| J'ai adoré: je veux en lire d'autres |
33% (3) |
   |
| Pas mal mais il en faudrait d'autres pour juger |
0% (0) |
|
| Ca se laisse lire |
44% (4) |
|
| C'est sans intérêt |
0% (0) |
|
| Comment peut-on? |
0% (0) |
|
| Vade Retro Satanas et Diabolo |
22% (2) |
|
| Je ne sais pas lire; désolé! |
0% (0) |
|
| Vous n´avez pas la permission de voter ou alors vous avez déjà voté |
Ca germe?
-= Chaos Servants =-
Inscription le 21-02-07
Messages : 2
 Age : 62 ans
Lieu de résidence : Verviers Belgique
|
|
|
|
|
Le Bloody Vlady a été posté le : 21/02/07 13:04
|
Petite recette (issue d'un livre de recettes du genres)aussi simple à réaliser qu'agréable au goût (de Vladislas l'Enfroliqueur)
Ingrédients et ustensiles:
4 cl de vodka des Carpathes
15 cl de sang de jeune Suédoise vierge et blonde
1 cuiller à café de jus de citron
1 cuiller à café vide
2 traits de tabasco (Caraï)
1 fiole de 15 cl vide
2 traits de sauce Worcesterch… Worcesh…
Woschesterch… anglaise
2 pincées de sel de céleri
1 phacochère mâle adulte
Sel
Poivre du bagne de Cayenne
1 Karscher
Astuces et conseils:
Il est fort goûteux de laisser vieillir l'ingrédient principal trois semaines en fût de chêne, histoire de lui donner un délicieux fumet de cercueil (nous parlons ici de la vodka, et non de la jeune blonde vierge et Suédoise). La jeune vierge suédoise blonde est un ingrédient difficile à trouver: ne faites pas vos courses au dernier moment
Phase 1:
Enfermez la vierge Suédoise blonde et jeune (nous l'appellerons Ingrid par facilité) avec le phacochère mâle adulte (que nous appellerons Igor Illich Ivanov) dans la grande pièce vide, attenante à la cuisine, pour le fatiguer pendant que vous commencez votre préparation.
N.B.: Vous me rétorquerez que cela risque de fatiguer aussi Ingrid, la jeune blonde vierge Suédoise, mais l'essentiel en ce qui la concerne, c'est qu'elle perde son sang-froid.
Pendant que les deux ingrédients batifolent dans la pièce à côté, sortez la vodka du fût de chêne et versez-la dans un shaker sur un lit de glace pilée.
Ajoutez une cuiller à café de jus de citron (jaune ou vert selon votre daltonisme), 2 traits de Tabasco (Riba riba), 2 pincées de sel de céleri, du sel, du poivre de Cayenne et deux traits de sauce Worc… anglaise.
Phase 2 (de cette phase dépendra la réussite de la recette):
Armez-vous de la cuiller à café vide et de la fiole de 15 cl et collez l'oreille à la porte de la pièce où s'ébattent Ingrid et Igor Illich Ivanov. En règle générale, la jeune vierge Suédoise blonde tourne dans le sens des aiguilles d'une montre longeant les murs quand elle est poursuivie par un phacochère mâle adulte.
Dès que vous entendez un galop passer de l'autre côté de la porte, entrez vivement et courrez vers la droite pour poursuivre l'animal; avec un peu d'expérience vous arriverez juste avant qu'il aie rattrapé sa proie (sinon, reprenez la recette du début car la glace pilée aura fondu d'ici que vous y arriviez).
Courrez juste derrière Igor Illich Ivanov et assénez-lui un gros coup de pied dans les parties génitales; cela aura pour effet de lui faire gagner les quelques centimètres qui lui manquaient pour atteindre sa victime aux jambes et la faire chuter lourdement.
Pendant qu'il s'acharne de ses défenses puissantes sur le corps pantelant d'Ingrid, approchez-vous subrepticement d'Igor Illich Ivanov par l'arrière et remettez-lui un autre gros coup de pied dans le service trois-pièces.
C'est le moment crucial dont dépend la réussite de la recette: dès qu'il se retourne avec dans le regard quelque chose qui doit signifier « Eh, oh, pas deux fois, hein?!? », profitez-en pour l'énucléer avec la petite cuiller vide (pas celle qui a contenu du citron, inutile de faire souffrir inutilement l'animal!). Normalement, il devrait se mettre à courir dans tous les sens en hurlant de douleur.
Avant de ressortir de la pièce, n'oubliez pas de remplir votre fiole de 15 cl du sang des restes sanguinolents de la suédoise jeune, blonde et vierge que nous avions ci-dessus nommée Ingrid par facilité.
Enfin, quittez l'endroit en sifflotant discrètement tout en restant dans l'angle mort d'Igor Illich Ivanov, le phacochère mâle adulte que nous appellerons désormais Bill parce que sinon on va pas s'en sortir, quoique nous n'ayons plus besoin de lui pour le reste de la recette.
Rajoutez les deux ingrédients qui manquaient aux autres suscités pour terminer la recette. Mélangez fort, c'est très important.
Et voilà, c'est prêt; une petite recette simple et facile à réaliser… Comme quoi, il ne faut pas toujours aller chercher midi à quatorze heures pour réussir quelque chose à la fois délicieux et agréable à l'œil (sauf pour Bill, évidemment)
Phase 3 (dispensable si vous squattez l'immeuble):
N'oubliez pas de passer un coup de Karscher dans la pièce du fond, après tout ça !
|
|
|
|
 Cachée
|
|
Zombie
-= Chaos Legions =-
Inscription le 24-09-04
Messages : 947
Age : ???
Lieu de résidence :
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le Bloody Vlady' a été posté le : 03/03/07 01:49
|
J'ai voté méchamment "ça se laisse lire". C'est même agréable à lire, c'est mignon, plutôt amusant, blablabli, et j'envisage plutôt ça sous forme illustrée, d'ailleurs.
Si tu en as d'autres en stock, Vladislas, n'hésites pas.
|
|
Dernière mise à jour par : tiltizzz le 03/03/07 01:52
|
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
Ca germe?
-= Chaos Servants =-
Inscription le 21-02-07
Messages : 2
Age : 62 ans
Lieu de résidence : Verviers Belgique
|
|
|
|
|
|
Réponse au Sujet 'Le Bloody Vlady' a été posté le : 23/03/07 14:59
|
Merci beaucoup Tiltizz
En voici un autre, donc!
Un Pina Cola ? Da !
Ingrédients et ustensiles:
Il vous faudra pour cette recette louer les services d'une demi-douzaines de jeunes moscovites blondes. Cette coloration capillaire n'est pas absolument indispensable, mais les sujets de la tribu risquent alors de n'être pas communistes (exigez la carte du parti de celles qui accepteront de vous suivre). Afin de les appâter pour qu'elles acceptent de prendre le train en votre compagnie jusqu'à la civilisation, nous vous
recommandant de leur parler en morse (ce qui attendrit la moujik); au besoin, les points et les barres pourront être respectivement américains et de fer.
Un petit piston pour avoir l'absolue certitude de convaincre définitivement vos victimes: noyez le poisson en leur parlant motorisation automobile (vous serez étonné de voir ce qu'on peut obtenir quand on parle de bielle aux Russes, d'autant plus qu'une blonde est tout le contraire d'une handicapée-moteur.
Choisissez-les en fonction de la générosité de leurs proéminences mammaires car c'est bien de traite des blanches qu'il s'agit. La célèbre expression : « Un nuage de lait » vient d'ailleurs du fait qu'on utilise les six Russes et non des strato-cumulus nettement plus malaisés à faire
rentrer dans un train.
Le voyage terminé, débrouillez-vous pour attacher les six blondes russes à une trayeuse électrique agricole jusqu'à obtention de 100 gr. de lait de cocos. L'idéal est de procéder à cette opération dans un Night Club afin de récolter du lait de cocos en boîte qui à l'avantage de mieux se conserver. Par contre, rien ne vous empêche de les traire à la main si vous souhaitez des laits sans marque à sein, comme dirait Igor s'il pouvait parler.
Cette phase de récolte du lait de cocos doit être réalisée avant qu'il soit tourné (inutile de faire tout un cinéma quand ce sera dans la boîte), sinon il risque d'en émaner un arrière-goût de navet.
Recette :
Il va vous falloir procéder à présent à l'épluchage complet de la nana dont vous ponctionnerez 400 gr. à l'aide d'un économe (le morceau importe peu) en vue de les passer à la centrifugeuse. Ne perdez pas votre temps à trouver un expert-comptable peu dispendieux car, en fait, l'économe est un petit couteau servant habituellement à découper les zestes de fruits (d'où l'expression : être économe de ses zestes). Si vous ne disposez pas d'une centrifugeuse, kidnappez donc une nana menteuse et délatrice mais possédant pourtant de multiples talents (trente minimum) : vous vous serez ainsi procuré un Judas nana. Si, par une chance insigne, il se trouve que c'est une Athénienne que vous empoignez, arrosez-la préalablement de quelques gouttes d'alcool de riz afin de la faire mousser, car ce genre de nana ne mousse qu'au riz.
Pour la suite de la recette, il va vous falloir un soupçon de jus de lime. Le lime est une espèce de citron vert qu'on offre parfois aux prisonniers à la place des oranges. On obtient ce fruit délicat en pressant un avocat, bien marron de préférence, pour qu'il en vole lorsqu'il rend visite à un de ses clients enfermé à l'ombre. C'est une opération délicate qui vous obligera sans doute à arroser l'avocat (d'où l'expression : « Il n'a pas eu l'ombre d'un soupçon »).
A ce moment de l'action, affublez-vous de la toque de chef et entrez discrètement dans la pièce en chantonnant. Approchez)vous du copain de la nana Judas, qui s'appelle Pierre. Soyez très poli pour éviter
qu'il se taille. Vous n'aurez aucun mal à le reconnaître olfactivement car il a été vanillé trois fois avant le chant du (chef) coq.
Enfin :
Eteignez la trayeuse et débarrassez-vous de l'enveloppe charnelle exsangue des six moscovites blondes. Remettez les lunettes à la nana (si elle persévère) et envoyez-la se faire voir où vous voulez, sans accroc, poli, adieu!
Réexpédiez les bouts de citron vert que vous détenez au détenu car ça doit faire longtemps qu'il n'a pas lim..eh!
|
|
|
|
|
Cachée
|
|
|
|
In Memoriam
Réponse au Sujet 'Le Bloody Vlady' a été posté le : 02/05/07 16:45
Age : 39 ans
