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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 28/02/04 17:27
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C'est un ours qui poursuit un lapin.
-L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
-Le lapin : " Va chier, ours de ********. "
Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille
magique.....
-La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
-L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
-La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
-L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des
femelles."
-La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce et toi le lapin
?"
-Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
-L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!! "
-La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu. "
-L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
femelles. "
-La grenouille : " Ok, pas de probleme.... C'est comme si c'etait fait. A
toi lapin. "
-Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante. "
-La grenouille : " Pas de probleme, la voila "
-L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
-La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
-L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planete soient des
femelles, sauf moi. "
-La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
-Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre a fond et crie en
montrant l'ours :" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
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Citation :<Smurk> Tu es trop sérieux, Schmo.
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Schmorgluck est sponsorisé par Stimotroll, le chewing-gnome au goût sauvage !
« Une fixation culturelle sur la minceur féminine n’est pas l’expression d’une obsession de la beauté féminine, mais de l’obéissance féminine. » Naomi Wolf, "Le mythe de la beauté"
« Ni dieu, ni maître, ni slogan ! » André Igwal
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Dent de Lait
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 29/02/04 15:08
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excélente blague  je l'adore celle-là
sinon une petite histoire qui c'est passé pas loin de chez moi
22 éviers faisaient un foot . C'était une super partie ! les deuix équipes jouaient bien ,fair-play et tout .
Dans les gradins , une table les observait . prise par le jeu ,elle saute sur le terrainet demande aux éviers : "he les gars ! je peux jouer avec vous ? "
les éviers s'arrêtent de jouer et se mettent à rire . l'un d'entreeux lance" n'importe nawak ! t'as déjà vu une table jouer au foot ? "
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Modérateur de la repousse des poils
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/03/04 02:08
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Citation :Message de Hydrax
L'Américain, lui, se balade dans un parc.Et Paf ! Tombe devant un billet de 300 dollars qui n'a l'air d'appartenir a personne...
Lui aussi essaie de résister..... (My God ! Je ne peux pas laisser passer un billet de 300 dollars qui se balade)Puis il craque lui aussi et commence a se pencher lentement pour attraper le billet.....
Et Pouf !!!!! Le grec disparait....(oui pas l'américain le grec)
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C'est sûr, le jour n'est pas venu où on trouvera un billet de 300 $ par terre. Si tu veux mon avis, l'américain va réussir son pari.
Dans le genre blague aussi bien foutue, tu as le meurtre dans un ascenceur où se trouvent pour suspect : un plmobier, le père Noël et une femme intelligente. Pour la raison exposée plus haut, vous trouverez tous seul le coupable.
J'avais préenu que c'était minable, hein !!
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Dent de Lait
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 02/03/04 11:02
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Trois potes vampires vont boire un coup dans un bar . le premier commande un grand verre de sang , le deuxième pareil mais le troisieme commande un verre d'eau chaude
les deux autres étonné ,croient à une blague . Puis les commandes arrivent et il a bien un verre d'eau chaude . les deux vampires demandent à leur pote
- ca va pas ? T'es malade ? t'as eut une révélation ?
le troisième sort un tampax usagé et leur dit
-nan moi je les pêéfère en infusion
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 03/03/04 00:43
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Les Sœurs de Saint François
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Sœurs de St François "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? »
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : " Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le
culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Citation :
Allez en paix.
Vous avez bien été baisé par les Sœurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !
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Citation :<Smurk> Tu es trop sérieux, Schmo.
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Chaos Legions
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 07/03/04 10:40
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Une blague scolaire et scientifique
MON BIEN-AIME PROFESSEUR DE MATHEMATIQUES, à la classe : Que pouvez-vous me dire de l'équation de la conique ?
MOI, bas, à un camarade : Elle ne parle pas beaucoup.
Ta data data tadatata...
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Cachée
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 11/03/04 16:41
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Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature. Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut"
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère !!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair
-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si "elle avait du poil à la chatte "?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine!"
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Citation :<Smurk> Tu es trop sérieux, Schmo.
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Grand Schtroumpf
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 13/03/04 22:36
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dans un bar un jeune skinhead rentre avec son pitbull . il se dirige vers le comptoir quand il aperçoit dans un coin un vieillard avec un chien jaune etant lui aussi agé ; il décide donc d'aller lui parler :
- dis donc le vieux , il a l'air completement foutu ton chien !!!
- oh tu ne devrais pas dire ça ...
- non mais arrete papy, il est périmé depuis longtemps là
- mais non ...
- bon ecoute on va faire un combat entre le mien et le tien et on verra celui qui gagnera
- non , non
-ecoute je parie 500 euros
- tu devrais te mefier , mais bon d'accord
les deux chiens se font face , le pitbull se met à courir en direction du vieux chien jaune en grognant comme un moteur diesel , mais là le vieux chien jaune n'en fait qu'une bouchée .
- mais , mais , mais .....
- je t'avais prévenu , il ne faut pas juger sur l'apparence
deux semaines plus tard , le meme skinhead revient et revoit le meme vieillard avec son vieux chien , mais cette fois il est venu avec un dobberman doppé aux steroides et aux anabolisants
- ecoute le vieux , on refait un combat , et cette fois on mise 1000 euros
- comme tu veux
le dobberman se precipite sur le vieux chien jaune avachi sur le sol mais une fois arrivé à son niveau le chien jaune n'en fait qu'une bouchée
- NOOOOOOOON !!!!!!!!!!
- je t'avais prévenu ....
- bon ecoute le vieux c'est quoi ton secret ???? ton chien est une brute , un monstre ....
- et encore, si vous l'aviez vu il y a quelques années quand il avait encore sa belle crinière ...
bon , je part à la recherche d'une porte ....
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-Je suis un S.P.F
-?????
- ben oui , un Sans Porte Fixe
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Tonnelier
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 17/03/04 18:03
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Sacrés Avocats.....
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.
Avocat: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
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Avocat: Où l'accident c'est-il produit?
Témoin: Au kilomètre 255.
Avocat: Où se situe le kilomètre 255?
Témoin: Entre le 254 et le 256.
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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Chef de meute des Renards.
"Mourir?! Non, ça jamais! Plutôt mourir!"
Comme La Mort me paraîtrait douce si elle pouvait avoir ton visage.
Il rit de la mort
Celui qui jamais ne la vit,
Malheureusement il a tort
Car elle nous prend la vie.
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Cachée
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Come Bach
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Age : ???
Lieu de résidence : Paris/Nantes
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 18/03/04 11:13
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c'est en anglais, mais j'ai pas voulu dénaturer le sens en traduisant
ACTUAL SENTENCES FOUND IN PATIENTS' HOSPITAL CHARTS
She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.
Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
On the second day the knee was better, and on the third day it disappeared.
The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
The patient has been depressed since she began seeing me in 1993.
Discharge status: Alive but without my permission.
Healthy appearing decrepit 69-year-old male, mentally alert but forgetful.
The patient refused autopsy.
The patient has no previous history of suicides.
Patient has left white blood cells at another hospital.
Patient's medical history has been remarkably with only a 40-pound weight gain in the past three days.
Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
Between you and me, we ought to be able to get this lady pregnant.
Since she can't get pregnant with her husband, I thought you might like to work her up.
She is numb from her toes down.
While in ER, she was examined, X-rated, and sent home.
The skin was moist and dry.
Occasional, constant infrequent headaches.
Patient was alert and unresponsive.
Rectal examination revealed a normal size thyroid.
She stated that she had been constipated for most of her life, until she got a divorce.
I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy.
Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.
Examination of genitalia reveals that he is circus sized.
The lab test indicated abnormal lover function.
The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as a stockbroker instead.
Skin: somewhat pale but present.
The pelvic exam will be done later on the floor.
Patient was seen in consultation by Dr. Blank, who felt we should sit on the abdomen and I agree.
Large brown stool ambulating in the hall.
Patient has two teenage children, but no other abnormalities.
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-- Président du fan club de Lady Fae --
-- Chaque fois que tu dis lol, Dieu tue un chaton avec un bescherelle. --
"La plus grande victoire de la science sur la religion, c'est le jour où les églises ont commencé à utiliser des paratonerres" (isaac asimov)
Diem Factore, CICV
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Cachée
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Primus inter paresse
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In Memoriam
Lieu de résidence : itinérant
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 18/03/04 11:35
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Amis de la poésie, nous allons à nouveau donner dans la finesse. Désolé pour ceux qui la connaissent... Je l'ai entendue pour la première fois il y a deux jours au café du coin, mais elle doit bien trainer sur les ondes et les réseaux depuis plus longtemps...
Donc.
Au petit matin, un homme, fort satisfait de sa nuit, demande à la femme qu'il a si souvent comblée :
- Veux-tu que j'aille chercher des croissants pour le petit déjeuner ?
- Oh, oui ! Volontiers ! Prends-en un pour chaque fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
A la boulangerie, l'homme annonce fièrement :
- Mademoiselle, je voudrais sept croissants !
Puis, après réflexion, il corrige..
- En fait, je vais prendre quatre croissants et trois pains au chocolat...
... plus là, déjà,
Théodoric
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Jeune depuis plus longtemps que vous !
L'abus de modération est dangereux pour la santé.
Merci de jeter votre dévolu dans les réceptacles prévus à cet effet.
Restons fer-plaie !
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Cachée
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Chaos Legions
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Age : ???
Lieu de résidence :
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Réponse au Sujet 'encore et toujours: les blagues pourries' a été posté le : 18/03/04 19:24
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Yoooooo... Yooooo... Yaaaaaaah, grobairsérque !
C'est donc l'histoire d'un agent de la CIA qui réussit à infiltrer un groupe de guérilléros castristes en Amérique Latine, pour essayer de trouver leur base secrète dans les montagnes. C'est la nuit, il a réussi à voler un uniforme et cela fait trois mois qu'il travaille son accent chicano, il parvient donc à passer inaperçu et, en suivant ces compagnons, voit enfin le camp. Mais, malheur ! Il s'aperçoit alors qu'à l'entrée, à la lumière d'une faible chandelle, chaque soldat présente fièrement sa belle barbe fournie à la sentinelle en commentant : "barbudos". Catastrophe pour le yankee, qui est rasé de près,et c'est trop tard pour sortir discrètement de la colonne, il met donc au point un plan subtil, se présente à la sentinelle, annonce : "barbudos" face à son froncement de sourcil, déboutonne aussitôt sa braguette pour réveler sa virilité hirsute et ajoute : "Services secrets".
Bon, sur ceux, il faut que je retourne à l'asile...
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Cachée
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