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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 07/01/10 13:35
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La fée de Schlipakk (air) : la forte aérospéciale
Contrairement à ce que l'on pourrait penser, l'élément du vent n'est pas toujours synonyme de grâce et de légèreté ; la fée du vent (ou Aérospéciale) se trouve être la plus grassouillette de ses consœurs, en plus de souffrir de ballonnements chroniques - d'où les terribles complexes qui la minent.
Jalouses des photos de fées délicates qu'elles trouvent chaque semaine dans leurs journaux féminins favoris (le "Cosmotrampolitain" ou le "femme factuelle"), certaines fées Aérospéciales se lancent comme des fusées (-!-) dans les régimes les plus stricts ou les sports les plus extrêmes, parfois sans prendre la précaution de vérifier leur matériel : on ne compte plus les aventuriers aplatis par une fée sans parachute ou les canoë renversés par une fée en plein rafting sauvage, au point que la CDD envisage de faire entrer ces accidents dans la catégorie "catastrophes naturelles & inéluctables" pour les remboursements, ce qui est très avantageux (pour eux).
Comme toutes les fées de Schlipakk, les fées Aérospéciales brassent une bière enchantée aux propriétés étonnantes, à savoir la diminution de moitié de la gravité appliquée au buveur pour chaque gorgée avalée. Après une pinte complète, il est théoriquement possible de se mettre en orbite en éternuant, alors attention aux abus.
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Dernière mise à jour par : runegui le 07/01/10 13:38
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Guillaume ALBIN
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 01/02/10 14:12
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Le guerrier tribal homme-poireau
Après le grand jour d'horreur qui transforma pour toujours les habitants de la région en homme-légumes et dans la grande guerre qui fit rage par la suite entre les phyto-ethnies pour la possession de la recette complète du grand pot-au-feu, chaque race d'homme-légumes s'est développé un mode de vie bien marqué.
Les homme-poireaux, par exemple, ont opté pour un mode de vie tribal et forestier, où leur camouflage naturel les aide à tendre des embuscades mortelles aux voyageurs insouciants. Étant les moins intelligents parmi les homme-légumes (rapport aux vers qui leur rongent le cerveau), ils utilisent peu de techniques élaborées comme la métallurgie ou la manutention d'ordures, préférant récupérer ce qu'ils peuvent sur leurs victimes infortunées. Au combat, un homme-poireau est au mieux pathétique.
Les homme-poireaux, asexués, se reproduisent en repiquant leurs pousses dans un sol fertile, chaque pousse prenant à peu près 2 mois pour arriver à maturité. L'espérance de vie moyenne d'un homme-poireau semble tourner autour de 25 ans, avec des pointes à 70 ans pour les individus prudents et moins cons que les autres (rares).
Lorsqu'utilisés dans le grand pot-au-feu, les homme-poireaux doivent être blanchis par une longue ébullition préalable ou causent une digestion explosive, infligeant la mort par dislocation des organes internes (dégâts continus sur une période de 24 heures).
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 01/02/10 17:25
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Homme navet
Autre type d'homme-légume, l'homme navet se caractérise par un énorme corps rond, dur et juteux ainsi qu'un accent germanique à couper au couteau. Pour l'homme-navet commun, le navet représente l'aboutissement ultime de l'évolution de l'homme vers le légume, ce qui justifie évidemment sa suprématie sur tout être vivant, et plus particulièrement sur les autres homme-légumes (dont la couleur ne leur revient pas).
Les homme-navets ont adopté il y a bien longtemps une société pyramidale, basée sur la hargne et la détermination à recourir à la force violente (un bon coup d'épluche-légume règle les divergences d'opinion). Si le chef (appelé Chancelier) souhaite conserver son poste et sa vie, il a tout intérêt à rediriger la hargne de ses chers administrés dans de longues guerres interminables... Contrairement aux homme-poireaux, les homme-navets maîtrisent l'art de fabriquer des armes et des armures simples ; toutefois, leur taille ventrale leur interdit de circuler librement dans les endroits exigus (sous-bois denses ou donjons) et les ralenti considérablement. Le corps des homme-navets encaisse très bien les attaques perforantes et tranchantes, mais les coups violents (masse d'arme, chutes) les font éclater dans un bruit écœurant. Un homme-navet écrasé ne peut pas guérir normalement et finit par pourrir.
Les homme-navets sont comme la plupart des homme-légumes asexués. Certains ont des caractéristiques plutôt masculines (courtes moustaches, mentons carrés...) ou féminines (excroissances mammomorphes, feuilles en chignon...) mais cela ne change pas leur manière de se reproduire. Tous les deux ans, ils fleurissent et répandent des graines qui germent et donnent naissance en 6 mois à de nouveaux homme-navets. Les jeunes homme-navets sont ensuite entraînés dans des camps retranchés et envoyés au front assez rapidement...
Les hommes-navets consommés dans le grand pot-au-feu doivent être pelés ; autrement, tout le pot-au-feu prend un goût âcre et finit par provoquer d'horribles démangeaisons cutanées accompagnées d'éruptions de furoncles sur tout le corps, entraînant la perte cumulative d'un point de charisme par jour ! Seuls des sorts particulièrement puissants peuvent ramener la pauvre victime défigurée à un état décent et lui restituer ses points de charisme.
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 11/02/10 16:04
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Le ninjagaimo homme-patate : le péril jaune
Les homme-patates sont une des phyto-ethnies les plus étranges de la région de Tirlouit. Contrairement aux autres hommes-légumes, les homme-patates manifestent les prémices de la civilisation. Ils ont une grande maîtrise des arts et techniques, notamment dans le domaine de la musique et de la forge ; parmi les mélomanes avertis, "jouer du luth comme une patate" est un sincère compliment.
Les homme-patates, étant des tubercules, sont profondément tournés vers leurs racines. Chaque patate appartient à une illustre famille (Binje, Rate, Margode, Charlotte...) dont il peut faire remonter l'histoire jusqu'au grand cataclysme... leur société illustre parfaitement cet attachement aux valeurs de la tradition : raffinée, structurée mais rigide. Chaque Patatoïde se doit au groupe entier, que ce soit la famille, le clan et la race, avec une grande notion du sacrifice de soi ; la raison est toute simple : ne se reproduisant pas par germination, ils choisissent délibérément de se sacrifier en s'enterrant dans de grands tertres de terre ; en l'espace de quatre mois, des dizaines de jeunes patatoïdes peuvent être extraits de la glèbe hostile, assurant la continuité de l'espèce.
Leur société est loin d'être aussi militariste que celles des autres homme-légumes ; ils confient leur destin militaire aux Bushi-imo, une classe de guerriers-patates nobles mais relativement peu nombreux, dirigés par un Daimyô-imo, genre de suzerain suprême. Les Bushi-imo sont lourdement armés et protégés, et sont raisonnablement mortels en combat rapproché comme à distance. Toutefois, limités par le Jagaimo-do (code d'honneur suprême de la patate), les Bushi-imo ne sont pas adaptés aux opérations secrètes. Pour cela, un corps spécial recruté parmi toutes les classes sociales et exempté de ces règles difficiles est formé et déployé en secret : les ninjagaimo. Spécialistes de l'épluchage, ils bénéficient d'un équipement inventif et mortel (presse-purée, éplucheurs de combat, rape à céleris etc...) pour mener la guerre pour le grand pot-au-feu loin derrière les lignes ennemies.
Biologiquement, les homme-patates sont très avantagés. Leurs membres, assez cassant, peuvent repousser naturellement à l'air libre en moins de 2 semaine, si la température est douce. L'exposition prolongée à la lumière du jour les fait verdir, rendant leur chair toxique pour les mammifères. Ils résistent bien aux chocs, aux coupures et peuvent même survivre et cicatriser après s'être fait couper en deux. Ils ont toutefois de grandes faiblesses :
- ils sont vulnérables à toutes les attaques de champignons et moisissures et survivent mal dans les climats humides et froids, où le mildiou est courant.
- Le froid ralentit leurs facultés de régénération.
- L'huile bouillante leur cause une peur panique.
- En veillissant, les homme-patates deviennent fripés et mous, jusqu'à l'impotence. Ce vieillissement est accéléré par l'usage répété de leurs facultés régénératives.
Consommés dans le grand pot-au-feu, les homme-patates sont simplement délicieux. Attention aux patates vertes ! Leurs toxines provoquent de graves arythmies cardiaques.
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Guillaume ALBIN
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 17/02/10 15:09
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Archer des Bois Homme-Kawott
Une autre phyto-ethnies de la région de tirlouit dont il est assez rarement fait mention : l'homme-kawott, ou homme-carotte en langue fanghienne commune.
Les homme-Kawotts sont les plus civilisés des homme-légumes. Ils vivent dans les plaines sablonneuses et ont reconstitué un mode de vie médiéval classique, construisant de gros châteaux forts autour desquels se répandent leurs villages de pierre et leurs champs. Malgré leur avancée technologique, les Homme-Kawotts sont terriblement communautaristes et tendent à vivre retranchés sur eux-même, méprisant l'étranger de passage et chassant tout autre légume de leurs terres, même d'autres Homme-Kawotts. Ce repli a entraîné la déformation progressive de leur langue, évoluant vers un patoi bizarroïde dérivé de la langue commune -- tous les homme-kawotts parlent comme s'ils avaient un torchon collé au palais, avalant les R, crachant les Z entre leurs dents et renversant le sens de toutes les propositions dans la phrases, sans oublier tout un tas d'expressions bizarres et de mots incompréhensibles. Faire la causette avec un Homme-Kawott est un excellent moyen de se donner la gueule de bois à peu de frais.
Exemple : "Bonjour monseigneur. Je cherche une auberge tranquille et accueillante pour boire un godet et trousser une ribaude" deviendrait : "Hello milôd, Je chewche un tWanquille et accueillant Bed&Bweakfast pour le tea-time et peut-êtWe avoiW un peu de human contact -- ifyouknowwhatimean !"
Biologiquement, les Homme-Kawotts sont dans la moyenne des homme-légumes ; assez grands, pas particulièrement balèze ou costaud, mais résistants aux chocs et aux armes perforantes. Les armes tranchantes légères sont aussi peu efficaces, mais les armes effilées et/ou lourdes ont des effets dévastateurs. Les Homme-Kawotts cicatrisent bien mais ne régénèrent pas comme les homme-patates, avec qui ils sont en compétition pour les meilleurs terrains à bâtir. Ils sont également Asexués, se reproduisant par graine dans des terrains étroitement surveillés et et défendus par la communauté. Un jeune est mobile après 1 mois, mais doit rester planté 4 mois pour atteindre sa taille adulte. Un homme-kawott peut vivre 45 ans s'il reste à l'écart des prédateurs.
Les Homme-Kawotts font la guerre à tous les homme-légumes qu'ils peuvent trouver, mais doivent faire face à des fléaux plus grands et plus pernicieux, rongeant le coeur de leur société par la racine (cônique) : le lapin. De mémoire d'Homme-Kawott, le lapin et autres rongeurs des plaines a toujours été le pire fléau imaginable, détruisant des hectares de jeunes Homme-Kawotts incapables de se défendre et s'introduisant dans les maisons pour estropier les adultes. On raconte au coin du feu l'histoire de "la Bête" de Tirlouit, un Lièvre mutant de 150 livres qui a tué et dévoré des centaines d'homme-kawotts avant d'être finalement abattu et naturalisé par un vaillant chasseur. Il est donc courant de trouver des bandes d'homme-Kawott armés patrouiller les plaines ou organiser de grandes battues au lièvre.
Les armes de prédiliection des homme-Kawotts sont la lance de fantassin et l'arc long, ainsi que les épées courtes à double-tranchant. ils portent peu d'armure (seulement des cote de maille pour les nobles, parfois du cuir) et montent parfois des taupes géantes au combat, qu'ils nourrissent de lapins ou de blattes géantes.
Dans le grand pot-au-feu, les homme-Kawott consommés donnent bonne mine, augmentant le charisme de 1 point pendant six mois. Une surconsommation peut entraîner l'étrange malédiction du 'Poil-de-Kawott', qui change les humanoïdes en rouquins boutonneux. Aucune cure n'est actuellement connue contre cette maladie magique.
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Dernière mise à jour par : runegui le 17/02/10 17:51
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 05/08/10 09:28
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L'Ours mutant électrique
L'Ours mutant électrique est un des nombreux mélanges chaotiques d'animal et de magie produit par l'influence malsaine du château de Gzor sur la faune locale. Disséminés depuis un peu partout sur la terre de Fangh, préférant surtout les vieilles ruines pourries saturées d'énergie magique, la race des ours mutants apportent un peu de sélection naturelle parmi les rangs des aventuriers.
techniquement, l'ours convertit l'électricité statique qu'il capte à l'aide des touffes de poil bleu qui lui poussent sur le dos, la tête et les épaules. D'ordinaire, cette énergie est stockée inoffensivement en haut d'une 'antenne' de poil électrisé. Lorsque l'ours est excité, cette énergie est transmise à ses pattes antérieures ou à sa Prise, en fonction de la nature de l'excitation. Je vous laisse deviner tout seuls, petits canailloux.
Pas besoin de rentrer beaucoup dans les détails pour comprendre que sur la terre de Fangh, l'expression 'la Prise de l'ours', n'a pas tout à fait le même sens que chez nous.
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 13/01/10 15:08
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Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 01/02/10 21:33
Réponse au Sujet 'complétion du bestiaire' a été posté le : 28/07/10 10:09
