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Participer à l'Encyclonebeuk ? a été posté le : 10/03/07 21:24
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Salut à tous !
J'écris parce que j'ai récemment fait l'aquisition d'"A poil dans la forêt". Et, comme beaucoup, d'après ce que j'ai lû sur le forum, j'ai adoré "La Bataille de Zolug Amag Zong". J'ai alors foncé sur l'encyclonebeuk afin d'aprofondir mes connaissances sur cette fameuse bataille. Et là, je constate avec stupeur qu'il n'y à aucun article sur ce sujet !
Je ne blâme pas du tout les rédacteurs (ils font déja énormément pour moi !). Mais, laissé un peu sur ma fin, je me suis décidé de me le faire, cet article. J'ai donc écrit un récit autobiographique de nain parlant de cette bataille (je le poste ici bientôt, promis).
Mais je me suis posé cette question : Maitre POC accepte t'il les articles venant d'inconnus ? Où bien se réferre t'il uniquement à ses rédacteurs, pour rester dans l'esprit ?
Cette question, je me la pose !
Mais, si je poste mon histoire (Récit d'un nain, 12 très courts chapitres), cela aidera peut-être le choix de Maitre POC...
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Dernière mise à jour par : Mister fox le 16/03/07 19:04
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 10/03/07 22:05
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c'est une bonne idée sauf si le pauvre POC recoit 40 méssages par jours, il pourra pas tous les lires, sa va surment vite le gonfler
la quantité est le seul problème à cette idée
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 10/03/07 22:49
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Oki ! Alors la réponse est Non, d'après ce message, à moins d'aller chez Maitre POC avec un piston XXXL et un tonneau de bière de la même taille.
Cependant, je suis très tétu  et je vais pas suprimer ce message pour ça...
Au pire de chez pire, les Naheulbeukiens pourons se délécter de mon oeuvre...
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 11/03/07 00:42
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exact, je ne possède pas "à poil dans la fôret mais j'ai bein aimer la courte hisoire !
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Tonnelier
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 11/03/07 19:37
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Algaroth: tu n'as qu'à faire un Hors Série sur le Background des Persos du DDN, la vérité cachée! lol
Avec les vrais morceaux des vrais vies, les vraies aventures, les vraies déclarations..... Tout ce qui est non officiel attire le public et se vend comme des petits pains! 
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Dernière mise à jour par : tabeulbeuk le 11/03/07 20:16
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 11/03/07 21:11
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C'est sûr, je vois d'ici les pubs...
Après Le Donjon de Naheulbeuk en Bande Dessinée, après la tour de Kyla, voici le nouveau livre en terre de fangh, "La vérité sur la bataille de Zloug Amag Zlong" !
Tout sur la bataille de Zloug Amag Zlong (disponible en CD single). Egalement disponible chez ton marchand de journaux.
Ce serait marant de faire la marque "Naheulbeuk". 
Nan mais je présante, à bas le merchandising, vive naheulbeuk libre !
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 16/03/07 19:03
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Désolé du double post mais c'était pour une meilleure présentation de la "chose" :
La Bataille de Zoug Amag Zlong : Récit d'un nain
Ceci est le récit autobiographique d'un nain. Etant donné que les nains ne sont pas des maîtres de la grammaire, j'ai faite des fautes impardonnables [0]...
Introduction
L'histoire que je vais vous raconter de déroule en -8OO avant G.D. [1]. Ou avant, je ne me souviens plus, cette histoire est tellement lointaine...
Chapitre 01
Je suis un nain, je travaillais dans les mines, en un temps où la haine entre les peuples était à son summum et où le sang coulait par barriques entières.
Ce jour là, un jour comme les autres, un elfe est venu dans les mines [2], chargé de nous emmener une missive de la part du chef des elfes. Un message que voici :
[Vous êtes des idiots ! Bandes de nains immondes !
Horreurs, erreurs, de la nature charmante !
Remontez vers la plaine de Zoug Amag Zlong !
Combattre avec ferveur dans une guerre sanglante !]
Après avoir tué l'elfe porteur de ce message [3], on est allé porter la lettre à notre chef. Quand on est arrivé, il nous à dit qu'il avait reçu de nombreuses lettres nous déclarant la guerre. Puis il lisit la lettre ! Il se leva, et déclara solennellement qu'on irait botter le cul à ses tarlouzes, en y conviant tous les nains qui savent se battre, afin de mieux les humilier !
Et voilà comment moi, Ganrill, nain d'une célèbre famille de mineurs, me retrouvit embarqué sur un chariot chargé de barils de bière [4] en direction d'une plaine à la con pour botter le cul à des elfes assez tarés pour nous déclarer la guerre.
Si j'avais sû, je me serais pas levé ce matin !
Chapitre 02
Lorsqu'on arriva complètement bourrés à la plaine, tout le monde était déjà là. Les elfes, arc dans le dos [5], cheveux longs dans le vent, semblants prêts à défendre leur croûte, nous faisait face. A coté, une autre armée distincte : La guilde des Nécromanciens. En effet, une cinquantaine de nécromanciens ainsi que des hordes de démons préparaient leur attaque, aidés par des orques des pâturages montés sur de redoutables hybrides : les brebis faons [6]. De l'autre coté des elfes, la confrérie des maîtres sorciers et confiseurs [7] élaboraient un plan de bataille. Enfin, des amazones, tétons dressés, toison au vent et épées en main fixaient leurs ennemis tour à tour, faisant baver les orques et frémir les elfes.
Chapitre 03
- Bon ! Y'en a d'autres qui doivent arriver ? demandais-je à mon ami Burok
- J’en sais rien et je m’en cire les pompes avec du dentifrice ! Par contre…
Il se tourna vers le chef de bataille…
- ...Qui est ce qu'on attaque, chef ?
- Ben, les elfes, pardi ! répondit le chef entre deux rots !
- Ben ouais mais si on nous attaque alors qu'on attaque les elfes qui nous attaquent ?
- C'est complètement con !
- Mais non ! Il faut préparer une contre-contre attaque !
- Euh, moi je veut bien mais qui ?
- Qui quoi ?
- Quoi ?
- Pas quoi, mais qui ?
- J'ai bien compris mais quoi ?
- Quoi ?
- Qui attaque quoi ?
- Tu veux dire qui ?
- Qui quoi ?
- Qui attaque qui !
- Ah ! Et ben...
- Je suggère qu'on se sépare en 2 groupes. Le groupe 1 attaque les elfes, et le groupe 2, euh ...
- Les orques !
- J’veux être dans le groupe 1 !
- J’veux être dans le groupe 2 !
- Moi aussi !
- Moi, j'suis pas d'accord !
- Et pourquoi ?
- Les orques sont protégés par les nécromanciens !
- On s'en fout !
- Mais non, faut attaquer les amazones.
- Non, les orques !
L'alcool avait embrumé nos cerveaux, si bien que nous ne savions plus où on est était. Mais dans les autres camps, c'était pas mal non plus : les nécromanciens se disputaient avec les démons, les orques dormaient, les sorciers et confiseurs se bagarraient pour la dernière part de gâteau à la bière [8] et les amazones avaient découvert un travesti dans leur rang et commençaient à le dépecer.
[Dès le début de la bataille, c'est déjà le merdier !]
Chapitre 04
- Non, les orques !
- Non, les amazones !
Cela faisait dix minutes que mes amis se battaient pour savoir qui attaquer. Personne n’avait encore ouvert les hostilités. Personnellement, je m’en foutais de qui allait attaquer. Mais je fit mon choix assez vite, car les elfes venaient de tirer une salve de flèches dans notre direction…où ^plutôt celle de notre chariot. Quelques copains furent touchés, mais les plus grandes victimes furent les tonneaux de bière. Tous furent percés, et en moins de 3 minutes, tous les tonneaux étaient vides, malgré nos efforts déserpérés pour tenter de boucher les trous.
[Les flèches des elfes, dans les airs tirées,
Les tonneaux percèrent, et les nains ont chialé !]
- Mes amis…burp ! déclara le chef solennellement [9], nous avons trouvé notre cible ! A l’asssaaauuuttt !!!
Et tous les nains se ruèrent sur les elfes, bien décidés à en découdre avec ces bouffeurs de salade, entraînant avec eux toutes les armées à en faire autant !
Chapitre 05
Et c’est ainsi que commença la bataille la plus bordélique de l’histoire de la Terre de Fangh !
Pendant que nous tranchions les têtes des elfes à grands coups de haches, d’épées et de marteaux, le combat commençait entre les nécromanciens et les sorciers et confiseurs [10]. Celui qui semblait être le chef des nécromanciens s’avança vers l’autre chef et déclara :
- Orques ! Démons ! A l’attaque !
Mais les orques et les démons n’attaquèrent pas ! Normal, ils étaient en train de foncer vers les amazones aux corsets déchirés [11], dont la poitrine aurait n’importe quelle armée humaine en biroute. Euh…en déroute !
[Blhableuleusteuglifur ! Blageuleufleusteulha !
Blargulustufisûrdanmâaar !] [12]]
Mais les amazones n’avaient pas l’intention de se laisser sauter par des créatures aussi hideuses, moche et abruties ! Je ne vis pas le combat qui en suivit, car un elfe venait de me planter son épée dans le genou. Lorsque je eu défoncé ce débile à grands coups de hache, les orques couraient dans le sens inverse et les démons étaient tous par terre ! Les dents arrachés, les ongles décollés, les yeux percées. Sans vie. Anéantis. Morts [13].
[Les amazones, corsets déchirés,
Leurs dents de démons, leurs firent avaler !]
Chapitre 06
Ce contretemps avait permit aux sorciers de prendre l’avantage, à l’aide de sortilèges de boules de feu et de baffes magiques, respectivement lancés par Tolsadoum et Nalzar.
[Soudain, le sol a tremblé…]
Les batailles cessèrent un instant et tout le monde se retourna afin de voir d’où venaient ces tremblements !
C’était l’armée barbare qui venait d’arriver ! Ils nous regardaient en tapant des pieds !
- Alors les elfes ? On nous convie à une bataille et on nous attend pas ? gueula un des barbares.
- C’est pas cool ! On va vous apprendre ! renchérit un second.
- Baston !!!
[Sous la charge des armées
Les barbares énervés
Comme des bourrins, se sont élancés !]
Trop content que les autres fassent le boulot à notre place, on s’est écartés afin de laisser passer les barbares ! Les elfes, inférieurs en nombre et pétés de trouille, s’agenouillèrent pour prier. Mais, pris par le doute, ils relevèrent la tête. Ils ne virent pas les barbares, mais très bien le monceau de cadavres démoniaques. Dégoûtés, ils vomirent leur lembas [14] devant eux. Et, fonçant trop rapidement sur eux, les barbares glissèrent et tombèrent à plat ventre dans la gerbe elfique. Les elfes voyant cela, pensirent que c’était une récompense des dieux ! Ils se relevirent brusquement et percèrent à coup d’épées les barbares à terre [15].
[En face, les elfes ont priés
Leurs lembas ont gerbés
Leurs ennemis empotés,
Dans le vomi se sont gamellés…]
Trouvant cette pratique tout à fait déloyale [16], je reprit ma hache et me remit à l’ouvrage. Les autres me suivirent, et la bataille reprit !
Chapitre 07
Apr7s 2 heures de combat acharné, toutes les armées se replièrent pour faire le bilan. Il s’annonçait plutôt lourd : Les sorciers avaient tous étés exterminés, les elfes avaient, à l’exception de la dizaine de magos, tous péris sous le poids de nos armes, les barbares n’étaient plus qu’une poignée d’hommes [17] et les nécromanciens, après la chute de leurs démons, n’eurent d’autre choix que de prendre les armes et de combattre aux cotés des barbares. Seul les amazones n’avaient pas trop soufferts. Dé notre coté, les pertes avaient réduit notre armée de moitié. Notre déchéance s’expliquait par le fait que les orques nous menaient largement, grâce à leurs brebis faons, douées pour l’attaque. Il fallait réagir !
Nous sommes allés au chariot et en avons sorti des cages. Ces cages contenaient des créatures douées pour le combat : des ornithorynques de guerre ! Nous ouvrirent les cages et les regardèrent se ruer sur le champ de bataille, avant de se rendre compte que nous n’étions pas les seuls à avoir eu l’idée…
Au milieu des brebis faons se tenaient des créatures appartenant à chaque armée : les nécromanciens avaient appelé des caribous du chaos, les barbares, des castors ninja et les amazones, une espèce de mante religieuse mutante. Mais, au premier regard, pas de créature de la part des elfes. Pour un peuple de la nature, ça surprend [18]. Mais, en s’approchant, on distinguait, recroquevillé sur lui-même, au milieu des feuilles…un petit hamster !
Toutes les armées se mirent à éclater de rire en voyant ce pathétique animal. Mais pas longtemps. Car les magos elfes venaient de prononcer une sorte de formule bizarre en brandissant leurs bâtons en direction du hamster. Il y eu un éclair vert. Puis, peu à peu, le hamster doubla de volume, puis tripla, puis quadrupla, … Bref, au bout du compte, le hamster faisant pas moins de 6 mètres de haut. Et en moins de temps qu’il n’en faut pour boire une bière, les elfes reprirent l’avantage grâce à cette créature que le temps et les légendes ont baptisé : Hamsterzilla
Chapitre 08
Nos ornithorynques ne firent pas long feu. Le Hamsterzilla se mit à courir dans la plaine, écrasant au passage quelques amazones. Puis, son estomac se mit à gargouiller, causant un boucan épouvantable. Il se mit alors à dévorer tous les animaux qui lui passaient sous la patte : les ornithorynques, les castors ninja, les brebis faons et la jambe de la mante [19], sous le regard amusé des magiciens elfes. Après avoir mangé, il voulût se défouler. Il se mit alors à détruire tous les êtres qui lui passait dessous. Plus le temps passait, plus il frappait fort, si bien qu’a la fin il atteigna un rythme effréné. Les elfes dégustaient leur victoire [20].
Soudain, le hamster s’arrêta et releva la tête. Ses yeux bleus devinrent d’un rouge cramoisi.
Il était passé en mode Berserk !
Il se retourna vers le elfes, qui ne rigolaient plus du tout, pétrifiés de terreur. Sans crier gare [21], la bestiole les happa et les avala. Puis, il se tourna vers l’armée naine, jusqu’alors ignorée [22]. Je vit son visage dément me dévisager, puis sa main m’attraper et m’arracher à mon armée. Puis sa bouche me manger avec sa langue dégeulasse.
Puis l’intérieur de son estomac.
Chapitre 09
Me voilà maintenant dans l’estomac d’un hamster géant. Cette bataille devenait vraiment n’importe quoi. En plus, comme si ça suffisait pas, je me retrouve avec des elfes magiciens [23] ! ******** !
Je tenta de paraître sérieux, puis, je leur dit :
- Bon, bande d’imbéciles ! Vous allez pas me faire croire que vous êtes résignés à crever dans le bide d’un hamster géant, quand même ! Si ?
En effet, les elfes avaient l’air abattus. Tristement, ils m’annoncèrent :
- Malheureusement, il n’y a qu’une seule issue…
Et ils me montrèrent un tube : c’était l’intestin de la bête. Et je savais très bien où se grand tube menait : tout droit dans son trou du cul !
- Hey, ça va pas, non ! J’irai pas par là ! Ca pue trop ! Y a pas un autre moyen ?
- Non, hélas. Et tu es maintenant dans la même ******** que nous.
Je réfléchissa. Non, c’est pas possible, je vais pas crever dans le bide d’un hamster géant ! Ca non ! C’est pourri, comme mort !
Je me retournit vers les elfes.
- Et y aurais pas moyen de faire péter le hamster, histoire de pas trop être dans la ******** ? Je sais pas, moi, … avec une boule de feu par exemple !
Le visage des elfes s’illumina…
- Ca pourrai marcher, si tu lui donne des coups de hache où je te le dit et quand je te le dit.
Je fronçit les sourcils :
- J’aime pas être sous les ordres des elfes… Mais, pour cette fois, je suis d’accord !
Et chacun se mit à sa place, prêt à agir au moment voulu.
- Hé, le nain ! m’appela un des elfes, il faut que tu sache que dès que nous seront sortis, nous redeviendront ennemis ! Et nous serons sans pitié !
- J’éspère bien, paske moi aussi. Ami avec un elfe, et puis quoi encore ?
Chapitre 10
Et les elfes lancèrent une boule de feu. Puis une autre. Puis une autre, puis il m’a fait signe [24] et j’ai cogné comme un barbare [25] a l’endroit qu’il m’a dit… Il y eu d’abord une odeur infecte, puis une bourrasque qui nous envoya de force dans l’intestin grêle.
2 minutes plus tard [26], nous étions dehors. La bataille avait continué mais cette fois contre le hamster : les elfes, les orques, les nains, les barbares et les amazones combattaient ensemble contre la créature géante. Peu après notre sortie, le hamster s’effondra. Criblé de flèches. Démoli. Mort [27].
Un grand silence s’installa sur le champ de bataille. Toutes les races s’étaient entraidé contre le hamster, et l’on ne savait plus trop s’il fallait remercier nos adversaires où les tuer…
Soudain un cri déchira le silence. Tout le monde se retournit. C’était un magicien qui en était la source. Tout le monde avait entendu parler au moins une fois de ce magicien : Il avait, selon les prothètes, d’immenses pouvoirs capables de détruire la terre. Mais il était paresseux et bon à rien, et ne faisait que dormir à longueur de journée. D’ailleurs, il avait dormi durant toute la bataille, ce qui nous avait fait penser que tous les magiciens étaient morts.
La risée du monde médiéval fantastique : Dlul !
Chapitre 11
-Mais bon sang, c’est quoi ce carnage ! Pourquoi toute cette violence et tout ces cadavres [28] ? Vous êtes dingues où quoi !
Bizzarement, tout le monde eu la même idée : le démolir ! Et lorsque Dlul vit une centaine de personne foncer sur lui avec des intentions hostiles, il paniqua [29].
Une étrange lueur jaillit de son corps. Puis, il s’effondra, endormi.
A vrai dire, moi aussi, je commençais à avoir envie de dormir. Je me mis à bailler. Autour de moi, tout le monde s’était endormi. Malgré moi, mes yeux se fermèrent, victimes du « sortilège de Dlul ». Avant de m’endormir, je prononça en baillant :
- A l’assaut…
Puis je m’effondra. Mort de fatigue. Endormi [30].
Les prophètes avaient raison : Dlul avait des pouvoirs immenses. Tellement immense qu’aucun des gens endormi ne se réveilla. Jamais.
Aujourd’hui, un arbre à poussé sur mon cadavre, et une forêt sur la plaine. Les cadavres de démons créèrent une malédiction, effaçant les souvenirs, faisant perdre leur chemin à ceux qui la traversent et le sens de l’orientation à ceux qui l’étudient. Dlul est devenu Dieu officiel du sommeil et de l’ennui. Mon esprit erre dans l’arbre qui est enraciné dans mon corps. Et je m’amuse des mésaventures des aventuriers qui traversent la forêt.
N’empêche, sans Dlul, on aurait gagné !
FIN
[0] : Notamment parce que j’ai le même vocabulaire qu’un nain !
[1] : Gurdill, maître nain fondateur de la mode des caleçons en mythrill !
[2] : Le gars pas suicidaire, déjà !
[3] : Vous vouliez qu'on l'embrasse ?
[4] : Pour mieux supporter le voyage !
[5] : Mais les elfes ont pas tous des arcs, ils ont des bâtons (ce sont des magiciens) et des épées aussi. Mais je préférais pas le dire. Ooops, trop tard !
[6] : L'histoire ne nous dit pas comment est né cet animal. Mais c'est sûrement mieux ainsi.
[7] : Venus protester contre la hausse des prix du sucre. (blague recyclée)
[8] : Fait à base de framboise, d'orge et de blé complet
[9] : C'est-à-dire en rotant distinctement.
[10] : Mais nous, on les attaquaient pas, sinon, qui feraient nos Chiantos ?
[11] : Non, ni moi ni POC n’avons les photos (blague recyclée)
[12] : Traduction :
[Les peaux vertes les plus affectueux
Cherchaient gueuses à monter !]
[13] : Hey ! C’est la classe quand je fais des phrases courtes ! Vache ! Tiens, ça marche plus !
[14] : Sorte de pain elfique. Ouais ben rigolez mais moi, la semaine dernière encore, je savais pas ce que c’était !
[15] : Mais quelle bande de lâches !
[16] : En même temps, de la part des elfes, on pouvait pas s’attendre à mieux !
[17] : Mais une grosse poignée, quand même !
[18] : Mais pas autant qu’une vache irlandaise que joue de la cornemuse.
[19] : Puis le reste, évidemment…
[20] : Ca c’est sûr, ils vont déguster !
[21] : Mais on à l’air con quand on crie gare !
[22] : P’têt qu’il les voyait pas [Note du traducteur].
[23] : En clair : des bouffeurs de salade qui combattent avec des bâtons. Tu parle d’une connerie.
[24] : Comme ça : 
[25] : C'est-à-dire fort, très fort !
[26] : Je vous passe les détails, hein, parce que bon…
[27] : Vache ! Ah non, toujours pas…
[28] : Ais-je omis de vous dire que c’était une tafiole ?
[29] : Mais c’est normal, aussi.
[30] : Vache ! Bon, j’ai compris, j’arrête.
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Dernière mise à jour par : Mister fox le 16/03/07 19:05
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 18/03/07 05:05
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Petit nwebie  (moi, bien sur)
Eh bien, je trouve ca plutot sympa. J'ai lu en diagonale, un chapitre ca et la (pas trop envie de me faire tout un texte historique aujourd'hui), et je me suis marre a deux ou trois moments de la bataille.
Remarque, je n'ai pas le disque, et je m'y connais que moyennement en Encyclopedie et en histoire de la terre de Fangh. Je ne sais donc pas ce qui a ete invente ou pas.
Petite remarque, un peu trop de notes en tout cas. Avec la longueur de l'article, ca fatigue.
A part ca, j'ai moi-meme fait un petit essai :
(LA CITÉ PERDUE DE ZARNAMALOHORDORATETATETRONS
Avec beaucoup de vases cassés et de maisons en ruine.)
. Est-ce qu'on pourrait faire de ce topic une encyclopedie non-officielle, en vrac ?
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 19/03/07 11:36
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Ah, les fautes, elles sont plutot nombreuses, et a tuer des loups.
Mais il ne faut pas oublier que c'est un recit autobiographique de nain.
Et les nains, c'est pas doue pour ecrire des poemes.
D'ailleurs, je ne savais pas que ca savait tenir une plume.
Ah, un defaut dans l'article, ca pourrait jamais passer, ca ! :P
Eumh...au risque de paraitre insistant et legerment fier de moi, qu'est-ce que vous penseriez si je postais mon essai ? 
Remarque, j'utilise aussi le truc des fautes, mais je jure que c'etait anterieur a la lecture de l'article percedent.
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 21/03/07 10:12
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Ben, en fait, il y a plusieurs solutions :
- Faire de ce post un post officiel d'encyclopédie non-officielle. Mais je trouve pas ça glop.
- Faire un post avec tous les articles non officiels. Le problème serait que les articles seraient postés au milieu des "c'est trop bien". Un faudrait donc créer un deuxième Post-it "Votre avis sur l"autre encyclopédie"
- Le must, mais le plus dur à faire : Créer une nouvelle catégorie dans le fofo : L'autre encyclopédie, dans laquelle on poste tout.
Alors moi je me demande laquelle dérangerait le moins les modos.
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 22/03/07 12:09
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Leur dire de pression sur POC pour consacrer une partie du site officiel pour l'"Encyclopedie chaotique" :P
Eh, ca, ouais, pourquoi pas ? Ca ferait bien dans le style of Chaos >.<
A part ca, aux modos de decider, je m'en fous, j'en ai marre d'attendre
Je le poste, et vous direz ce que vous en pensez.
Eh puis, je dois aussi satisfaire un peu d'amour-propre en fait :P
LA CITÉ PERDUE DE ZARNAMALOHORDORATETATETRONS
Avec beaucoup de vases cassés et de maisons en ruine.
Le septième jour de la décade des pieds humides de 1490 (calendrier de Waldorg), l’archéologue Manius Pieds-dressés (ainsi nommé à cause de son pied-bot valgus), qui n’a pas encore imprimé son nom dans l’Histoire, découvrit la magnifique cité perdue de Zarnamalohordoratetatetrons, située quelque part au milieu des terres sauvages de Kwzprtt.
Voici un extrait du journal de Manius qui relate la découverte de la cité perdue :
« Nous poursuivions encore la charrette [1] lorsque je me prisse le pied-beau dans une fosse bizarrement disposée au milieu du territoire. Je chus de longues secondes, puis j’arriva sur un sol moelleux qui rebondissait comme un trempe-pollingue. Alors je me releva et je me mis de regarder les trucs autour de moi. Mais il faisait tout noiraud ; j’appelais les copains, mais ils étaient pas descendus avec moi ; et j’avais pas de lanterne. Mais j’avançus quand même ; et les souris chauves qui me *******aient sur le crâne. Alors je vis un autre lumière que le soleil sur le mur ; et je découvrai la ville morte de chose – j’oublie toujours le nom que lui donnent les types qui parlent pour ne rien dire [2] »
Ce texte est historique. Il est concervé dans la bibliothèque de Waldorg [3]
Manius revint quelques jours plus tard conter sa découverte à Waldorg, enjolivant ça et là son histoire de quelques fautes de français et de quelques évènements historiques (en exemple, nous citerons le combat avec un troll des cavernes berserk, à main nues, sans équipement, et qu’il aurait finalement réussi à vaincre par une morsure dans les parties intimes. Nous soupçonnons Manius d’avoir en réalité prit la fuite, ou de n’avoir jamais croisé de troll). Rapidement, on lui confia la direction d’une troupe d’archéologues.
Il les mena à l’endroit dit, et tous s’enfoncèrent dans la terre afin de restaurer la cité perdue de Zarnamalohordoratetatetrons, dans les mystérieuses abîmes inconnues des terres sauvages de Kwzprtt.
Pour franchir le tunnel, le niveau recommandé est de 5 minimum [4]. Il ne faut pas oublier ensuite 16 pièces d’or environ [5], car Manius et sa troupe d’archéologues, qui dirigent le site de fouilles, ont des besoins pécuniaires importants pour acheter du matériel, de la bière et des jeunes filles. Ensuite, le visiteur peut admirer les diverses curiosités du site archéo-touristique :
- le labyrinthe, long à visiter ; prévoir des provisions [6] et faire gaffe aux divers dinosaures ;
- le temple de Bloutos ;
- la fusée d’Ariane, une invention étrange. Il s’agit d’un long machin globalement cylindrique de cent mètres de haut, très impressionnant, et couvert de tags impressionnants, parmi lesquels une véritable œuvre d’art qui a donné l’inspiration à Manius pour donner un nom poétique à ce grand truc assez moche ;
- la cabane des Cents Furets, cabane aux murs perpétuellement couverts de Cent Furets. Il a été constaté que si on explose un furet, un autre apparaît aussitôt. Les furets libèrent pas mal d’expérience et un objet pratique car cher à Chnafon: la peau de furet ; mais seule l’expérience profite, car les peaux sont taxées par Manius, qui en fait export dans toute la Terre de Fangh.
La Cité perdue est un des sites les plus intéressants de la terre de Fangh. Culturellement parlant, bien entendu ; mais il arrive que des barbares marginaux y trouvent un certain intérêt [7].
[1] Manius était associé avec quelques aventuriers vagabonds qui profitaient des charettes de mages fuyant Glargh, mages qui emportent souvent une bonne part du patrimoine moriaque dans leurs déplacements ; et c’est ainsi qu’il fit ses débuts en archéologie.
[2] Manius fait sans doute référence ici aux historiens qu’il a rencontré à Waldorg.
[3] Selon certaines rumeurs, le texte serait également disponible à Chnafon, dans la boutique d’un vieux sage ; mais n’ayant pas eu envie de payer le voyage pour vérifier (34 pièces d’or pour aller dans un village pourri, non merci !), je vais dire que c’est faux.
[4] Et encore, il faut des potions et de bonnes invocations.
[5] Le coût de la visite est en vérité assez variable, selon les capacités de négoce et la race, et aussi un peu le sexe et la taille du soutien-gorge. Ainsi, une Elfe niveau 29 ne devra prévoir que 2 pièces d’or ; mais un aventurier boutonneux de niveau 7, environ 10 pièces. Nous donnons ici le coût moyen.
[6] En vente au MacManius le plus proche.
[7] Il s’agit des barbares Hémophobes, qui, à défaut de tuer avec une épée et plein de sang partout comme les autres barbares, préfèrent incendier des villes ou des chaumières, violer, piller et casser des cailloux, arbres, rochers, divers trucs. La conséquence de leurs visites est que la cité perdue ressemble encore plus à une ruine ; Manius fait de temps à autre appel à eux, quand il trouve que la cité à l’air trop récente, ou quand il a envie d’un peu vénérer Lafoune (faute de cinematographie).
Voila, c'est fait, advienne ce qu'il pourra :P
Et puis qui sait, si POC a le temps, il pourra voir dans le but de recruter...et de voir des eventuels talents humoristiques
Je ne parle pas de moi, mon humour a toujours correspondu aux termes : "Pourri" et "chaotique" >,<
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 13/04/07 17:43
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Magie mentale Truc assez simple.
Contenu : de la recherché magique avancée et inutile pour les bas niveaux.
De nombreux mages de haut niveau passent leur journées à obtenir de l’expérience dans les laboratoires des diverses universités magiques, dont par exemple la prestigieuse université de Naheulbeuk. Ces recherches assidues ont permi de nombreuses découvertes, notamment celles de la poudre à trolls, du maléfice de la Surdité Eternelle de Ronsaralbeth, du plantage de bougies automatique pour les gâteaux d’anniversaire, de la pioche destructrice de Tornh Gland-de-Bouclier, et surtout du célèbre sortilège du coq-réveil dans le donjon, très utile pour les étudiants qui se couchent tard. Parmi les plus importantes figure une magie gratuite en puissance magique – pas besoin, donc, de régénérer des sorts –, mais qui se paye en points de vie.
La magie mentale fut inventée il y a deux ans (date variable selon la date de lecture de cet article, bien entendu) par le mage Néron, neveu de Zangue’Daar (ne pas confondre avec le maître du Donjon de Naheulbeuk). Néron est de niveau 76, 79 depuis sa découverte récente. Par curiosité, je me suis mis en route pour le questionner sur le fonctionnement de son invention. Voici ce qu’il me confia :
« Voyez-vous, cette invention est d’usage aisé pourvu qu’elle soit connue ; elle peut être utilisée dès le niveau 1, mais à ce stade, elle nécessite environ vingt ans d’apprentissage ; au niveau 60, elle nécessite à peinte deux mois. Le fonctionnement est relativement difficile à intégrer, en effet. Il s’agit, pour résumer, de se figurer une rivière à travers laquelle coulent les évènements – ou une cascade, mais il faut éviter d’y rajouter une femme nue sur un rocher, ce qui n’est pas très aisé –, que je qualifie de l’essence de la Magie. En fait, j’ai l’impression que chaque flots représente un sort, et que tout ce ruisseau constitue en la magie ; les âmes des mages y voguent toutes ensemble. Alors il faut saisir toute cette force pure ; quitte à risquer de voler les points de magie aux mages de niveau 2 qui combattent des trolls berserks ! Evidemment, il ne faut pas la saisir avec les mains, mais avec l’esprit. Mais je n’en dirai pas plus ; c’est tout un chapitre de mon bouquin, et j’ai besoin de vivre, moi. Enfin, disons que un peu plus d’argent ne me déplairait pas…
Donc, on saisit toute cette puissance, et on la détourne vers ce que je nomme le concept illusoire : il s’agit de l’idée que quelque chose puisse être imaginé tout en étant créé, non en illusion mais tout en n’ayant d’autre réalité que l’existence spirituelle ; mais un peu plus, et nous tombons dans une métaphysique trop compliquée à détruire.
La première chose que j’ai faite de cette magie, c’est…ah, oui, gagner une bonne trentaine de niveaux, pour avoir l’air respectable : vous comprenez, un mage de niveau 8 qui se montre sur la scène du Congrès Fanghien des Mages et Sorciers, c’est pittoresque, mais ce n’est jamais pris au sérieux.
Ensuite, parmi mes découvertes dont je suis le plus fier : l’aboutissement de l’Alchimie, qui me permet de faire des profits assez intéressants, la Déflagration Ultime de Moi, la Surdité Eternelle bien entendu, et le Palantir cubique en couleurs. Ah, j’oubliais. J’ai créé par erreur, en voulant me faire un cocktail Molotov, une créature étrange aux propriétés insoupçonnées, comme l’invisibilité – en fait, elle devient totalement indétectable, magiquement, magnétiquement, tactilement…si bien que je la soupçonne de disparaître ou d’aller ailleurs ; mais il faut encore une fois que je me taise, car c’est mon petit chouchou à moi, et c’est secret. »
La Magie Mentale est, d’après les spécialistes de Magie, la découverte Ultime qui un jour causera la destruction du Monde. Une avancée, donc, formidable, dans l’histoire de l’humanité.
Encore un autre Article, a qui plaira...remarque, ce topic semble assez peu frequente, quel dommage...ce doit etre a cause de mon humour. Ou de la rarete de ceux qui aiment lire des trucs pas drole. Les deux se tiennent en fait.
Propositions à Nak’hua Thorp (si elle la voit)
Les Issari, deuxième partie.
Ici, nous nous intéresserons de plus près à Laradasse. La première partie s’étendait assez peu sur ses exploits ; pourtant, il fut certainement le plus idiot d’entre tous, et ne fleureta pas qu’avec les oiseaux. Depuis son arrivée sur la Terre de Fangh, Laradasse a rencontré plus de deux cent soixante-quinze femmes, environ six hommes et trois chevaux. Seuls les chevaux demeurèrent des compagnons fidèles et durables. D’autre part, ses exploits retentissants figurent encore dans les annales Elfiques, et dans la tour de Minas t’Irrite, la tour agaçante.
D’abord, outre ses centaines d’années passées dans manger la viande des animaux ou boire d’eau des arbres, ou manger les fruits des arbres [1], Laradasse a réussi à apprendre le language des pies, exploit formidable puisque celles-ci ont une tendance très marquée à bafouiller et une autre à voler : il a ainsi fait fortune au-delà de tout espérance : pour un kilo d’argent non poli, il recevait deux kilos de mithril.
De plus, Laradasse a réussi à apprendre le language des Dragobs, en y laissant toutefois trois robes et chapeaux. C’était une fête, lorsqu’il arrivait en haillons au Bois de Glandorn, et les Elfes lui disaient d’un ton amical : « Ah, te voici donc, Laradasse ! Ah ben, c’est difficile d’être aussi con, on voit tout ce qu’il ne faut pas ; et puis comment espères-tu attirer qui que ce soit dans cet Etat ? Allons, va te changer, et nous t’offrons le repas ! » Alors il leur contait sans se vêtir mieux ses aventures extraordinaires, et les Elfes riaient aux éclats, et leur rire montait vers le ciel étoilé. La soirée s’achevait, Laradasse mettait un pyjama [2], et se préparait pour une bonne nuit de sommeil tout en grognant divers charabias dans son sommeil. Le matin venu, il remerciait les Elfes et repartait à l’apprentissage. Cette période de sa vie lui a valu dix armures en mithril, qu’il a revendu environ 200 000 pièces d’or, et il n’a jamais rien foutu de tout cet argent ; ne sachant qu’en faire, il l’a mis en banque, et il est à présent l’heureux possesseur de 392 124 pièces d’or. Si jamais il venait à mourir, ce serait la ville de Loubet qui en hériterait [3].
Nous signalerons également sa connerie légendaire lorsqu’il s’agit de politique. Il est, tout d’abord, le messager le plus lent et le plus naïve qui soit. Il lui faut trois mois pour trouver une adresse, et trois autres pour se souvenir du message. Généralement, en fait, il rencontre les destinataires alors que ceux-ci sont en voyage. D’ailleurs, il a une chance de cocu, ce Laradasse, ce qu’il fut plusieurs fois. De plus, il ne faut pas oublier que son talent de conteur berce convenablement, et c’en est presque merveilleux.
Il n’y a rien d’autre à dire à propos de Ladarasse, sinon qu’il fut appelé Ladarasse II le Brunâtre par les Elfes, Rat d’Egout Ier par les humains du Sud, et Géranium VIII par les Hobbits.
[1] C’est un immortel, il ne faut pas l’oublier. Il peut donc faire pénitence sans crainte.
[2] Que les elfes avaient, à son intention, brodé de petits dragons d’or
[3] Aussi le dirigeant de la ville cherche-t-il un assassin compétent ces derniers temps.
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Dernière mise à jour par : Belgarel le 13/04/07 18:14
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 16/04/07 15:20
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Oh, bien sur...Je vois que vous tombez de plus en plus dans la parodie du SdA...a ce propos, on aurait pas un Saroulemale, quelque part ? Ca voudrait dire que Saroumanne est parodie deux fois ?
Et puis, si vous etes en panne d'idees, j'ai encore mieux que moi-meme (qui ai de mauvaises idees tout le temps) : le debilitron.
Je n'ai pas pris la peine de rechercher dans les annales les traces de ce site formidable, mais en gros, c'est un truc debile que tout le monde devrait connaitre...
Heureusement que l'encyclo n'y est pas immunisee 
"Derniers trucs à lire
Chakhom Dieu des miettes de thon et des salsifis bouillis.
dimanche 25 mars 2007 par Nak’hua «Yep Yep Yep» Thorp
Accessoirement, il est aussi le bistouri des rognons blancs.
Glimed ... et sa grenouille mythique
mardi 6 mars 2007 par PenOfChaos
La confiture de fraise et les torréfactions de cet alternateur fascinant.
Loubet Ville sans aventure
lundi 5 mars 2007 par PenOfChaos
Le petit village de Loubet, duquel est originaire notre Ranger.
Les 5 chamanes ...et leur boîte à sucre
vendredi 2 mars 2007 par PenOfChaos
Pour en affoler plus sur ces légendes vivantes, et leur objet magique fétiche.
Les Issari, première partie Leur vie, leur œuvre, leur barbe.
vendredi 2 mars 2007 par Nak’hua «Bon appétit, bien sûr !» Thorp
Tout, vous saurez tout sur ces mages légendaires !
La boule à facettes noirâtre ... et leurs chihuahuas
mardi 6 février 2007 par Herr «oh la cochonne!!» Zatz
Un moscovite historique sur les poneys d’armes d’une bande d'écrous.
L’ordre errant des Serviettes de table anciennement "ordre secret des Tongs en plastique".
mardi 6 février 2007 par Nak’hua «Hard Core» Thorp
Des décoctions sur cette catin d’enchanteurs difficile à morfler.
Le Ménestrel Portrait d’un personnage accordé
mercredi 31 janvier 2007 par PenOfChaos
L'escalope (courte) d’un musicien sous-estimé
Minas t’Irrite La fondue savoyarde agaçante
lundi 29 janvier 2007 par Herr «Habemus papam !» Zatz
Un diaphragme bien connu d'estafette magique
Flatulence démentielle d’Yrfoul Un embonpoint insortable
lundi 29 janvier 2007 par Herr «Fais-moi mal !» Zatz
C’est pourtant facile de déshabiller un autre sort, mais il en faut pour tous les seaux de boue..."
Je precise, ca change a chaque fois
(Au cas ou : http://www.debilitron.com/)
A part cela, je suis deja content d'avoir ete retenu...qui sait ? Ce serait une vraie participation, que d'influencer un peu les Encyclopedistes...et bien sur, meme si je suis tres lent, je ne fais encore que debuter
Mon seul probleme, c'est de trouver un sujet marrant.
EDIT :
a table :
Les truffes au Chocolat de Mamy Vautour.
De la vieille cuisine hobbite oubliée, récemment redécouverte par Glandalf le Sale, tandis qu’il voyageait dans les collines de l’Altrouille.
Il est de notoriété publique que les hobbits sont de petits lutins qui vivent très longtemps, les sales bêtes. Pour s’en débarasser…mais enfin, ce n’est pas le sujet ici. Toujours est-il qu’une vieille grand-mère [1], il y a plus de quatre cent ans, qui faisait autorité sur sa famille pour sa recette de gâteaux au chocolat, inscrivit sur un vieux grimoire qu’elle ne comprenait pas son ultime création avant sa mort : les Truffes au Chocolat Enchantées de Mamy Vautour. Que dire, sinon que c’est succulent. La recette relève du secret industriel ; on sait qu’il y a des cacaos de la Lorienne, avec de la poudre autour ; on suppose qu’elle utilise de la moutarde pour relever le goût, encore que certains gastronomes penchent pour les Piments de Loubet (culture peu connue, qui néanmoins existe…en fait, le piment se fume très bien, quoi que la majorité des gens n’apprécient pas : ca pique aux yeux comme les oignons [2])
De nos jours, ledit livre est en effet gardé par une entreprise privée familiale, qui a des boutiques un peu partout dans la Terre de Fangh ; les truffes coûtent vingt pièces d’or pièce, ce qui montre non pas leur qualité, mais leur valeur. Leur qualité, elle, dépend des goûts. Mais globalement, beaucoup de nigauds considèrent que vingt pièces d’or pour une boulette de la taille d’une boule puante, c’est pas cher, alors forcément, c’est un marché assez lucratif…Personnellement, cette petite goutte de liqueur me paraît un tantinet forcée, et avec la moutarde…
Depuis 500 ans, cette petite merveille a rapporte environ 200 000 pièces d’or de chiffre d’affaire, c’est dire. En plus, il paraît que le coût de la fabrication n’est pas cher ; simplement, pour éviter l’espionnage industriel, les employés sont récemment décapités en série, bien que ça ne se sache pas beaucoup, et on dénombre à ce jour 200 000 morts ; de plus, pour brouiller les pistes, de nombreux ingrédients sont achetés un peu partout régulièrement chez les Elfes : ponneys (bien qu’on ait du mal à comprendre chez les hobbits qu’un Ponney n’entre pas dans la composition d’une truffe au chocolat), ecorce de mallorne, chapeaux de sorciers, un peu d’or, nitroglycérine des Mines des Nains sous la Montagne…Mamy Nova (c’est le nouveau nom de la marque) se fournit un peu partout en un peu de tout.
[1] Cette grand-mère est par ailleurs célèbre à travers sa famille : son fils devint le meilleur brasseur des côtes de l’Anduin, sa fille se maria à un riche imbécile et supporta son veuvat assez sobrement, son autre fils devint le meilleur de tous les charpentiers de la région, son autre fille partit à l’aventure dans le Nord pour chasser les dragons (il n’en revint qu’un doigt et quelques cendres), son autre fils devint boulanger, son autre fille mourut à l’âge respectable et étonnant de deux ans et trois mois ; son petit-fils préféré enfin, celui qui cafardait tout le temps parce qu’il aimait les gâteaux au chocolat, Cétagueule, étrangla un de ses petits cousins préférés, qui aimait un tout petit peu moins les gâteaux au chocolat mais cafardait aussi : Tais-ta-gueule, et lui vola son gâteau en chocolat car c’était son anniversaire. Histoire confuse néanmoins, et que je ne prononcerai pas ici.
[2] N’essayez surtout pas de regarder si ce que j’ai dit est vrai, il ne s’agit que d’ouï-dires trop décourageants pour que j’essaye.
J’avais une autre idee en tete, mais enfin, je verrai une autre fois…
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Dernière mise à jour par : Belgarel le 18/04/07 14:14
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 25/08/07 12:10
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Pour ma part, les gros pavés écrits par le vieux mage Cham von Schrapwitz qui crâme tout ce qui bouge ... j'aime bien.
Ceci n'est bien sûr que mon avis (qui est donc inutile).
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Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 11/03/07 19:09
Réponse au Sujet 'Participer à l'Encyclonebeuk ?' a été posté le : 30/04/07 16:33