Basement Cat
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Star Break - Les Aventures de l'USS-Chandelier. a été posté le : 02/04/07 20:01
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Journal du Commandant Nyxl, coefficient espace-web 20070402202537.
L'USS-Chandelier vient tout juste de sortir du chantier spatial et de se mettre en orbite autour de la planète Poc, dans le système du Crayon Tordu. Déjà, je frétille d'impatience à l'idée de partir à l'aventure aux commandes de ce fier vaisseau de classe Lustre. Les bobèches, tout particulièrement, comportent les dernières améliorations que l'IRC-Webfleet a apportées aux standards de construction de vaisseaux internautiques.
Le seul problème, c'est que mon équipage est encore loin d'être complet. J'ai déjà sous mon aile quelques éléments prometteurs (et délirants - en fait, surtout délirants), mais il me faudra davantage de vict... de personnel pour maintenir ce fier navire pendant notre exploration de la Grande Toile.
Car notre mission reste la même, "To boldly surf where no geek has ever clicked, to seek new blogs, new sites, to meet new nerd communities, and to get wasted with new spirits everytime possible"...
Mais au niveau recrutement, je me sens un peu lésé. Mes officiers-diplomates ne ménagent pourtant pas leurs efforts (surtout le Lieutenant DNA, pour le recrutement des infirmières), mais jusqu'à présent, les candidats ne se sont guère pressés à notre salle de téléportation...
[...]
Module médical.
"Mademoiselle Askaléna ?"
"Oui Docteur ?"
"Où diable est la scie circulaire ?"
"Je vous demande pardon ?"
"Allons bon ! Tout module médical digne de ce nom se doit d'avoir en réserve les outils de première urgence comme une scie circulaire - voire deux !"
"Je regrette, Docteur, mais nous n'avons pas ça en stock, mais je peux ouvrir une note à destination du magasin, pour la prochaine liste de commissions..."
Ce disant, l'Infirmière acheva de trier ses banderilles en compagnie des autres ustensiles nécessaires à son office. Elle avait toujours eu une certaine nostalgie pour les anciens moyens d'immobiliser les victimes... Les patients, pardon.
"Mademoiselle Askaléna ?"
"Oui Docteur ?"
"Vous pensez que nous aurons beaucoup de travail à bord de l'USS-Chandelier ?"
"Sûrement. Sous ses grands airs, le Commandant n'est qu'un incompétent. Il y aura sûrement des blessés au décollage. Je vous parie qu'il oubliera de déserrer le frein à main et de ramener l'ancre d'amarrage..."
"Ah, si vous le dites..."
Sur le pont.
"Commandant, je peux inclure le dernier triple écran tactique avec viseur à intelligence artificielle et senseurs multi-couches qui permettent de..."
"Lieutenant Mad Penguin, NON ! Nous sommes supposer nous fendre la gueule, pas péter celles des autres internautes..."
"Roh, même pas drôle."
"Soyez déjà content que la Fédération ait autorisé l'IRC-Webfleet à nous munir des derniers modèles de canons à Gros-Thons."
"Ouais, mais si on ne peut pas viser correctement..."
"Vous savez, au vu du nombre de mégatonnes renseigné dans les specs d'un canon à Gros-Thons, je doute que ce soit nécessaire de viser précisément : on pointe vaguement, puis on compte les particules qui en réchappent."
"Vous marquez un point, Commandant."
"C'est normal, Lieutenant, je suis Commandant."
Et le Commandant Nyxl de partir d'un petit rire auto-congratulatoire qui fit secouer la tête d'un air désolé de la plupart des officiers de pont...
___________________
En quelques mots, je me propose de vous expliquer de quoi il retourne ici.
Tout est parti d'un délire IRCéen rapidement devenu (vachement) collectif. À la base, mon "avatar" sur #penofchaos a contracté, outre la manie de se passer une main lasse sur le visage en cas de réplique navrante, l'habitude de se réfugier dans un lustre quand il est l'auteur de ladite réplique navrante (votre humble serviteur)...
Ce lustre s'est vu doter de bien des améliorations très... euh... personnelles, comme une bobèche-ascenseur, une bobèche-jacuzzi, une bobèche avec un canon escamotable pour foudroyer les fâcheux, etc., etc.
Au détour d'une conversation, dont je ne pourrais citer les tenants et les aboutissants exacts (mais c'est tout récent), le nom d'USS-Chandelier a fait son apparition. Ça a fermenté gentiment dans mon esprit ravagé par le surmenage et l'excès de premier degré, et hier (un 1er avril, ben tiens), j'ai commencé à structurer vaguement cette histoire.
Voici ce que je propose : sur le canal IRC #penofchaos, sur le réseau irc.worldnet.net, je compte récupérer les meilleurs moments (les plus délirants) et en distiller une galéjade comme celle que j'ai présentée ci-dessus. Je ne garantis pas un arrivage régulier d'épisodes, ce sera sur l'inspiration du moment. Quelques visiteurs réguliers du canal ont déjà marqué plus ou moins volontairement leur accord pour participer à cette fabuleuse aventure... 
L'équipage, jusque maintenant :
- Capitaine du vaisseau : Commandant Nyxl
- Diplomate : Lieutenant DNA
- Diplomate : Conseillère Bountiii
- Androïde à tout faire : Schmorgluck/Tabouretomane
- Officier console tactique : Lieutenant Mad Penguin
- Officier médical : Dr. MsieurDams
- Infirmière en Chef : Askaléna
- Officier scientifique (et Vulcain de service) : Zorglub
- Officier scientifique (et Trille de service) : Jormugaund
S'il vous plaîrait de faire partie de cette folle épopée, n'hésitez pas à nous rejoindre sur IRC, selon les moyens qui vous agréeront, sur le réseau irc.worldnet.net, canal #penofchaos...
Si vous êtes déjà sur #penofchaos et qu'il ne vous plaîrait pas de faire partie de l'équipage de l'USS-Chandelier, faites-le moi savoir sur place, je pense pouvoir me montrer courtois et discret... 
À bientôt !
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Considérez-moi comme un rejeton du chat de Schrödinger. Ou alors un lointain cousin du démon de Maxwell...
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"Coupez Bruxelles dans le sens nord-sud, donnez la partie ouest au Royaume-Uni et la partie est aux Allemands. Ainsi, vous mettrez tout le monde sur un pied d'égalité, car toutes les parties râlerons avec la même intensité."
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Réponse au Sujet 'Star Break - Les Aventures de l'USS-Chandelier.' a été posté le : 06/04/07 19:54
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Le Commandant Nyxl, impavide, laissa venir son adversaire, qui brandit soudainement un thon de quelques kilos. Au dernier moment, le fier capitaine de l'USS-Chandelier se pencha en arrière, esquivant le coup de poisson de justesse. L'autre, emporté par son élan, bascula par-dessus le parapet et chut dans le canal.
"Mais ça n'est pas dans le manuel !"
"Quoi donc, le thon ? Je me suis permis de modifier les paramètres du module de fish-slapping, mon bon Docteur MsieurDams..."
"Je parlais de l'esquive. Je n'ai jamais entendu parler d'esquive comme technique défensive au fish-slapping."
"Mon bon Docteur, il est bon d'improviser, parfois."
"Je vois..."
Le Commandant désactiva la simulation, replongeant les deux officiers dans la pénombre carrelée du holodeck.
"Je vous assure que cette version du module de fish-slapping est beaucoup plus amusante que la précédente, avec la foule d'options qu'ils ont ajoutées. Figurez-vous que les développeurs de chez Something Completely Different Inc. ont ajouté des poissons comme le barracuda ou l'espadon, spécialement pour nos amis Klingons qui veulent s'initier à nos coutumes ancestrales tout en préservant leur fierté de grosbills."
"Non ?"
"Eh si."
"Et dire qu'au 21e siècle, il y a des gens qui jouaient à Magic : The Gathering (tm)..."
"Rassurez-vous en vous disant que, depuis, nous avons pu nous ressaisir."
"Certes."
La voix monocorde de Tabouretomane résonna dans le haut-parleur.
"Commandant Nyxl, nous avons un grave problème."
"Nyxl à passerelle. Qu'y a-t-il, Tab' ?"
"Les conduites sont bouchées aux sanitaires du pont sept-deux."
"Et alors, je ne peux quand même pas aller déboucher les toilettes, je suis Capitaine de Webvaisseau, moi, pas pl... Attendez, c'est la zone des infirmières, ça ? Je vais aller voir de quoi il retourne. Et puis, c'est sur le chemin."
"Commandant, je vous ferais remarquer que le holodeck se trouve entre le pont sept-deux et la passerelle, et que le plus court chemin jusque la passerelle consisterait à..."
"Je vous remercie, Tabouretomane."
"...prendre le premier couloir à gauche jusqu'au premier turbolift, de là..."
"Ce sera tout, Tabouretomane."
"...descendre au pont trois, aller tout droit jusqu'au sas de sécurité..."
"Je connais mon vaisseau, Tabouretomane."
"...un deuxième turbolift qui débouche directement dans le couloir..."
"ASSEZ !"
"...reliant votre cabine à la passerelle. Il suffit d'accéder à n'importe quel terminal pour demander le meilleur itinéraire, c'est enfantin."
"MERCI, Tabouretomane."
"De rien Commandant, c'est tout naturel. D'ailleurs, je me demande si je ne pourrais pas améliorer cet algorithme de plus court chemin, je suis tombé sur un traité de recherche opérationnelle qui parlait de théorie des graphes et..."
N'écoutant que leur courage, le Dr. MsieurDams et le Commandant s'échappèrent du holodeck. Le premier retourna dans son bloc médical, et le second tint parole et se rendit au pont sept-deux...
Une heure plus tard, le Commandant apparut sur la passerelle, un coquart à l'oeil gauche, et les épaulettes déséquilibrées.
"...L'algorithme de Ford-Fulkerson propose le plus souvent une recherche en largeur, mais je suis sûr qu'une recherche en profondeur se comportera en moyenne mieux que..."
"Tabouretomane, vous pouvez acter dans les logs que la situation du pont sept-deux est normalisée."
"Oh, vous étiez là, Commandant ?"
Le capitaine de l'USS-Chandelier s'affala dans son siège. Le lieutenant DNA se pencha sur lui.
"Des ennuis, Commandant ?"
"Oh, rien de grave, un polochon de cheveux coincé à un mauvais endroit. Les modules d'entretien ne pouvaient pas l'atteindre, j'ai rempli une fiche de description pour le service d'après-vente de ce Lustre."
"Je parlais de votre oeil."
"Ah, ça ? Euh, comment dire. L'infirmière en chef s'est pointée à un moment embarrassant et..."
"Askaléna ?"
"Elle-même, oui."
"Et alors ?"
"Et alors ? Comme les autres infirmières sur place, la main aux fesses. Un Commandant se doit de ne faire aucun favoritisme. Ahum."
Le Lieutenant DNA frappa une fois dans ses mains, éperdu d'admiration.
"Quel homme !"
"Quel crochet du gauche, surtout..."
"Je parlais de votre héroïsme, Commandant."
"Ah ? Oh..."
Aucun Klingon n'a été giflé à grands coups de truites pendant le tournage de cet épisode. Par contre, je sens que je risque de me prendre plus qu'une sardine sur le coin de la figure après ça...
Je sais, je suis mauvais.
Prochain épisode : un p'tit nouveau chez les ingénieurs...
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