.
SIX-NAPPES : Dans ce cas rendez-moi ma nappe de mage que vous portez présentement ainsi que votre bât…
LE MYSTERIEUX VISITEUR : Mon nom ? Ah ! J’avais mal compris ! Je m’appelles Timichu...
SIX-NAPPES : Quelle soudaine preuve de bonne volonté ! Donc, Timichu, votre prénom a forcément un sens ! Quel est-il ?
TIMICHU (LE MYSTERIEUX VISITEUR) : (tout fier) Dans ma contrée, ce nom rappelle à la mémoire ce fameux héros qui, il y a quelques décennies…
SIX-NAPPES : A-hem… Et dans la réalité ?
TIMICHU : (moins fier) Ben euh ça veut dire « pot de chambre ».
SIX-NAPPES : Plus dure sera la chute, comme on dit… Et bien ton tour est venu Zadeulfleud. Sais-tu ce que signifie ton nom en ancien zad’eulfeukian ?
ZADEULFLEUD : Günntha.
TIMICHU (traduisant à Six-Nappes) : Il dit que cela signifie : « Petit-syndicaliste-des-forêts-à-la-grande-âme-qui-saute-de-liane-en-liane-et-se-sblaffe-tout-seul » en günntha. Pour le reste il n’est pas zad’eulfeukian, alors il s’en bat les
SIX-NAPPES : Oui, ça va, j’ai compris. Zad, tout semble te rattacher à la culture gnome-unijambiste-des-forêts-du-nord. Tu crois que tes parents t’ont abandonné lors d’une rave party organisée à Shlou’k’mou, alors que tu n’étais qu’un bébé. Mais t’en souviens-tu vraiment ?
ZADEULFLEUD : Günnthaa günnthaa ?
TIMICHU (traduisant à Six-Nappes) : « Est-ce que tu te souviens, toi, de ta première flatulence, ispice di radasse ? »
SIX-NAPPES (à Timichu) : Oui, bon, ça va, t’es pas obligé de me retransmettre les petits détails.
TIMICHU (légèrement vexé): C’est noté.
SIX-NAPPES (à Zad) : En réalité tes parents ne sont pas günnthas.
Zadeulfleud arrête de regarder la mouche et fixe soudain Six-Nappes.
***instant de doute***
***musique de suspense des séries des années 70***
***l’ambiance est palpable, palpable et sensuelle, presque érotique comme une femme épanouie et belle et… non en fait non, elle est juste palpable, argh j’ai trop lu Anne Rice moi…***
SIX-NAPPES : Tes parents sont des humains comme Timichu et moi.
Zadeulfleud regarde Six-Nappes dans le jaune des yeux.
***gros instant de doute***
ZADEUFLEUD (l’air très sérieux) : Günnthaa, günntha !!
SIX-NAPPES : Qu’est-ce qu’il dit, traduis-moi vite !
TIMICHU (qui regarde toujours la mouche voler) : Hm ? Il dit qu’il n’est pas sur d’avoir compris.
SIX-NAPPES : Hein ? Est-ce vraiment ce qu’il a dit ?
TIMICHU : Faut savoir. Vous le voulez le détail ou non ?
SIX-NAPPES : Le détail !
TIMICHU : Il dit qu’il veut absolument savoir où vous vous êtes procuré l’herbe à pipe hallucinogène que vous avez fumé. Vous voulez plus ou moins de détails ?
SIX-NAPPES : ***grogne***
TIMICHU : ***baille***
ZADEULFLEUD : Nyark nyark nyark !!
L’article « 60 millions d’ennemis » de Monsieur Rodeur
Si cela n’a pas été précisé par la suite, sachez que les günnthas ont un rire très semblable à celui des gobelins. Celui-là même qui donne envie de s’emparer de sa batte de base-ball et de faire une œuvre de charité pour les races ennemies des gobelins.
C’était l’article « 60 millions d’ennemis » de Monsieur Rodeur
Le mage Six-Nappes regarde soudain sa montre.
SIX-NAPPES : Oh, c’est l’heure ça ? C’est le moment où ma gorge est toujours sèche ! C’est ma tournée ! Qui veut boire un verre, levez les pattes !
Tout le monde n’attendait que ça. A table six mains et un pied gnomu sont aussitôt levés.
SIX-NAPPES : Allez tout le monde, un verre. Aubergiste, du vin !!
L’AUBERGISTE (se ramène à petits pas) : On a plus que du Cheeta Clovka tiède (voix de brailleur de death).
SIX-NAPPES : Alors six pintes pour nous !
L’AUBERGISTE : Ca vient.
ZADEULFLEUD : Günntha günntha günntha ?
L’AUBERGISTE : Keskidi ?
TIMICHU : Il dit que vous avez la même gueule que le type dans « Massacre à la tronçon… »
SIX-NAPPES : AHEUHEM !! Broum, et voilà le pourboire, aubergiste !!
L’AUBERGISTE : Merccccccci mon préccccccccieux (voix de serial killer à tronçonneuses chanteur de death)
L’aubergiste retourne à son office. Deux minutes passent, utilisées principalement à l’observation de la mouche volante, avant que les godets de Cheeta Clovka ne soient enfin portés à leur table.
L’article « Et c’est pour qui ces délicieux p’tits alcooliers de Bu ? C’est pour moi ! Glou glou glou…» de Monsieur Rôdeur
Le Cheeta Clovka est un breuvage spécialement composé par les brasseries EuroTarzanLand. Il s’agit d’une liqueur issue de la fermentation de l’essence de sang de chimpanfouine à deux têtes diluée dans la vodka de clous de girofles.
A l’origine, il s’agissait d’un puissant dopant pour les gardes de la milice du parc d’attraction, afin qu’ils puissent survivre à leurs terrifiants horaires que l’on estime à trente-cinq heures par jour (tout syndicat a été interdit sur le territoire de Jeed Euzème), doublé de terrifiantes vertus laxatives. Il y en avait pour tout le monde, comme vous pouvez le voir.
C’est lors d’une soirée bien arrosée (et probablement bien enfumée aussi…) que Lord Jeed Euzème eut la brillante idée de breveter et commercialiser le Clovka pour accompagner les menus des fasteufoudes du parc. Ce qui fit plus de sous-sous dans la popoche d’Euzème bien entendu. Mais le vrai Cheeta Clovka, celui avec des morceaux entiers dedans, ne se distribue qu’à la petite cuillère et est donc très rare.
Aujourd’hui le Cheeta Clovka est diffusé dans toutes les tavernes qui se respectent.
A noter que le Clovke, ainsi qu’il est également nommé, est à consommer de préférence moins d’une fois par semaine afin de ne pas anticiper la chute de dents, plombages, cheveux, membres postérieurs et autres parties fragiles du corps humain.
Clovke, just drink it.
Ceci était l’article « Et c’est pour qui ces délicieux p’tits alcooliers de Bu ? C’est pour moi ! Glou glou glou…» de Monsieur Rôdeur
L’AUBERGISTE : Buvez vite, avant que ça n’attaque le verre. On en a déjà bousillé une dizaine aujourd’hui à cause de mauviettes qui mettaient du temps à le boire.
SIX-NAPPES : Ne vous inquiétez pas, on ne se fera pas prier.
TIMICHU : Bol de soupe, c’est qu’il fait soif par ici… Allez cul sec !
Les trois compagnons s’envoient leur godet derrière la cravate aussi sec…
SIX-NAPPES : Glu glu glu glu…
TIMICHU : Glu glu glu…
ZADEULFLEUD : Glu glu…
GERARD BASTE : Pas mieux.
…Puis reposent leur godet. Leur face est violacée, congestionnée. Leur ventre est ballonné. Leur vision est double. Le nez leur pique. La gorge leur brûle. Et l’heure tourne.
Suit un grand silence troublé, ou chacun arbore un énorme sourire gêné. Une partie de « Qui c’est qu’à pété », jeu éminemment culturel que chacun se doit de connaître, a implicitement commencé.
Une fois le jeu terminé, et la salle évacuée sous l’effet des flatulences (seule la mouche volette par ci par là, à l’aise comme un poisson dans l’eau), et les nez bouchés à la pince de homard, la discussion peut se reprendre.
TIMICHU : Tiens, c’est bien vide d’un seul coup.
SIX-NAPPES : C’était fait exprès. Personne ne commande plus de Clovke pendant les heures d’affluences. Le temps que le service de dépuantisation arrive nous pouvons achever notre conversation top secrète dans le calme.
Il se tourne vers le gnome.
SIX-NAPPES : Zadeulfleud, il faut que tu obéisse à ton destin. Tu as été choisi pour sauver le monde, comme Leslie Nielsen mais en moins drôle. (avant que Zadeulfleud n’ait le temps de répliquer) Acceptes-tu de devenir célèbre, de voir bientôt le monde à tes pieds…
ZADEULFLEUD : Günntha !!!!
SIX-NAPPES : Oui, pardon, à ton pied, je suis distrait ! Sans toi le monde peut couler !
ZADEULFLEUD : Günntha.
TIMICHU (traduisant à Six-Nappes) : « C’est pas grave, j’apprendrai à nager. »
SIX-NAPPES (balise grave) : Bon sang Timichu, c’est sans appel. Ce crétin des Alpes refuse tout en bloc. On est foutu… Et en plus j’ai dépensé nos tickets gratuits pour rien…
TIMICHU : A qui la faute ? Vous auriez du peut-être réfléchir et rester tranquillement à discuter dans la forêt avec le gnome avant de stratégiser à tout va.
ZADEULFLEUD : Günntha, günntha (il s’empare gaiement de la main de Timichu et la secoue vigoureusement)
TIMICHU : Heu, oui, moi aussi je suis ton ami, mais si tu pouvais me lâcher la main maintenant…
Mais Zadeulfleud ne lâche pas la main. Et la fourrure du gnome prend une teinte vert kaki très suprenante. Aussitôt Six-Nappes se lève de table, recule et entame un exorcisme en croisant les doigts. « Vade retro, connasse… » commence-t-il. Le günntha, sans tenir compte du vieux mage, passe le bras de Timichu autour de lui et se love contre le jeune mage. Ce dernier commence à paniquer sérieusement.
TIMICHU : Eh c’est quoi ce délire ??? Il se passe quoi là ? Pourquoi il change de couleur, le nain ? Et pourquoi il se met à roucouler comme un mogwaï, là ?
SIX-NAPPES : Ce qui se passe est très simple. Le gnome unijambiste des forêts du nord vient de passer brusquement dans sa période de chaleur.
TIMICHU : Haing ? Mais je croyais que ça n’arrivait que lorsqu’il voyait une femelle et entre le huit septembre à midi douze jusqu’au jour suivant à minuit moins vingt-cinq !
SIX-NAPPES : Ah, mais la sexologie günntha n’est pas une science exacte, mon cher et jeune confrère.
TIMICHU : My God. Et je risque quoi ?
SIX-NAPPES : Vous êtes sur de vouloir savoir ?
TIMICHU : Finalement, non.
SIX-NAPPES : Mais c’est vrai que c’est assez surprenant comme comportement.
Gros silence. Six-Nappes est songeur.
TIMICHU : Quoi ? Pourquoi vous réflechissez comme ça ? J’aime pas quand vous faites ça ! On dirait qu’il va se passer un truc grave, ou dans le genre !
SIX-NAPPES : Hmmm. Je me rappelle ce que m’a dit jadis un cousin à moi, un mage mineur.
TIMICHU : Un mage de faible importance vous voulez dire ?
SIX-NAPPES : Non, non, un mage mineur. Un mage qui va dans les mines.
TIMICHU : Ah… Et il minait où ?
SIX-NAPPES : Il était affecté aux excavations magiques dans les gisements de Mordrag.
TIMICHU : Mordrag ?
SIX-NAPPES : Tais-toi, le narrateur va probablement l’expliquer pour les lecteurs, ces bougres d’ignares ne savent peut-être pas ce que sont les gisements de Mordrag.
TIMICHU : Ah bah ça tombe très bien je ne sais pas non plus !
SIX-NAPPES (se prend la tête entre les mains): Saigneur, donnez-moi la patience…
L’article «Histwargames» de Monsieur Rôdeur
Il est important que le lecteur sache ce que sont les gisements de Mordrag, car une bonne partie de l’industrie du Zad’Eulfeuk occidental repose sur les filons présents dans la région.
Jadis, lorsque les dragons existaient encore et calcinaient de leurs haleines pas fraîches-fraîches forêts et prairies, ils aimaient à se dorer au soleil, tout comme leurs cousins plus petits, les lézards. Le soleil, alors, se levait à l’ouest et se couchait à dix heures du soir.
Et pis un jour, tout comme les dinosaures avant eux, les dragons, les vouivres, les tarasques et autres « vers d’éther » s’éteignirent. Les astrologues se sont concertés et ont décrété d’un commun accord que leur disparition était due non pas à un afflux de super-héros dragonslayer héroic-fantasy tels que Siegfried, Bilbo, Conan, Buffy, les X-Men et Jacquouille la Fripouille, mais bel et bien à une conjonction fatale d’Uranus avec la Lune dans la constellation du missionnaire debout, et une autre toute aussi coquine de Jupiter avec Venus dans la constellation de la brouette japonaise inversée, qui fit que le Soleil fut particulièrement torride ce jour-là (et on le comprend, au vu du gang-bang céleste qu’il avait dans le collimateur).
Les dragons, en bronzage collectif sur la côte ouest du pays, se choppèrent une insolation monstres et y laissèrent leur peau. Ou plutôt, leurs écailles.
Des millions d’années plus tard, dans cette même côte ouest, la sédimentation fossile de leurs corps nous a procuré un minerai multi-usages fort pratique. C’est pourquoi on appelle cet endroit particulier gisement de Mordrag (dragon mort). Purifié, il nous permet d’obtenir un métal des plus résistants. Brut, il brûle plus fort que toutes les flammes des neufs enfers. Mais lors le sang de dragon sédimenté se sublime également en un gaz hallucinogène rose à pois verts, qu’on a à peine le temps de voir se libérer d’une quelconque anfractuosité de la mine, et qu’on appelle donc à plus forte raison « Oh, ******* ! », tout simplement.
C’est pour cela que les mineurs s’accompagnent souvent de bestioles encagées et de petites tailles, qui perçoivent bien mieux l’arrivée de « ******* » dans l’air à cause de la petitesse de leur cerveau. Dès qu’ils surprennent leurs bébêtes à chanter du Bob Marley, les mineurs remontent dare-dare. Les plus malchanceux restent en arrière, et on les retrouve quelque heures plus tard, hébétés, avec de drôles des dreadlocks et les deux doigts en forme de V aux deux mains, marmonnant les termes « Cool », « yo », et « man », dans un ordre encore indéfini.
Cela était très important pour la suite de l’histoire.
Ceci était l’article «Histwargames» de Monsieur Rôdeur
SIX-NAPPES : Ce que me disait mon cousin, donc… c’était que souvent, à l’approche d’un danger, les bestioles plus petites ont une meilleure appréhension de ce danger. Si Zadeulfleud est brusquement dans sa période de chaleur, ça n’est peut-être pas dû au hasard… Simplement il réagit plus vite…
TIMICHU : Que voulez-vous dire ? Il réagit à quoi ?
SIX-NAPPES : Je pense que nos verres ont été empoisonné au philtre d’Iseult Gimgembois-Banday
TIMICHU : Haing ??? Mais c’est quoi ce truc ?
SIX-NAPPES : Un des plus puissants aphrodisiaques de tous les royaumes, j’en ai peur. Il agit sur l’individu, et la première personne à croiser son regard sera son élu. Fort heureusement, les effets sont temporaires.
TIMICHU : Peuh ! Aucune chance que ça marche sur moi ce truc de charlatan…
SIX-NAPPES : Je l’espère pour vous, car si on nous a ensorcelé de la sorte, c’est probablement à dessein. J’avais oublié où nous étions, j’aurais du être plus prudent.
TIMICHU : Et où sommes nous ?
SIX-NAPPES : En territoire potentiellement ennemi. Nous sommes là pour sauver l’intégrité du royaume de Zad’Eulfeuk, ce qui n’est pas dans les intérêts de ce gredin de Jeed Euzème, un ancien voleur de Zoubifroulia qui plus est. S’il a été mis au courant de notre mission…
TIMICHU : (il cille brièvement des yeux, puis dit à Six-Nappes) Tiens, c’est marrant, j’avais pas remarqué que vous aviez de si beaux yeux…
SIX-NAPPES : ARRIERE !!! Et ********, tu as raté son jet de résistance au poison. Bon je tiens le coup… Nous devons nous échapper avant de régler le problème du philtre… (on entend au loin des ordres donnés à la milice privée du parc)… et de nous faire pincer comme je le crains.
Il va vers la porte de l’auberge et esquisse un mouvement rapide de l’index, et s’écrie « Allôhimmoral » ! La porte se change illico en porte de coffre-fort de banque. « Comme ça on tiendra plus longtemps contre l’envahisseur, si jamais envahisseur il y a. Une chance que ses portes ne soient pas protégées contre les sorts ! » Puis il s’enfonce les mains dans les poches et fait les cent pas en évitant soigneusement le regard de ses deux comparses.
Soudain il s’arrête et sort un objet de sa poche : c’est un rouleau de parchemin.
SIX-NAPPES : Tiens un sort de phasing… Un sort de phasing ??? Bon sang, mais c’est bien sur !
Il fait brusquement le tour de la table et décachette le parchemin.
TIMICHU : Qu’est-ce que vous faites, beau grisonnant ?
SIX-NAPPES : Je nous sauve la mise. Tenez-moi fort par la robe, si le sort de phasing marche comme prévu, nous devrions être tous trois transportés dans un endroit plus sauf… du moins je l’espère. De plus c’est un excellent anti-gueule de bois. Peut-être cela contrera-t-il les effets maléfiques du philtre…
TIMICHU : D’où tenez-vous ce sort de phasing au fait ?
SIX-NAPPES : (l’air sombre, murmure) J’ai heu… j’ai fait une quête à Diablo à un certain moment de ma carrière. Mais ne le dites à personne, hein ?
TIMICHU : Vous pouvez compter sur moi, à la vie à la mort… pour toujours…
SIX-NAPPES : Sans doute. Maintenant taisez-vous et laissez-moi me concentrer… et celui qui me pelote le postérieur serait prié de ranger sa main dans un endroit moins dangereux pour son intégrité physique personnelle, si vous voyez ce que je veux dire…
ZADEULFLEUD : Günntha…
TIMICHU : Il dit « Tout ce que tu voudras, ma colombe… ». Quel romantique tu fais, Zadeulfleud, je suis séduit…
Soudain la porte magiquement blindée de l’auberge résonne de coups de bélier.
SIX-NAPPES : Vite ! Vite ! Il est temps d’y aller ! Azanaghor, Valtipletius, Fulminabonk, Pandanmagoule ! Démons des Neufs Enfers, sortez moi de cette galère, où j’irai le dire à Lucifer ! Grâce à vos puissances conjuguées, et vous êtes prié de vous magner, emportez-moi là où vont mes pensées ! Phasing !
Silence.
Gros instant de doute.
Gros coup sur la porte. On entend des voix de rugbymen derrière « Ho… Hisse ! » et encore un coup.
Nos héros sont toujours dans l’auberge.
TIMICHU : Ca n’a pas marché.
SIX-NAPPES : Oui, il manque quelque chose à l’incantation. Je devais penser à l’endroit où on doit aller.
TIMICHU : Venise, c’est un endroit rêvé pour les idylles…
« Ho hisse ! » BLAM !
SIX-NAPPES : Justement, nous devons aller voir un ami qui nous aidera probablement dans notre quête...
TIMICHU : Qui est-ce ?
SIX-NAPPES : C’est le célèbre N… (la mouche de tout à l’heure se pose sur son visage) ah, casse toi mosca-mosca !
« Ho hisse ! » BLAM CRRASSHHH !!! La porte a cédé et une déferlante de gardes armés pénètre dans la salle pour procéder à l’arrestation de trois compagnons troubles fêtes.
Mais il n’y a plus personne. Quelques étincelles retombent mollement à terre avant de s’éteindre.
Nos compagnons ont disparu.
Le sort de phasing a-t-il fonctionné ? Où sont partis nos héros ?
Voilà autant de questions qui auront leur réponse au prochain épisode du Palpitant Destin de Zadeulfleud !!!
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Chapitre III a été posté le : 27/09/02 20:55
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Résumé des épisodes précédents :
Zadeulfleud, gnome unijambiste des forêts du nord et grand amateur de sprouffages lamentables, est abordé dans la forêt (son domicile) par un « Mystérieux visiteur » et se retrouve embarqué dans une aventure insensée pour la sauvegarde du royaume de Zad’Eulfeuk, en compagnie de Timichu le mystérieux visiteur et de Six-Nappes le vieux mage.
C’est ainsi qu’ils se retrouvent tous trois dans une taverne du parc d’attraction Tarzanland pour décider de la marche à suivre, quand soudain l’auberge est prise d’assaut par la milice de Tarzanland, probablement commanditée par le directeur du parc, Jeed Euzème. Fort de son expérience Diabloïque, Six-Nappes parvient à lancer un sort de phasing qui les emmène in extremis vers une destination inconnue relativement proche. Que va-t-il leur arriver ?
Chapitre III
Interlude : Songe d’une nuit d’éther
(NdA : Rédigé sous état second après écoute massive de “Baba O’Riley”)
Pendant ce temps, au palais royal de Zad’Eulfeuk…
Le roi Zad’Agobert va sur ses soixante ans. Il est devenu un vieil homme bougon et aigri, peu aimé par son peuple.
ZAD’AGOBERT (murmure en regardant par la fenêtre de sa chambre): M’en fous, j’les nique tous.
Oui, hum, donc le roi n’avait que faire de savoir quelle était sa côte de popularité car depuis la perte de son fils et la fuite du royal obstétricien de son épouse, il n’avait plus goût à la vie. De plus, il souffrait d’une grave dépendance aux Quality Streets et le budget du royaume en était gravement grevé (faut suivre, hein ?).
Il avait eu un autre fils, ou plus probablement, sa femme le lui avait fait dans le dos, mais de toute façon il lui fallait un héritier ! Alors…
Or cet héritier était terriblement paresseux, un vrai fainéant. Il n’aimait pas la chasse, il n’aimait pas l’administration, il n’aimait que la ripaille et les femmes. Qui plus est, il n’était pas bien malin, et ça, même si c’était courant parmi les rois, ça faisait beaucoup de bruit. Le prince Zad’Deubeulioubouche – ainsi s’appelait-il –, surnommé affectueusement par son peuple Zad’Deubeuliou, ou « Zadichounet » par sa mère, avait été pourri gâté par ses parents dès son plus jeune âge. Et le royaume en faisant déjà les frais.
Zad’Deubeuliou était encore moins aimé que son père et, Zad’Agobert le sentait d’ici, ça sentait la poissonnerie en faillite. Dès qu’il mourrait, Zad’Deubeuliou enchaînerait connerie sur connerie et serait immanquablement évincé par un concurrent, descendant de l’ancienne dynastie Zad’Eulfeuque. Ce serait la fin de la famille royale dont Zad’Agobert était l’héritier direct.
Alors, même s’il ne lui restait plus rien que ses boîtes de Quality Streets, Zad’Agobert ne voulait pas mourir, à mais ça pas du tout.
Il attendait un miracle. Mais ce ne fut qu’un astrologue qui frappa à la porte de sa chambre avant de l’ouvrir. Toujours Saintéloy. Reconverti en médecin royal (on fait ce qu’on peut avec ce qu’on veut).
SAINTELOY : Bonjour, Sire. Avez-vous bien dormi ?
ZAD’AGOBERT : Nan.
SAINTELOY : Votre dos va-t-il mieux ?
ZAD’AGOBERT : Chai pas. Je vais lui demander… (réflechit deux secondes), il dit que non et il t’em********.
SAINTELOY : Je vois. Puis-je vous entretenir d’un fait important ?
ZAD’AGOBERT : Puis-je te demander pourquoi je ne t’ai pas achevé ce soir maudit où j’ai vu mon fils naître et disparaître ?
SAINTELOY : Heuuuuuuu-
ZAD’AGOBERT : Parle. Pourquoi es-tu venu me déranger ?
SAINTELOY : J’ai fait vos analyses d’urines et celle de votre prise de sang.
ZAD’AGOBERT : Mouais ?
SAINTELOY : Vous allez mal, sire. Vous avez huit grammes sept de qualitystreethanol dans le sang et dans vous n’en évacuez pas assez. Vous devriez vous mettre au sport et tenter une cure de désintoxica…
ZAD’AGOBERT : C’est tout ? Et bien je te remercie d’être venu me voir Saintéloy. Salue bien ma femme et mon fils de ma part, bonne nuit et bonsoir chez toi !
Avant même que l’autre ait eut le temps de réagir, le Roi le prit par l’épaule et l’expédia dehors en imprimant son pied droit dans le postérieur de son astrochambellan de fortune.
SAINTELOY : Aïe !
LE SOL : ‘Tain, mais vous pouvez pas faire gaffe ?
SAINTELOY : Désolé…
LE SOL : Ca va y’a pas de mal, mais vous devriez arrêter de piquer des Quality Streets au Roi, parce que si vous voyez ce que je veux dire, vous être en train de parler au parquet, là…
SAINTELOY : Ah, euh, oui, certes…
Dans sa chambre le Roi s’apprétait à retourner à sa fenêtre en bougonnant lorsque l’on frappa à sa porte.
ZAD’AGOBERT : C’est toujours toi, cloporte ?
SAINTELOY : Non, Votre Majesté, c’est moi, Saintéloy !
ZAD’AGOBERT : (à demi-voix) C’est bien ce que je disais…
SAINTELOY : Sire, ce n’est pas tout !
ZAD’AGOBERT : Quoi n’encore ?
SAINTELOY : Sire, je perçois de grandes ondes de puissances en provenance du nord du pays. Une personne de grande qualité vient de s’éveiller à la magie pour une raison qui m’échappe, et j’ignore encore qui c’est précisément…
ZAD’AGOBERT : Et alors, qu’est-ce-qu’j’m’en fous moi…
SAINTELOY : C’est que ce n’est pas n’importe qui, Votre Majesté… d’après ce que je vois de son aura dans ma boule de plexiglass, c’est visiblement un être de petite taille doté d’un seul membre postérieur…
ZAD’AGOBERT : HAING ???
Le Roi eut un soubresaut et se rua sur la porte. Saintéloy sursauta et manqua le plafond de peu. C’est que depuis sa chute du haut de la fenêtre de cette même chambre, il avait les nerfs fragiles…
ZAD’AGOBERT : Qu’est-ce que tu es en train de me dire exactement ?
SAINTELOY : Et bien, je n’en suis pas certain, mais ça pourrait être…
ZAD’AGOBERT : Mon fils ???? Mon vrai fils ????
SAINTELOY : Je ne saurais dire, Votre Majesté. Rien n’est moins sur. C’est peut-être un gnome unijambiste des forêts du nord, mais je peux encore me tromper.
Le Roi reste pensif quelques instants. Il semble reprendre de l’assurance. Comme quand il partait guerroyer joyeusement contre ses voisins.
ZAD’AGOBERT : Bien bien bien !
SAINTELOY : C’est exactement ce que je me suis dit, maître ! Euh, à propos de cette cure de dé…
ZAD’AGOBERT : Bon, ben rien n’est sûr, comme tu as dit, alors reviens quand t’auras du nouveau.
SAINTELOY : Mais Votre Ma…
Puis il se mangea la porte sans tarder, car le Roi était fatigué de sa présence et sa fenêtre, poste d’observation de prédilection des commères, lui manquait déjà grandement.
Sous le choc, Saintéloy chut sur son postérieur.
SAINTELOY : Mais aïeuu.
LE SOL : Non mais dites donc vous…, c’est une manie ?
Un tic nerveux parcourut la commissure droite de l’astrologue, puis il récita son mantra afin de se calmer un petit peu.
SAINTELOY : Je vais bien, tout va bien…
Je suis gai, tout me plaît
Je ne vois pas pourquoi
Pourquoi ça n’irait pas…
LE SOL : Moi je sais. En plus de plagier, vous êtes en train de récurer le parquet avec votre arrière-train.
Saintéloy fixa le vide avec désespoir, une vague de dépression s’abattant sur lui. Il aurait bien voulu qu’on l’achève, à cet instant précis…
Mais, comme vous le verrez bientôt, il avait un rôle à jouer dans la suite de l’histoire…
Le Roi silencieux et seul, regardait la nuit tomber sur les toits de la ville royale. Il faudrait d’ailleurs faire une révision totale, les charpentes des toits commençaient à souffrir sérieusement des impacts répétés. Et tandis même qu’il observait, se demandant quand cesseraient ses problèmes d’hémorroïdes à faire danser un tabouret mexicain, un gnome, un mage et un mystérieux visiteur se matérialisaient à l’intérieur d’une maison close du nord de la région…
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 08/11/02 21:54
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Mes bonzes amis, comme dirait Louis Rego...
Je suis désolé de vous avoir laissé comme ça loin de Zadeulfleud, mais le malheureux auteur que je suis est perdu, tiraillé entre ses nombreuses passions et par autre chose qui en est moins une et qui sont ses études, bah oui.
Sachez juste que Zadeulfleud va revenir, plus fort, plus mieux, plus beau (oui enfin faut pas trop exagérer...). Le concept va changer quelque peu, quoique... non ça reste très semblable.
Mais après lecture de la Couronne des Mondes de Nyxl, j'ai décidé d'adopter une forme plus courte et plus digeste, non pas pour augmenter plus rapidement mon postcount, mais parce que tout simplement, c'est plus simple, pour moi et pour vous tous, chers lecteurs, de m'y retrouver comme ça.
Quoique dans le fond, c'est aussi pour mon poscount.
Lol!!!
Citation :Dixit un gars qui a la tête de Ororo des X-Men, bizarre ça
profond repect a toi rôdeur, ce que tu fait est magnifique... continue comme ças et écris en un livre divisé en tôme. bonne chance
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Eh ben merki à toi très très fort. C'est un plaisir. Mais pour ce qui est des tomes il faudra attendre un peu kan même. J'ai environ une cinquantaine de nouvelles, romans, paroles de chanson, scénarii de films et de BD en chantier, alors ça traîne beaucoup. J'essaie déjà de faire plus court, mais pour ça il ne devrait plus y avoir trop de problème.
Je vais reprendre la série très rapidement. Si vous voulez me signifier votre admiration pour moi, vous êtes libre d'agir. Non mais plus sérieusement, votre soutien me fait toujours autant plaisir, c'est un honneur pour moi de réussir à faire rire la fine fleur du forum.
Ah, deux ans de lettre classiques, ça paie pour la jactance, vous trouvez pas?
Bon, il est temps que je sorte, moi...
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Dernière mise à jour par : Rôdeur le 09/11/02 13:29
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 09/11/02 21:11
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Chapitre IV
One ze rode aguène
Aux alentours de minuit, sur le sentier crevassé qui s’éloignait du parc d’attraction, deux hommes et un nabot derrière eux marchaient à grandes enjambées (à grands bonds en ce qui concerne le gnome).
SIX-NAPPES : Et bien, on ne me reprendra plus à utiliser un sort de phasing de la sorte.
TIMICHU : Vous voyez toujours le mauvais côté des choses. On s’en est sorti, après tout ?
SIX-NAPPES : Non, mais tu as vu où est-ce qu’on a atterri ?
TIMICHU : Ben, une maison close, remarquez, ça aurait pu être pire…
ZADEULFLEUD : Günntha !
TIMICHU : Oui, comme dit Zad, ç’aurait pu être un concert de Lara Fabian…
SIX-NAPPES : (gromelle des paroles inintelligibles)
TIMICHU : Et puis, c’était pas mal non comme sortie ? Franchement jamais aucun film d’action n’a jamais exploité le filon du "phasing-sur-maison-close".
SIX-NAPPES : Ah, oui, tu peux parler toi. Où est-ce que tu t’es rematérialisé ?
TIMICHU : Ben…
SIX-NAPPES : Tu as eu de la chance, toi.
TIMICHU : Bon c’est vrai aussi que même pour un mage de votre niveau, se matérialiser à l’intérieur du tenancier c’est pas le pied…
SIX-NAPPES : °°Je suis traumatisé !!°°
TIMICHU : … mais au moins vous avez eu une expérience unique en matière d’anatomie fonctionnelle !
SIX-NAPPES : Je ne veux même pas savoir de quoi ce gras-du-bide avait rempli la barrique qui lui tient lieu de ventre. Non mais quelle horreur ! Enfin tu as bien raison, Pot-de-chambre. On s’en est tous sortis saints et saufs, à l’exception peut-être de ce pauvre maquereau obèse qui risque d’en garder des séquelles…
TIMICHU (discrètement dans l’oreille de Six-Nappes): Le plus étrange dans tout ça, c’est Zadeulfleud…
SIX-NAPPES : Oui… Pas le moindre incident… Il s’est rematérialisé comme une fleur, enfin, façon de parler.
Il faut pour comprendre leur conversation se replacer dans les évènements qui avaient eu lieu quelques instants plus tôt…
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Sin and Death
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Attentat du WTC : je sais pas vous, mais moi çà, ça me hérisse, et pas qu'un peu. (trouvé sur www.onnouscachetout.com)
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 10/11/02 18:10
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Chapitre V
Petit retour en arrière pour une meilleure compréhension de la suite de l’histoire qui vient après (plutôt long le titre, ouf…)
L’activité dans la maison close de "Tarzan et Jane : attraction réservée aux adultes de plus de 16 ans trois mois et deux semaines". Le célèbre Jeed Euzème lui-même venait fréquemment visiter l’attraction afin de s’assurer qu’elle était toujours aussi… fonctionnelle. De plus il était assez stressé avec deux petits problèmes personnels. Le premier était que le fiscal seigneur de Zad’Eulfeuk risquait de lui piquer une grosse partie de son entreprise, par exemple Oui-Wendy Déforestation, ou plutôt Oui-Wendy Environnement, tel qu’il se plaisait à la surnommer. L’autre problème c’était un groupe de troubles-fêtes saveurs d’humanités dont il devait se débarrasser au plus vite pour ses intérêts.
Alors qu’il était en train de pratiquer l’une de ses attractions favorites (on l’appelait fréquemment dame Marie-couche-toi-là-puis-ici), il sentit cette vibration magico-électrique familière lui hérisser ses moustaches en X gothique, du genre de celles qui précèdent l’imminence d’un sort dont il vaut mieux éviter d’être le destinataire. Il se retira (de l’attraction) puis remontant ses braies, se hâta vers l’accueil, zigzagant entre les couples, enfin, entre les clients en pleine attraction pour parler à Athénar Dyé le Scandinaze, le gras greco-balkanique qui tenait la maison-close depuis son ouverture.
JEED EUZEME : Athénar !
ATHENAR DYE : Keskis pass' patronos ?
JEED EUZEME : Méfie toi, le grec. Je ressens une grande magie à l’œuvre en approche.
ATHENAR DYE : Rien à craindre, potos. J'ai une assurance vie du tonnerre de Zeus.
JEED EUZEME : Moi j’ai à craindre pour mes intérêts, crétin de l’Olympe.
ATHENAR DYE : Ooos, j'ai compriss.
JEED EUZEME : J’espère bien. Rappelle-toi que ton permis de séjour ne se renouvelle que par ma signature, hein, alors veille à ce que tout ce passe bien. Pas d’embrouille avec la clientèle, tu me vire vite fait les contrevenants magiques, et basta bologhnese ! On est tranquille.
ATHENAR DYE : Dakodakos.
Jeed fit un signe de tête, satisfait de lui-même. Il était sur le point de retourner dans l’attraction lorsque soudain ses moustaches se mirent à frémir de plus belle. Les clients confus, s’arrêtaient en pleine action et se grattèrent, sans saisir ce qui se passait.
JEED EUZEME : Nom de Dieu, le grec, t’as senti ça ?
ATHENAR DYE : Moi je dis juste que par toutes les catins de Lesbos, bordeliss j'ai mal au bidos...
JEED EUZEME : De quoi ??
ATHENAR DYE : Ah, mais oui! Encore plus que quand j'ai fait ma péritonite aérophagique en même temps que ma première cuite à l'hydromel de bon lait de brebis.
Sur cette élégie improvisée, l’air vibra de plus belle, faisant apparaître dans ses plissements nanométriques des étincelles d’une couleur vaguement violette et vaguement verte aussi, mais aussi complètement vaguement autre chose d’ineffable en matière de spectrographie rationnelle, et Jeed Euzème vit subitement un pot de fleur à l’effigie de Tarzan et Jane en position peu orthodoxe flotter dans l’air au-dessus de la tête du gras grec qui se tenait le bide d’une manière plus dramatique que dans une pièce tragique.
Quelque chose allait avoir lieu. Quelque chose qui allait faire très mal, et particulièrement au ventre de l’obèse hellène, qui se cramponnait de plus belle à son estomac comme s’il ne devait plus jamais le revoir. Le sang de Jeed Euzème, ne fit qu’un tour. Toujours aussi fort de son expérience de voleur, il fit ce que son instinct lui dicta.
Il se faufila à l’intérieur d’un vase géant de l’époque Minsg, et attendit courageusement la suite des évènements.
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Dernière mise à jour par : Rôdeur le 10/11/02 19:26
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Réponse au Sujet 'Le Palpitant Destin de Zadeulfleud, prince de Zad'Eulfeuk' a été posté le : 10/11/02 23:16
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Chapitre VI
Manifestations pas mal parano
Rapidement, la manifestation magique en était venue à produire ses étincelles étranges dans chaque recoin de la pièce, avec toutes les conséquences que pouvaient entraîner le lancement d’un sort Diablo périmé. Un client se retrouva entre les bras d’une truie, un videur fut soudain victime d’une surpilification de tout son corps. Un verre de Cheeta Clovka, traînant près d’un certain vase de l’époque Minsg se transmuta en Colonel Athi. Il va sans dire que le vase (ainsi que son anonyme contenu) lui aussi subit une transformation qui le laissa à l’état de particules subquarkique.
Restée seule dans sa chambre, Marie-couche-toi-là-puis-ici s’en fumait une (mais de quoi ?), lorsque soudain une chaleur pas désagréable envahit son bas ventre.
Athénar Dyé avait fini par localiser l’origine de sa douleur à tout son put*** de ventre d’obèse (c’est lui qui le dit !!!), lorsque d’un seul coup sa face prit une teinte semblable à celui qui fait une indigestion de Clovke, et son diaphragme se contracta violemment. Il s’immobilisa, le souffle coupé, la bouche en cul de poule, les yeux exorbitants. On aurait dit qu’il allait lancer le rot du Guinness Book des Records.
Tandis que dans l’entrée, le pauvre videur tentait d’ôter de ses yeux les poils bruns et drus qui poussaient tout autant de ses narines que de ses sourcils, un client se glissait dans le vestibule, en utilisant sa capacité de cache dans les ombres (tentative manquée, indiqua l’écran de jeu) pour filer à l’anglaise sans régler la note, au demeurant fort salée. Soudain un authentique vieux Town Portal, luisant comme la surface d’une flaque de mercure bleuté (d’un bleu-mauve un peu délavé, le parchemin était un peu vieux, faut dire…) apparut, et cracha un petit vent faiblard depuis un petit tourbillon de mana timide. Le client à la poudre d’escampette se posa sur les fesses sous le choc émotionnel.
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