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Barbare anar
-= Chaos Legions =-
Inscription le 14-12-01
Messages : 4816
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Réponse au Sujet 'Sloganize toi !' a été posté le : 22/11/08 16:42
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On peut aussi reprendre les phrases de Chuck Norris ?
Bon j'y vais :
Conanounet d’amour a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Conanounet d’amour peut diviser par zéro.
Conanounet d’amour peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Conanounet d’amour répondit : On dit s'il vous plait.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Conanounet d’amour...
La seule chose qui arrive à la cheville de Conanounet d’amour... c'est sa chaussette.
Le dernier homme a avoir sérré la main à Conanounet d’amour est Jamel Debouzze.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour comprend Jean-Claude Van Damme
Conanounet d’amour et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Conanounet d’amour fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Conanounet d’amour se situe.
Conanounet d’amour sait parler le braille.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Conanounet d’amour, chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Conanounet d’amour autorise à survivre.
Conanounet d’amour joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Conanounet d’amour a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Conanounet d’amour a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Conanounet d’amour a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Conanounet d’amour peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Conanounet d’amour avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
Conanounet d’amour mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Conanounet d’amour est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Conanounet d’amour connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Conanounet d’amour *******e face au vent, le vent change de direction.
Conanounet d’amour mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Conanounet d’amour..
Quand Conanounet d’amour utilise Windows, il ne plante pas.
Conanounet d’amour peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de Conanounet d’amour tombe, la confiture change de côté.
Conanounet d’amour peut taguer le mur du son
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour peut claquer une porte fermée...
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Conanounet d’amour lui en a donné 6.
Conanounet d’amour n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Conanounet d’amour est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Conanounet d’amour peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand Conanounet d’amour s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Conanounet d’amour enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Conanounet d’amour a marché sur Jésus.
Conanounet d’amour ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Conanounet d’amour.
Une larme de Conanounet d’amour peut guérir du cancer, malheureusement Conanounet d’amour ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Conanounet d’amour Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Conanounet d’amour peut tourner la page.
Conanounet d’amour est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Conanounet d’amour
Quand Conanounet d’amour passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Conanounet d’amour peut supprimer la corbeille
Le calendrier de Conanounet d’amour passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Conanounet d’amour.
La mère de Conanounet d’amour a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Conanounet d’amour dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Conanounet d’amour peut faire des tacles au babyfoot
Un film de Bruce Lee montre Conanounet d’amour se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour peut démouler un flamby sans enlever la languette.
Avec Conanounet d’amour, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...
Conanounet d’amour plante ses vis avec un marteau.
Conanounet d’amour peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
Conanounet d’amour a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
Quand Conanounet d’amour mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
Conanounet d’amour peut usiner une pièce à main nue!!
On ne demande pas un coup de main à Conanounet d’amour, on le reçoit.
Conanounet d’amour a déjà visité tous les sites du web
Conanounet d’amour peut faire des retraits avec sa carte vitale.
Quand Sébastien Chabal a su que Conanounet d’amour faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
Conanounet d’amour peut découper un carreau avec ses dents
Wikipedia est en fait le blog de Conanounet d’amour
Quand Conanounet d’amour arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).
Quand Conanounet d’amour va à la gare, le train l'attend.
Quand Conanounet d’amour dit 'Hein ?', personne ne dit 2...
La vérité, c'est que Conanounet d’amour a mis un coup de boule à Harry Potter.
La Terre était une idée de Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
Si Conanounet d’amour était un poète, il serait Arthur Rambo.
Conanounet d’amour possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
Conanounet d’amour peut faire un 5 à la suite à 'Question pour un Champion'
Conanounet d’amour a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
Le 'Penseur' de Rodin médite sur la puissance de Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour va reformer les Beatles.
Quand Conanounet d’amour et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
Conanounet d’amour a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill
Lorsque Conanounet d’amour décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
'Conanounet d’amour, we have a problem.'
(Apollo 13)
Un jour, Conanounet d’amour a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Si Conanounet d’amour se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour peut écouter un CD complet de Diam'S.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Conanounet d’amour.
Dieu dit : 'Tu ne tueras point'
Et Conanounet d’amour répondit : 'on parie?'
Conanounet d’amour peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Conanounet d’amour est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Des gamins *******ent dans la neige pour écrire leur nom. Conanounet d’amour le fait dans le béton armé.
Conanounet d’amour a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Conanounet d’amour 'Conanounet d’amour Conanounet d’amour'.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Conanounet d’amour qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Conanounet d’amour a tué son ombre. On ne suit pas Conanounet d’amour ...
Conanounet d’amour mesure très précisément 1 Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour peut applaudir d'une seule main.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Conanounet d’amour qu'il est devenu blanc.
Conanounet d’amour a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Conanounet d’amour a réussi à placer 'Anticonstitutionnellement' en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Conanounet d’amour, il y a Mac Gyver.
Lorsque Conanounet d’amour crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Conanounet d’amour.
Danette se lève pour Conanounet d’amour.
Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Conanounet d’amour. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Conanounet d’amour a perdu sa virginité avant son père.
Conanounet d’amour ne dort pas. Il attend.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Conanounet d’amour te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
La semence de Conanounet d’amour ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Conanounet d’amour.
Conanounet d’amour joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Conanounet d’amour a terminé l'histoire sans fin
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La révolution sera la floraison de l'humanité comme l'amour est la floraison du coeur.
Louise Michel (1830-1905)
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 Cachée
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Poney!
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Inscription le 22-04-05
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Réponse au Sujet 'Sloganize toi !' a été posté le : 22/11/08 20:25
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"TarOndur forever."
ou pas.
"Voir le monde avec TarOndur"
Oui, souscrivez à mon association "Pour que Tarondur fasse un tour du monde et nous rapporte ses films de vacances". 
"Parce que dans TarOndur, tout est public"
Non, non, non, non ...
"TarOndur, et ça repart ! "
Oh ?
"Mmmhh TarOndur - C'est bien parce que c'est bon !"
...
Non, je ne ferais pas un bon slogan.
Ah! Si, le dernier :
"TarOndur, c'est pas toujours frappant, mais ça fait toujours mal."
\o/
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Pfiu!
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Cachée
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Age : ???
Réponse au Sujet 'Sloganize toi !' a été posté le : 22/11/08 17:28
